איך לימדתי את הבת שלי לגיל הרך לעמוד בפני בריונים

תוֹכֶן

• יש לנו כאן בעיה
• כמה צעיר הוא צעיר מכדי שילדים יבינו בריונות?
• מדוע אני מלמד את בתי לסגור את הבריונים מיד
• התוצאות: בתי בגיל הגן פשוט עמדה בפני בריון!
• אז למה זה חשוב?

כשהגעתי למגרש המשחקים ביום יפה בקיץ שעבר, בתי הבחינה מיד בילד קטן מהשכונה איתו שיחקה לעתים קרובות. היא התרגשה שהוא היה שם כדי שהם יוכלו ליהנות מהפארק ביחד.

כשניגשנו לילד ולאמא שלו, גילינו במהירות שהוא בוכה. הבת שלי, בהיותה המטפחת שהיא, גברה מאוד מודאגת. היא התחילה לשאול אותו מדוע הוא נסער. הילד הקטן לא הגיב.

בדיוק כשעמדתי לשאול מה לא בסדר, ילד קטן אחר בא בריצה וצעק: "הכיתי אותך כי אתה טיפש ומכוער!"

אתה מבין, הילד הקטן שבכה נולד עם צמיחה בצד ימין של הפנים. בתי ואני דיברנו על כך מוקדם יותר בקיץ והייתי קפדנית להודיע ​​לה שאנחנו לא רשעים לאנשים כי הם נראים או פועלים אחרת מאיתנו. היא עסקה בו בקביעות בנגינה לאורך כל הקיץ לאחר שיחתנו ללא כל הכרה בכך שמשהו נראה אצלו שונה.

לאחר המפגש המצער הזה, האם ובנה עזבו. בתי חיבקה אותו במהירות ואמרה לו לא לבכות. חימם לי את הלב לראות מחווה כל כך מתוקה.

אבל כפי שאתה יכול לדמיין, עדים למפגש הזה העלו הרבה שאלות במוח בתי.

יש לנו כאן בעיה

זמן לא רב לאחר שהילד הקטן הלך, היא שאלה אותי מדוע אמא של הילד השני נותנת לו להיות מרושע. היא הבינה שזה בדיוק ההפך ממה שסיפרתי לה קודם. זה היה הרגע שהבנתי שעלי ללמד אותה לא לברוח מבריונים. תפקידי כאמה ללמד אותה כיצד לסגור בריונים כדי שלא תהיה במצב בו הביטחון שלה נשחק ממעשיו של אדם אחר.

אמנם סיטואציה זו הייתה עימות ישיר, אך המוח של ילד בגיל הגן לא תמיד מפותח מספיק בכדי להבחין כאשר מישהו מכניס אותם בעדינות או לא נחמד.

כהורים, לפעמים אנחנו יכולים להרגיש כל כך מרוחקים מחוויות הילדות שלנו שקשה לזכור איך היה להציק לנו. למעשה, שכחתי שהבריונות יכולה לקרות כבר בגיל הגן עד שהייתי עד לאותו אירוע מצער במגרש המשחקים במהלך הקיץ.

מעולם לא דיברו על בריונות כשהייתי ילדה. לא לימדו אותי לזהות או לסגור בריון מיד. רציתי לעשות טוב יותר על ידי בתי.

כמה צעיר הוא צעיר מכדי שילדים יבינו בריונות?

יום אחר, צפיתי בבתי מתבאסת על ידי ילדה קטנה בכיתתה לטובת חברה אחרת.

זה שבר לי את הלב לראות את זה, אבל לבתי לא היה שום מושג. היא המשיכה לנסות ולהצטרף להנאה. אמנם זה לא בהכרח בריונות, אבל זה הזכיר לי שילדים לא תמיד יכולים לפענח כשמישהו לא נחמד או הוגן כלפיהם במצבים פחות ברורים.

מאוחר יותר באותו לילה בתי העלתה את מה שקרה ואמרה לי שהיא מרגישה שהילדה הקטנה לא נחמדה, בדיוק כמו שהילד הקטן בפארק לא נחמד. אולי לקח לה זמן לעבד את מה שקרה, או שלא היו לה המילים לבטא ברגע שרגשותיה נפגעו.

