לעבור על שפות אהבה: האם אתה מכיר את 'דרך הבטיחות' שלך?
תוֹכֶן
- מהם נתיבי הבטיחות וכיצד הם יכולים לעזור לקשרים?
- "אני רואה בנתיבי הבטיחות שפות אהבה מושכלות על טראומה"
- גם למודל Routes of Safety יש יישומים בהקשר מיני
- כיצד זה חל במצבים שבהם הבטיחות פחות זמינה? אחרי הכל, הבטיחות אינה ערובה.
- נתיבי הבטיחות הם לא הכל וכולם - אבל הם מקום חשוב להתחיל בו
לדברי מומחה זה, "שפות האהבה המודעות לטראומה" אלה עלולות להוביל לקשרים עמוקים יותר.
למי שחווה טראומה או חוויות כואבות אחרות בחייו, הבטיחות עם אחרים היא אחד המפתחות להרגשה אנושית יותר.
עם זאת, חוויות אלה יכולות לעתים קרובות להקשות על התקשורת עם יקירינו, מה שעלול להקשות על תחושת הביטחון מלכתחילה.
אז איך נוכל לחבר מחדש ולבסס את תחושת הביטחון הזו?
דרך אחת היא דרך מודל נתיבי הבטיחות. זה כלי שנוצר על ידי ג'ייק ארנסט, MSW, RSW, פסיכותרפיסט מבוסס טורונטו. זהו מודל מבוסס פולי-ווגל, כלומר הוא מתייחס למצב מערכת העצבים שלנו כחלק מרכזי בבריאות הנפש שלנו.
בהכרה בבטיחות כחלק חיוני מהאינטימיות, ובבדיקת האופן בו הסביבה שלנו משפיעה על תחושת הבטיחות שלנו, ארנסט מאמין שאנחנו יכולים להעמיק את הקשר שלנו עם אחרים.
הוא יצר את מודל נתיבי הבטיחות כדי לעזור לאחרים להבין כיצד אנו מגיעים ולגשת לבטיחות.
מהם נתיבי הבטיחות וכיצד הם יכולים לעזור לקשרים?
ישנם שמונה דרכי בטיחות שונות, עם שלוש קטגוריות (או מסלולי דרך) כוללות שיכולות לעזור לנו להבין את הצרכים של עצמנו ושל אחרים.
כדי להבין את מסלול הבטיחות שלך, התחל על ידי שאלת עצמך:
- היכן אני מחפש מקלט?
- מה גורם לי להרגיש בטוחה ובטוחה?
| מַסלוּל | נָתִיב | דוגמאות |
|---|---|---|
| הכוונה פנימית | במשאבים עצמיים, כלומר גישה אליו בעיקר בתוך עצמך | כלים לשיקוף עצמי כמו כתבי עת ומדיטציה, תרגול רוחני, לוקח רגע ליצור קשר עם האינטואיציה של האדם |
| חוויות חושיות | במשאבים עצמיים | מעורב את החושים, כמו הדלקת נר, שימוש בשמיכה משוקללת, התחממות באור השמש, להיות בטבע |
| נסיגה פרטית | במשאבים עצמיים | "זמן לבד" הוא המפתח: יצירת אמנות, צפייה בסרט לבד מתחת לשמיכה, חלומות בהקיץ, קריאה (במיוחד במרחבים "מוגנים", כמו דלת נעולה, וילונות סגורים, אורות כבולים וכו ') |
| יחסי איכות | מקורות חברתיים, כלומר זה תלוי בחיבור עם אחרים | לאחר צרכים שנפגשו על ידי אדם אחר, חווה תיקון לאחר קונפליקט, מגע אינטימי, מערכות יחסים אכפתיות (כולל חיות מחמד!) |
| קרבה וסמיכות | מקורה חברתית | לקבל או לתת חיבוק, להיות בעצמך אבל בעזרת עזרה זמינה במידת הצורך, לעשות פעילויות שאתה נהנה עם אדם אחר, לקבל חברים שיצליחו להגיע אליך קודם |
| אנושיות משותפת | מקורה חברתית | להישמע ונראה, לדעת שאתה לא נשפט, לצחוק עם אחרים, לקבל אמוציות קשות, לאשר את הגבולות שלך |
| אמצעי הגנה | מוכווני פעולה, כלומר זה נובע מפעולה ושינוי מוחשי | מישהו שמגן עליכם או מגן על עצמכם, מוגן פיזית, עצמאי, ניגש לצדק לאחר פגיעה |
| מבנה וודאות | מוכווני פעולה | קיום שגרה עקבית, בעל סוכנות או תחושת שליטה בחייו של אדם, ביטחון כלכלי, פיתוח פיתרון לבעיה, קביעת לוח זמנים או תוכנית לעקוב אחריה, חיזוי |
אלה נפרקים בפירוט רב יותר בפוסט האינסטגרם של ארנסט.
הדרכה פנימית, חוויות חושיות ונסיגה פרטית תלויים כולם יכולת פנימית, והיכולת של האדם להרגיש בטוחים יותר במכשירים שלהם.
מערכות יחסים איכותיות, קרבה וקרבה, ואנושיות משותפת לעיתים קרובות תלויים באחרים. הם מפעילים את חלקי המוח הדורשים סיפוק חברתי כדי להרגיש בטוחים.
