8 טיפים שיעזרו לכם להפסיק להשוות את עצמכם להורים אחרים

תוֹכֶן

• מדוע אנו משווים את עצמנו לאחרים?
• כיצד נוכל להפחית את ביצוע ההשוואה?
• מזג את הטריגרים שלך
• הצטרף לקהילה תומכת
• צרו מנטרות המפנות את הראש
• רתמו את נקודות החוזק שלכם
• התמקדו בחיבור
• היה אדיב במיוחד לעצמך
• התחמק בהחלטות שלך
• התמקדו בערכים שלכם

אם השוואות תמידיות משאירות אותך מרגיש שאתה מתקרב, אתה לא לבד. אבל אתה יכול לנקוט בפעולה.

הלוואי ויכולתי להיות צמרמורת כמוה. הלוואי והבית שלי היה כל כך מינימליסטי וסתום. היא גורמת להורות להיראות כל כך קלה. עלי להיות מסוגל לשמור על לוח זמנים כזה. הילדים שלה כמעט ולא משתמשים במסכים ומשחקים באופן עצמאי במשך שעות.

עבור רבים מאיתנו, זה נשמע כמו הפטפטים הפנימיים שלנו על בסיס קבוע - מה שמתגבש במהירות לתוך: אני לא מספיק. מה לא בסדר איתי?

אם אתה חי גם עם מצב בריאות הנפש, מחשבות אלה עשויות להיות תכופות או אכזריות עוד יותר.

כאמא עם חרדה, אתה יכול להניח שאמהות אחרות אינן חוששות את אותם פחדים - מה שכמובן גורם לך להרגיש כמו מנודה.

כאמא הסובלת מדיכאון, לבך עשוי לשקוע בכל פעם שתראה אמא ​​חייכנית וחסרת דאגות קוטפת פירות יער באיזה שדה שטוף שמש עם ילדיה, ואתה אולי תוהה: איך היא בכלל קמה מהמיטה?

מדוע אנו משווים את עצמנו לאחרים?

"בני אדם הם יצורים השוואה באופן טבעי, אך בנות ונשים פגיעות במיוחד," אומרת הפסיכותרפיסטית אריקה איימס, LCSW.

"לעתים קרובות נשים מאומנות באופן מרומז לפנות לאחרים לקבלת רשות ולוודא שהן עושות זאת נכון. והדחף הזה מתחזק רק כשנשים הופכות לאמהות, "אמרה.

במרדף שלנו להשיג את זה "נכון" אנו פונים למקורות כמו מדיה חברתית שיעזרו לנו לקבוע סטנדרטים לכל דבר, החל מהניקיון של בתינו וכלה בפעילויות שהפעוטות שלנו צריכים לעשות, אומרת אליזבת ג'ילט, LCSW, מטפלת ממוקדת בהתקשרות. .

אנו גם עושים השוואות מכיוון שאנו יצורים חברתיים פנימיים המשתוקקים לקשרים איכותיים ומודאגים מה אחרים יחשבו, אומר ג'יל א. סטודארד, דוקטורנט, פסיכולוג ומחבר הספר "Be Mighty: A Woman Guide to Liberation from Angxity, דאגה ומתח תוך שימוש במיינדפולנס וקבלה. "

אימהות אמרו לסטודארד כי "הן מרגישות שלכולם יש מפתח מיוחד לחיים - שאחרים יודעים מה לומר, איך להצליח ואיך להיות בטוחים, נטולי לחץ ושמחים - אבל איכשהו, הם נעדרו בגלל יום המפתחות האלה הוענקו. "

"הם מדווחים שהם מרגישים לא מסוגלים כשהם נאבקים בחרדה או בפריון בזמן שאמהות אחרות מופיעות לבית הספר עם קאפקייקס של פינטרסט," היא אומרת.

אנו גם משווים את עצמנו לאחרים מכיוון שאנו רוצים לעשות את הטוב ביותר עבור ילדינו, ולכן אנו מחפשים אזורים שאנו עשויים "להיפטר מהם" כדי לשפר, מציין הפסיכותרפיסט סבא הרוני לורי, LMFT.

כיצד נוכל להפחית את ביצוע ההשוואה?

השוואה בין עצמנו עשויה להרגיש כמו רפלקס. אבל אנחנו לא צריכים לתת לזה להכתיב את חיינו. שמונה הטיפים האלה יכולים לעזור.

מזג את הטריגרים שלך

אילו מצבים או פעולות מעוררים בדרך כלל את ביצוע ההשוואה שלך? לדוגמה, עבור מרבית האמהות, המדיה החברתית היא נושא ענק.

מבחינה אינטלקטואלית, אנו יודעים שהתמונות הללו הן אצרניות ביותר ורק רגעים זעירים. אבל זה לא מונע מאיתנו להרגיש נורא כשאנחנו רואים אמא מטיילת עם ארבעת ילדיה, ארוחות צהריים ביתיות בגרירה - בזמן שהילדים שלנו בוהים במסכים ונשנש פיצה קפואה שנשארה.

הפסיכותרפיסטית שרון יו, LMFT, מציעה להגביל את התדירות שבה אתה גולל מדיה חברתית, מסיר את הטלפון שלך מהיישומים של מדיה חברתית, ומבטל את המעקב אחר כל מי שגורם לך להרגיש רע (מאמהות סלבריטאיות למשפיעות לשכנתך).

