6 טיפים לשיחה עם ילדיכם על פורנו באופן חיובי למין

תוֹכֶן

• 1. צור בסיס שבו אתה וילדך יכולים לדבר על הדברים האלה
• 2. הציג פורנו מוקדם ממה שאתה חושב שאתה צריך
• 3. שמור על הטון שלך חשוב אך מזדמן
• 4. תנו להם לשאול את השאלות
• 5. הדגש את ההקשר וההסכמה
• 6. שתף משאבים נוספים
• ממליצים על מחנכי מין לילדים
  
• טיפים אלה יכולים לעזור להפוך את השיחה לחיובית עבור שניכם

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו שימושיים עבור הקוראים שלנו. אם אתה קונה באמצעות קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

בהתחשב בכך שהורים נותנים לילדיהם גישה לטכנולוגיה ולרשת בגיל מוקדם יותר (סקר אחד מצא כי בממוצע, ילדים מקבלים את הסמארטפון הראשון שלהם בגיל 10), ילדים שלא מוצאים ורואים פורנו באינטרנט בגיל צעיר הם בלתי נמנעים, אומר יוצרת הסרטים הבוגרת אינדי עטורת השבחים אריקה לוסט, הבעלים והמייסדת של אריקה לוסט סרטים ו- XConfessions.com.

"בשל אופיו של האינטרנט, גם אם ילד רק מחפש איורים או מידע מדעי אודות גופים, תפקודים גופניים או אופן יצירת התינוקות, פורנו הוא בדרך כלל תוצאת החיפוש מספר אחת או מספר שתיים", היא אומרת.

לשיטתה, שדין פרנסיס, LMFT, מטפלת בנישואין ומשפחה הכותבת תוכניות לימוד לחינוך מיני לבתי ספר יסודיים ותיכוניים, אומרת כי עד גיל 11 רוב הילדים נחשפו לסוג כלשהו של תכנים מיניים ברשת.

למרבה הצער, חינוך מיני ופורנו אינם שם נרדף. "פורנו יכול לשמש ככלי לחינוך מיני, אך הוא נועד להיות בידור למבוגרים, ולא חינוכי", אומר פרנסיס. בהיעדר חינוך מיני רשמי או שיחות מתמשכות בבית על יחסי מין, ילדים יכולים לשלב פורנו עם סקס ולהפנים את המסרים הגלומים ברוב הפורנו של המיינסטרים.

זו הסיבה שפרנסיס מדגיש את חשיבות ההורים והאפוטרופוסים שמדברים עם ילדיהם על יחסי מין ועל פורנו.

"ככל שהורה יכול יותר לפיגום את הלמידה של ילדיהם, כך הם מסוגלים להנחיל ערכים בריאים ומועילים כדי להתמודד עם המידע הלא מדויק, חסר האחריות או הבלתי מוסרי שלעתים קרובות הם יכולים ללמוד בעולם", היא אומרת.

ובכל זאת, כהורה זה יכול להיות מכריע לשאת את נושא הפורנו עם ילדכם. עם זאת, הרכבנו מדריך זה להורים לשיחה עם ילדים על פורנו.

עקוב אחר הטיפים הבאים כדי לשמור על השיחה חיובית מינית ונוחה ככל האפשר - לשניכם.

1. צור בסיס שבו אתה וילדך יכולים לדבר על הדברים האלה

אומנם מדברים עם ילדכם על פורנו פחית להיות מורט עצבים.

אבל אם אתה וילדך מנהלים שיחות באופן קבוע על יחסי מין, הסכמה, קבלת גוף, בטיחות מינית, הנאה, הריון ובריאות ובריאות כללית, ההיקף של כל שיחה בודדת נמוך בהרבה, אומר פרנסיס.

בנוסף למינימום האינטנסיביות שיכולה לבנות סביב קיום "שיחת פורנו", היא אומרת כי באופן קבוע לנהל שיחות אלה חיוני בכדי להעניק לילדך בסיס לידע סביב בריאות מינית - נוהג חשוב במיוחד, בהתחשב בכך שחינוך מיני בבתי ספר אינו לעתים קרובות לא מספקים את זה.

בנוסף, זה יעזור לטפח תחושה של פתיחות, ולכן כאשר הם נקלעים או יראו פורנו, סביר יותר שהם יבואו אליך אם יש לך שאלות.

2. הציג פורנו מוקדם ממה שאתה חושב שאתה צריך

עד לנקודה לעיל, מומחים מסכימים שהזמן הטוב ביותר לדבר עם ילדיך על פורנו הוא לפני הם באמת רואים את זה.באופן זה, אתה יכול להקשר את כל התמונות שהם עשויים לראות ולעזור למזער כל אזעקה, גועל או בלבול שהם עלולים לחוש אם הם רואים פורנו מבלי שידעו קודם כל מודעות לכך שהחומר קיים מלכתחילה, אומר פרנסיס.

