איך לעצור אנשים מרוצים (ועדיין להיות נחמדים)

תוֹכֶן

• זיהוי הסימנים
• יש לך דעה נמוכה לגבי עצמך
• אתה צריך שאחרים יאהבו אותך
• קשה לך להגיד "לא"
• אתה מתנצל או מקבל אשמה כשאתה לא אשם
• אתה מהיר להסכים, גם כשאתה לא ממש מסכים
• אתה נאבק עם אותנטיות
• אתה נותן
• אין לך זמן פנוי
• ויכוחים וסכסוכים מרגיזים אותך
• איך זה משפיע עליך
• אתה מרגיש מתוסכל וממורמר
• אנשים מנצלים אותך
• מערכות היחסים שלך לא מספקות אותך
• לחץ ושחיקה
• שותפים וחברים מתוסכלים ממך
• מהיכן זה מגיע?
• טראומת עבר
• בעיות הערכה עצמית
• פחד מדחייה
• איך להתגבר על זה
• הראה חסד כשאתה מתכוון לזה
• תרגול לשים את עצמך במקום הראשון
• למדו להציב גבולות
• המתן עד שתתבקש עזרה
• שוחח עם מטפל
• בשורה התחתונה

אנשים נעימים אולי לא נשמע כל כך רע. אחרי הכל, מה רע בלהיות נחמד לאנשים ולנסות לעזור להם או לשמח אותם?

אך אנשים נעימים בדרך כלל חורגים מחביבות פשוטה. זה כרוך ב"עריכה או שינוי מילים והתנהגויות למען רגשותיו או תגובותיו של אדם אחר ", מסבירה אריקה מאיירס, מטפלת בבנד, אורגון.

אתה עלול לחרוג ממך לעשות דברים למען האנשים בחייך, על סמך מה שאתה מניח שהם רוצים או צריכים. אתה מוותר על הזמן והאנרגיה שלך כדי לגרום להם לחבב אותך.

מאיירס אומר שכך אנשים נעימים יכולים לגרום לצרות. "הדחף לרצות אחרים יכול לפגוע בעצמנו ובאופן פוטנציאלי במערכות היחסים שלנו כאשר אנו מאפשרים לרצונות של אנשים אחרים להיות בעלי חשיבות רבה יותר מהצרכים שלנו", אומר מאיירס.

זיהוי הסימנים

עדיין לא בטוח אם אתה משמח אנשים או פשוט חביב מאוד עם אחרים? הנה מבט על כמה סימנים מובהקים של אנשים נעימים.

יש לך דעה נמוכה לגבי עצמך

אנשים נעימים לרוב מתמודדים עם הערכה עצמית נמוכה ושואבים את הערך העצמי שלהם מאישורם של אחרים.

"אני ראוי לאהבה רק אם אתן הכל למישהו אחר" היא אמונה נפוצה אחת הקשורה לאנשים נעימים, אומר מאיירס.

אתה יכול להאמין שאנשים דואגים לך רק כשאתה מועיל, וזקוקים לשבחים ולהערכה שלהם כדי להרגיש טוב עם עצמך.

אתה צריך שאחרים יאהבו אותך

אנשים נעימים מקבלים הרבה זמן לדאוג לדחייה. דאגות אלו מובילות לעיתים קרובות לפעולות ספציפיות שנועדו לשמור על אנשים מרוצים ממך כדי שלא ידחו אותך.

יתכן שיש לך גם רצון עז להיות נחוץ לך, מתוך אמונה שיש לך סיכוי טוב יותר לקבל חיבה מאנשים הזקוקים לך.

קשה לך להגיד "לא"

אתה עלול לדאוג שאומר למישהו "לא" או דחיית בקשת עזרה יגרום לו לחשוב שלא אכפת לך מהם. ההסכמה לעשות מה שהם רוצים עשויה להיראות כאופציה בטוחה יותר, גם אם אין לך ממש זמן או נטייה לעזור.

