ההסגר אילץ אותי להפסיק לנסות להיות 'האישה השחורה החזקה'

תוֹכֶן

• המיתוס של האישה השחורה והחזקה
• קונה לדיכוי שלי
• מוריד את הלחץ

הסטריאוטיפ של האישה השחורה החזקה הורג אותי.

כפרופסור במכללה, סופר, אשה ואמא, חיי כבר היו קדחתניים לפני ש- COVID-19 התנדנד על כדור הארץ.

הימים שלי בדרך כלל עקבו אחר לוח זמנים צפוף ומלא בפסקת ילדים, פגישות, הוראה, כתיבה ועוד פגישות. אה כן, ולהיות אישה.

מעולם לא עלה על דעתי שאני מגלם את הסטראוטיפ של האישה השחורה החזקה, או עד כמה הוא אומלל.

הייתי משגשג. הרגשתי תחושת גאווה ביכולת שלי לאזן בין התפקידים המרובים שלי ולשמור על הכל ביחד. לא משנה מה "זה" כרוך.

זה היה כמובן לפני ההזמנה האחרונה בבית.

כעת אני מוצא את עצמי מנסה בטירוף לשמור על אותה רמת פריון בעבודה, לנווט באחריות החיים ובחינוך ביתי פעוט היפראקטיבי ולעיתים נעים להפליא.

תוך כדי כך התברר עד כאב שאני יונק להיות אישה ואמא. לא לגמרי, אבל אולי קצת. נאבקתי לנווט במצב הרגיל החדש של משפחתנו ובתפקידי בתוכה.

רק לפני שמצאתי את עצמי מתייפחת על רצפת האמבטיה כשהאורות כבויים. הבנתי שמשהו לא בסדר ברצינות.

חוויתי התמוטטות קלה על העקבים של אירוע חיים טראומטי במיוחד. אני חושב שלכולנו יש. אבל נראה שהפגישה שלי לאמבטיה לא הגיונית.

לא הייתי מבולבל מסיבה מסוימת. שום דבר קטסטרופלי לא התרחש בחיי, ומשפחתי ואני הייתי בר מזל שעדיין הבריאות שלנו שלמה בתוך מגיפת ממותה.

זה היה "Bubble Guppies" שדחף אותי מעבר לקצה. מי היה חושב?

בבוקר של יום שני, הבת שלי לא הייתה החלטית אם היא רוצה לצפות ב"גופי בועה "או" דוב פדינגטון. "

בנסיבות רגילות, הייתי מושך את זה כתופעות פעוטות אופייניות. אבל הפעם, תוך כדי הערפול כדי לסיים את ההכנה של הרגע האחרון לפגישת זום שחששתי, הגעתי לסוף שניתי.

ואז מצאתי את עצמי על רצפת האמבטיה.

זה לא נמשך זמן רב. מהר מאוד נרתמתי, רחצתי את פני והמשכתי ליומי. שכנעתי את עצמי שאני דרמטית, שאין לי זכות לשבת בשירותים ובוכה כמו ילד מפונק. הרי היו עבודה שצריך לעשות.

אבל למה? מדוע לא נתתי לעצמי אישור לשבת בשירותים ולהכניס את עיני?

המיתוס של האישה השחורה והחזקה

לאחרונה עשיתי ראיון פודקאסט על COVID-19 והקהילה השחורה. כתבתי מאמר אחר כך על הנגיף ועל פגיעותן של נשים שחורות לזיהום.

שתיהן גרמו לי לחשוב על הסטראוטיפ החזק של האישה השחורה שהרבה נשים שחורות מפנימות, אפילו לרעת בריאות הנפש שלנו. נשים שחורות עוברות אובייקט מינית, אומרות שאנחנו לא מספיק יפות, לא מספיק חכמות ולא מספיק ראויות.

אנו עומדים בפני אפליה בתעסוקה, בחינוך, במערכת המשפט, בבריאות ובחיי היומיום שלנו. יש היסטוריה מתועדת היטב של אי נראות ושקט של נשים שחורות. לרוב אנו מתעלמים מאיתנו ולא שומעים אותנו.

אתה לא מרגיש טוב? קח קצת תרופות, אתה תהיה בסדר.

אתה לחוץ ומוצף? אתה דרמטי, אתה תהיה בסדר.

אתה מדוכא ומייאש? את רגישה יתר על המידה, תתקשחי! אתה תהיה בסדר.

