5 דרכים לתמוך באהובה המתמודדת עם דיכאון

תוֹכֶן

• 1. למדו
• 2. תרגלו טיפול עצמי
• 3. שאל אותם מה הם צריכים
• 4. אל תהיה מקור התמיכה היחיד
• 5. אל תהיו ביקורתיים או שיפוטיים
• סקירה עבור

אם אתה כמו נשים רבות, אתה רוצה שהאנשים שאתה אוהב יראו את החלקים הטובים ביותר בך. במהלך ילדותי, אמא שלי עשתה בדיוק את זה. היא הסתירה מאיתנו את כל האתגרים שלה-כולל המאבק שלה בדיכאון. היא הייתה הכל שלי. רק כשהגעתי לבגרות התחלתי סוף סוף להבין את החלק הזה שלה שהיא הסתירה-והתפקידים הפכו.

כמבוגר, צפיתי בדיכאון של אמי הופך להיות יותר ויותר קשה לנהל. בסופו של דבר היא ניסתה לקחת את חייה, ואף אחד במשפחתי לא ראה את זה מגיע. בעקבות הניסיון שלה, הרגשתי אבודה, כועסת ומבולבלת. האם פספסתי משהו? איך לא יכולתי להבין שהדברים היו זֶה רַע? מה עוד יכולתי לעשות כדי לעזור לה? התמודדתי עם השאלות האלה הרבה זמן. רציתי לדעת אם יש משהו שיכולתי לעשות אחרת. רציתי גם לדעת מה אני צריך לעשות להתקדם. פחדתי שהיא תמצא את עצמה שוב במקום האפל הזה.

בשנים שחלפו מאז ניסיון ההתאבדות שלה, הייתי מקור קבוע לתמיכה לאמא שלי, ועזרתי לה לנהל את בריאותה הנפשית והפיזית. עם זאת, למרות שבץ מוחי, סרטן ובעיות בריאות אחרות, בריאות הנפש שלה נשארת החלק המאתגר ביותר של הפאזל. זה מה שגורם לשנינו הכי הרבה כאב.

בשנת 2015, 6.7 אחוזים מאוכלוסיית המבוגרים בארה"ב סבלו לפחות מאפיזודה אחת של דיכאון חמור, על פי המכון הלאומי לבריאות הנפש. ותמיכה לאהוב עם דיכאון היא לא תמיד קלה. יתכן ותתקשו להבין מה עליכם לומר או לעשות. נאבקתי בזה לא מעט זמן. רציתי להיות שם בשבילה, אבל לא ידעתי איך. מאוחר יותר הבנתי שאני צריך לִלמוֹד איך להיות שם בשבילה.

אם מישהו שאתה אוהב נאבק בדיכאון, הנה כמה טיפים להנחיית הדרך.

1. למדו

"אתה לא יכול לפתור את הבעיה עד שאתה יודע מה הבעיה, אז הגדרת הנושא עוזרת מאוד", אומרת ברגינה איזבל, ד"ר, פסיכיאטרית מוסמכת. "לקבוע אם זה רק בלוז על אכזבה, צער על אדם אהוב שאבד או דיכאון קליני יכולים להשפיע על הגישה שלך." אז, בראש ובראשונה, "גלה עוד על מה שמפריע לחברך או לאהובך", היא אומרת. אם מדובר בדיכאון קליני, חינוך עצמך הופך להיות קריטי, אומרת אינדירה מהרג 'וולס, LMSW. אנשים בדרך כלל חושבים על דיכאון כעצבות שנדבקת, אך לעתים קרובות הם אינם מבינים כיצד הדיכאון באמת פועל ועד כמה מאתגר הוא להילחם; ידע יעזור להימנע מתפיסות מוטעות ויאפשר לך לספק תמיכה נוספת, אומר מהרג 'וולס.

איגוד החרדות והדיכאון של אמריקה הוא מקור מידע רב. ד"ר איסבל גם מציע לבריאות הנפש אמריקה מידע רשמי יותר אודות דיכאון, צער ומשאבים חינוכיים אחרים בנושא בריאות הנפש. (קשורים: האם ידעת שיש 4 סוגים שונים של דיכאון?)

