פירוק מתחם החללים

תוֹכֶן

• האם זה אותו דבר כמו מנטליות של קורבן?
• כמו מה זה נראה?
• אתה עושה דברים למען אנשים למרות שאתה לא מרגיש מוערך
• לעתים קרובות אתה מנסה לעשות יותר מדי
• האנשים שאיתם אתה מבלה גורמים לך להרגיש רע עם עצמך
• אתה מרגיש בעקביות לא מרוצה בתפקידך או במערכות היחסים שלך
• יש לך דפוס של טיפול באחרים במערכות יחסים
• שאלות לשאול את עצמך
• אתה מרגיש ששום דבר שאתה עושה אינו נכון
• מדוע זה מזיק?
• מערכות יחסים מתוחות
• שְׁחִיקָה
• חוסר שינוי חיובי
• האם ניתן להתגבר על זה?
• עבודה על תקשורת
• טיפ מקצוען
• להציב גבולות
• פנו זמן לטיפול עצמי
• שוחח עם מטפל
• יש טיפים להתמודדות עם מישהו אחר?
• שקול את הרקע שלהם
• יש חמלה
• להציב גבולות
• בשורה התחתונה

מבחינה היסטורית, קדוש מעונה הוא מי שבוחר להקריב את חייהם או להתמודד עם כאב וסבל במקום לוותר על דבר שהם מקדשים. בעוד שהמונח משמש עד היום בצורה כזו, הוא מקבל משמעות משנית שקצת פחות דרמטית.

כיום משתמשים לעתים במונח לתיאור מישהו שנראה כי הוא תמיד סובל בצורה כזו או אחרת.

יכול להיות שתמיד יהיה להם סיפור על האבל האחרון שלהם או על הקרבה שהעלו למען מישהו אחר. הם עשויים אפילו להקצין דברים רעים שקורים כדי לקבל אהדה או לגרום לאחרים להרגיש אשמים.

נשמע מוכר? אולי אתה חושב על חבר או בן משפחה - או אפילו על עצמך.

המשך לקרוא כדי ללמוד עוד כיצד לזהות הלך רוח זה וכלים להתגברות עליו.

האם זה אותו דבר כמו מנטליות של קורבן?

תסביך קדושים יכול להיראות דומה מאוד למנטליות של קורבן. שניהם נוטים להיות שכיחים יותר בקרב ניצולי התעללות או טראומה אחרת, במיוחד אלה שאין להם גישה לכלי התמודדות נאותים.

אבל לשני הלכי הרוח יש כמה הבחנות עדינות.

אדם עם מנטליות של קורבן בדרך כלל מרגיש קורבן באופן אישי מכל מה שמשתבש, גם כאשר הבעיה, ההתנהגות הגסה או התקלה לא הופנו אליהם.

יתכן שהם לא מגלים עניין רב בשמיעת פתרונות אפשריים. במקום זאת, הם עשויים ליצור את הרושם שהם רק רוצים להתפלש בסבל.

מתחם קדושים מעונה חורג מכך. אנשים עם קומפלקס מעונה לא רק מרגישים קורבנות. נראה שהם בדרך כלל יוצאים מגדרם למצוא מצבים שעלולים לגרום למצוקה או סבל אחר.

לדברי שרון מרטין, LCSW, מישהו עם תסביך קדושים מעונה "מקריב את צרכיהם ורצונו בכדי לעשות דברים למען אחרים." היא מוסיפה כי הם "לא עוזרים בלב שמחה אלא עושים זאת מתוך חובה או אשמה."

היא ממשיכה ומסבירה שזה יכול לעורר כעס, טינה ותחושת חוסר אונים. לאורך זמן, רגשות אלו יכולים לגרום לאדם להרגיש לכוד, ללא אפשרות לומר לא או לעשות דברים בעצמם.

כמו מה זה נראה?

מישהו שנראה כי תמיד סובל - ונראה שהוא אוהב ככה - יכול להיות מורכב מעונה, על פי לין סומרשטיין, דוקטורט. דפוס סבל זה עלול לגרום לכאב ומצוקה רגשית או פיזית.

הנה מבט על כמה סימנים אחרים לכך שאתה או מישהו אחר עלול להיות מורכב מעונה.

אתה עושה דברים למען אנשים למרות שאתה לא מרגיש מוערך

הרצון לעזור לקרובים אליך מציע לך טבע חביב וחומל. אתה יכול לעשות את הדברים האלה רק כדי לעזור, לא בגלל שאתה רוצה שאוהבים יכירו במאמצים שלך או בקורבנות שהקרתם למענם.

אבל מתי עזרה מרמזת על תסביך קדושים?