מלמדים אותנו לחייך, לשאת אותו ולבלוע את הכאב שלנו כמו סירופ שיעול. נשים שחורות צפויות להתמיד ולגלם ביטחון עצמי שאינו דומה לטיפול שאנו מקבלים. השתיקה והאי-נראות שלנו מעצבים את הסטראוטיפ ואת הציפייה שנשים שחורות נשארות חזקות בכל מחיר.

זה נכון גם כשהוא מכביד על רבים מאיתנו כמו משקל של שני טון. ללחץ זה יכולות להיות השלכות נפשיות, רגשיות ופיזיות קשות.

מחקר שבדק את ההשפעות של "סכמת אשת-העל" מצא כי סטריאוטיפ זה הפך נשים שחורות לרגישות יותר ללחץ כרוני, מה שעלול להשפיע לרעה על הבריאות. אמני אלן,
הדיקן המשנה והפרופסור המשנה למדעי הבריאות הקהילתיים ואפידמיולוגיה בבית הספר לבריאות הציבור באוניברסיטת קליפורניה, ברקלי, היה החוקר העיקרי של המחקר.

"מה [נשים שחורות] תיארו באמת היה הרעיון הזה להיות נשים שחורות חזקות ולהרגיש צורך להתכונן לאפליה הגזעית שהן מצפות על בסיס יומיומי; ושההכנה והציפייה מוסיפים לעומס הלחץ הכללי שלהם, "אמר אלן למגזין Greater Good.

אנו יכולים לחשוב על הקשר המחזורי בין הסטריאוטיפ של האישה השחורה החזקה לבין האפליה הגזעית כצוות תגיות.

אפליה גזעית ומגדרית המופנית כלפי נשים שחורות נקשרה לאתגרים שונים בתחום הבריאות הגופנית והנפשית, כגון לחץ דם גבוה, מחלות לב, דיכאון, חרדה ומחשבות אובדניות.

הסטריאוטיפ של האישה השחורה החזק מחמיר את הלחץ הקיים בגלל הציפייה שנשים שחורות צריכות להראות חזקות ולא לדון באתגרים שלהן.

זה יכול גם להשפיע על התנהגויות המחפשות עזרה. חוויות עם אפליה והלחץ לא לבטא כאב יכולות להשפיע על המהירות שבה אישה שחורה עשויה לפנות לטיפול רפואי, למרות הצורך.

זה יכול להשפיע נוספת על פערים בריאותיים כמו מוות אמהי וסרטן שד, לשניהם שכיחות גבוהה יותר בקרב נשים שחורות צעירות בהשוואה לנשים לבנות.

קונה לדיכוי שלי

למדתי למלא היטב את התפקיד האישה השחורה והחזקה, כילדה יחידה שהוריה עברו עכשיו. החברים שלי מחמיאים לעיתים קרובות על כוחי ועמידותו, ומשבחים את יכולתי להתמיד.

מסתבר שכוחי, העמידות וההתמדה שלי לובשים אט אט את הבריאות הנפשית והרגשית שלי. רק לאחר שהרהרתי באותו יום שני בבוקר בשירותים, נוכחתי ששתיתי את Kool-Aid הפתגם של מיתוס האישה השחורה החזקה.

כנראה שזה גבה ממני מחיר.

שמתי לב שאני נעשית יותר חסרת סבלנות, הנתיך שלי הולך ומתקצר ולא הייתי כמעט חיבה כלפי בעלי. השינוי היה כה דרסטי שהוא העיר על התנהגותי.

קשה להיות נוכח רגשית כשאתה מרגיש לחץ להיות בכל מקום אחר נפשית.

בהתחלה הייתי הגנתי. אבל הייתי צריך להיות כנה עם עצמי ועם בעלי. למרות שגישת החיים "הטיפולית" אני אסתפק בחיים עבדה בעבר, הלחץ הנוסף של הוראת השהייה בבית גרם לי להבין שמעולם לא עבד.

מקלט במקום היה פשוט הקש ששבר את גב הגמל.

יש ציפייה לנשים שחורות להיות על-אנושיות. זה נשמר דרך הרעיון הרומנטי של כוחנו. אני לא על-אנושי, וגם אינני סוג של דמות מארוול עם תשעה חיים. הסטראוטיפ של נשים שחורות להיות חזקות מוצג כשבח של הדמות שלנו.

נשמע לא מזיק, נכון? זה אפילו נשמע כמו משהו להתגאות בו.

לא בסדר.

הבנתי שלהיות אישה שחורה חזקה זה לא בהכרח תעודת כבוד. זה לא שבח להתפאר בו. זה לא יותר מסטריאוטיפ שממחיש את הנראות שלנו. קניתי לזה וו, קו וכיור. במילים פשוטות, לכאב שלנו אין קול.

