לא פחדתי מלהקים משפחה. פחדתי לאבד אחד

תוֹכֶן

• מול פחדים למרות אובדן
• לנסות להיכנס להריון זו נסיעה ברכבת הרים
• ללמוד לחיות עם פחד ושמחה - בו זמנית

אחרי שסבלתי כל כך הרבה הפסדים, לא הייתי בטוח שאני מוכן להיות אמא. ואז איבדתי תינוק. הנה מה שלמדתי.

בפעם הראשונה שנכנסנו להריון זה היה קצת הפתעה. היה לנו רַק "משך את השוער", כמה שבועות לפני כן והייתי בירח הדבש שלנו כשהתחלתי להיות עם תסמינים. בירכתי אותם בתערובת של הכחשה וחוסר אמון. בטח, הייתי בחילה וסחרחורת, אבל הנחתי שזה ג'ט לג.

כשהמחזור איחר ליומיים ושדיי התחילו לכאוב, ידענו. אפילו לא היינו לגמרי בפתח מהטיול שלנו לפני שתפסנו בדיקת הריון ישנה.

השורה השנייה לא הייתה מובחנת בהתחלה, אבל בעלי התחיל לחפש בגוגל. "כנראה, קו זה קו!" הוא אישר קורן. רצנו ל- Walgreens ושלוש בדיקות נוספות אחר כך היה ברור - היינו בהריון!

מול פחדים למרות אובדן

לא רציתי ילדים רוב חיי. בכנות, רק לפני שפגשתי את בעלי אפילו חשבתי שזה אפשרי. אמרתי לעצמי שזה בגלל שאני עצמאי. התלוצצתי שזה בגלל שלא אהבתי ילדים. העמדתי פנים שהקריירה והכלב שלי מספיקים.

מה שלא הרשיתי לעצמי להודות היה שאני מבועתת. אתה מבין, סבלתי מאובדן רב במהלך חיי, מאמי ואחי ועד כמה חברים ומשפחה קרובה יותר. לא אכפת לך לסוגי ההפסדים שאנחנו עשויים להתמודד איתם באופן קבוע, כמו לנוע כל הזמן או לחיות חיים שתמיד משתנים.

בעלי היה כל כך בטוח שהוא רוצה ילדים, ואני הייתי כל כך בטוח שרציתי להיות איתו, זה אילץ אותי להתמודד עם הפחדים שלי. בכך הבנתי שזה לא שאני לא רוצה משפחה. פחדתי לאבד אותם.

לכן, כששתי השורות הופיעו, לא הרגשתי שמחה צרופה. זה היה אימה טהורה. פתאום רציתי את התינוק הזה יותר מכל בחיי, וזה אומר שיש לי מה להפסיד.

זמן לא רב לאחר הבדיקה החיובית שלנו, הפחדים שלנו התגשמו למרבה הצער, והפלנו.

לנסות להיכנס להריון זו נסיעה ברכבת הרים

הם נהגו להמליץ ​​לך להמתין שלושה מחזורי תקופה מלאים לפני שתנסה שוב. עכשיו אני תוהה אם זה קשור פחות לגוף להתאושש ויותר למצבו הנפשי של האדם, אבל המשכתי לשמוע שניסיון מיד הוא למעשה רעיון טוב. שהגוף פורה יותר אחרי אובדן.

כמובן שכל מצב שונה, ועליך להתייעץ עם הרופא שלך לגבי בחירת הזמן המתאים לך, אבל הייתי מוכן. וידעתי מה אני רוצה עכשיו. הפעם יהיה שונה מאוד. הייתי עושה הכל נכון. לא התכוונתי להשאיר שום דבר במקרה.

התחלתי לקרוא ספרים ולחקור. קראתי את "לקחת אחריות על פוריותך" מאת טוני וכסלר מכריכה לכיסוי תוך מספר ימים. קניתי מדחום והפכתי מאוד לאינטימי עם צוואר הרחם ונוזל צוואר הרחם. זה הרגיש כמו שליטה כשרק חוויתי אובדן שליטה מוחלט. עוד לא קלטתי שאובדן שליטה הוא הטעם הראשון של האימהות.

