איזה הסגר במדינה זרה בזמן שהותך בטנדר לימד אותי להיות לבד

תוֹכֶן

• סקירה עבור

זה לא נדיר שאנשים שואלים למה אני לא נוסע עם אף אחד אחר או למה לא חיכיתי לבן זוג שאיתו הוא נוסע. אני חושב שחלק מהאנשים פשוט המומים מאישה שחוצה את העולם הגדול, המפחיד והלא בטוח לגמרי לבד כי החברה אומרת שאנחנו אמורים לשחק את התפקיד של עלמות פסיביות במצוקה. אני חושב שאנשים רבים נכנעים לאגדה הרעילה שללא אהבה בת זוג, אתה לא יכול לבנות חיים (או לגדר הכלונסאות הלבנה ההיא). ואז יש הרבה אחרים שפשוט מטילים ספק ביכולות שלהם. לבסוף, יש כאלה שאומרים שהם יהיו בודדים. בלי קשר, כולם נוטים לדחוף את החרדות והחששות שלהם עליי.

נדלג על שתי הקבוצות הראשונות (אלו שמחכים לבן זוג שיחיה את חייהם ואלו שלא חושבים שהם יכולים להרפתקה סולו) - כי זה אוֹתָם בעיה, לא אלִי בְּעָיָה. בואו נתמקד באנשים הבודדים האלה. זה הוגן להרגיש שחלק מהחוויות (לא כולן) משתפות בצורה הטובה ביותר עם האנשים שאתה אוהב. אבל לפעמים האנשים שאתה אוהב אינם חולקים את הצמא הבלתי -שובע שלך לחוויות כאלה. ומחכה לחברת הכספים של חברים או לאיזו אהבה חמקמקה שאמצא אותי רק אז התחל חיי מרגיש כמו לחכות למפל שוצף להתייבש. אם אני כנה לגמרי, הצפייה במפלי ויקטוריה מזימבבואה עם חברים חדשים היו הרבה יותר מסעירים מאשר לשבת ולחכות שמישהו יעשה את זה איתי. זה היה אפי.

טיילתי בשנים 70 ומשהו במדינות האחרונות איתי, אני ועם אני, קמפינג פראי בפארקים הלאומיים של אפריקה ורכבתי על גמלים במדבריות ערביים. לטייל בגבהים של ההימלאיה ולצלול לעומק הקריביים. טרמפ על פני איים דרום מזרח אסיה הלא מיושבים ומדיטציה בהרי אמריקה הלטינית.

אם הייתי מחכה שמישהו אחר יבוא לנסיעה, מחליף ההילוכים עדיין היה בפארק.

אין ספק שמישהו שתשתף איתו את הסיפורים האלה יהיה נפלא. אבל, לעזאזל, אני מתענג על העצמאות שלי. זה לימד אותי שלהיות "לבד" ולהיות "בודד" רחוקים מלהיות מילים נרדפות. כל זה אמר, בפעם הראשונה במסע שלי, קשה להודות: אני א leeetle בּוֹדֵד.

אבל אני מאשים (ובדרך מסוימת גם מודה) ל- COVID-19.

אני מחשיב את עצמי כאחד מבני המזל כיוון שאחד החברים, המשפחה ואני כולנו בריאים, לפחות עדיין מועסקים (חלקנו יותר מאחרים) ויש לנו מראית עין מסוימת של שפיות (גם חלקנו יותר אחרים) לאורך הזמנים המנסים הבלתי מוסברים האלה. שנית, מצאתי את עצמי "תקוע" מעבר לים באוסטרליה, שלא כדי לשלול את המציאות התקפה מאוד של COVID-19 כאן, לא נפגעה ממש כמו המגיפה כמו שאר חלקי כדור הארץ. מניעת תקופה של חודש שהסתתרה מבני אדם בתוך השיח האוסטרלי-במקום זאת, נאבקת בפיתונים ברוב אחר הצהריים-חייתי במידה רבה מהו המשבר העולמי האסון ביותר בהיסטוריה האחרונה כשהייתי יחף ולבוש ביקיני. בעוד שרוב העולם נעול בתוך בתיהם, ביתי נמצא על גלגלים: טנדר שהוסב בשנת 1991 בו טיילתי על חופים מרוחקים באחת הפינות הפחות צפופות בעולם. אורח חיים זה הופך את הבידוד למדי (כמו שהאוסטרס היו אומרים) ל"קרוזי ", יחסית.

אבל למרות כמה שאני מרגיש בר מזל, הייתי משקר אם הייתי אומר שההסגר לא היה בכל זאת חוויה בודדה.