אנשים רבים מסכימים לעשות משהו כשהם מעדיפים שלא, כמו לעזור למישהו לזוז. אבל דפוס זה יכול לגרום לבעיות, מכיוון שהוא אומר לאנשים שהצרכים שלהם עומדים לפניך.

יש אנשים שעשויים להתעלל בכך ולהתעלם מהגבולות שלך מכיוון שהם יודעים שבכל מקרה תעשה מה שהם רוצים.

אתה מתנצל או מקבל אשמה כשאתה לא אשם

האם אתה תמיד מוכן עם "סליחה!" כשמשהו משתבש?

נעים לאנשים כרוך במוכנות להאשים, גם כשמה שקרה לא קשור אליך.

תגיד שהבוס שלך ביקש שתקבל פיצה לארוחת הצהריים, אבל המסעדה ערבבה את ההזמנה. לא קיבלת את שתי הפיצות ללא גלוטן שהזמנת, כך ששלושה מעמיתייך לעבודה לא יכלו לאכול ארוחת צהריים.

בקבלה כתוב בבירור "ללא גלוטן", כך שברור שהטעות אירעה במסעדה. ובכל זאת, אתה מתנצל שוב ושוב, מרגיש נורא, מאמין שעמיתיך לעבודה ישנאו אותך ולעולם לא סומכים עליך שתזמין שוב ארוחת צהריים.

אתה מהיר להסכים, גם כשאתה לא ממש מסכים

יכולת הסכמה נראית לעיתים קרובות דרך בטוחה לזכות באישור.

תגיד שעמיתייך לעבודה הציגו את רעיונותיהם לפרויקט הקרוב בפגישת הצוות. "איזה רעיון אדיר!" אתה יכול לומר לעמית אחד לעבודה תוך שאתה אומר "תוכנית נהדרת!" אבל הרעיונות שלהם עשויים להיות שונים לחלוטין - ואולי לא תסכים עם אף אחד מהם.

אם אתה מסתדר עם משהו שאתה לא מסכים איתו רק כדי לשמור על כולם מרוצים, אתה מגדיר את עצמך (ואחרים) לתסכול עתידי. אם לשתי התוכניות יש ליקויים ברורים, אתה עושה לכולם רע בכך שאתה לא מדבר.

אתה נאבק עם אותנטיות

לעיתים קרובות אנשים נעימים מתקשים לזהות איך הם באמת מרגישים.

המשך לדחוף את הצרכים שלך בצד מקשה על ההכרה בהם. בסופו של דבר, אולי אפילו לא תרגיש בטוח לגבי מה שאתה רוצה או איך להיות נאמן לעצמך.

יתכן שגם לא תצליח להשמיע את הרגשות שאתה הם מודע, גם כשאתה רוצה לדבר בעד עצמך.

לדוגמא, אתה יכול להימנע מלספר לבן / בת הזוג שלך שגרמו לך להרגיש רע, לחשוב משהו כמו: "הם לא התכוונו לזה, אז אם אני אומר משהו, אני רק אפגע ברגשותיהם." אבל זה מכחיש את עובדת המפתח של המצב: הֵם כאב שֶׁלְךָ רגשות.

אתה נותן

האם אתה אוהב לתת לאחרים? חשוב מכך, האם אתה נותן במטרה לחבב אותך?

אנשים נעימים נוטים לאהוב לתת, מסביר מאיירס. "הקרבת קורבנות עשויה להאכיל את תחושת העצמי שלך, אך זה יכול גם להוביל לתחושת מות קדושים." אתה יכול לתת ולתת, בתקווה שאנשים יגיבו בחיבה ובאהבה שאתה רוצה.

אין לך זמן פנוי

פשוט להיות עסוק לא אומר שאתה נעים לעם. אבל תסתכל איך אתה מבלה את הזמן הפנוי שלך.