אנשים רבים שמוטרדים מחוסר הערכה פשוט יפסיקו לעזור. עם זאת, אם יש לך נטיות לקדושים, אתה יכול להמשיך להציע תמיכה תוך כדי הבעת מרירותך על ידי תלונה, פנימית או לאחרים, על חוסר ההערכה.

לעתים קרובות אתה מנסה לעשות יותר מדי

מדי פעם לקחת על עצמך עבודה נוספת או לבצע התחייבויות מעטות מדי לא אומר שאתה קדוש מעונה. אך שקול אם אתה מקבל באופן קבוע אחריות שלא בהכרח נדרשת ממך.

אתה עלול להרגיש ששום דבר לא ייעשה אלא אם כן אתה עושה זאת בעצמך ומסרב להצעות עזרה כלשהן. גם כשאתה מרגיש עצבני מהעבודה הנוספת שאתה מבצע, אתה ממשיך להוסיף לעומס העבודה שלך כשתתבקש. אתה יכול אפילו בהתנדבות להתנדב לעשות יותר.

האנשים שאיתם אתה מבלה גורמים לך להרגיש רע עם עצמך

יש לך חבר (או שניים) שאתה פשוט לא מרגיש טוב לראות? אולי הם תמיד רוצים שתעשו דברים למענם, תגידו הערות סוערות או אפילו יבקרו אתכם.

גם כאשר מערכות יחסים רעילות מנקזות אותך, לא תמיד קל לנתק אותם, במיוחד כאשר האדם האחר הוא בן משפחה או חבר קרוב. אבל תחשוב איך אתה מגיב לרעילות.

תגובה מועילה עשויה להיות כרוכה בהקמת גבולות ויצירת ריחוק כלשהו בינך לבין האדם האחר.

אבל אם אתה ממשיך לבלות איתם באופן קבוע, רק כדי למצוא את עצמך חושב או מדבר הרבה על האומללות שהם גורמים לך להרגיש, יכול להיות שיש לך נטיות לקדושים.

אתה מרגיש בעקביות לא מרוצה בתפקידך או במערכות היחסים שלך

משרות שלא ממלאות אינן נדירות. זה גם לא יוצא דופן להסתיים במערכת יחסים שנראה שאין לה עתיד או נופלת ממה שדמיינת. אך בדרך כלל אתה יכול לנקוט בצעדים בכדי לטפל בכל אחד מהמצבים עם זמן ומאמץ.

אם יש לך נטיות לשהיד, ייתכן שתבחין בדפוס זה של חוסר שביעות רצון באזורים שונים בחייך. אתה עלול להאשים אחרים במקום שהגעת אליו, או להאמין שמגיע לך משהו טוב יותר בגלל קורבנות שהקרת בדרך.

לחשוב שאחרים לא מכירים או מעריכים את ההקרבה העצמית שלך יכול גם לתרום לכעס ולטינה.

יש לך דפוס של טיפול באחרים במערכות יחסים

התבוננות אחורה על מערכות יחסים בעבר עשויה לעזור לך לזהות נטיות לקדוש קדושים.

"כמה מאפיינים של מערכת יחסים עשויים להצביע על נושא זה", אומר פטריק צ'ית'אם, PsyD. "יש מערכות יחסים פשוט לא שוויוניות מבנית, כמו למשל הורים שמטפלים בילדים. או אולי יש להם תקופות של עקמת, כמו למשל לטיפול בבן זוג חולה קשה. "

אם אתה מבחין בנטייה להקרבה עצמית בין מערכות יחסים מרובות בחייך, זה יכול להצביע על אלמנטים של תסביך קדושים.

שאלות לשאול את עצמך

כשאתה מסתכל על מערכות היחסים שלך, צ'ית'אם מציע לשאול את עצמך:

• האם היית מתאר את מערכות היחסים שלך ככאלה שאינן שוויוניות? אולי אתה מרגיש שכל מה שאתה עושה זה לדאוג לשותפים שעושים מעט כדי לענות על הצרכים שלך.
• האם אתה חש חוסר מקום קבוע לדון בצרכים שלך וברצונך?
• האם אתה מאמין שלא עמידה בצרכים של בן / בת הזוג שלך תסכן את מערכת היחסים שלך?

חשוב גם על הצד הרגשי של הדברים. האם אתה מרגיש נתמך, בטוח ואהוב, גם בתקופות של אי שוויון? או שמא אתה מרגיש מריר, ממורמר או מתאכזב על ידי שותפים?

אולי אתה בכלל רוצה שהם ירגישו אשמים על שלא תמכו בך יותר.

אתה מרגיש ששום דבר שאתה עושה אינו נכון

מישהו עם נטיות קדושים יכול "תמיד לרצות לעזור, לעולם לא להצליח ולהרגיש נענש כתוצאה מכך", אומר סומרשטיין.