הצטרף לקהילה תומכת

"ככל שאנו כנים ופתוחים יותר [ביחס למציאות של הורות], כך היא כנה ופתוחה יותר מאפשרת לאחרים להיות," אומרת ג'ילט.

כמובן, למצוא קהילה אותנטית יכול להיות קשה.

ג'ילט מציעה להתחיל עם אמא אחת שאתה מרגיש ממש נוח איתה ולשאול אותה על אמהות שקופות לגבי החוויות שלהן.

"לאמהות הנאבקות עם בעיות בריאות הנפש, יצירת מעגל תמיכה עם אמהות אחרות החוות אתגרים דומים לבריאות הנפש [היא] חיונית", אומרת ריצ'ל וויטקר, LPC-S, פסיכולוגית חינוכית ומטפלת בבריאות הנפש.

התמיכה הבינלאומית לאחר לידה מציעה קבוצות תמיכה מקוונות להורים עם הפרעות במצב הרוח והלידה בלידה.

צרו מנטרות המפנות את הראש

כשאתה מתחיל להשוות את עצמך, חזור על מנטרה שמהדהדת איתך, כמו "אני מספיק" או "כבד את דרכי", אומרת המטפלת לורה גלנני, MSc.

אתה יכול גם לרשום מנטרה משמעותית או את התכונות החיוביות שלך על פתקים דביקים ולמקם אותם סביב הבית שלך, אומרת אשלי רודריגס, מ.ס., יועצת לבריאות הנפש.תזכורות חזותיות אלה יכולות לשנות את נקודת המבט שלך באופן מיידי.

רתמו את נקודות החוזק שלכם

מישל פרגמן, EdS, LMHC, מציעה לשאול בקביעות את השאלה הזו: "עם מי אני יכול לעסוק היום, כדי לתמוך ולחזק את החוזקות הייחודיות שאני מביא כאם וכאדם?"

התמקדו בחיבור

בפעם הבאה שאתם מודאגים מהאכלת ילדיכם ארוחת גורמה או אירוחם במלאכות Pinterest, הזכירו לעצמכם ש"ילדים זוכרים איך אנחנו גורמים להם להרגיש ויש המון דרכים - דרכים טובות מספיק טובות משלנו - לגרום להם להרגיש רואים , שמע, הבין ואהב, "אומר סטודארד.

לדוגמה, משפחות מסוימות מתחברות לבישול ואילו אחרות מתחברות למסיבות ריקוד במטבח.

היה אדיב במיוחד לעצמך

כאשר לורי חווה יום רע במיוחד עם חרדה ודיכאון, היא מתרגלת קצת חמלה עצמית.

"אם הילדים ואני יכולים לשבת ולצפות בסרט אחר במקום לעשות איזשהו פעילות אינטראקטיבית או אקדמית יחד, זה בסדר," היא אומרת. "אם המטרה שלי היא לטייל כל יום במהלך הסגר, אבל ... אני רק מסוגל להגיע למרפסת הקדמית, זה בסדר."

התחמק בהחלטות שלך

הפסיכותרפיסטית לורן הרץ, LPC, מעודדת את האימהות לחקור מדוע אתה עושה בחירות מסוימות.

האם אתה נרשם לילדך למחנה כדורסל, שיעורי אומנות ושיעורי קול כי הם באמת מעוניינים או בגלל שאתה רוצה להתמיד במה שהורים אחרים עושים?

התמקדו בערכים שלכם

"כשאימהות משוות את עצמן לאמהות אחרות, יש הנחה שמה שהאמהות האחרות עושות זה הסטנדרט או מה שרוב האמהות צריך עושה, "יו אומר.

"מה שאמהות מזניחות לזכור הוא שלפני שהן היו אמהות, הן היו אנשים שונים, והן עדיין הן." לכן, התמקדו בעשייה בפעילויות והתנהגויות שנותנות לכם חיים, היא אומרת.

באופן דומה, הרץ מציע להבהיר את הערכים של משפחתך - גם כלי נהדר לקבלת החלטות. לדוגמה, כשאתה תוהה אם אתה צריך להתנדב לגיוס התרומות של בית הספר, אתה יכול להזכיר לעצמך שערב הסרטים של יום שישי המשפחתי הוא העדיפות שלך, היא אומרת.

לבסוף, חשוב על הערכים שאתה רוצה שילדך יקיים, מוסיף וויטקר.

"כל אם מוסמכת מולדת ומתכוונת עם ילדיה," אומרת רודריגס. "השניים הם שידוך שאין לו תחליף. השוואה של אמא אחת לאחרת זה כמו לנסות לחבר בין שני חלקי פאזל שונים. "

מרגריטה טרטקובסקי, מ.ס., היא סופרת ועורכת פרילנסרית ב- PsychCentral.com. היא כותבת כבר למעלה מעשור על בריאות הנפש, פסיכולוגיה, דימוי גוף וטיפול עצמי. היא גרה בפלורידה עם בעלה ובתם. תוכלו ללמוד עוד ב- www.margaritatartakovsky.com.