למרבה האירוניה, נסעתי לאוסטרליה בראשונה של השנה החדשה כדי להכריח את עצמי להתמודד עם הבדידות שחששתי שתעלה על פני השטח ברגע שאאט את הקצב. מעולם לא ביליתי הרבה יותר מחודש במקום אחד בשנים האחרונות (כ"נווד דיגיטלי", כתיבה עצמאית פירושה שאוכל לעשות קריירה ו לקפוץ ממקום למקום), ודאגתי שממש התמכרתי לטיולים - או ליתר דיוק מההפרעות היומיומיות שמונעות ממני להתמודד עם רגשות מסובכים שלי ועם חרדות שלא נוצלו. להכיר כל הזמן אנשים חדשים, להתמודד עם ההתרגשות של הלם תרבות ולהרהר מה הלאה ולאן ללכת פירושו שאתה אף פעם לא באמת צריך לשבת עם מי שאתה, איפה אתה, מה יש לך או אין לך (כמו, אתה יודע , שותף).

אל תבינו אותי לא נכון: בעוד שאנשים רבים עשויים להניח שאני בורחת ממשהו (כלומר מציאות) כל הזמן יוצאת לדרך, אני יודע בליבי שאני רץ לעבר משהו (כלומר מציאות אלטרנטיבית שאינה נכונה ולא שגוי, אלא מוצלח בתנאים שלי). אז, לא, אני לא נוסע ל בְּמֵזִיד להתחמק מהרגשות שלי, אבל לא הייתי אומר את כל האמת אם לא הייתי מודה שלפעמים אני באופן לא מודע להתחמק מרגשותי על ידי הפניית תשומת ליבי לכל החדשנות סביבי. אני אנושי.

אז אמרתי לעצמי שבשנת 2020, אשקיע קצת זמן מוקדש להישאר במקום רוחני בשבילי כדי להכיר את עצמי ברמה עמוקה יותר, מחוברת יותר - ולבסוף אתן לעצמי את ההזדמנות לבנות קשרים בני קיימא גם עם אחרים. . עם זאת, ידעתי שלשהות במקום אחד פירושו רגעים ארציים, וידעתי שזה אומר שאולי אתחיל להרגיש בודד - במיוחד בגלל שבחרתי לגור בטנדר, בפינות נידחות של מדינה שמעולם לא הייתי, עד כה. רחוק מהבית ככל האפשר מבחינה פיזית ובאזור זמן סותר מכל מי שאני אוהב. (מצחיק עד כמה אנשים רבים דואגים שהם ירגישו בודדים בזמן טיול סולו, בזמן שאני מפחד שבדידות מכה כשאני מאטה או מפסיקה לנסוע בכוחות עצמי.)

והנה אני. קבעתי את כוונותי; היקום גילה אותם. רק שבתחילת השנה ההחלטה להפסיק לטייל בעולם כדי לפרק את עולמי הפנימי הייתה בדיוק זאת: החלטה. פתאום, עם ההסגר של COVID-19, זו לא החלטה. זאת האפשרות היחידה שלי.

החיים כאשה רווקה בהסגר המנדט על ידי הממשלה הרבה יותר בודדים מהחיים כאישה רווקה בחיפוש נפש המושרה על ידי עצמי.

לא כדי להקיש את הצופר שלי (אלא כדי לעקוץ את הקרן שלי), ריסקתי אותו לפני וירוס הקורונה. היה לי פולחן של #מחייאים אחרים שאפשר לגלוש איתם בכל זריחה ולחנות כל שקיעה. מכיוון שכולם חיו בארבעת הגלגלים שלהם, היו להם בגדים כמו קמטים ותקני היגיינה אישית נמוכים כמו שלי. (ומסיבה כלשהי ללא ידיעתי, הטנדר הישן הזה היה אבן שואבת מגנט. אני לא ממש בטוח שאני מבין את המשיכה של אישה שמריחה מיזוג כלשהו של דליפת דלק, מושק וריח גוף מהתעוררות בריכת זיעה משלה כל בוקר. אבל אני מופתע לטובה שכל ה" 'סופ, אני ישן במכונית שלי', הדבר קצת עובד לי.)

כאשר מגיפת COVID-19 עוררה גלים באוסטרליה, הסופר שבי אמר: אם זה לא זמן טוב, זה סיפור טוב. חשבתי שיום אחד אכתוב ספר על המגוחך הצחוק של יום אחד של הישרדות ממגפה עולמית בדלי חלודה בת 30 בצד השני של העולם לגמרי לבד. אבל אז חברי נמלטו כדי למצוא מקלט, הייתי חייב להגיד R.I.P. לרשימת תינוקות הגולשים מנשקי השמש שלי, ואיבדתי את רוב החוזים העיקריים שלי. פתאום, לא היה לי איש ושום דבר - לא חברים, לא שותף, לא תוכניות, ושום מקום לא יכולתי ללכת. אתרי קמפינג נסגרו, והממשלה דרשה לתרמילאים שנעקרו לעזוב, אך אין טיסות המשמעות של מוצא.

אז, כפי שעושים, יצאתי צפונה להסגר בתוך השיח (העצים, אם תרצו) בעתיד הבלתי צפוי. בסופו של דבר חוויתי את החוויה הבלתי נשכחת ביותר בחיי - אבל היה לי יותר מדי זמן בידיים לשבת במחשבות שלי.