במילים אחרות, נראה שלא משנה מה אתה עושה, אנשים לא מבינים נכון את ניסיונותיך לעזור או שהמאמצים שלך נושרים. אולי נראה שהם אפילו מתרגזים במקום אסירי תודה לך.

זה באמת יכול לתסכל אותך. בכל זאת ניסית כמיטב יכולתך, אז המעט שהיו יכולים לעשות זה להראות קצת תודה. כתוצאה מהטרדנות שלך, ייתכן שיהיה לך דחף לגרום להם להרגיש אשמה על שלא הערכת את העבודה הקשה שלך.

מדוע זה מזיק?

נטיות לאנוסים אולי לא נראות כמו עסקה ענקית, אבל הן יכולות לגבות מחיר ממערכות היחסים, הרווחה והצמיחה האישית שלך.

מערכות יחסים מתוחות

לחיות עם מתחם קדושים יכול להקשות עליכם לדבר בעד עצמכם.

לדברי מרטין, אנשים עם נטיות קדושים מעיתים קרובות מתקשים לתקשר בצורה ברורה או ישירה, מה שמוביל לבעיות ביחסים.

במקום לדבר בגלוי על הצרכים שלך, אתה עלול להשתמש בתוקפנות פסיבית או להתפרצויות זועמות כשאתה ממשיך לבלוע את הטינה שלך.

אם אתה חושב שהקרבת הרבה למען בן זוג או אהוב אחר, אתה עלול להרגיש כועס או לא מרוצה אם הם לא מראים תודה או מציעים את תמיכתם בתמורה.

שְׁחִיקָה

"אנוסים מתקשים לתעדף את צרכיהם", אומר מרטין. "הם לא עוסקים בטיפול עצמי, כך שהם יכולים להיות מותשים, חולים פיזית, מדוכאים, חרדים, ממורמרים ולא ממומשים."

אם לעתים קרובות אתה מוותר על הזמן שלך לעזור לאחרים, עושה יותר ממה שאתה צריך בעבודה או בבית, או לא עונה על הצרכים שלך באופן כללי, אתה בטח תרגיש סחוט ומוצף די מהר.

אפילו המצב הרגשי שלך יכול לתרום לשחיקה. הרגשה כועסת ולא מרוצה לרוב יכולה להלחיץ ​​אותך ולמצות אותך. זה עשוי גם למנוע ממך לקבל עזרה.

שותפים, חברים ובני משפחה יכולים בדרך כלל להציע חמלה, לסייע באתגרים או אפילו לתת הצעות ועצות. אבל אם אתה מרגיש מתוסכל וממורמר מאלה שאתה הכי קרוב אליהם, יש פחות סיכוי שתקבל את עזרתם.

בנוסף, אם תמשיך לדחות את תמיכתם, הם עשויים בסופו של דבר להפסיק להציע.

חוסר שינוי חיובי

גישה כללית של חוסר שביעות רצון מלווה לרוב מתחם קדושים.

לדוגמה, אתה עלול להרגיש לכוד או תקוע בעבודה, בזוגיות או בחיי הבית שלך. חלק מאלה עשויים להשתנות עם חלוף השנים, אך איכשהו אתה נקלע לסיטואציות מתסכלות או חסרות תודה שוב ושוב.

אתה אומלל, אבל במקום לנקוט בצעדים כדי ליצור לעצמך שינוי, אתה עלול להתלונן, להתחרט על המצב או להאשים אנשים או אירועים אחרים. ברגע שאתה יוצא ממצב אחד לא מספק, אתה עלול למצוא את עצמך במצב חדש זמן רב.

באופן זה, נטיות לקדושים יכולות למנוע ממך להגיע להצלחה או להגיע למטרות אישיות.

האם ניתן להתגבר על זה?

מתחם חללים יכול לגבות מחיר גבוה מאיכות חייכם, אך יש דרכים להתגבר עליו.

עבודה על תקשורת

אם יש לך נטיות לקדוש קדוש, יש סיכוי טוב שאתה מוצא אתגר לבטא את רגשותיך וצרכיך. פיתוח מיומנויות תקשורת חזקות יותר יכול לעזור לך להשתפר בכך.

לימוד דרכי תקשורת יצרניות יותר יכול לעזור לך:

• הימנעו מהתנהגות פסיבית-אגרסיבית
• להביע רגשות, במיוחד אלה של תסכול וטינה
• לשמור על הרגשות השליליים מלהצטבר

טיפ מקצוען

בפעם הבאה שאתה מרגיש שלא נשמע או לא מובן לך, נסה להביע את עצמך באמצעות הצהרת "אני" כדי לקבוע את עצמך מבלי להפוך את האדם האחר למגנתי.

תגיד שיש לך חבר שמזמין אותך לארוחת ערב, אבל הם תמיד סומכים עליך שתמצא מתכון ותעשה את כל הקניות.

