מסיבה להורות: אמא בושה גרמה לי לפקפק בכל מה שקשור לעצמי
תוֹכֶן
מעולם לא הרגשתי בושה רבה עד שילדתי את ילדתי.
לפני שנתיים בבית כנסת בקיימברידג ', מסצ'וסטס, התינוק העשייתי שלי ואני היינו ללא ספק הזוג הכי חזק והכי אקספרסיבי בקבוצת תמיכה חדשה לאמא. הלכתי כי הייתי צריך להתיידד, וזה היה מרחק נסיעה קצר מהבית שלנו אז בבוסטון.
ההורים האחרים ישבו במעגל על הרצפה ונראו לא נוחים כשדיברתי בהתלהבות על זעזועי ההורות החדשה. היה ברור שאני האמא המוזרה בחוץ.
זה הזכיר לי איך זה הרגיש כשהייתי בבית, מציץ בקבוצות הורים בפייסבוק ולא התייחסתי לאף אחד מהפוסטים. ניסיתי להתחבר וחסרתי את הסימן.
עברתי ממיאמי לבוסטון כשהייתי בהיריון 7 חודשים, עיר שהכרתי מעט מאוד אנשים. בעוד שקיימברידג 'ידועה בחינוך מנהיגים עתידיים באוניברסיטת הרווארד, אנשים מבקרים לעתים קרובות במיאמי כדי לרקוד עד עלות השחר ולשזוף את תחתיהם לבושי החוטיני.
למען האמת, פראי הוא מילה שנהגתי לתאר את חיי עד זמן קצר לפני שנכנסתי להריון בגיל 36. באותה תקופה לבשתי את אורח חיי כאות כבוד. הייתי עורך מוזיקה ממושך עם רוח הרפתקנית ונטייה לגברים וחברים צעירים יותר לא מתפקדים עם סיפורים צבעוניים. לעתים קרובות שתיתי יותר מדי, רקדתי חזק מדי והתווכחתי לעתים קרובות מדי בפומבי.
התחלתי לדאוג איך אתאר את חיי לפני הוולד בפני חברים פוטנציאליים שנראו הרבה יותר מיושבים מאי פעם.
הרגשתי את הנדנוד המוזר הזה בפנים שמהר מאוד הבנתי שהוא ערמת הבושה. לעיתים רחוקות התפנקתי ברגשות של בושה לפני שהיה לי את הבן שלי, אבל הנה זה היה, פשוט ישבתי על החזה שלי, התמקמתי והסתכלתי עליי בגחך.
מהי בושה?
החוקרת וסופרת "נשים ובושה", ברנה בראון, מגדירה את התחושה ככזו: "בושה היא התחושה הכואבת ביותר או החוויה של להאמין שאנחנו פגומים ולכן לא ראויים לקבלה ושייכות. לעתים קרובות נשים חשות בושה כשהן מסתבכות ברשת של ציפיות שכבות, סותרות, ומתחרות. בושה משאירה נשים חשות לכודות, חסרות אונים ומבודדות. "
בראון למעשה החלה ללמוד בושה אצל נשים בגלל הניסיון שלה כאם. היא יצרה את המונח "בושה אם" כדי להחיל על סוגים רבים של בושה שאנו חווים סביב האימהות.
בראיון לתנועת האם ציין בראון את הציפיות הנוקשות בתוך קהילות לצד חוויות אישיות שיכולות לעורר בושה אצל אמהות.
"מה שהופך אותו לכל כך מסוכן זו היכולת שלה לגרום לנו להרגיש שאנחנו היחידים - שונים - מבחוץ הקבוצה", אמרה.
בהחלט הרגשתי כמו הברווז המלוכלך היחיד בבריכה בתולי.
החוויה שלי עם בושה
אחרי שנולד בננו, בן זוגי ואני חיינו במאכל פטרי מושלם לגידול בושה.
שנינו עם תריסים פרועים, היינו הורים חדשים ומפוכחים ללא רשת תמיכה. כמו כן, עבדתי מהבית - לבד. וכמו 20 אחוז מהנשים ו -5 אחוז מהגברים, חוויתי תסמינים של דיכאון וחרדה אחרי לידה, שיכולים לכלול תחושות בושה.
לפני שילדתי הייתי אדם בטוח בעצמו שחשב שהבושה היא כלי שליטה שהפעילה אמא שלי או טרולי אינטרנט כשלא אהבו את החצאית הקצרה שלי או את חוות הדעת שכתבתי בסקירת קונצרט.
כשמישהו ניסה לגרום לי להתבייש בעצמי - כמו הבריונים שאכלסו את נעוריי - הגעתי לבושה, הפכתי את זה לזעם שכוון כלפי אותו אדם ואז שחררתי אותו.
