איך חבלה עצמית מעכבת אותך

תוֹכֶן

• כמו מה זה נראה?
• להאשים אחרים כאשר הדברים משתבשים
• בחירה להתרחק כשדברים לא הולכים בצורה חלקה
• התמהמהות
• בחירת קרבות עם חברים או בני זוג
• לצאת עם אנשים שלא מתאימים לך
• צרה בהצהרת הצרכים שלך
• תניח את עצמך
• מה גרם לזה?
• דפוסים שנלמדו בילדות
• דינמיקת יחסי עבר
• פחד מכישלון
• צורך בשליטה
• טיפים להתגברות על זה
• זהה את ההתנהגויות
• למד מה גורם לך לדרך
• התאמנו בלהרגיש בנוח עם כישלון
• לדבר על זה
• זהה מה אתה באמת רוצה
• מתי לפנות לעזרה
• בשורה התחתונה

"מדוע אני ממשיך לעשות זאת?"

"איך זה קורה לי כל הזמן?"

אתה יכול לשאול את עצמך את השאלות האלה כשאתה מרגיש כלוא בדפוסים שיוצרים בעיות בחייך ומונע ממך להשיג את המטרות שלך. למרות שאתה מנסה לבצע שינויים ולשבש את הדפוסים האלה, איכשהו אתה בסופו של דבר באותו מקום, שוב ושוב.

אם זה נשמע מוכר, אתה יכול לחבל בעצמך. חבלה עצמית מתייחסת להתנהגויות או לדפוסי מחשבה שמעכבים אותך ומונעים ממך לעשות את מה שאתה רוצה לעשות.

כמו מה זה נראה?

אתה יכול לחבל בעצמך במספר דרכים. חלקם ברורים, אך אחרים קצת יותר קשה לזהות.

להאשים אחרים כאשר הדברים משתבשים

לפעמים דברים רעים קורים רק מבלי שאיש אשם. בטוח, אומללים מסוימים עשויים להיות אך ורק באשמת מישהו אחר, אך זה לא תמיד המקרה.

אם אתה נוטה למצוא פגמים במקום אחר בכל פעם שאתה נתקל בקשיים, ייתכן שווה לבדוק מקרוב את החלק ששיחקת במה שקרה.

נניח שלבן הזוג שלך יש כמה התנהגויות בזוגיות שמשפיעות על שניכם. אתה מחליט שהם לא ישתנו וייפרדו איתם. אתם מרגישים טוב עם הפירוק, מכיוון שלא מוכנותם לשנות מנעו מכם להתקדם יחד. החברים שלך מסכימים שעשית את הדבר הנכון.

אבל אם לא תקדיש זמן לחקור כיצד יתכן שתרמת לחלק מהנושאים במערכת היחסים ההיא, אומר מורי ג'וזף, PsyD, אתה מחבל בסיכוי שלך ללמוד ולצמוח מההוויה.

בחירה להתרחק כשדברים לא הולכים בצורה חלקה

אין שום דבר פסול במעבר ממצבים שאינם עונים על הצרכים שלך. לפעמים זו האפשרות הטובה ביותר. אבל בדרך כלל חכם לעשות צעד מהיר אחורה ולשאול את עצמכם קודם אם באמת התאמצתם.

אולי אתה לא יכול להישאר בעבודה במשך זמן רב מאוד. עזבת עבודה אחת כי המפקח שלך התייחס אליך בצורה לא הוגנת. שחררתם משניה בגלל יתר על המידה. עזבת את העבודה הבאה שלך בגלל עמיתים רעילים, וכן הלאה.

אלה סיבות נכונות, אבל דפוס כה מחלחל יכול להיות לזה משהו נוסף. הספקות לגבי היכולת שלך להצליח או להחזיק משרה קבועה עלולים לגרום לך לעשות דברים המשבשים את הביצועים שלך או למנוע ממך לשגשג בעבודה.אולי אתה חושש מקונפליקט או מביקורת.

זה קשה, אבל עבודה באמצעות אתגרים ובעיות עוזרת לך לצמוח. כשאתה מוותר לפני שאתה עושה מאמץ רב, יתכן שלא תלמד כיצד לבחור בחירות שונות בעתיד.

התמהמהות

האם אי פעם מצאת את עצמך נתקעת או נתקעת כשאתה עומד בפני משימה חשובה? אתה רחוק מלהיות לבד בזה.

