איך התחייבתי סוף סוף לחצי מרתון - והתחברתי שוב לעצמי בתהליך

תוֹכֶן

• קל לתרץ
• רגע הא-הא שלי
• משהו סוף סוף נתקע
• מוכן ליום המירוץ ... ומעבר לו
• סקירה עבור

ילדה נרשמת לחצי מרתון. ילדה יוצרת תוכנית אימונים. ילדה מציבה מטרה. ילדה אף פעם לא מתאמנת.... וכנראה ניחשתם נכון, ילדה אף פעם לא מנהלת את המירוץ.

ICYMI, אני הילדה הזו. או לפחות אניהיה את הבחורה ההיא בשלושת המרוצים האחרונים נרשמתי (ושילמתי!) עבורם, אבל לא הצלחתי להתחייב, ושכנעתי את עצמי בסיבות אינסופיות להפסיק בדרך - שינה, עבודה, פציעות אפשריות, רק עוד כוס יין אחת.

הייתי פוב-מחויבות מלאה בכל הנוגע למרוצי ריצה.

קל לתרץ

תמיד הייתי אדם מאוד מונע, אבל כשעברתי לעיר ניו יורק מג'ורג'יה לפני שנתיים הדחף הזה הופרע על ידי החרדה שנגרמה כתוצאה מההתאמות שסביר להניח שחווים מושתלים רבים בניו יורק: הדיכאון העונתי, היחס המכריע של בטון לטבע (מעט מאוד), וההתעוררות הגסה שהיא כוס יין של 15 $ (פעם 5 $). כל השינוי הזה הפך למדהים - עד כדי כך שבקרוב המוטיבציה שלי לבצע משימות שאליהן ציפיתי להן נעלמה. במילים פשוטות: הייתי חרדה, חסרת מוטיבציה והרגשתי פחות ופחות כמו עצמי.

בזמן שהבנתי מה קורה, נאבקתי למצוא דרך להחזיר לעצמי את השאפתנות, ובסופו של דבר נחת על הרעיון שאם רק אוכל לתעל את כל תשומת הלב והמאמץ שלי לעבר התחייבויות נוספות - חצי מרתון, שינויים תזונתיים, יוגה - אולי הייתי מסוגל להסיח את דעתי מעצבנות חדשה זו ובכך להחזיר את המוג'ו שלי.

חזור על משהו שוב ושוב ובוודאי שתתחיל להאמין בזה - לפחות כך במקרה שלי שכן שכנעתי את עצמי שככל שהצבתי יותר מטרות וככל שהפעלתי יותר לחץ על עצמי, כך אהיה יותר מסוגל להדוף את רגשותי הנורא ולגלות מחדש את המוטיבציה שלי. וכך, נרשמתי לחצי מרתון… ועוד… ועוד אחד. לפני שעברתי לניו יורק, אהבתי לרוץ. אבל בדיוק כמו השאיפה שלי, התשוקה שלי לחבוט במדרכה חמקה ככל שהחרדה שלי גברה. אז, הייתי בטוח שאימון יעסיק אותי, ובתורו המוח שלי קצת פחות חרד. (קשורים: מדוע חצי מרתון הם המרחק הטוב ביותר אי פעם)

עם זאת, הייתי מקצוען בלמצוא תירוצים בכל פעם שנרשמתי לחציים האלה והגיע הזמן להתחיל להתאמן. תראה, עדיין שמרתי על יוגה חמה והפעלות ב Bootcamp של בארי, אז דילגתי על אימונים ובסופו של דבר כל מרוץ הפך להיות מוצדק עוד יותר בראשי. מירוץ אחד הייתי אמור לרוץ עם חבר שלי ואז היא עברה לקולורדו, אז למה לעשות את זה בעצמי? עוד הייתי אמור לרוץ באביב, אבל היה קר מדי להתאמן בחורף. ועוד מרוץ שהייתי אמור לרוץ בסתיו, אבל החלפתי עבודה ונתתי לו ליפול מהרדאר שלי בנוחות. לא היה תירוץ שלא יכולתי ולא הייתי משתמש בו. החלק הכי גרוע? באמת נרשמתי לכל מרוץ עם הכוונות הטובות ביותר: באמת רציתי לדחוף את עצמי, לחצות את קו הסיום ולהרגיש כאילו השגתי משהו. בקיצור, נימקתי ועשיתי רציונליות עד להחלטתי לֹא התחייבות הרגישה תקפה ובטוחה. (קשור: כיצד * באמת * להתחייב לשגרת הכושר שלך)