הרגשתי אשמה כשעשיתי משהו לא בסדר, והבכתי כשעשיתי טעות, אבל אם מישהו ינסה לגרום לי להרגיש רע רק בגלל שאני עצמי, חשבתי "f @! # Them" ולא "f @! # Me." אלה היו הנושאים שלהם - לא שלי.
אפילו אחרי שילדתי לא עניין אותי לנסות להשתלב בתבנית של אם "אידיאלית". הייתי רוצה להסתובב עם האמא במכנסי יוגה, להלהיב את ילדיה במשחק הכדורגל של יום ראשון. אבל מעולם לא התכוונתי לִהיוֹת שֶׁלָה.
שקלתי גם את מושג הזונה של מדונה כמטען שטויות ומעולם לא חשבתי שאפול למלכודת הנפשית ההיא. לכן, כשהתחלתי להתבייש בזונה ויותר כמו המדונה, הייתי מבולבלת עמוקות.
איך נוכל להתמודד עם בושה?
הנוגדן לבושה, טוען בראון, הוא פגיעות, אמפתיה וחיבור.
לדבריה, הצפייה בחבריה חווה בושה מצד האם והמחקר שלה הכין אותה לרגשות והציפיות שהפכו להיות הורה. מכיוון שלא הכרתי את הרגש באותה מידה, לא הייתי מוכן לעבוד דרכו.
עם זאת הייתי נחוש בדעתו להילחם בדרכי החוצה מבור הבושה ההוא.
הקרניים העצומות האותנטיות שלי עם ההורה העצמי החדש והגוחני שלי. כאמא, ראיתי את עצמי אובייקט שהוא אך ורק דייל לחיים אחרים. הייתי יצרנית חלב שכל כל בילוי שלה הסתיים במעצר בור מבולבל ומשתנה וכל אחר צהריים היה להכין אוכל לתינוקות לקוביות קרח.
קשה להיות חמלה ואמפתיה כלפי א דָבָר, אז הייתי צריך להזכיר לעצמי את הערך שלי ואת האנושיות שלי.
אחרי כמעט שנתיים של מאבק במעבר הזה, התחלתי להתחבר מחדש לאנשים שקיבלו אותי.
התקשרתי לחברים הוותיקים שלי ונהניתי להקשיב לרכילות ולשניניגנים שלהם ללא שיפוט. נקטתי בגישה הלא שיפוטית ההיא ויישמתי אותה בזכרונות העבר שלי.
בני, בן זוגי ואני, עברנו למזלנו לעיר בה גרים אנשים שהכירו אותי לפני התינוק ומשפחתי. לבלות איתם הזכיר לי שזה לא עניין גדול למעוד במצבים חברתיים. יכולתי לצחוק על טעויות שגויות שלי, מה שגורם לי להיות יותר יחסי, אנושי, ואהב יותר.
הבנתי גם שההורים האחרים בקבוצת ההורים מקיימברידג 'כנראה הרגישו כמוני: מבודד ומבולבל.
אלה מאיתנו שילדו עברו מעברי גוף אדירים שהשפיעו לא רק על איך שנראהנו, אלא גם על איך המוח שלנו עבד. הסתגלנו לאחרונה לשינויים ביולוגיים שמטרתם להגן על הילודים שלנו - לא להידבק זה בזה.
רק אז הצלחתי להפסיק להתמקד בלילות הרעים של פעם ולהתחיל לזכור את השאר. היו גם ימים ארוכים והרפתקניים שהובילו לחיבורים חדשים, לחקירות מרגשות, ובטוח, אולי הימים ההם התחילו עם מימוזות לארוחת הבוקר.
זכורתי את הטובים והרעים בחיי שקדמו לתינוק, התחברו לחברים וזכרתי לקבל את עצמי כשאני נותנת לי לשלב את העבר המשובץ שלי בתפקיד החדש שלי כאמא.
אין שום בושה במשחק הנוכחי שלי (ובכן כמעט אף אחד). ואם זה מתעורר שוב, יש לי כעת את הכלים להתמודד עם הראש ולשחרר אותו.
ליז טרייסי היא סופרת ועורכת שבסיסה בוושינגטון, היא כתב לפרסומים כגון הניו יורק טיימס, האטלנטיק, בית הזיקוק 29, W, זוהר ומיאמי ניו טיימס. היא מבלה את זמנה במשחק אחד מפלצת עם בנה הצעיר וצופה באובססיביות בתעלומות בריטיות. תוכלו לקרוא עוד מעבודתה בשעה theliztracy.com.
הודעות טריות
לקטולוזה, תמיסה דרך הפה