אמצעי הגנה, כמו גם מבנה וודאות, הם בערך על מה אפשר לשלוט מבחינה חיצונית, יצירת חיזוי ותחושת ביטחון באמצעות מימוש בחירה.
"אני רואה בנתיבי הבטיחות שפות אהבה מושכלות על טראומה"
"[אבל] אני מגלה שאהבה היא נושא די מופשט, ואני מרגיש שהבטיחות היא קצת יותר קונקרטית," מוסיף ארנסט.
על ידי הבנת נתיבי הבטיחות שלך אתה יכול להתחיל להבין כיצד אתה מחפש מקלט. כשאתה משווה את זה לשיטות של אלה שאתה קרוב אליהם, אתה יכול להבין את התנהגותם מנקודת מבט אחרת.
ארנסט נותן את הדוגמא לסערה החוצה: "[עם] הסתערות, אנו יכולים לעשות רענון גדול מאוד שמודע על טראומה ... אנחנו באמת יכולים לראות שזה לא כל כך קשור לאדם האחר, אלא יותר על האדם האחר שזקוק לנסיגה פרטית. "
על ידי מסגור מחדש של פעולת הסערה כביטחון מבקש, האשמה והכוונה מבוזרים.
דוגמא נוספת שעשויה להיות מוכרת להורים: לעתים קרובות ילדים עדיין לא פיתחו דרכים לתקשר עם צרכיהם, כך שהם עשויים לפעול בדרכים בהן ההורים חשים ממוקדים או לא מכבדים אותם.
"לעתים קרובות אני קורא מחדש את ההתנהגות כתקשורת", מסביר ארנסט. "לכן, בניגוד לתיוג התרסה או דיבור חוזר כעל שבריריות, אני לרוב משחזר את זה מחדש כמי שהם תומכים בצרכיהם."
גם למודל Routes of Safety יש יישומים בהקשר מיני
כשמדובר באינטימיות הכרוכה במין, אנו יכולים להשתמש במודל Routes of Safety כדי לנווט בהסכמה, במיוחד עם אלה שחוו טראומה מינית.
האבטחה היא החשובה ביותר באינטראקציות אלה. פתיחת דיאלוג על אופן הגישה של בן / בת הזוג לבטיחות יכולה לאפשר לך להבין כיצד לגרום להם להרגיש בטוחים במרחב הפגיע הזה. זה יכול לעזור במניעת טריגרים פוטנציאליים.
דיון על מסלולי בטיחות לפני קיום יחסי מין עשוי להפנות את בני הזוג לעזרה נאותה במקרה של תגובה שלילית. אחרי הכל, אינך מעוניין לעטוף את זרועותיך סביב בן זוג הזקוק לטיפול פרטי.
בהגדרות קינק ו- BDSM, נתיבי בטיחות יכולים להיות חשובים במשא ומתן על סצינות, כמו גם להבטיח טיפול יעיל לאחר הטיפול.
מודל זה שימושי גם במערכות יחסים פוליאורומיות, בהן אתה מתייחס לצרכים של אנשים מרובים.
אם שותף A דורש מבנה וודאות, אתה יכול ליצור לוח שנה משותף למיזוג לוחות זמנים. אם בן זוג ב 'דורש אנושיות משותפת, חשוב לך להיות פגיע וסבלני איתם, שכן הם יאריכו אותך באותה אדיבות.
ואם אתה זקוק לאמצעי הגנה כדי להרגיש בטוחים, אתה יכול להצהיר בפני בני זוגך שאתה זקוק לכנות קיצונית ואוטונומיה ברורה.
כיצד זה חל במצבים שבהם הבטיחות פחות זמינה? אחרי הכל, הבטיחות אינה ערובה.
המפתח הוא הבנה שאולי לא תמיד אנו מוצאים את הדרכים להרגיש הכי בטוח, אך אנו יכולים למצוא דרכים להרגיש בטוח יותר.
במצבים בהם המסלולים הרגילים שלנו פחות זמינים (כגון הזמנות לשהות בבית או כאשר קיימים איומים בבית), אנו עשויים להסתכל על מסלולים אליהם ניתן לגשת באופן פנימי: הכוונה פנימית ונסיגה חושית.
גם אם הם לא הבחירה הראשונה שלך, הם עשויים עדיין לסייע בלהשיג תחושת יציבות.
נתיבי הבטיחות הם לא הכל וכולם - אבל הם מקום חשוב להתחיל בו
ישנן עוד דרכים אחרות לתקשר, לתקן מערכות יחסים ולהתקרב עם יקירייך.
למזלנו, כלי התקשורת הזה כל כך דינמי; דרכי הבטיחות הם נזילים. סביר להניח שיש לך יותר מאחד, וייתכן שלא תמיד הם יישארו כפי שהם.
הידיעה כיצד אתה ויקיריך מוצאים מקלט היא הדרך הקלה ביותר לטפח אמון וביטחון עמוקים יותר. וכל מה שמקרב אותך לזה שווה מיליון.
גבריאלה סמית היא משוררת וסופרת מבוססת ברוקלין. היא כותבת על אהבה / מין, מחלות נפש ואינטרקטיביות. אתה יכול להמשיך איתה טוויטר ו אינסטגרם.
פופולרי באתר
האם אתה צריך להשתמש בשמן לפתית? כל מה שצריך לדעת
