3 שאלות פשוטות שיעזרו לך להרפות את המבוכה

תוֹכֶן

• 1. כמה פעמים אתה חושב שאנשים אחרים חוו את אותו הדבר שעשית, או משהו דומה לזה?
• 2. אם חבר היה אומר לך שהזיכרון הזה קרה להם, מה היית אומר להם?
• 3. האם אתה יכול לנסות לחשוב על הזיכרון מנקודת מבטו של מישהו אחר?
• ייתכן שגישה זו לא תמיד מועילה

חשבו על הזיכרון הכי מביך שלכם - זה שצץ לכם בראש שלא במודע כשאתם מנסים להירדם או עומדים לצאת לאירוע חברתי. או זה שגורם לך לרצות לתפוס את עצמך בעבר בכתפיים ולהכריז "למה ?!"

יש לך אחד? (אני כן, אבל אני לא משתף!)

עכשיו, דמיין אם אתה יכול לפרוק את הזיכרון הזה. במקום לגרום לך להתכווץ או לרצות להתחבא מתחת לשמיכות, פשוט תחייך או אפילו תצחק על זה, או לפחות תהיה בשלום עם זה.

לא, לא המצאתי מכשיר למחיקת זיכרון מדעי המחשב. גישה זו זולה בהרבה וכנראה פחות מסוכנת.

מליסה דאהל, עיתונאית ועורכת במגזין ניו יורק, חקרה את הסרבול והמבוכה בגלל ספרה "Cringeworthy" שיצא בשנה שעברה. דהל היה סקרן מהי התחושה הזו שאנו מכנים "סרבול" באמת, והאם יש מה להרוויח מזה או לא. מסתבר שיש.

בעודו בוחן אירועי הופעה שונים וקבוצות מקוונות המוקדשות לשידור הרגעים המביכים של אנשים - לפעמים בהשתתפותם או ברשותם, לפעמים לא - גילה דאהל כי אנשים מסוימים משתמשים במצבים מביכים של אחרים כדי ללעג להם ולהבדיל את עצמם מהם.

עם זאת, אחרים אוהבים לקרוא או לשמוע על רגעים מוזרים מכיוון שזה עוזר להם להרגיש יותר מחוברים לאנשים. הם מתכווצים יחד עם האנשים בסיפורים, והם אוהבים את העובדה שהם חשים אמפתיה כלפיהם.

דהל הבין שאנחנו יכולים להפוך את זה לדרך עוצמתית להתמודד עם תחושות המבוכה המתמשכות שלנו. כל מה שנדרש זה לשאול את עצמך שלוש שאלות.

ראשית, חשוב על הזיכרון שזכרת בתחילת מאמר זה. אם אתה דומה לי, אתה בטח רגיל לנסות לכבות את הזיכרון בכל פעם שהוא עולה ולהסיח את דעתך במהירות מהרגשות שהוא מעורר.

הפעם, הרשו לעצמכם להרגיש את הרגשות המכוערים האלה! אל תדאג, הם לא יחזיקו מעמד. לעת עתה, פשוט תן להם להיות.

כעת, השאלה הראשונה של דאל:

1. כמה פעמים אתה חושב שאנשים אחרים חוו את אותו הדבר שעשית, או משהו דומה לזה?

כנראה שאין דרך לדעת בוודאות - אם מישהו עשה מחקר גדול בנושא, אנא תקן אותי, כי זה יהיה מענג - אז תצטרך להעריך.

זה כנראה די שכיח אם הזיכרון שלך כרוך ברישום ריק מביך במהלך ראיון עבודה או אומר "גם אתה" לשרת שאומר שהוא מקווה שתיהנו מהארוחה.

אפילו משהו נדיר יותר, כמו הפצצה מוחלטת של סטנד אפ, סביר להניח מאוד נורמלי לאנשים שעשו סטנדאפיסטים.

לאחר שחשבתם על זה קצת, הנה השאלה השנייה:

2. אם חבר היה אומר לך שהזיכרון הזה קרה להם, מה היית אומר להם?