תאווה מדגישה שדיונים סביב פורנו צריכים להתרחש הרבה לפני תחילת ההתבגרות.

"לעתים קרובות ההורים חושבים שגיל 13 או 14 הוא הגיל הנכון להביא אותו [,] אבל ההקדמה לנושא אמורה להיות ארבע או חמש שנים קודם לכן - או באמת בכל פעם שההורה מעניק לילד גישה לא מפוקחת לאינטרנט," היא אמרה. אומר.

כשאתה מדבר עם ילדיך, זכור שאתה לא סתם אומר להם שקוראים משהו שנקרא פורנו. אתה גם מסביר מה זה לא ומה, ומקשר את זה בתוך שיחה גדולה יותר על הסכמה, הנאה וכוח, אומר פרנסיס.

3. שמור על הטון שלך חשוב אך מזדמן

אם אתם קשים מדי או חרדים, תוכלו גם להעביר לילדכם את האנרגיה הזו, שתשתיק אותם ואולי תשבית את ההזדמנות לשיחה ביניכם.

"אל תבייש את ילדך אם אתה חושד או לומד שהוא ראה פורנו," אומר פרנסיס. במקום זאת, להבין שסקרנות מינית היא חלק טבעי לחלוטין מהתפתחות.

"כמטפל שעובד בעיקר עם אנשים סביב הדאגות המיניות שלהם, ברור שיש לביישנות ולמסרים שליליים של מין השפעה מתמשכת על רגשות הערך העצמי, הזמינות הרומנטית, הבריאות הנפשית והבחירות של בני הזוג", היא אומרת.

לכן, במקום לגשת לשיחה כ"משמעת "או" משטרת האינטרנט ", אתה רוצה לגשת אליה כמורה ושומר.

למרות שהשיחה צריכה להבהיר כי סרטי מבוגרים מיועדים לקהל מבוגר ושיתוף תוכן מיני מפורש של עצמם או של קטינים אחרים נחשב לפורנוגרפיה של ילדים, פרנסיס אומר, "אם אתה פשוט מחזק שזה לא חוקי או מותר בבית שלך, ילדים יכול להיות מפחד, מתבייש או סקרן יותר. "

תאווה אומרת שזה יכול לעזור להתחיל את השיחה על ידי אישור שמין ומיניות הם נורמליים וטבעיים לחלוטין, ולומר להם מה אתה בעצמך חושב על פורנו רגיל.

אתה יכול לומר, "כשאני רואה תמונות פורנו של המיינסטרים אני מרגיש עצוב, מכיוון שרבים מהתמונות האלה מראות נשים נענשות. אבל המין שיש לי ומקווה שיהיה לך יום אחד הוא חוויה של הנאה ולא עונש. "

נקודת כניסה נוספת? השתמש במטאפורה. "הסבירו שכמו שסופרמן מגלם על ידי שחקן שאין לו כוח-על בחיים האמיתיים, כוכבי הפורנו בסרטים אלה הם שחקנים המחוקקים יחסי מין, אך לא כך קורה סקס בחיים האמיתיים", מציע לוסט.

4. תנו להם לשאול את השאלות

שיחה כזו היא הטובה ביותר בדיוק כמו זו: שיחה. וכדי שמשהו יהיה שיחה, צריך להיות קצת קדימה ואחורה.

זה אומר לאשר את סקרנותם סביב המיניות הוא נורמלי, ואז לתת להם מקום לדבר על זה ולשאול שאלות.

כאשר הם כן שואלים שאלות, "התייחס לכל השאלות שלהם כאל תקפות, והגב עם מספיק מידע כדי לענות באופן מלא אך לא עד כדי כך שאתה מציף", אומר פרנסיס. הם אינם זקוקים לעבודת הגמר, אך הם זקוקים למידע מדויק, חיובי לגוף, ובאופן אידיאלי, ממוקד תענוג.

אי ידיעת התשובה היא בסדר "אתה לא צריך להיות מומחה. אתה רק צריך לספק מקום בטוח לשיחה, "אומר פרנסיס. לכן, אם שואלים אותך משהו שאתה לא יודע, היה גלוי לב שאתה לא בטוח, אבל תגלה ותעקוב אחריו.

מהצד השני, הימנע מלשאול את ילדך יותר מדי שאלות. זו הזדמנות מבחינתם ללמוד ממך, לא בשבילך לנקות את מה שהם עושים ולא יודעים, או מה שיש להם או לא ראו.

פרנסיס ממליץ גם להימנע מלשאול את ילדך למה הם רוצים לדעת דברים. "אינקוויזיציה זו יכולה לעיתים קרובות להשבית ילדים, מכיוון שאולי לא ירצו לחשוף היכן שמעו דברים או מדוע הם תוהים," היא אומרת.