הכנת, עשית את כל המחקר שלך והתיישב כדי להתחיל, רק כדי למצוא שאתה פשוט לא יכול להתחיל. המוטיבציה שלך נעלמה לחלוטין. אז אתה נמנע מהמשימה על ידי ניקוי המקרר, ארגון מגירת הזבל שלך או התחלת מרתון קולנוע.

דחיינות יכולה להתרחש ללא סיבה נראית לעין, אך בדרך כלל יש לה גורם בסיסי, כגון:

• מרגיש המום ממה שאתה צריך לעשות
• בעיות בניהול זמן
• מפקפק ביכולת או בכישוריך

בחירת קרבות עם חברים או בני זוג

אתה יכול לערער את עצמך בעדינות (ולפגוע במערכות היחסים שלך) במספר דרכים.

אולי אתה תמיד מוכן להתווכח, אפילו על דברים שלא באמת חשובים, כמו מי בחר במסעדה האחרונה שאליה הלכת. או שאתה עושה דברים כדי לעורר תגובות, כמו להשאיר בלגן במטבח או "לשכוח" תאריכים חשובים.

מצד שני אתה עלול להיעלב בקלות או לקחת דברים באופן אישי, בין אם הם מופנים אליך ובין אם לא.

או אולי קשה לך לדבר על הרגשות שלך, במיוחד כשאתה מוטרד. אז אתה מפנה לנחור ותוקפנות פסיבית במקום שיטות תקשורת יעילות יותר.

לצאת עם אנשים שלא מתאימים לך

התנהגויות של חבלה עצמית מופיעות לרוב במערכות יחסים. הכרויות עם אנשים שלא בודקים את כל התיבות שלך היא סוג נפוץ של חבלה עצמית בזוגיות.

אתה עלול:

• המשך לצאת עם סוג דומה של אדם אם כי מערכות היחסים שלך ממשיכות להסתיים בצורה לא טובה
• נסה לגרום לדברים לעבוד עם בן זוג שיש לו יעדים שונים מאוד לעתיד
• הישאר במערכת יחסים שלא הולכת לשום מקום

אולי אתה מונוגמי אבל תמשיך לפתח אטרקציות לאנשים שאינם מונוגמיים. אתה מנסה לא-מונוגמיה, לא פעם, אבל בסופו של דבר מתוסכל ונפגע.

או שאתה רוצה ילדים אבל בן הזוג שלך לא. כל השאר עובד, אז אתה נשאר במערכת היחסים, בסתר מקווה שהם ישנו את דעתם.

כשאתה נופל לדפוסים האלה אתה מונע מעצמך למצוא מישהו שמתאים יותר לטווח הארוך.

צרה בהצהרת הצרכים שלך

אם אתה מתקשה לדבר בעצמך, יתכן שאתה מתקשה למלא את כל הצרכים שלך.

זה יכול לקרות ב:

• מצבים משפחתיים
• בין חברים
• בעבודה
• במערכות יחסים רומנטיות
• באינטראקציות יומיומיות

תאר לעצמך שאתה בתור בסופר עם כריך כשמישהו עם עגלת מצרכים מלאה חותך לפניך. אתה ממהר לחזור לעבודה, אבל אתה לא יכול להביא את עצמך להגיד כלום. אתה נותן להם להמשיך ולסיים מאוחר לפגישה שאתה באמת לא יכול היה להרשות לעצמך לפספס.

תניח את עצמך

לעתים קרובות אנשים קובעים לעצמם סטנדרטים גבוהים בהרבה ממה שהם עושים לאחרים. כשלא תצליח לעמוד בסטנדרטים האלה, אתה עשוי לתת לעצמך משוב די קשה:

• "אני לא יכול לעשות שום דבר נכון."
• "לא יצליח, אז למה לי לטרוח?"
• "וואו, באמת פישלתי. אני נורא בזה. "

בין אם אתה מבקר את עצמך מול אחרים או שיש לך הרגל של דיבור עצמי שלילי, אותו דבר יכול לקרות: בסופו של דבר המילים שלך יכולות להיחשב לאמת. אמונה של ביקורות אלה יכולה לקדם גישה של תבוסה עצמית ולמנוע ממך לרצות לנסות שוב. בסופו של דבר אולי תוותרו עוד לפני שתתחילו.