רגע הא-הא שלי

במבט לאחור, זה לא מפתיע מאוד שההתחייבויות האלה רק הכריעו אותי עוד יותר ובמהרה הפכו לאי נוחות שהייתי זורק הצידה. התחמקות מרגשותיך רק לעתים רחוקות עובדת בטווח הארוך (כלומר חיוביות רעילה). ולדחוף את עצמך דרך רשימת מטלות ארוכה כשאת כבר מרגישה קצת, נו, תקועה? כן, זה בטוח יפגע.

אבל בדיעבד הוא 20/20, ובשלב זה עוד לא הגעתי להבנה הזו - כלומר, עד לילה אחד בנובמבר בזמן העבודה על צוּרָהפרסי נעלי ספורט. סידרתי ראיונות עם מומחים וחשבונות של בודקי מוצרים שמשבחים זוגות מסוימים על כך שעזרו להם להגיע ליחסי ציבור או כוח חדש באמצעות מרתונים קודמים, ופשוט הרגשתי כמו צבוע. כתבתי על ריסוק מטרות כאשר לא הצלחתי להתחייב לעצמי.

ובאמת, באמת לזהות את זה עקוץ אבל זה היה גם סוג של שחרור. כשישבתי שם, מתבשל בבושה ובתסכול, סוף סוף (ככל הנראה בפעם הראשונה מאז המעבר) האטתי וראיתי את האמת: לא רק נמנעתי מאימונים, אלא גם נמנעתי מהחרדות שלי. בניסיון להסיח את דעתי עם רשימה הולכת וגדלה של גזעים ואחריות, איבדתי שליטה מהותית גם על תחומי חיי.

בדומה לדייט גרוע שלא מצליח להתחייב לא משנה כמה הלילות אתם מבלים ביחד, לא הצלחתי להתחייב לדבר הזה שנקרא "ריצה" למרות שיש לי היסטוריה חיובית איתו. (כלומר, למה אחרת הייתי נרשמת לכל הפעמים האלה? אחרת למה הבאתי בגדי ריצה לעבודה כל יום?) אז ישבתי וניסיתי להיזכר למה אני רוצה להתאמן ולרוץ חצי מרתון ב- המקום הראשון.  (קשור: כיצד למצוא זמן לאימון מרתון כשאתה חושב שזה בלתי אפשרי)

משהו סוף סוף נתקע

כאשר נרשמתי ל- אַחֵר חצי מרתון בספטמבר עם נקודת מבט חדשה זו על ההתנהגויות שלי, קיוויתי שזה סוף סוף יהיה המרוץ שבו למעשה אעבור את קו הסיום ואחזיר לעצמי את הביטחון. עכשיו הבנתי שעצם הוספת מטרה נוספת לרשימת ההשגות שלי לא תניע את השאפתנות שלי ותפטר אותי מהחרדות. במקום זאת, הפעולה של העבודה לקראת המטרה הזו יכולה בתקווה לעזור לי לחזור למסלול.

לא יכולתי לשלוט על החורפים האפלים של העיר או על חוסר הטבע שגרם במקור לחרדתי, ולא יכולתי לשלוט בשינויים בלתי צפויים בתוכניות, בין אם זה אומר להישאר מאוחר בעבודה או לאבד את החבר שלי לריצה לעיר חדשה. אבל אני יכול להסתמך על לוח אימונים ספציפי ו זֶה יכול לעזור לי להרגיש קצת פחות חרדה וקצת יותר כמוני.