אחרי שנשאר אחריות חיונית, כמו עבודה, מטלות וטיפול בילדים, מה נשאר לכם? יש לכם זמן לתחביבים ולרגיעה?

נסו לאתר בפעם האחרונה שעשיתם משהו רק לעצמכם. יש לך הרבה רגעים כאלה? אם אינך יכול לחשוב על מקרים רבים (או מקרים), יכול להיות שיש לך נטיות נעימות לאנשים.

ויכוחים וסכסוכים מרגיזים אותך

נעים לאנשים נוטה לערב פחד מכעס. זה די הגיוני. כעס פירושו, "אני לא מאושר." אז אם המטרה שלך היא לשמור על אנשים שמחים, הכעס אומר שלא הצלחת לרצות אותם.

כדי להימנע מכעס זה, אתה עשוי למהר להתנצל או לעשות כל מה שאתה חושב שישמח אותם, גם כאשר הם לא כועסים עליך.

אתה עלול גם לחשוש מקונפליקט שלא קשור אליך. אם שניים מהחברים שלך מתווכחים, למשל, אתה יכול לנסות להציע עצות או טיפים לתיקון המצב כדי שהם יהיו חברים שוב - אולי אפילו מתוך תקווה חשאית שהם יחשבו כלפיך בצורה חיובית כדי לעזור להם להשלים.

איך זה משפיע עליך

אנשים נעימים אינם מטבעם שליליים, על פי מאיירס. "חלק מקיום יחסים עם אחרים כולל התחשבות ברצונות, בצרכים וברגשות שלהם." נטיות אלו מגיעות לרוב ממקום של דאגה וחיבה.

אבל ניסיון לזכות בהתייחסות לזולת בדרך כלל אומר שאתה מזניח את הצרכים והרגשות שלך. במובן מסוים, אתה עושה מעשה. אתה עושה מה שאתה חושב שאנשים רוצים כדי שהם יאהבו אותך. אתה יכול רק להעמיד פנים שאתה נהנה לעזור, מכיוון שזה חלק משמירת אנשים מאושרים.

זה לא בדיוק כנה, ועם הזמן אנשים נעימים יכולים לפגוע בך ו מערכות היחסים שלך. הנה איך.

אתה מרגיש מתוסכל וממורמר

אם אתה משקיע את כל זמנך בעשיית דברים למען אחרים, האנשים שאתה עוזר להם אולי לזהות ולהעריך את הקורבנות שלך. אבל אולי הם לא.

לאורך זמן, הם עשויים לנצל אותך, גם אם זו לא כוונתם. יתכן שהם גם לא מבינים שאתה מקריב עבורם קורבנות.

בשני המקרים, להיות נחמד ממניעים נסתרים יכול בסופו של דבר לגרום לתסכול וטינה. זה לרוב מבעבע כהתנהגות פסיבית-אגרסיבית, שעלולה לבלבל או אפילו להרגיז אנשים שבאמת לא מבינים מה קורה.

אנשים מנצלים אותך

יש אנשים שיזהו במהירות וינצלו נטיות נעימות לאנשים. יתכן שהם לא יוכלו למנות את ההתנהגות. אבל הם כן יודעים שתסכים לכל מה שהם מבקשים, אז הם ימשיכו לשאול. ואתה ממשיך לומר כן, כי אתה רוצה לשמור עליהם מאושרים.

אך לכך עשויות להיות השלכות חמורות. אתה עלול להתמודד עם בעיות כלכליות אם אנשים מבקשים סיוע כספי. אתה עלול גם להיות בסיכון גבוה יותר למניפולציות או להתעללות נפשית או רגשית.

אם אתה הורה, להתנהגות זו עשויות להיות השלכות אחרות. לדוגמא, אתה יכול לתת לילד שלך להתחמק מאחריות מכיוון שאתה לא רוצה לאבד את חיבתו. אך זה מונע מהם ללמוד כישורי חיים יקרי ערך. הם אולי יהיו מאושרים עכשיו, אבל בעתיד יהיו להם כמה שיעורים קשים ללמוד.

