מה שלמדתי מליווי זוגות באמצעות הפלה

תוֹכֶן

• 1. מילים אכן כואבות
• 2. האבל הוא אמיתי
• 3. השותפים מגיבים אחרת
• 4. בושה ואשמה יכולים להפריד בין בני זוג
• 5. ריפוי אפשרי
• טייק אוויי: ייעוץ מזוגות שהיו שם

אובדן הריון עשוי להיות החוויה הנפוצה ביותר שאיש לא רוצה לדבר עליה. כמטפל, זה מה שלמדתי ייעוץ לזוגות באמצעות הפלה.

אני עובדת כפסיכותרפיסטית, אבל אפילו לא יכולתי לברוח מדיכאון אחרי לידה כאמא חדשה. אחרי מה שעברתי, זה הפך להיות קצת משימה להחזיק מקום בתרגול שלי בו הורים חדשים יוכלו לעמוד בדיכאון, בחרדה, ובפסקי הדין של אחרים.

התחלתי לפנות לרופאי נשים והפניות התחילו להיכנס. חוץ מזה שהאנשים שהגיעו אלי לא היו בעיקר הורים טריים עם תינוקות בזרועות. שוב ושוב שמעתי, "דר. ככה וכך אמרו שאני צריך להתקשר אליך ... עברתי הפלה והייתי מאוד קשה. "

מסתבר שאובדן הריון עשוי להיות החוויה הנפוצה ביותר שאיש לא יודע עליה. עד שזה יקרה. ואז אישה, ולעתים קרובות זוג, צריכה לחיות את זה.

לא פעם לקוח אמר: "הלוואי שהבנתי את זה קצת לפני." לכן, בהערכה עמוקה לכל אדם שפתח את ליבם הפצוע מעל כוס תה במשרד שלי, הנה חמישה דברים שלמדתי תוך ייעוץ לזוגות באובדן ילדם שטרם נולד.

1. מילים אכן כואבות

הַפָּלָה: באתי לבוז למילה עצמה. פירושו פשוטו כמשמעו "טועה." החל מהאבחנה במשרד הרופא, יש כבר השלכה שמשהו השתבש ושזה יכול היה ללכת כמו שצריך. זה גם מתעלם מהחוויה האישית והאישיות האישית העמוקה של אובדן הריון. התוודעתי מאוד להתייחס לכל שפה שמגיעה לאדם כשהוא מדבר על החוויה שלו:

• הפסד שלך
• התינוק שלך
• הילד שלא הכרת

"לפחות … " כלומר, אנשים אומרים כל מיני דברים כדי לנסות להניא את ההורה השכול מלהרגיש רע עם החוויה הזו: "לפחות זה קרה מוקדם!" או "לפחות אתה יכול לנסות שוב!" מילים אחרות, אך קטלניות, כוללות:

• "טוב, אתה יודע שזה לא נועד להיות"
• "זה בטח היה פגום, אז זה עדיף"
• "אל תדאג, תהיה לך הזדמנות נוספת"

טיפ מועיל: אם לא יהיה זה נכון לומר בהלוויה, זה לא מתאים לומר למישהו שזה עתה הפסיד הריון. האם אי פעם היית ניגש למישהו שרק איבד את בן זוגו ואומר, "נו, יש הרבה דגים בים!"? לא.

לא היינו חושבים לומר "זה בטח לא היה אמור להיות", או "יש מישהו אחר בחוץ שהוא המושלם בשבילך, אתה תראה." אמירת הדברים האלה להורים שאיבדו הריון יכולה להיות מעליבה ופוגעת באותה מידה.

"זה הזמן להמשיך הלאה." אף על פי שהמסר הזה לא תמיד כה מפורש, הורים שכולים שזה עתה שוחרים לעתים קרובות מדברים על חוסר הסובלנות של אנשים אחרים לכאבם, מה שמביא אותנו לדבר השני שלמדתי ...

2. האבל הוא אמיתי

לפעמים אני מכנה את החוויה של אובדן הריון "צער בלתי נראה." יש אובדן של הילד הצפוי, שההורים חשים לעיתים קרובות די קשורים אליו, גם אם רק דרך העדויות הלא-נעימות לגדילה - יותר מאישה אחת שאיבדה את הריונה במהלך השליש הראשון דיברה על געגוע לחולי בוקר. .

להורים בפעם הראשונה, יש תחושה של קשר לזהות זו - הורה - שאין לכך שום ראיות גלויות. אין יותר בליטה, אין תינוק חדש להראות. אבל האבל שם.

אמא אחת דיברה על החוויה היומיומית של התעוררות והדבר פגע בה בבטן שוב ושוב, כשהיא נזכרת שהיא כבר לא בהיריון, שלא היה תינוק בחדר הסמוך.

עם זאת, יש מעט דרכים שהוצאו לגושתן להכיר בכך. אין חופשת שכול. לעיתים קרובות אין הלוויה. דבר אחד שאנשים רבים אמרו שעזר להם היה העבודה שלנו לעצב טקס של פרידה.

טקס הוא דבר שבני אדם עושים בכל העולם. זה עוזר לנו לחוש השלמה של משהו, את המעבר לזהות או שלב חדשים. לכן, לעתים קרובות אני מזמין לקוחות ליצור טקס שיהיה משמעותי עבורם.

לפעמים הם ביקשו ממשפחה וחברים להתכנס. בפעמים אחרות הם נעלמו ועשו משהו מיוחד. זוג אחד הלך למקום מיוחד ביער, שם היה נחל. הם עיצבו סירה קטנה והכניסו לה מכתבים לתינוקם, ואז התבוננו כשהוא יורד בזרם ונראה מחוץ לטווח הראייה.