וגם, יתכן שלא תהיה להם סיבה עמוקה; הם פשוט יכולים לשאול כי הם סקרנים.

5. הדגש את ההקשר וההסכמה

עד כמה שתרצה להגן על ילדיך מפני העוולות וממערכות הדיכוי בעולם, לדברי פרנסיס, זוהי הזדמנות טובה להתחיל להסביר דברים כמו שנאת נשים, אובייקטיביזציה גזעית, שיימינג גוף ויכולת, אומר פרנסיס. "שיחת הפורנו יכולה להיות חלק משיחה גדולה יותר ולהיות מטרה גדולה יותר", היא אומרת.

אז אתה יכול להשתמש בזה כרגע כדי להתייחס לכך שלא כל הגופים נראים כמו שחקני פורנו או שחקניות, וזה בסדר, אומר פרנסיס.

"זה יכול לעזור לצעירים למנוע מהשוואות לגופם המתפתח שלהם ולהשאיר יותר מקום בציפיות שלהם כיצד הם ושותפיהם לעתיד ייראו וצריכים להיראות, באופן כללי, ונראים בזמן קיום יחסי מין", אומר פרנסיס.

לחלופין, אתה יכול להשתמש בזה כהזדמנות לדבר איתם על הנאה, הגנה, הסכמה, שיער גוף וערווה ועוד.

אם לילדך יש שאלות ספציפיות, זה יכול להיות הכוח המנחה בכיוון המדויק אליו הולכת השיחה. "אתה תמיד יכול לנהל שיחת המשך אם אתה לא יכול לגעת בכל דבר," אומר פרנסיס.

6. שתף משאבים נוספים

בנוסף להסבר על נפילות פורנו המיינסטרים, חשוב להתמודד עם מה שילדך ראה או יראה בפורנו, אומר פרנסיס.

למה? מכיוון ששיחות וחומר חינוכי המסייע בהנחלת ערכים סביב דברים כמו קבלה, הסכמה, הנאה ואי-אלימות יעזרו לילדכם לנווט טוב יותר בחומר הפורנוגרפי בו הם נתקלים, היא אומרת.

"מניעת כלים אלה אינה מסייעת לצעירים לבחור בחירות טובות ומושכלות יותר, והיא לא תמנע מהם להשתתף בהתנהגויות מסוכנות", אומר פרנסיס.

ממליצים על מחנכי מין לילדים

• ארגמן
• הורות מתוכננת
• לְהַדהִים
• "סקס הוא מילה מצחיקה" מאת קורי סילברברג
• "E.X: מדריך המיניות הפרוגרסיבי כל מה שאתה צריך לדעת כדי להעביר אותך דרך התיכון והמכללה" מאת הת'ר קורינה
• "אלה עיניי, זו האף שלי, זו הוולבה שלי, אלה הבהונות שלי" מאת לקסיק בראון ג'יימס
• "לטובת סקס טוב: שינוי הדרך בה אנו מדברים עם בני נוער על מיניות, ערכים ובריאות" מאת אל ורנאקיו
• "גופינו, עצמנו" מאת אוסף ספרי בריאות האישה של בוסטון

ואז, כשילדיך מתבגרים, אתה יכול לדבר על אלטרנטיבות לפורנוגרפיה רגילה, כולל חומר מושכל פמיניסטי כמו פורנו פמיניסטי או אתי, ארוטיקה ועוד, אומר פרנסיס.

"אתה לא צריך לחלוק איתם את החומרים בפועל. אבל אם הם הולכים להיות צרכנים, עזור להם להיות צרכנים מודעים ", היא אומרת.

טיפים אלה יכולים לעזור להפוך את השיחה לחיובית עבור שניכם

השארת ילדים ללמוד על יחסי מין ולעבד פורנו בעצמם משאירה טונות של מקום לסיכונים שהם לא מצליחים לנווט, ולכן חשוב לדבר עם ילדיך על פורנו.

אם אתה מרגיש מאוים, זכור שלדברי פרנסיס, "המטרה מספר אחת שלך היא לתת להם מרחב בטוח לשאול את שאלותיהם לגבי פורנו, מה הם אולי כבר ראו באינטרנט ועוד", היא אומרת.

וזכור: אף פעם לא מוקדם מדי או לעתים קרובות מדי לנהל את השיחות האלה.

גבריאל קאסל היא סופרת בריאות מניו יורק ומאמנת קרוספיט דרגה 1. היא הפכה לאיש בוקר, ניסתה את אתגר ה- Whole30, ואכלה, שיכורה, הוברשה, שפשפה ורחצה בפחם - הכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי, ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית, לחיצה על הספסל או ריקוד מוט. עקוב אחריה באינסטגרם.