מה גרם לזה?

לדברי ג'וזף, חבלה עצמית מתרחשת כשאתה עושה דברים מסוימים שהיו אדפטיביים בהקשר אחד אך כבר אינם נחוצים.

במילים אחרות, התנהגויות אלו עזרו לכם להסתגל למצב קודם, כמו ילדות טראומטית או מערכת יחסים רעילה, ולשרוד את האתגרים העומדים בפניכם שם. יתכן שהם הרגיעו אותך או הגנו עליך. אך שיטות התמודדות אלו יכולות לגרום לקשיים כאשר מצבך משתנה.

להלן מבט מקרוב על כמה מהגורמים הגדולים התורמים.

דפוסים שנלמדו בילדות

הדפוסים שנקבעו במערכות היחסים המוקדמות שלנו חוזרים לעיתים קרובות במערכות יחסים לאורך החיים, לדברי יוסף. "אנו מחוברים לדפוסים האלה. הם מתכוונים למשהו עבורנו, וקשה להם לוותר עליהם, "אומר ג'וזף.

נניח שהיה לך הורה שמעולם לא הקדיש לך תשומת לב רבהאלא אם כן הם כעסו.

"אתה יודע שזה לא טוב להרגיז אנשים", אומר ג'וזף, "אבל הם משהו מאוד משכנע בזה בגלל ההתפתחות הזו. לכעוס אנשים זו הייתה הדרך היחידה להתעניין, כך שאתה מרגיש תקוע בדפוס הזה שבו זה מפתה, אפילו מושך, להכעיס אותך על אנשים. "

זה עשוי להופיע, למשל, בעבודה שלך, שם אתה פשוט לא יכול להופיע בזמן. בהתחלה המפקח שלך סולח ומעודד, אך ככל שעובר הזמן ואתה עדיין לא מצליח להיות בזמן, המפקח שלך מתעצבן ובסופו של דבר מפטר אותך.

דינמיקת יחסי עבר

אם לא הרגשת תמיכה או שמיעה כשאתה מבקש מה אתה זקוק למערכות יחסים קודמות, רומנטיות או אחרת, אתה עלול להיאבק בתקשורת ביעילות במערכות היחסים הנוכחיות שלך.

בין אם היה לך בן זוג מתעלל או אחד שפשוט לא היה אכפת לך מהמחשבות והרגשות שלך, יתכן שלא הרגשת שאתה מסוגל לדבר בעצמך. נשארת בשקט כדי להגן על עצמך מפני כעס, דחייה וחוויות שליליות אחרות. אך כתוצאה מכך, לא למדת לדאוג לצרכים שלך.

המצב הנוכחי שלך שונה מהעבר, אבל זה יכול להיות קשה לפרוץ מאותם דפוסים הרסניים.

פחד מכישלון

כשאתה לא רוצה להיכשל בעבודת החלומות שלך, במערכת היחסים שלך או אפילו בהיותך הורה טוב, אתה עלול לחבל במכוון במאמצים שלך להצליח.

רצון להימנע מכישלון יכול להוביל אותך להימנע מנסיונות. אם אתה לא מנסה אתה לא יכול להיכשל, נכון? אז המוח הלא מודע שלך עשוי להציג בפניך תירוצים ודרכים לחבל בעצמך.

לדוגמה, דמיין שאתה נמצא במערכת יחסים חדשה יותר שהולך טוב מאוד. אז טוב, למעשה, אתה מאמין שזה רק עניין של זמן עד שמשהו יקרה את זה. "זה טוב מדי", אתה אומר לעצמך. "זה לא יכול להימשך."

אתה לא רוצה להתמודד עם הסוף, אז אתה מתחיל לסגת מבן / בת הזוג שלך, לסגור את עצמך רגשית ולהתחיל ויכוחים. באופן כללי, אתה מוטיבציה להביא לכישלון משלך, כך שאתה לא מופתע כשזה קורה.

צורך בשליטה

התנהגויות של חבלה עצמית יכולות להתפתח גם מהצורך שלך לשלוט במצב. כשאתה בשליטה, אתה עלול להרגיש בטוח, חזק ומוכן להתמודד עם כל מה שנקרה בדרכך.