במקום לומר "אתה גורם לי לעשות את כל העבודה הקשה, אז זה לא כיף בשבילי", אתה יכול לומר "אני מרגיש שאני תמיד בסופו של דבר עושה את עבודת הגרנה, ואני לא חושב שזה הוגן."

להציב גבולות

עזרה לחברים ובני משפחה עשויה להיות חשובה לך. אבל אם הגעת למגבלה שלך (או שכבר קיבלת על עצמך יותר ממה שאתה יכול להתמודד בקלות), זה בסדר להגיד לא. באמת שכן.

שריפת עצמך לא תעזור לעומס העבודה הכבד שלך, וזה יכול להגביר את תחושות הטינה מאוחר יותר. נסה סירוב מנומס במקום זאת.

אתה יכול לרכך את זה עם הסבר, תלוי בקשר שלך עם האדם ששואל. רק זכרו שאין שום דבר רע בלדאוג קודם לצרכים שלכם.

"חשוב להתחיל לומר לא לדברים שמפריעים לצרכים האישיים שלך או שאינם מתיישרים עם הערכים או היעדים שלך", אומר מרטין.

פנו זמן לטיפול עצמי

טיפול עצמי יכול לכלול:

• בחירות בריאותיות מעשיות, כמו לישון מספיק, לאכול ארוחות מזינות ולדאוג לדאגות בריאות גופניות
• מפנה זמן להנאה ולרגיעה
• לשים לב לרווחתך הרגשית ולטפל באתגרים שעולים

שוחח עם מטפל

לעבוד בעצמך באמצעות נטיות קדושים יכול להיות קשה. לתמיכה מקצועית יכול להיות תועלת רבה, במיוחד אם ברצונך ללמוד עוד על גורמים בסיסיים התורמים לדפוסי התנהגות מקריבה את עצמה.

צ'ית'אם מסביר שבטיפול אתה יכול:

• לחקור את מערכת היחסים שלך
• לגדול מודעות סביב דפוסים הכרוכים בהקרבה עצמית
• הדגישו וקראו תיגר על כל ההנחות סביב ערךכם ומשמעות הקשר
• נסה דרכים שונות להתייחס לאחרים

יש טיפים להתמודדות עם מישהו אחר?

אם אתה מכיר מישהו שנוטה להתנהג כמו קדוש מעונה, אתה כנראה מרגיש לפחות מתוסכל מהתנהגותו. אולי ניסית להציע עצות, אבל הם מתנגדים למאמציך לעזור. זה עלול להרגיש כאילו הם באמת רוצים להתלונן.

טיפים אלה לא בהכרח ישנו את האדם האחר, אך הם יכולים לעזור לך לפתח נקודת מבט כלפיהם שלא גורמת לך תסכול רב כל כך.

שקול את הרקע שלהם

זה יכול לעזור לזכור שהרבה גורמים מורכבים יכולים לשחק בחשיבה הזו.

בעוד שאדם יכול ללמוד לטפל בהתנהגויות שקורות לעיתים קרובות כתוצאה מנטיות לשאהיד, לרוב אין לו שליטה רבה על האופן שבו התפתח נטיות אלו מלכתחילה.

במקרים מסוימים, גורמים תרבותיים יכולים לתרום לנטיות לקדוש קדושים. אצל אחרים, דינמיקה משפחתית או חוויות ילדות יכולות לשחק תפקיד.

יש חמלה

ייתכן שלא תצטרך להבין את הסיבות העומדות מאחורי התנהגותם כדי להיות שם עבור אדם אהוב. לעתים קרובות זה מספיק פשוט להציע חמלה ותמיכה.

"היה טוב תמיד", מעודד סומרשטיין.

להציב גבולות

עם זאת, חמלה אינה חייבת להיות כרוכה בבילוי טונות של זמן עם האדם.

אם בילוי עם מישהו מנקז אותך, הגבלת הזמן שאתה מבלה יחד עשויה להיות בחירה בריאה. קביעת גבול כלשהו יכולה גם לעזור לך להציע יותר חסד וחמלה כשאתה לַעֲשׂוֹת לחלוק שטח עם אותו אדם.

בשורה התחתונה

חיים ארוכים יכולים לגבות מחיר מכם, מערכות היחסים שלכם ובריאותכם. גם אם אינך מבין לגמרי את שורשי נטיותיך לקדוש השהידים, אתה עדיין יכול לנקוט בצעדים כדי לשנות את הלך הרוח הזה ולמנוע ממנו השפעה שלילית על חייך.

אם אתה מתקשה לדעת מאיפה להתחיל בעצמך, שקול לדבר עם איש מקצוע מיומן בתחום בריאות הנפש שיוכל לעזור לך לחקור את הדפוסים הללו לעומק יותר.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.