20 דברים שכדאי לדעת על תאימות מינית

תוֹכֶן

• כיצד הוא מוגדר?
• אוקיי, אז מה זה בעצם אומר?
• מאיפה אמונות נכנסות?
• לאן נכנסים צרכים ורצונות?
• האם זה משהו שאתה יכול להבין באופן אורגני?
• מה אם אתה עדיין לא שם - האם אתה יכול לחפש בינתיים משהו?
• איך אתה מעלה את זה?
• דברים שצריך לקחת בחשבון
• כמה גדולים ההבדלים?
• כמה אתה מוכן להיות גמיש?
• כמה מאמץ אתה מוכן להכניס?
• מה אם אתה לא משחק מושלם?
• האם זה משהו שתוכלו לפתח לאורך זמן?
• בשורה התחתונה

תאימות מינית קשה להסביר כמו אינטימיות, Burning Man או האינטרנט.

ובכל זאת, רובנו משתמשים בתאימות מינית ככוח מנחה באיתור מידה של קשר "(או מערכת יחסים פוטנציאלית)" נכונה "- בהתייחס לחוסר התאמה מינית כפורע העסקה האולטימטיבי.

להלן, שלושה מומחים מסבירים מה המשמעות של גורם זה או פריצת הדרך באמת, וחולקים שיטות עבודה מומלצות לקביעת האם קיים, ניתן לעבוד עליו או שהוא גורם אבוד.

כיצד הוא מוגדר?

אין רשמי הגדרת תאימות מינית.

ד"ר כריסטופר ראיין ג'ונס, PsyD, פסיכולוג קליני עם התמחות בטיפול במין, אומר. "זה פשוט לא דבר שיכול להופיע ב- DSM או במילון.

אבל פסיכולוגיה היום מציעה הגדרה זו: "זה המידה בה בני הזוג תופסים שהם חולקים אמונות, העדפות, רצונות וצרכים מיניים עם בן / בת הזוג. צורה אחרת של תאימות מינית היא עד כמה קיימים קווי דמיון בין הפניות ומכבים בפועל עבור כל אחד מבני הזוג רגשית, קוגניטיבית והתנהגותית. "

אוקיי, אז מה זה בעצם אומר?

שאלה טובה. בעיקרון, תאימות מינית מסתכמת בכמה טובות האמונות, הצרכים והרצונות האישיים שלך סביב פעילויות מיניות.

ד"ר ג'ונס אומר שזה כולל את:

• הגדרת מין
• תדירות ומשך המין הרצוי
• "סביבה" מועדפת על סקס
• מפעילים ומכבים
• נטיית יחסים

"ככל שיש יותר קווי דמיון בתשובותיך לדברים האלה, כך אתה תואם יותר מינית," אומר ד"ר ג'ונס. הגיוני.

להיות מקדימה לגבי העדפותיך המיניות (מה שדורש כנראה השתקפות עצמית!) זו הדרך היחידה לדעת עד כמה אתה תואם מינית.

מאיפה אמונות נכנסות?

שאל 100 אנשים פעילים מינית מה המשמעות של "מין" להם, ותקבל 100 תשובות שונות. הסיבה לכך היא שלכולם הבנה שונה של מה "נחשב" למין.

יש אנשים שרואים ב- P-in-V כמו ה המגדירים את התכונה של המין, בעוד שאחרים רואים מין אנאלי, אוראלי ומדריך כמו גם סקס.

אין הגדרה שגויה של מין. אבל "עם הגדרות דומות למין, או לפחות שיתוף ההגדרות שלך הן מרכיב חשוב להפעלה בציפיות דומות מבחינה מינית, "אומרת ג'ני סקיילר, PhD, LMFT, ומטפלת במין AASECT, סקסולוגית, ומטפלת בנישואין ומשפחה מורשית באתר AdamEve.com.

יתר על כן, חלק מהאנשים רואים בנישואין תנאי מוקדם למין, ואחרים אינם.

לדברי ד"ר ג'ונס, שני אנשים עם אמונות שונות סביב קיום יחסי מין לפני הנישואין יכולים להיות במערכת יחסים בריאה ומאושרת. "חשוב יותר משיתוף אותה השקפה הוא הבנה נכונה של השקפותיהם של זה על מין, וכיבוד זה."