סוגים מסוימים של חבלה עצמית מספקים תחושת שליטה זו. מה שאתה עושה אולי לא יהיה טוב לבריאותך או למערכות היחסים הרגשיות שלך, אבל זה עוזר לך להישאר בשליטה כשאתה חש פגיע.

קח את דוגמת הדחיינות. אולי אתה דוחה את עבודת המחקר הזו כי עמוק בפנים, אתה חושש שלא תכתוב את זה טוב כמו שקיווית. אתה יודע שכתיבתו ברגע האחרון לא יעזור לאיכות, אבל זה רָצוֹן להכניס אותך לשליטה בתוצאה הזו מכיוון שבחרת לכתוב אותה ברגע האחרון.

זה יכול לקרות גם במערכות יחסים. להיפגש רגשית עם מישהו יכול להרגיש פגיע מאוד. על ידי שמירה על דברים, אתה שומר על מה שמרגיש כמו היד על העליונה. אבל בסופו של יום, אינך מפיק את היתרונות של בניית אינטימיות על ידי שיתוף פגיעויות.

טיפים להתגברות על זה

התנהגויות שעבדו עבורך בעבר בדרך כלל לא עוזרות כל כך ברגע שנסיבותיך משתנות. למעשה, הם לעתים קרובות גורמים נזק מסוים. אבל אתה ממשיך לעשות אותם כי הם עבדו טוב בשבילך, פעם.

החדשות הטובות? אפשר לשבש דפוסי חבלה עצמית במעט מאמץ.

זהה את ההתנהגויות

לא תמיד קל לבחון את פעולותיך בצורה מספיק עמוקה כדי לציין דפוסי חבלה עצמית. "להודות שאנחנו עושים חבלה עצמית זה כואב", אומר ג'וזף. "אף אחד לא ממהר למסקנה הזו. אנו נוטים להימנע ממנה כמה שיותר זמן עד שלא נותר לנו להתמודד עם זה. "

אם אתה מרגיש בנוח לבחון את ההתנהגות שלך כדי למצוא דפוסים, זה עוזר להסתכל על אזורים בחיים שבהם נראה כי הדברים משתבשים באופן קבוע.

האם גורמים שכיחים בולטים? לדוגמה, אולי אתה מתנתק ממערכות יחסים ומתחיל לנקוט בקטטות ברגע שבן הזוג שלך אומר "אני אוהב אותך." או אולי יש לך דפוס של פרישה ממשרות ממש לפני הבדיקה השנתית שלך.

למד מה גורם לך לדרך

ברגע שאתה מבין איך אתה מחבל בעצמך, שימי לב כשאתה עושה את הדברים האלה. מה גורם לך להרגיש שאתה צריך להתנהג?

אולי נימה זועמת בקול בן זוגך מזכירה לך שנצעקו בילדותך. אתה תמיד נסגר, גם כשהכעס לא מכוון אליך.

טריגרים אחרים שלעתים קרובות מפעילים התנהגויות של חבלה עצמית כוללים:

• שעמום
• פַּחַד
• דברים הולכים טוב
• ספק עצמי

עקוב אחר הטריגר שלך ביומן. תרגול mindfulness, או מודעות לא שיפוטית למחשבותיך והתנהגויותיך ברגע הנוכחי, יכול גם לעזור.

בכל פעם שאתה חושף טריגר, נסה להעלות תגובה פרודוקטיבית אחת או שתיים כדי להחליף את התנהגות החבלה העצמית.

התאמנו בלהרגיש בנוח עם כישלון

זה נורמלי לחוש פחד מדחייה, כישלון וכאב רגשי אחר. בדרך כלל הדברים האלה לא מהנים להתמודד איתם, ולכן אתם נוקטים בצעדים כדי להימנע מהם.

זה הופך לבעייתי כאשר הצעדים שאתה מבצע כרוכים בחבלה עצמית. ייתכן שתמנע חוויות לא רצויות, אך אתה גם חייב להחמיץ דברים שאתה לַעֲשׂוֹת רוצה, כמו מערכות יחסים חזקות, חברים קרובים, או הזדמנויות לקריירה.

כדי לנהל את הפחד הזה, עבדו על קבלת המציאות של כישלון וכאב. זו משימה קשה והיא לא תתרחש בן לילה. התחל בקטן על ידי ניסיון לראות את הכישלון הבא שלך, בין אם מדובר במערכת יחסים שהתחמקה או החמצה בעבודה, כאפשרות.