מדוע אני מלמד את בתי לסגור את הבריונים מיד

אחרי שני האירועים הללו, היה לנו דיון על לעמוד בעצמך, אבל עדיין להיות נחמד בתהליך. כמובן שהייתי צריך לשים את זה במונחים לגיל הרך. אמרתי לה שאם מישהו לא נחמד וזה עצב אותה אז היא צריכה לספר להם. הדגשתי שלמרות הגב לא יכול להיות מקובל. השוויתי את זה עם מתי שהיא כועסת וצועקת עליי (בואו נהיה כנים, כל ילד כועס על ההורים שלהם). שאלתי אותה אם היא תרצה אם אני צועק עליה בחזרה. היא אמרה, "לא אמא, זה יפגע ברגשותיי."

בגיל זה אני רוצה ללמד אותה להניח את הטוב ביותר בקרב ילדים אחרים. אני רוצה שהיא תעמוד על שלה ותגיד להם שזה לא בסדר לגרום לה להרגיש עצובה. ללמוד לזהות מתי משהו כואב עכשיו ולעמוד על שלה יבנה בסיס איתן לאופן שבו היא מתמודדת עם בריונות שהוחמרה ככל שהיא מתבגרת.

התוצאות: בתי בגיל הגן פשוט עמדה בפני בריון!

זמן לא רב לאחר שדיברנו שלא בסדר שילדים אחרים יגרמו לה להרגיש עצובה, הייתי עד לבתי אומרת לילדה במגרש המשחקים שלדחוף אותה למטה זה לא נחמד. היא הביטה בה ישירות בעיניים, כפי שלימדתי אותה לעשות, ואמרה: "בבקשה אל תדחפי אותי, זה לא נחמד!"

המצב מיד השתפר. עברתי מהצפייה בבחורה האחרת הזו שיש לה יד עליונה והתעלמתי מהבת שלי לכלול אותה במשחק המחבואים שהיא שיחקה. שתי הבנות נהנו!

אז למה זה חשוב?

אני מאמין בתוקף שאנחנו מלמדים אנשים כיצד להתייחס אלינו. אני גם מאמין שבריונות היא רחוב דו כיווני. עד כמה שאיננו אוהבים לחשוב על ילדינו כעל הבריונים, האמת היא שזה קורה. באחריותנו כהורים ללמד את ילדינו כיצד להתייחס לאנשים אחרים. כשאמרתי לבתי לעמוד על שלה וליידע את הילד השני כשהם מעציבים אותה, חשוב לא פחות שהיא לא זו שעושה ילד אחר עצוב. זו הסיבה ששאלתי אותה איך היא תרגיש אם אני צועק עליה בחזרה. אם משהו יעציב אותה, אז היא לא צריכה לעשות את זה למישהו אחר.

ילדים מדגמנים את ההתנהגות שהם רואים בבית. כאישה, אם אני מרשה לעצמי להציק לבעלי, זו הדוגמה שאני אתן לבתי. אם אני כל הזמן צועק על בעלי, אני גם מראה לה שזה בסדר להיות רשעים ואנשים אחרים. זה מתחיל אצלנו כהורים. פתחו דיאלוג בביתכם עם ילדיכם על התנהגות מהי או לא מקובלים להציג או לקבל מאחרים. עשה זאת בראש סדר העדיפויות במודע להוות את הדוגמה בבית שאתה רוצה שילדיך ידגמו בעולם.

מוניקה פרוז היא אמא עובדת המתגוררת בבאפלו, ניו יורק, עם בעלה ובתו בת השלוש. היא קיבלה תואר שני ב- MBA בשנת 2010 וכיום היא מנהלת שיווק. היא מכתבת בלוגים ב'הגדרה מחדש של אמא ', שם היא מתמקדת בהעצמת נשים אחרות שחוזרות לעבודה אחרי שהולידו ילדים. אתה יכול למצוא אותה בטוויטר ובאינסטגרם, שם היא משתפת עובדות מעניינות על היותה אמא ​​עובדת ובפייסבוק ובפינטרסט, שם היא חולקת את כל המשאבים הטובים ביותר שלה לניהול חיי האם העובדת.