חודש הגאווה אינו רק קשתות גשם. עבור חלקנו, זה על צער

תוֹכֶן

• אני לא יכול לחיות עם זה. וזו הסיבה שאני מנוכר גם ממנה וגם משאר משפחתי.
• לא יכולתי יותר להישאר בתוך התחפושת - זה חנק אותי למוות. יצאתי אחרי פחות מחודשיים.
• אף אחד מבני משפחתי לא הושיט יד בימים שלפני עברתי ניתוחים גדולים.
• כשהם עברו את התנועות להתנצל על כך שאני 'הרגשתי ככה' - עדיין משתמש בשמי הישן ומכריז כל הזמן - מצאתי סוף סוף שאפשר לכעוס עליהם.
• חודש הגאווה ייגמר בקרוב. ואני אודה, ברגעים השקטים שלי, אני עדיין מתאבל על העלות האישית של גאווה שלי.

הפעם האחרונה שדיברתי עם סבתי הייתה בטלפון ביום ההולדת שלי באפריל האחרון, כשהיא הרגיעה אותי שאני תמיד תהיה נכדתה. ברוב המקרים האחרים, אלה הם המלים שאדם קווירי משתוקק לשמוע מהאדם שגידל אותן.

אבל אני לא נכדתה. אני איש טרנס הומוסקסואלי שנאלץ לנתק אישה בת 79 מכיוון שהיא מסרבת לכבד אותי, גם אם היא אוהבת אותי.

אפילו חודשים אחר כך האוויר עוזב את ריאותי כשאני מנסה לעבד את האשמה שאני חווה בידיעה שדיברתי איתה רק שלוש פעמים בשנתיים האחרונות, ושכל פעם ופעם זה נגמר לי בצעקות על המשיח אהבה ו"בחירות החיים שלי ".

כל פעם הסתיימתי שכמעט התחננתי בפניה בבקשה פשוט תשתמש בשמי. השם האמיתי שלי. "אני לא אוכל להיות מושלם עבורך, קייטי, "היא סיננה אותי עם שמי הישן," ואתה פשוט תצטרך לחיות עם זה. "

אני לא יכול לחיות עם זה. וזו הסיבה שאני מנוכר גם ממנה וגם משאר משפחתי.

בשנת 2016 טראמפ זכה בבחירות ואני כמו מיליוני אנשים ברחבי העולם הרגשתי שינוי סיסמי בתחושת הביטחון שלנו.

הידיעה מה ככל הנראה תכנן הממשל שלו לקהילה LGBTQ + שלחה אותי לסחרור של חרדה וייאוש. למרבה האירוניה, עדיין התחזתי לאישה סטרייטית ומוצלחת, אבל לא ידעתי עוד כמה זמן אוכל לחיות ככה. לכוד.

שמרתי על המעשה היטב במשך 24 שנים, לאחר שבאמת ניסיתי לומר למשפחתי בסביבות גיל 5 או 6 שאני בעצם ילד ולא ילדה קטנה. בהיותם בפטיסטים דרום לבנים בתחילת שנות ה -90, הם לא הגיעו לזה טוב מדי והודיעו לי שאני 1) שבור ו -2) הולך לשמור את זה לעצמי.

מכאן ואילך הם שלטו בכמה שיותר מהמצגת שלי בכדי להבטיח שלא הסתלקתי. אסור היה לי להסתפר. תפסתי לעזאזל בכל פעם שניסיתי לבחור בגדים ממחלקת הילד. נסוגתי מכולם רגשית, אבל ניסיתי כמיטב יכולתי למלא את התפקיד.

ובדיוק כך, דמות הילדה הקטנה התפתחה לאישה שגדלה לא טוב.

לא ידעתי איך להפסיק לשחק אותה עד כמה עשורים לאחר מכן כשראיתי את זרם הרגשות של אנשים טרנסיים ברחבי הארץ בערב הבחירות. ראיתי את זה ואני הרגיש גם בגלל שאותן רגשות זרמו ממני.

לא יכולתי יותר להישאר בתוך התחפושת - זה חנק אותי למוות. יצאתי אחרי פחות מחודשיים.

למרבה המזל, הפעם, אני כבר לא גרתי בקהילה חקלאית שמרנית עם משפחה שלימדה אותי שנאה עצמית. הייתי בלוס אנג'לס, מוקף באנשים שהחזיקו את ידי כשהתחלתי לתת לקטעי קייטי ליפול ממני כדי שאוכל להראות לכולם מי אני בעצם: ריד.

עם זאת, המשפחה שלי הודעה לי באופן פסיבי שהם לא ראו את ריד. הם לא ראו אותי.