מערכות היחסים שלך לא מספקות אותך

יחסים בריאים וחזקים מאוזנים וכוללים מתן וקח. אתה עושה דברים נחמדים עבור יקיריהם, והם עושים את אותו הדבר בשבילך.

כנראה שלא יהיו לך מערכות יחסים מאוד מספקות כשאנשים כמוך רק בגלל שאתה עושה דברים נחמדים למענם.

חיבה אינה מצרך. כאשר כל מה שאתה עושה זה לתת להציג את עצמך כאדם שאתה חושב שאחרים רוצים שתהיה, אתה לא מופיע במערכת היחסים כמוך. קשה לתחזק, ועוד פחות להרגיש מרוצה ממערכות יחסים בהן אתה לא ממש נמצא.

לחץ ושחיקה

אחת ההשפעות העצומות של אנשים נעימים היא לחץ מוגבר. זה יכול לקרות בקלות כאשר אתה לוקח יותר ממה שאתה יכול להתמודד עבור אחרים.

אתה לא סתם מפסיד בזמן לעצמך. אתה גם מוצא את עצמך עם פחות זמן לדברים שאתה באמת צריך לעשות. כדי לטפל בחיוניים החשובים, ייתכן שתעבוד שעות ארוכות יותר או תעבור ללא שינה, ובסופו של דבר תתמודד עם השלכות פיזיות של דאגה ומתח.

שותפים וחברים מתוסכלים ממך

בן הזוג שלך עשוי להבחין בדרך בה אתה מסכים עם כולם או לתהות מדוע אתה מתנצל על דברים שלא עשית. קל ליפול להרגל לעזור לאחרים על חשבון הכנסת זמן ואנרגיה לזוגיות.

אנשים נעימים יכולים גם להחזיר אש כשאתה עושה כל כך הרבה למען אחרים שאתה לוקח את הסוכנות שלהם כדי לעשות דברים עבור עצמם.

יקיריהם עשויים גם להתרגז כשאתם משקרים או מספרים גרסה שונה של האמת על מנת לחסוך את רגשותיהם.

מהיכן זה מגיע?

"אנחנו אנשים בבקשה מסיבות רבות," אומר מאיירס.

אין סיבה בסיסית אחת לנטיות נעימות לאנשים. במקום זאת, הם נוטים להתפתח משילוב של גורמים, כולל הבאים.

טראומת עבר

לדברי מאיירס, התנהגויות נעימות אנשים מתעוררות לעיתים כתגובה לפחד הקשור לטראומה.

אם חווית טראומה, כגון התעללות בילדים או בנות זוג, ייתכן שבשלב מסוים לא הרגשת בטוח לשמור על גבולות מסוימים. אולי למדת שזה יותר בטוח לעשות מה שאנשים אחרים רוצים ולדאוג קודם לצרכים שלהם.

ברצונך עשית את עצמך חביב, ולכן בטוח.

קרא עוד על אנשים נעימים כתגובת טראומה.

בעיות הערכה עצמית

הודעות על זהותך מהקשרים המוקדמים שלך עם מטפלים יכולות להיות קשות למחיקה.

אם תלמד, למשל, שהערך שלך נובע ממה שאתה עושה למען אחרים, זה בטח ישחק על חזרה לאורך כל חייך, אלא אם כן אתה עובד לבטל את המסר.

פחד מדחייה

מערכות יחסים מוקדמות יכולות להיצמד אליך גם בדרכים אחרות.

אם ההורה או המטפל שלך הציעו לך אישור ואהבה המבוססים בעיקר על התנהגותך, כנראה שהבנת די מהר שעדיף לשמור עליהם מאושרים.

כדי להימנע מדחייה בצורה של ביקורת ועונש כאשר עשית משהו לא בסדר, למדת לעשות תמיד מה שהם רוצים, אולי לפני שביקשו ממך.