אבל יש כמה מקומות שלא אמורים להתפשר עליהם. "זוגות צריכים להיות באותו דף כשמדובר במבנה היחסים ביניהם וברמת המחויבות שלהם", אומר סקילר. "אם לא, ואדם אחד רוצה מונוגמיה והשני רוצה מערכת יחסים פתוחה, מערכת היחסים נידונה."

זכור: בין אם אתה מונוגמי או לא, תצטרך לדון במה שנחשב לרמאות.

לדוגמה, אם אתה מכיל קשרי נוזלים פוליטיים ושומרים עבור בן / בת הזוג הראשיים שלך, אך מקיים יחסי מין לא מוגנים עם מישהו אחר, זה יכול להוות רמאות.

לאן נכנסים צרכים ורצונות?

תאימות מינית היא יותר מסתם אם אתם מקיימים יחסי מין לפני הנישואין או אחריהם ואחד עם השני.

סביבה: דברים כמו איפה שאתה אוהב לקיים יחסי מין, בין אם האורות נדלקים או מכבים, אם ואיזו מוזיקה מנגנת, וטמפרטורת החדר כל אלה גורמים לאווירה המינית המועדפת עליך. כנראה שיש כאן איזה מקום להתנודד, אבל אם אתה רוצה להתכופף עם האורות ללנה דל ריי ובן הזוג שלך רוצה לעצור את The Grateful Dead בשעות היום, יתכן שיש קצת שפשוף.

כמה זמן אתה הולך התמודד עם זה, 5 דקות של קבלת מראה פריקי ומרגיש שונה מ -5 שעות. אם אתה נהנה ממין מרתון וגם הם עושים זאת, קדימה וקדימה לזה כמו ארנבות (או ג'אנקביטים)!

מעשי מין ספציפיים: האם אתה פחות או יותר נהנה מאותם מהלכים, או עושה הכל אתה עושה במיטה דורש שאחד מכם יתפשר?

באיזו תדירות אתה עושה זאת: רק בימי נישואין? כמה פעמים בחודש? פעם בשבוע? מספר פעמים ביום? אין תדר מין "נכון" או "רגיל", אבל אתה רוצה להיות באותה פארק.

לִיבִּידוֹ: מכיוון שחשק המיני הולך ומתעצם בגלל דברים כמו הריון, ילדים, עבודה, בריאות, שינויים בסביבה ותרופות, רוב הזוגות יתמודדו באיזשהו שלב.

"גורמים אחרים אלה פחות חשובים מאשר להיות באותו עמוד סביב בלעדיות מינית", אומר סקילר. "מרבית אלה ניתנים למשא ומתן וניתן להבין אותם עם מספיק תקשורת, פשרה וכבוד."

האם זה משהו שאתה יכול להבין באופן אורגני?

אה, פוטנציאל. "לפעמים הניסיון 'להרגיש את זה' עובד, לפעמים זה לא", אומר ד"ר ג'ונס.

"אני מאוד מאמין שתקשורת היא הדרך הטובה ביותר להבין אם אתה תואם מינית," הוא אומר. וזה אומר לתקשר לאורך כל מערכת היחסים - לפני, במהלך ואחרי המין.

P.S .: תקשורת אינה חשובה רק כדי להבין את הפאזל של תאימות מינית. זהו גם מרכיב חיוני בהסכמה.

מה אם אתה עדיין לא שם - האם אתה יכול לחפש בינתיים משהו?

שם הם כמה דברים שיכולים לתת לך סִימָן שאתה פועל באותה תחום. לדוגמה:

הם מגיבים בחיוב כשאתה לַעֲשׂוֹת לבקש משהו מיני. אם כבר נפלת ומלוכלכת ונתת כיוון לגבי מה שאתה רוצה, חשוב על איך הם הגיבו. האם הם נראו המומים / מבולבלים / לא מעוניינים או שהם קיבלו מבט להוט בעיניהם?

אתה באותו דף עם מחשב כף יד. יש אנשים שאוהבים את היד ביד או מחבק / חיבוק / מגע ברגל / לחץ על כתפיים, ואחרים שונאים זאת. כך או כך, זה יכול להיות סימן לכך שיש לכם ציפיות שונות ביחס להתייחסות מינית.

שניכם אוהבים (או לא אוהבים) טקסטים פלרטטיים / סקסיים. Obvi יש יותר ממין מאשר סקסינג, אבל אם הם כל הזמן רוצים לסיקסט ואתם לא, או שהם מגיבים לטקסט המפלרטט שלכם עם משהו ההורס את מצב הרוח, זה דגל אדום.