החלטתי לפרוש את כד הקולי-אייד שלי, לשחרר ולשחרר את עצמי ממשקלי שני הטון.

אבל זה לא היה פשוט כמו להעיף מתג. הייתי צריך לשחרר שנים של ציפיות והתנהגות נלמדת, והייתי צריך להיות מכוון בכך.

לראשונה הרהרתי בכנות כיצד, במידה מסוימת, קניתי ללא ידיעתם ​​את הדיכוי שלי.

אל תבינו אותי לא נכון. זה לא כדי למזער את היד הקלועה של הקלפים שהחברה טיפלה בנשים שחורות. אבל היה חשוב לי להיות מוסמך מספיק לקחת אחריות על התפקיד שלי בכל זה, גדול או קטן ככל שיהיה.

חשבתי על כל הלחץ שעברתי על ידי זה לבד כשהייתי יכול לבקש עזרה. לא רק במהלך ההזמנה להישאר בבית, אלא לאורך השנים. יכולתי להיות כנה עם עצמי לגבי הצרכים שלי ואז להיות כנה עם אחרים.

בחרתי גם להגדיר חוזק. כוח אינו נושא את משקל העולם בצורה מרובעת על כתפי. במקום זאת, הוא לוקח את מה שאני יכול. זה אמיץ מספיק כדי לקבוע את הפגיעויות והצרכים שלי לאלה שאני אוהב בגלל מה שאני לא יכול.

יצירת איזון הייתה גם אינסטרומנטלית. הייתי צריך ללמוד כיצד ליצור איזון בין מילוי האחריות שלי לבין לקיחת זמן לטיפול עצמי. ואז הייתי צריך לקבל ולשחרר.

נאלצתי להשלים עם זה שאני לא יכול ולא צריך לעשות את הכל לבד, ולהתחייב לחלוטין לשחרר את עצמי מהציפייה הזו. הייתי צריך ללמוד להגיד לא ולעיתים, כיצד לבחור את עצמי לפני שבחרתי באחרים.

אבל לא יכולתי לבצע את השינויים האלה לבד.

נאלצתי לחלוק עם בעלי את מה שאני חווה ולבקש ממנו לשאת אותי באחריות לבקש עזרה. בכל יום אני עושה מאמץ מרוכז לא להציף את עצמי שלא לצורך במשימות שאני יכול לחלוק איתו.

אני מקשיב יותר לגופי ואם אני מרגיש שהחרדה שלי עולה, אני שואל את עצמי אם אני מרגיש אי נוחות מיותרת. אם כן, האם ניתן לאצלו? אני מכוון גם לפנות זמן לטיפול עצמי, אפילו אם זה פשוט לעשות אמבטיה ארוכה עם נרות דולקים.

בטח, ברוב הפעמים אני צריך לכוון את הבת שלי זועקת בראש ריאותיה תוך כדי משחק עם בעלי בחדר הסמוך. אבל לפחות במשך 20 הדקות האלה בערך, אני מתמקד בבריאות שלי במקום לשיר יחד ל"רמזים של כחול "וללכוד מעל אבני בניין.

מדרגות לתינוק, נכון?

מוריד את הלחץ

מה המשקל של שני הטונות שלך? אילו ציפיות מעכבות אותך או מעכבות אותך?

המשקל שלך אולי נראה דומה או שונה מאוד משלי, אבל זה לא משנה. במקרה ספציפי זה, שלך מה אינו חשוב כמו שלו פְּגִיעָה.

אילו תחומים מצריכים השתקפות, איזון ושחרור וקבלה בחייכם? לרבים מאיתנו תפקידים מרובים ואחרים תלויים בנו למלא אותם. אני לא מציע שנשתדל ולהזניח את האחריות שלנו.

אבל אני כן מעודד שאנו ממלאים את האחריות שלנו באופן שמשמש אותנו גם כן. או לכל הפחות, לא באופן עקבי משאיר אותנו מרוקנים.

אחרי הכל, איננו יכולים לשפוך מכוס ריקה. קבע עדיפות להישאר מלא.

ד"ר מיה ניגואל הוסקין היא סופרת פרילנסרית בלוס אנג'לס, פרופסור במכללה לייעוץ לתארים מתקדמים, דובר ציבור ומטפל. היא כתבה על נושאים הקשורים לגזענות מבנית והטיה, סוגיות של נשים, דיכוי ובריאות נפשית בפרסומים מדעיים וגם לא מדעיים כמו ווקס.