3. השותפים מגיבים אחרת

המוח שלנו מדהים. הם לומדים תמיד, מנסים להבין איך לעשות דברים טוב יותר. חסרון אחד הוא שכשמשהו נורא קורה, המוח שלנו משוכנע שיכולנו למנוע זאת.

הורים שכולים יכולים לחוש מבולבלים ממש ממש מנסים להבין מה הם יכלו לעשות אחרת ולתת לבושה להשתלט עליהם. פעמים אחרות זה יכול להפוך למשחק אשמה:

• אדם אחד מרגיש כאילו אובדן הריון קורה בערך הרביעי מהזמן, כך שזה לא עניין גדול כל כך, בזמן שבן הזוג שלהם הרוס.
• אם שכולה היא פרגמטית - הילד לא היה יכול לשרוד. האב, לעומת זאת, חש אשמה, בטוח ש"הגנים הרעים "שלו הם שגרמו לזה לקרות.
• אישה לא נשואה מתאבלת עמוקות על אובדן ההיריון הזה ועומדת גם בפני האפשרות האמיתית שלעולם לא תהיה לה הזדמנות להרות. בן זוגה הוא הקל - הוא מעולם לא רצה ילדים.
• אישה כועסת מכיוון שהזהירה את בן זוגה ההריון שלא להתאמן כל כך קשה, ולא משנה מה הרופאים אומרים, היא בטוחה שזו הסיבה שההיריון הסתיים.

מה שמוביל למספר ארבע ...

4. בושה ואשמה יכולים להפריד בין בני זוג

גם הבושה והאשמה מפרידים אנשים. נוסף לכאב האובדן שלהם יכול להיות כאב של בידוד או תחושות של חוסר ערך. אולם, כאשר זוגות יכולים להיפגש יחד כדי להתמודד עם בושה ואשמה, הם יכולים להסתיים קרוב יותר.

הכאב קורא לרוך. ראיתי את כאב האובדן פותח זוגות לרמות חמלה ורכות חדשות זה עם זה.

5. ריפוי אפשרי

צער לוקח זמן וכאשר אין מפת דרכים הוא יכול להיראות כאילו זה לעולם לא ייגמר.

מכיוון שלא מדברים על אובדן הריון, אנשים מרגישים לעתים קרובות שהם לא במסלול, ולא מתקדמים כמו שהם צריכים ".

טייק אוויי: ייעוץ מזוגות שהיו שם

להלן כמה דברים שהלקוחות שלי שיתפו כמועילים:

תכנן תאריכים חשובים: כל כך הרבה פעמים אנשים שעבדתי איתם הגיעו למקום בו הם מצליחים, ואז פתאום מתחילים להרגיש ממש ממש נוראים - רק כדי להבין שהם שכחו שזה היה תאריך היעד של התינוק או יום הולדת מפתח .

תכנן תאריכים אלה. הם נהדרים לטקסים. הם גם לא צריכים להיות זמנים להתפלש. אם אתה מרגיש נהדר בתאריך היעד של התינוק ותכננת לקחת את יום החופשה, תהנה! הרווחת את זה.

הציבו גבולות עם אנשים העונים על הצרכים שלכם: תן לאותו בן משפחה ששואל "אז התחלת לנסות?" או שאלות פולשניות אחרות יודעות שאתה מבין שהם מתכוונים היטב אבל זה באמת פולשני. אמא אחת אמרה לי שהיא רק התחילה להשתמש בביטוי "זה פרטי" שוב ושוב.

אם מישהו רוצה לחלץ אותך לעודד אותך ואתה לא רוצה את זה, תודיע לו.אם זה מתאים למערכת היחסים שלך איתם, אתה יכול להודיע ​​להם שאתה מעריך את הכוונה שלהם ומה שיעבוד לך: "אני באמת מעריך שאתה רוצה שארגיש יותר טוב אבל אני פשוט עצוב עכשיו. הייתי שמח לראות אותך / ללכת לסרט / לאכול ארוחת ערב, כל עוד לא יהיה אכפת לך שאעצב. "

פנק את עצמך: חבר אחד שלי התחיל להשתמש בביטוי טיפול עצמי קיצוני ואני חושב שזה מתאים באופן מושלם למה שהורים מתאבלים צריכים. זה לא תחזוקה או זמן טיפול מיוחד. זה לטפח זמן איפה שאתה יכול.

אל תדאג אם אתה זקוק למניקור הזה, או לפגישת כושר נוספת, או לגלידת גלידה באמצע היום ללא סיבה מיוחדת. אם זה מביא קצת הנאה או נוחות ולא מסוכן, לכו על זה.

היה טוב לב לעצמך ולבן זוגך: אם אין לך בן זוג, יידע לחברים שלך שאתה צריך חסד נוסף.

הזכר לעצמך שהצער הופך קל יותר עם הזמן: אתה לא צריך להרפות או להמשיך הלאה מהילד שלך. אתה יכול למצוא את הדרך שלך לשאת את הקשר שלך איתם, קצרים ככל שיהיו, קדימה בחייך.

האמא הזאת שדיברה על כך שהיא נפגעה בבטן כל בוקר? אמרתי לה שאני כותב את הקטע הזה והיא אמרה: "תגיד להם שזה יקל יותר. זה תמיד שם, אבל זה לא כואב כל כך. "

דאב פרנסנל היא אם חד הורית, פסיכותרפיסט, ו יזם ללא מטרות רווח שגרה ליד לוס אנג'לס. היא חיה בעבר באורגון, מונטנה, טקסס, אוקלהומה, פפואה גינאה החדשה וליבריה, בסדר הזה. כמטפל, דב אוהבת לעזור לאנשים למצוא דרכים להפחית את ההשפעה של בעיות על חייהם היומיומיים.