זה הזמן שבו הבדידות שהמנעתי היכתה בי כמו מדוזה בעלת בקבוק כחול בגלישה. זה היה זמן רב. נחוץ. אפילו כנראה בריא בשבילי. זה כמעט כאילו הציפייה לבדידות הייתה החלק הגרוע ביותר. עכשיו, זה כאן. אני מרגיש את זה. זה מבאס. אבל גם התבוננות פנימית כואבת יכולה להיות די מאירה. עשיתי הרבה גילויים גולמיים והודתי לעצמי הרבה אמיתות קשות בחודשים האחרונים.

המציאות היא שאני מתגעגע למשפחתי בכמות בלתי נסבלת, אבל טיסות הן הימור ומצב הבית הנוכחי (ניו יורק, וארה"ב בכלל) מפחיד אותי לעזאזל. אני מתגעגע לחופש שלי ללכת לאן שאני רוצה, מתי שאני רוצה. ולפעמים אני מתגעגע לבן זוג שאני אפילו לא מכיר. החברים שלי לחוצים לגבי דחיית החתונות שלהם, ואני מודגש מכך שהאהבה מרגישה חמקמקה יותר כי אף פעם לא אפגוש את בעלי יום אחד מההסגר של ארבעת קירות הטנדרים שלי. חברים אחרים מתלוננים כל הזמן על כך ששותפיהם מוציאים אותם מדעתם בבידוד, ואני ממש מקנאה בכך שיש להם שותפים שיגרמו להם להשתגע. בינתיים, כל האתגרים של "התמונה הראשונה של זוג" של המדיה החברתית ואימונים חיים שקשורים לחבר לפעילות גופנית שאין לי הם תזכורות בלתי פוסקות שאני כל כך, כל כך רווק. כאילו, לא בצורה של איימי-שומר-טיול-בגרנד-קניון-עם-שחר (כן, צפיתי איך להיות רווק פעם או שתיים בהסגר). יותר סוג של אני הולך להיות לבד לנצח בקצב כזה. ואין לי אפילו חתול ארור.

אני יודע שהחלקה חסרת דעת על אפליקציות היכרויות או הודעות עם האקסים שלי הן לא בדיוק דרכים בריאות להתמודד עם הבדידות כרגע. גם אכילה מוגזמת אינה הזבל שאני לא צריך לקרר בטנדר שלי. אבל, אבוי, אני כאן.

יש ימים בודדים יותר מאחרים, אבל קראתי מספיק מאמרים על כך שתפיק את המקסימום מלהיות רווק במהלך ההסגר (לעזאזל, אפילו כתבתי אחד!): תרגל טיפול עצמי! לאונן יותר! פנקו את עצמכם בארוחת ערב וערב סרטים! למד מיומנות חדשה! היכנס לתחביב אהוב! תהיה האני המטופש שלך ותערוך מסיבת ריקודים מטורפת ותנער את השלל שלך כאילו אף אחד לא מסתכל כי אף אחד לא כי LOL אתה לבד!

תקשיב, השגתי הרבה במהלך ההסגר. עסקתי בנוודים דיגיטליים (עובד וכותב מרחוק), גולש, עטפתי תכשיטים, כתבתי ספר, קטפתי יוקלילי וחייתי כמעט כל קלישאה אחרת של #vanlife. אפילו צבעתי את השיער שלי בוורוד כי אני די חי את חיי הארורים הכי טובים בהרבה מובנים. שמא תחשוב שהמנטאליות המשתקת שלי לעיתים, הותירה אותי עיוורת ליתרונות של להיות לבד, אל תטעה: אני יודע שבזכות ההוצאה ללא שותף למגיפת COVID-19 פירוש הדבר שלעולם לא אצטרך להעיד על כך. מישהו אחר ש- TikTok ראוי לזעזוע לוקח או יוצא לחצי שיעורים בהזמנה התאילנדית שלי. כי מבוכה יד שנייה ושיתוף קארי (וחלילה - לחימה עם האדם היחיד שאתה תקוע איתו בפנים) מבאסים יותר מאשר לישון לבד.

אבל אני גם מודע לכך שבימים מסוימים, זה פשוט מרגיש טוב יותר לזעוף את הרווקות שלי ולהתמודד עם הבדידות שידעתי שמגיעה, אבל זה רק הוסיף להגבלות COVID-19. אם יש דבר אחד שאני לומד בתהליך זה של לבוא פנים אל פנים עם עצמי, זה שזה הכרחי להכיר ולקבל את כל מה שאני מרגיש כגולמי ואמיתי ללא שיפוט. כי להעמיד פנים שהכל אפרסקי כל עוד אני מטיח על מסכת פנים ומדליק ב-rom-com מרגיש מתחמק בדיוק כמו לתכנן את ההרפתקה הבאה שלי.

כעת, אני לומד לא להיקשר לתחושות הבדידות והאנרגיות שאינן משרתות אותי. מטנדר ישן וחלוד על חוף ריק לבדו. (אוקיי, החלק הזה די נהדר.)

סקירה עבור