לאחר שהמציאות הללו התחילו, נתתי למוטיבציה החדשה שלי להצית אש: הייתי מוכן *למעשה* להתאמן ועכשיו הייתי צריך את התוכנית שתעזור לי לדבוק בה. אז, פניתי לחברה הכי טובה שלי טורי, רצפת מרתוניסט ארבע פעמים, לעזרה ביצירת לוח זמנים. מכיר אותי טוב יותר מרוב, טורי לקח בחשבון שבדרך כלל לא אוכל לבצע את הריצות שלי בבוקר (אני לֹא איש בוקר), שאעדיף לחסוך באותם סופי שבוע ריצות ארוכות לשבתות במקום לימי ראשון, ושאני צריך דחיפה נוספת כדי באמת להמשיך עם אימון צולב. התוצאה? תוכנית אימונים של חצי מרתון שנאספה בצורה מושלמת שלקחה בחשבון את כל הגורמים הללו, מה שהופך אותה כמעט ללא תירוצים. (קשור: מה למדתי מעזרה לחבר שלי בקצב מרתון)

אז, התחפרתי והתחלתי באמת לעבוד דרך המערך של טורי. ועד מהרה, בעזרת השעון החכם שלי, הבנתי שכל עוד אני שומרת על מומנטום, אני לא יכול רק לרוץ באורכים המיועדים בתוכנית שלי, אלא גם להריץ אותם מהר יותר משדמיינתי. על ידי רישום המיילים שלי והקצב של כל אחד מהם במכשיר שלי, התרגלתי להתחרות בעצמי. כשדחפתי את עצמי להכות את הקצב שלי מהיום שלפני, בהדרגה נעשיתי מוטיבציה יותר ויותר והתחלתי למצוא את הצעד שלי לא רק בריצה אלא בחיים.

לפתע, האימון שפעם נמנעתי בכל מחיר הפך לשמחה כשכל יום מציע הזדמנות להפוך את עצמי לגאה יותר מהקודם - עם כל שנייה שתקתקתי או רק כל קילומטר יותר רצתי. היה ליכֵּיף. אני בערתי. ועד מהרה רצתי קילומטר 8:20 - יחסי ציבור חדשים. לפני שידעתי זאת, אמרתי לא ללילות מאוחרים והלכתי לישון מוקדם, כי לא יכולתי לחכות לנצח את הזמן שלי בשבת בבוקר. אבל החלק המדהים ביותר היה שרוב החרדה החלה להתפוגג אט אט כשהיא הוחלפה באנדורפינים, באמונה בעצמי, וכך, בתחושת דחף מושבתת. (ראה גם: מדוע כדאי לנצל את הרוח התחרותית שלך)

מוכן ליום המירוץ ... ומעבר לו

כשיום המירוץ סוף סוף התגלגל בדצמבר, בערך שישה שבועות לאחר תחילת תוכנית האימונים של טורי, קפצתי לגמרי מהמיטה.

רצתי את ההקפות מסביב לסנטרל פארק, על פני תחנות ההידרציה והפסקות השירותים שפעם הייתי משתמש בהן בקלות בתור תירוצים לעצור. אבל הדברים היו שונים עכשיו: הזכרתי לעצמי שיש לי (ושיש לי) שליטה עליו שֶׁלִי בחירות, שאם באמת הייתי צריך קצת H2O, אני לגמרי יכול לקחת הפסקה, אבל זה לא היה מונע ממני להמשיך עד לקו הסיום. מרחק 13.1 זה היה אבן דרך לשינוי, ולבסוף הייתי מחויבת לגרום לזה לקרות. הדברים הקטנים שפעם עיכבו אותי הפכו בדיוק לזה: קטנים. סיימתי את המירוץ בזמן של כמעט 30 דקות מהר מהצפוי, כשעתיים, דקה אחת ו-32 שניות או 9.13 דקות מייל.

מאז חצי המרתון הזה, שיניתי את הדרך בה אני רואה מחויבות. אני מתחייב לדברים כי אני באמת רוצה אותם, לא כי הם יסיחו את דעתי או יציעו לברוח מהבעיות שלי. אני משקיע באתגרים שבחיי כי אני יודע שאני יכול - ואהיה, בעיקר בגלל הדחף שלי - להתגבר עליהם. לגבי ריצה? אני עושה את זה לפני העבודה, אחרי העבודה, מתי שמתחשק לי באמת. אולם ההבדל כעת הוא שאני רץ באופן קבוע כדי להרגיש אנרגטי, חזק ובעל שליטה, לא משנה כמה חיי עיר סוחפים יכולים להיות בשבילי.

סקירה עבור