2. תרגלו טיפול עצמי

"הטיפול במישהו שמתמודד עם דיכאון מדכא", אומרת הפסיכותרפיסטית מאירה פיגרואה-קלארק, LCSW. להבטיח שאתה מסוגל לתרגל טיפול עצמי קבוע, מחובר לקהילה של אנשים בעלי דעות דומות, ולדעת מתי לומר "לא" זה למעשה יותר חשוב ממה שאתה יכול להבין, מסבירה פיגוארה-קלארק. כאשר אנו רוצים לעזור לאלה שאנו אוהבים, אין זה נדיר לאבד את צרכינו. זכור שכדי להציע באמת למישהו שאתה אוהב עזרה, עליך להיות במיטבך-כלומר לטפל בעצמך כשאתה צריך את זה. (קשורים: איך לפנות זמן לטיפול עצמי כשאין לך)

3. שאל אותם מה הם צריכים

למרות שנשאל מישהו מה הוא צריך נראה פשוט מספיק, לעתים קרובות מתעלמים ממנו חברים שרוצים לעזור. האמת היא שאתה יכול להציע את התמיכה הטובה ביותר על ידי כך שאתה שואל את האדם שאתה אוהב מה הוא צריך. "מצד אחד, אופי המחלה שלהם עשוי לגרום לכך שהם לא בטוחים מה יעזור להם, אבל לפעמים הם יכולים לתת תובנה מה עוזר ומה לא גורם נזק", אומרת גלנה אנדרסון, LCSW. עליך לתת לאהובך את המרחב להיות כנה איתך לגבי מה שהוא צריך ולהיות מוכן לבצע, גם אם אתה אל תחשוב שזה בעל ערך או מה שאתה צריך באותו מצב, מסביר אנדרסון. שאל שאלות ותוכל להציע את מה שצריך ביותר.

4. אל תהיה מקור התמיכה היחיד

לפני שנים, כשהתחלתי באמת להבין את המורכבות של הדיכאון של אמי, הבנתי שאני הופך למקור התמיכה היחיד שלה. עכשיו אני יודע שההסדר הזה לא היה בריא לשנינו. "שקול קבוצות תמיכה דרך הברית הלאומית למחלות נפש", אומר ד"ר איסבל. הם מציעים לקבוצות משפחתיות לחנך את עצמך לגבי מחלות נפש, כמו גם קבוצות עמיתים לאנשים המתמודדים עם דיכאון כדי לעזור להתחיל את תהליך קבלת העזרה, מסביר ד"ר איסבל. תהיה לך גם קהילה של חברים ובני משפחה שיכולים לעזור לך לתמוך באהובתך. "תכנן פגישה ותראה אם ​​יש עוד אנשים שעושים דברים קטנים", אומרת פיגרואה-קלארק. כל דבר, החל מביצוע צ'ק-אין בשיחת טלפון ועד הכנת ארוחה עוזר כשזה מגיע לתמיכה בחבר מתקשה, מסבירה פיגרואה-קלארק. רק זכור שאתה לא צריך להיות האדם היחיד שמספק את התמיכה הזו. גם אם האדם הנאבק בדיכאון הוא ההורה או בן הזוג שלך, אינך צריך לעשות זאת לבד. "היו פתוחים וזמינים להאזנה, אך גם איזנו זאת בנכונות לעזור להם לפנות לעזרה מקצועית", אומר ד"ר איסבל.

5. אל תהיו ביקורתיים או שיפוטיים

ביקורת או שיקול דעת קורים לעתים קרובות בלי כוונה, אך הם גם גורמים נזק רב. "לעולם אל תבקר או תפחית למינימום את הרגשות שלהם מכיוון שזה נוטה להחמיר את המצב", אומר מהרג'-וולס. במקום זאת, התמקד בהפגנת אמפתיה. כאשר אתה לוקח זמן לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר, האדם יראה בך מקור בטוח לאהבה ותמיכה. זה לא אומר שאתה צריך להסכים עם הבחירות שהם עשו, אבל אתה צריך לתת להם את המקום להיות פגיע בלי לדאוג לתגובה שלילית מצדך, היא אומרת. "תקשיב באוזן אמפטית", אומר ד"ר איסבל. "החיים של חבר שלך אולי נראים מושלמים מבחוץ, אבל אין לך מושג עם מה הם התמודדו בעבר או מתמודדים איתו עכשיו." הדברים אינם תמיד מה שהם נראים, לכן הציעו תמיכה ללא הביקורת.

אם אתה או מישהו שאתה אוהב מדוכא ושוקל התאבדות, התקשר לקו ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות.

סקירה עבור