התלבטויות מזדמנים והתנהגות לא נכונה בהתנצלויות ריקות. שאלות פולשניות שנועדו להזכיר לי באופן חד-משמעי כמה דוחה הן מצאו את "המצב" שלי. אולם בעיקר, זו הייתה שתיקה. שמעתי מהם פחות ופחות. איך מישהו מגיב, בדיוק, לשתיקה?

בדצמבר 2017, כשנה לאחר היציאה, התחלתי טיפול בהחלפת הורמונים עם טסטוסטרון. עברתי גם כריתה של כריתה של כריתה כפולה (המכונה גם "ניתוח עליון") כדי לאפשר לגופי להציג בצורה הכי נכונה את המגדר שאני מכיר את עצמי.

זו הייתה החוויה הכי מאתגרת, מפחידה ואכזרית בחיי. כשהתעוררתי מניתוח, באובך של כאב והקלה בו זמנית, חשבתי על המשפחה שלי. מדוע לא כתבו או התקשרו לאחל לי בהצלחה?

אף אחד מבני משפחתי לא הושיט יד בימים שלפני עברתי ניתוחים גדולים.

לקח לי שבוע אחר כך, עם השדל של משפחתי שנבחרה, להתעצב ולהתעמת איתם.

"כולנו שמים את התאריך הלא נכון בלוח השנה, נו טוב!" היה הסיפור של סבתא שלי, דודות ובני דודים, התחברו ישר. לא משנה שעידכתי את כולם בהרחבה במדיה החברתית שלי במשך חודשים.

גם לא היה משנה ששלחתי להם מידע על מי שיטפל בי באותו יום, כדי שיהיה להם קשר חירום, או שהזכרתי להם רק כמה שבועות לפני, כשאני טיפלתי בהם כרטיסי דיסנילנד כדי שיוכלו לפגוש את הגבר הראשון שיצאתי איתו כהומוסקסואל בחוץ.

חמישה אנשים כולם הצליחו עדיין לשים את התאריך הלא נכון ביומנים שלהם, איזה מזל!

כשהם עברו את התנועות להתנצל על כך שאני 'הרגשתי ככה' - עדיין משתמש בשמי הישן ומכריז כל הזמן - מצאתי סוף סוף שאפשר לכעוס עליהם.

אמרתי להם שאני לא יכול להתייחס אליהם כאל המשפחה שלי עד שהם יוכלו להתייחס אלי בכבוד, בבקשה לא ליצור איתי קשר אם הם מתכוונים להמשיך למשוך אותי לטראומות העבר שלי. זו הייתה ההחלטה הקשה ביותר שעשיתי לקבל.

היחידה שמאז אני שומע מדי פעם היא סבתא שלי. כל חצי שנה בערך היא מתקשרת אלי. השיחה לעולם אינה עוברת חמש דקות לפני שאצטרך לנתק אותה. אני לא יכול להיכנס לשידוך צורח כמו שאני חושד שהיא רוצה שאעשה זאת.

ובעוד שאני יודע שזה בריא לי ואני גאה בעצמי שהגעתי למצב שאני אפילו יכול להיות מודע לעצמי לגבולות שלי, אני עדיין כל כך קרוע.

למה אני מרגיש אשם כל כך? למה אני מרגיש שהפניתי את הגב אליהם, עליה, כשהם לא היו שם בשבילי כשהייתי הכי זקוק להם - כשאולי הם אף פעם לא היו שם בשבילי מלכתחילה?

חודש הגאווה ייגמר בקרוב. ואני אודה, ברגעים השקטים שלי, אני עדיין מתאבל על העלות האישית של גאווה שלי.

אמנם זה מחמם את ליבי לראות מפגני הזדהות של בני משפחה של אנשי LGBTQ + - במיוחד בתקופה בה אנו זקוקים להם יותר מכל - עדיין עלי לשבת עם כאב האבדות שלי, למרות שיש לי אפס חרטות.

אם אתה מנוכר, סגור או מתאבל על אובדן מישהו של הגאווה הזו, אנא דע שאתה לא לבד. הרגשות שלך תקפים. הם חלק מחוסן ההישרדות וההישרדות שגאווה תמיד הייתה בנושא.

מ"יתום "קווירי אחד למשנהו, דע זאת: אני רואה אותך, גם אם איש אינו עושה זאת.

ריד בריס הוא סופר וקומיקאי מבוסס בלוס אנג'לס. בריס הוא בוגר בית הספר לאמנויות של קלייר טרבור של UC Irvine והיה האדם הטרנסג'נדרי הראשון שאי פעם לוהק לשיר מקצועי עם העיר השנייה. כשלא מדברים על התה של מחלות נפש, בריס גם מכסה את טור האהבה והמין שלנו, "U Up?"