דאהל מציין כי הרבה מהזמן, זה יהיה סיפור ממש מצחיק ששניכם צוחקים עליו. לחלופין, אפשר לומר שזה לא נשמע כמו עניין גדול והסיכויים אף אחד לא שם לב אליו. או שאתה יכול לומר "אתה צודק, זה מסורבל, אבל כל מי שחוות דעתו חשובה, עדיין חושב שאתה מדהים."

כנראה שלא תספר לחברך אף אחד מהדברים שאתה מספר עַצמְךָ כשאתה חושב על הזיכרון הזה.

לבסוף, השאלה השלישית:

3. האם אתה יכול לנסות לחשוב על הזיכרון מנקודת מבטו של מישהו אחר?

נניח שהזיכרון שלך הוא של מעידה על דבריך תוך כדי נאום. מה יכול איש הקהל לחשוב? מה היית עושה אתה חשבת שאם הקשבת לנאום והדובר טעה?

כנראה הייתי חושב, "זה אמיתי. לשנן ולשאת נאום בפני מאות אנשים זה ממש קשה. "

מה אם אנשים היו צוחקים מהטעות שלך? אפילו אז, לשים את עצמך בנעליים לרגע עשוי להאיר.

אני עדיין זוכר שהשתתפתי בדוגמאות המאוחדות כגיל התיכון והשתתפתי בפסגה של סוף השנה עם כל המועדונים מבתי ספר ברחבי המדינה. זה היה יום ארוך של נאומים משעממים ברובם, אך במהלך אחד מהם, דיבר שטוק של סטודנטים - במקום "הצלחה", הוא אמר "למצוץ סקס." הקהל המתבגר שאג מצחוק.

אני עדיין זוכר את זה כל כך טוב כי זה היה כל כך מצחיק. ואני זוכר שבכלל לא חשבתי שום דבר שלילי על הדובר. (אם כבר, היה לו את הכבוד שלי.) צחקתי בשמחה כי זה היה מצחיק וזה פירק את המונוטוניות של שעות של נאומים פוליטיים.

מאז ועד היום, בכל פעם שהשפלתי את עצמי בפומבי בדרך כלשהי שהצחיקה אחרים, ניסיתי לזכור את העובדה שלתת סיבה לאנשים לצחוק יכולה להיות דבר נפלא, אפילו אם הם צוחקים עליי.

ייתכן שגישה זו לא תמיד מועילה

אם אתה מגלה שגישה זו אינה מסייעת בזיכרון דביק במיוחד, זכור שהזיכרון עלול להיות כואב מסיבות אחרות מלבד מבוכה.

אם מישהו התייחס אליך בצורה לא טובה, או אם המבוכה שלך נגרמה כתוצאה מהפעלת באופן המנוגד לערכים שלך, אתה עלול לחוש בושה או אשמה, ולא רק מבוכה. במקרה כזה יתכן ועצה זו אינה חלה.

אחרת, לתת לזיכרון לקרות, לחוש את הרגשות שהוא מביא ולשאול את עצמך את שלוש השאלות הללו יכול לעזור במניעת ההתכווצות.

אתה יכול אפילו לכתוב את השאלות בכרטיס אינדקס ולהשאיר אותו בארנק שלך או במקום אחר תוכל למצוא אותו בקלות. תן למבוכה להיות תזכורת לתרגול חמלה עצמית.

מירי מוגילבסקי היא סופרת, מורה ומטפלת בקולומבוס, אוהיו. הם בעלי תואר ראשון בפסיכולוגיה מאוניברסיטת נורת'ווסטרן ותואר שני בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת קולומביה. הם אובחנו כחולים בסרטן שד שלב 2 א באוקטובר 2017 וסיימו את הטיפול באביב 2018. מירי מחזיקה בכ- 25 פאות שונות מימי הכימיה שלה ונהנית לפרוס אותן אסטרטגית. מלבד סרטן, הם כותבים גם על בריאות הנפש, זהות קווירית, יחסי מין בטוחים יותר והסכמה וגינון.