מה שאיש לא אומר לך על הפלה

כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

בתחילה, כאשר איבדתי את התינוק שלי, הייתי מוקפת באהבה. חברים ובני משפחה - כמה שדיברתי איתם רק כמה פעמים - הושיטו יד אל טקסטים, הזמנה לארוחת צהריים והודעות מדיה חברתית.

בעלי ואני עברנו את ההפריה הראשונה שלנו במבחנה, או IVF, ואחרי הזרקות יומיות רבות, לוח זמנים קשיח של פגישות רפואיות, וניתוחים קלים להחזרת הביציות, נותרנו עם עובר קטן אחד. העובר הקטן הזה נתן לי את מבחן ההיריון החיובי הראשון שלי.

המשכתי בלוג מאוד ציבורי של המסע שלנו, כך שהיו לנו אנשים מכל העולם שעוקבים אחרינו ומשרשים אותנו. כשקיבלתי מלה רשמית ממרפאת הפוריות שלי שאכן הייתי בהריון, לקחתי לבלוג והפייסבוק שלי, ושיתפתי את החדשות על התרוממות הרוח שלי.

ואז כמה ימים אחר כך הקשבתי כשהרופא הסביר שהסיבוב השני שלי בעבודת הדם חזר וזה הראה שיש לי הפלה.

אני זוכר שאחזתי את הטלפון בחוזקה באוזני, נשימתי נשמעה בקול אחד גדול. איך יכול להיות שהעולם היה מושמט כל כך מהר?

הייתי בהריון. הרגשתי נחשול של בחילה וכבר קניתי מזמרת כחולה ניטראלית. בדיקות ההיריון הביתיות שלי המשיכו להראות קו ורוד שני גם אחרי אותה שיחת טלפון. ואז בשקט - כמעט כמו שזה מעולם לא קרה - התינוק שלי נעלם.

נשים שבקושי הכרתי, וחלקן לא ידעתי, שלחו אותי בדוא"ל לחלוק סיפורי אבדן משלהן. קיבלתי הודעות ששאלו מה שלומי, ואמרו לי ליידע אותם אם אני זקוק למשהו.

נתתי לתינוק שלי שם והרכבתי קופסת זיכרון של הדברים שהזכירו לי אותו, כי הרגשתי בליבי שהוא ילד. הצילום שלו כעובר הוא ההוכחה היחידה שהיה לי שהוא קיים.

אבל ככל שהשבועות התנהלו לחודשים והתחלנו את התהליך במחזור IVF השני שלנו, הרגשתי שהזיכרון שלו הולך ומתרחק.

ההודעות נפסקו, ומצאתי את עצמי אחד הבודדים שעדיין אמר את שמו. אני זוכר שבכיתי לבעלי לילה אחד, כחודש אחרי שזה קרה, ושאלתי אותו מדוע זה מרגיש כאילו אדם גולש מאיתנו. זה היה כאילו שהתינוק שלנו קיים רק בראשי. זה היה ביולי 2013.

היו לנו עוד ארבעה מטופלים חוץ IVF מאז וכעת יש לנו ילדה בת 3 מלאת רוח. היא כל עולמי - היא הנס הקטן שלי.

אבל אם מישהו היה שואל אותי אם היא הראשונה שלי, הגרון שלי היה מתהדק מעט כשחשבתי על הראשונה שלי. אם מישהו היה שואל אותי אם יש לי ילדים אחרים, הייתי חושב על האדם שלי ולא הייתי יודע בדיוק לענות על זה.

בתי נולדה אחרי 41,000 דולר, שלושה IVFs, ושני מחזורי ביצית תורמת. עברתי דרך האש הפתגם כדי להביא אותה לעולם והיא אוהבת כל כך הרבה אנשים בחיינו. אבל אני לא יכול שלא להרגיש שאני היחיד שמנסה לשמור על קיומו של אדם בחיים.

זה הדבר המוזר בלבצע הפלה כשתינוק אחר יגיע. מכיוון שתשומת הלב היא עכשיו על הקטנה החדשה הזו. וכל מי שסביבך אומר לך כמה אתה מבורך והמוח שלך לא יכול שלא לנדוד לתינוק שצריך להיות כאן, אבל לא.

למדתי במהלך השנים להעניק לאנשים אחרים חן. אני יודע שהפלות יכולות לגרום לאחרים להרגיש לא בנוח. המוות, באופן כללי, אינו נוח.

יש לי שרשרת שאני לובש עם תאריך היעד של אדם ובכל פעם שיש לי את זה אני נשאל אם הוא הילד שלי. כשאני מספר את סיפורו, אני יכול לראות את העיניים המשתנות ואת הסרבול הקורן בינינו. זו הסיבה שאני כמעט לא לובש את זה יותר.

אף אחד לא יוכל להתכונן לבדידות שנמשכת גם לאחר ההריון המוצלח.

איש מעולם לא אמר לי כמה אני יכול להרגיש לבד לאחר תום המשבר הראשוני.

חלק מהאנשים שאני הכי מעריך בחיי הם אלה שעדיין אומרים את שמו של התינוק שלי, חמש שנים אחרי שהוא עבר. ההכרה שלהם שהוא קיים משמעותה עבורי יותר מכפי שהם ידעו אי פעם.

לאבד את התינוק שלי היה הדבר הכי כואב שעברתי. אבל זה לימד אותי את החשיבות של לזכור את ההפסדים של אחרים. לא להימנע מכאבים של הורה אחר כי המוות מביך ואני לא רוצה לגרום להם לבכות על ידי העלאת האובדן שלהם. לומר את שמו של התינוק שלהם.

שום דבר לא יכול באמת לרפא אובדן של ילד - אבל על ידי אחרים שפשוט ליידע אותי שהתינוק שלי לא נשכח פירושו שהוא קיים מחוץ לליבי. שהוא אמיתי.

אחרי הכל, הוא זה שהפך אותי לראשונה לאמא.

ריסה קרסלייק, BSN, היא אחות וסופרת פרילנסרית המתגוררת במערב התיכון עם בעלה ובתה הצעירה. היא כותבת בהרחבה בנושאי פוריות, בריאות והורות. תוכלו ליצור איתה קשר דרך אתר האינטרנט שלה ריסה קרסלייק כותבתאו שתוכל למצוא אותה בפייסבוק וטוויטר.