אולי סיום הקשר הזה פירושו שאתה סוף סוף יכול לפגוע בבריסטה החמודה ההיא. או שההזדמנות לעבודה שהוחמצה פירושה שיהיה לך קצת יותר זמן פנוי לחזור לתחביבים שלך.

לדבר על זה

אם אתה מבחין בדפוסים מסוימים המופיעים במערכות היחסים שלך, נסה לדבר עם האנשים שאתה הכי קרוב אליהם.

אולי תנסה להגיד את זה לבן הזוג שלך: "אני רוצה שהקשר שלנו יעבוד, אבל אני חושש שזה ייכשל. אם נראה שאני סוגר או מתרחק, זה בגלל שאני חושש לאבד אותך. אני מנסה לעבוד בזה, אבל אני לא רוצה שתחשבו שלא אכפת לי בינתיים. "

לדברי ג'וזף, פשוט לדבר באמצעות תבנית של חבלה עצמית בקול רם יכול למנוע ממך לבצע אותה. בנוסף, זו יכולה להיות חווית למידה רבת עוצמה כאשר המצב משתעשע בדרך אחרת - לא בדרך של חבלה עצמית.

זהה מה אתה באמת רוצה

חבלה עצמית יכולה לקרות כשאתה מחפש מוצא. התנהגויות אלה עוזרות להציע שמשהו במצבך אינו עובד עבורך.

אם אתה מרגיש שלא מתגשם בעבודה מכיוון שהמשימות היומיומיות שלך אינן משתמשות באף אחד מהמיומנויות המיוחדות שלך, אתה עלול להתחיל לצפות בנטפליקס בכל פעם שמשעמם לך.

או שתאמר לעצמך שאתה רוצה מערכת יחסים למרות שאתה הכי מאושר כשאתה רווק. בתגובה, בכל פעם שאתה עובר לשלב ההיכרויות המזדמן, אתה מתחיל ליצור קונפליקט.

היכרות טובה יותר עם עצמך ובחינת מה שאתה באמת רוצה מהחיים יכול לעזור במניעת חבלה עצמית מסוג זה. עם זאת, לא מספיק לדעת מה אתה רוצה. אתה צריך גם לכבד ולתמוך בעצמך מספיק כדי לעבוד בשביל זה.

מתי לפנות לעזרה

לא תמיד קל לזהות ולעצור כמה התנהגויות של חבלה עצמית, במיוחד דפוסים שהלכתם במשך שנים בעצמכם. אם המאמצים שלך לנסות התנהגויות ותגובות שונות לא פעלו, או רק עבדו זמן מה, טיפול עשוי להיות אפשרות טובה.

אין בושה להזדקק לתמיכה מקצועית.

"יכול להיות שיש משהו שאתה לא רואה," אומר ג'וזף. "לפעמים לא ניתן לחשוף בעצמך את כל הגורמים הבסיסיים."

טיפול יכול להועיל במיוחד לחבלה עצמית מכיוון שבשלב מסוים אתה עלול להתחיל שלא בכוונה לחבל בתהליך הטיפול. מטפל טוב יבחן בכך ויסייע להעלות את הנושא, שכנראה לא היית מודע אליו, אל פני השטח.

המדריך שלנו לטיפול לכל תקציב יכול לעזור לך לעשות את הצעד הראשון.

בשורה התחתונה

התנהגויות של חבלה עצמית הן לרוב עמוקות וקשה לזיהוי. וברגע שאתה מזהה אותם, קשה לשים לב כיצד אתה מעכב את עצמך.

אך זכור כי על ידי הכרת ההתנהגויות האלו, עשית את הצעד הראשון בדרך לשינוין. ואתה לא צריך לעשות את זה לבד. חברים, יקיריהם ומטפלים מיומנים יכולים כולם להציע תמיכה.

אולי אתה בספק אם יש לך מה שנדרש כדי לזכות בתחרות האמנות ההיא. אבל במקום לומר "למה לטרוח?" ולפורק את טופס הכניסה הזה, מלא אותו והגיש את העבודה הטובה ביותר שלך. מה שתלמדו על עצמכם יכול להיות בעל ערך רב כמו לזכות.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.