לקח לנו מחזור אחד לפגוע בעין השור. כשלא הצלחתי להפסיק לבכות אחרי שצפיתי בסרט על ילד וכלבו, בעלי ואני חלקנו מבט יודע. רציתי לחכות לבדיקה הפעם. להיות באיחור של שבוע שלם, רק כדי להיות בטוח.

המשכתי לקחת את הטמפרטורה שלי כל בוקר. הטמפרטורה שלך עולה בביוץ, ואם היא תישאר גבוהה במקום לרדת בהדרגה בשלב הלוטאלי הרגיל שלך (הימים שאחרי הביוץ עד לתקופתך), זה אינדיקטור חזק שאתה יכול להיות בהריון. שלי היה גבוה למדי, אבל היו גם כמה מטבלים.

כל בוקר היה רכבת הרים. אם הטמפרטורה הייתה גבוהה הייתי מרומם; כשזה טבל הייתי בבהלה. בוקר אחד הוא צלל הרבה מתחת לקו הבסיס שלי והייתי משוכנע שאני מפלתי שוב. לבד ובכי, רצתי לחדר האמבטיה עם בדיקה.

התוצאות זעזעו אותי.

שני קווים מובחנים. האם זה יכול להיות?

התקשרתי לרופא המטפל בבהלה. המשרד נסגר. התקשרתי לבעלי בעבודה. "אני חושב שאני מפילה" לא הייתה הדרך בה רציתי להוביל את הודעת ההריון הזו.

ה- OB-GYN שלי קרא לעבודת דם, ורק רצתי לבית החולים. במהלך חמשת הימים הבאים עקבנו אחר רמות ה- hCG שלי. כל יום אחר חיכיתי לשיחות התוצאות שלי, משוכנע שזה יהיה חדשות רעות, אבל המספרים לא רק הוכפלו, הם הרקיעו שחקים. זה באמת קרה. היינו בהריון!

אלוהים אדירים, היינו בהריון.

וכמו שהתעוררה השמחה, כך גם הפחדים. רכבת ההרים הייתה פעילה ושוב רצה.

ללמוד לחיות עם פחד ושמחה - בו זמנית

כששמעתי את פעימות הלב של התינוק, הייתי בחדר מיון בעיר ניו יורק. סבלתי מכאבים חזקים וחשבתי שהפלתי. התינוק היה בריא.

כשגילינו שזה ילד, קפצנו משמחה.

כשיהיה לי יום נטול סימפטומים בשליש הראשון, הייתי בוכה מפחד שאני מאבד אותו.

כשהרגשתי אותו בועט בפעם הראשונה, זה הסיע את נשימתי וקראנו לו.

כאשר לקחו לבטני כמעט 7 חודשים להראות, הייתי משוכנע שהוא בסכנה.

עכשיו כשאני מראה, והוא בועט כמו לוחם שווי, אני פתאום חוזר לשמחה.

הלוואי שיכולתי להגיד לך שהפחדים נעלמו קסם מההריון השני הזה. אבל אני כבר לא בטוח שנוכל לאהוב בלי לחשוש מאובדן. במקום זאת, אני לומד שהורות היא על הצורך ללמוד לחיות עם שמחה ופחד בו זמנית.

אני מבין שככל שמשהו יקר יותר, כך אנו חוששים שהוא ייעלם. ומה יכול להיות יקר יותר מהחיים שאנחנו יוצרים בתוכנו?

שרה עזרין היא מניע, כותבת, מורה ליוגה ומאמנת למורים ליוגה. ממוקמת בסן פרנסיסקו, שם היא גרה עם בעלה וכלבם, שרה משנה את העולם, ומלמדת אהבה עצמית על אדם אחד בכל פעם. למידע נוסף על שרה בקרו באתר שלה, www.sarahezrinyoga.com.