איך להתגבר על זה

אם אתה רוצה לשבור את הדפוס של אנשים נעימים, הכרה כיצד התנהגויות אלה מופיעות בחייך היא צעד ראשון טוב. הגדלת המודעות סביב הדרכים שאתה נוטה לאנשים בבקשה יכולה לעזור לך להתחיל לבצע שינויים.

הראה חסד כשאתה מתכוון לזה

זה בסדר גמור - ואפילו דבר טוב - לתרגל חסד.אבל חסד לא נובע מרצון לזכות באישור, ובדרך כלל זה לא כרוך במניע כלשהו מעבר לרצון להיטיב עם מישהו אחר.

לפני שתציע עזרה, שקול את כוונותיך וכיצד המעשה יגרום לך להרגיש. האם ההזדמנות לעזור למישהו אחר מביאה לך שמחה? או שתרגיש טינה אם המעשה לא יוחזר?

תרגול לשים את עצמך במקום הראשון

אתה צריך אנרגיה ומשאבים רגשיים כדי לעזור לאחרים. אם לא תדאג לעצמך, לא תוכל לעשות שום דבר למען אף אחד אחר. לשים קודם את הצרכים שלך אינך אנוכי, זה בריא.

"זה בסדר להיות אדם נותן ואכפתי", אומר מאיירס. "עם זאת, חשוב גם לכבד ולנטות לצרכים שלנו."

זכור כי צרכים יכולים לכלול דברים כמו להציע את דעתך בפגישת עבודה, להרגיש בנוח עם הרגשות והרגשות שלך ולבקש מה אתה צריך במערכת היחסים שלך.

למדו להציב גבולות

לדברי מאיירס, פיתוח גבולות בריאים הוא צעד חשוב בהתגברות על התנהגויות נעימות לאנשים.

בפעם הבאה שמישהו מבקש עזרה או שאתה מתפתה להתערב, שקול:

• איך אתה מרגיש לגבי הפעולה. האם זה משהו שאתה רוצה לעשות, או שאתה חושש ממנו?
• בין אם יש לך זמן לדאוג לצרכים שלך קודם. האם תצטרך להקריב זמן פנוי מוגבל או לדלג על מטלה הכרחית?
• איך העזרה תגרום לך להרגיש. האם זה יגרום לך להרגיש מאושרת או ממורמרת?

המתן עד שתתבקש עזרה

לא משנה מה הבעיה, אתה תמיד מוכן עם פיתרון. אתה מתנדב למשימות ניקיון בעבודה וקופץ עם הצעות כאשר חבר מזכיר כל סוג של בעיה.

בפעם הבאה אתגר את עצמך לחכות עד שמישהו יבקש עזרה במפורש.

אם בן הזוג שלך יוצא לדיון על הבוס שלהם נורא, למשל, הראה כמה אכפת לך על ידי הקשבה במקום לרשום טיפים להתמודדות עם המצב. הם עשויים לרצות אמפתיה ואימות יותר מכל דבר אחר.

שוחח עם מטפל

לא תמיד קל לשבור דפוסים ארוכי שנים לבד, במיוחד כאלה שנוצרים בילדות או כתוצאה מטראומה.

מטפל יכול לעזור לך לחקור מה עומד מאחורי הצורך שלך לשמור על אנשים מאושרים. גם אם לא נראה שיש סיבה ברורה, הם יכולים להציע הדרכה לגבי אסטרטגיות התמודדות שיעזרו לך להתמודד עם דרכים ספציפיות שאתה נוטה לאנשים בבקשה.

להלן חמש אפשרויות טיפול משתלמות כדי להתחיל.

בשורה התחתונה

נעים לאנשים אולי נשמע כמו דבר נחמד, אבל זה לא עושה לך או לאהוביך חסד. אם אתה מרגיש מותש מהניסיון לשמור על כולם מאושרים, שקול לדבר עם מטפל על איך אתה יכול לעשות עַצמְךָ שמח קודם.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.