אתה מוצא את אותם סצינות / שירים / פודקאסטים סרטים לוהטים. מבט משותף, צחקוק עצבני, התנודדות גבות. אם אתה חושב שאותה מדיה קצת הסמיקה, זה לא אלא סימן טוב.

קיום שיחות פתוחות, כנות וברורות עם בן / בת הזוג, זה עדיין M-U-S-T.

"כאשר לזוגות יש ציפיות ורצונות מיניים שונים והם לא מדברים על זה, הם בסופו של דבר נכנסים למריבות, הופכים לטינה, ולעיתים השותפות הופכת לחסרת מין", אומר סקיילר.

איך אתה מעלה את זה?

מזל טוב! התחייבת לתקשר - צעד חיוני להבין אם אתה תואם מינית.

כדי להתחיל, וודא שאתה מכווץ ומכופתר (ולא עומד לפרוק את הבגדים שלך!).

בשלב הבא, בדוק מיקום - מיקומים ניטרליים הם הטובים ביותר. חשבו על נסיעה ארוכה ברכב, תאריך בראנץ 'בסוף השבוע, נסיעה במטוס או טיול ארוך עם הכלב.

זה עשוי להרגיש מורט עצבים להעלות אך מומחים ממליצים על תבנית זו: החמיאו למשהו שהלך טוב באינטראקציה המינית האחרונה שלכם + שאלו אותם איך הם הרגישו + שתפו את מה שרציתם לראות יותר (או פחות) ממנו.

תוכלו גם לבחור להתחיל בפעילות כמו עריכת רשימת כן לא אולי או הפעלת Sex Marks The Spot.

אם המסרונים מרגישים נוחים יותר, זו אפשרות אחרת.

הנה כמה דרכים לגייס סקס עם בן / בת הזוג:

• "אני חושב שיהיה ממש חם למלא יחד רשימת כן / לא / אולי מינית. זה נשמע כמו משהו שאולי תרצה לעשות יחד? "
• "אני מתגעגע לאופן שאתה טועם. אשמח להסתכל על לוחות הזמנים שלנו כדי לדבר על האופן בו אנו עשויים לפנות יותר זמן לזה. "
• "קראתי על שעבוד ואני חושב שזה משהו שאולי הייתי רוצה לנסות. האם זה משהו שיש לך ניסיון בו או שאתה מתעניין בו? "
• "לפני שזה נעשה רציני, אני רוצה שתדע שסקס ציבורי הוא מרכיב חשוב ביחסי המין עבורי. איך אתה מרגיש לקיים יחסי מין במסיבת סקס או בפארק? "

זה לא אמור להיות שיירה אחת לביצוע, אומר ד"ר ג'ונס. "אנשים רבים מגלים שהדברים שהם אהבו בגיל 19 או 20 שונים ממה שהם נהנים בגיל 40 או 50," הוא אומר.

אז תצטרך לקיים את השיירה לפחות אחת לעשרים שנה ... צוחק! במציאות, "שיחות אלה צריכות לקרות במהלך מערכת היחסים."

דברים שצריך לקחת בחשבון

אולם בסופו של דבר, אם אתה ובן / בת הזוג לא נמצאים באותו דף מיני, ייתכן שיש לך כמה אפשרויות לבחור. כמה דברים שצריך לקחת בחשבון:

כמה גדולים ההבדלים?

אם אתה רוצה לקיים יחסי מין שלוש פעמים בשבוע ואתה מקיים יחסי מין רק פעמיים בשבוע, אבל הקשר המיני מתאים אחרת, כנראה שאתה יכול להתפשר!

אבל אם בן הזוג שלך משחק בקינק, רוצה לקיים יחסי מין כל יום ואוהב סקס ציבורי, ואתה לא משתתף באף אחד מאלה, ההבדלים האלה עשויים להיות גדולים מדי.

כמה אתה מוכן להיות גמיש?

כן, פשרה היא המפתח כאן. זה לא אומר לעשות משהו שלא נוח לך אליו, או להקריב אותו עד כדי טינה.

"היו לי זוג אחד בו בן זוג אחד אהב קינק ושעבוד והשני העדיף הרבה סקס בסגנון וניל - מכיוון ששניהם שמחו להתפשר", אומר סקיילר.

כמה מאמץ אתה מוכן להכניס?

אם אתה רוצה לנסות ולשפר את התאימות המינית שלך (ב) כנראה תלוי באיך נראים ומרגישים שאר החלקים במערכת היחסים שלך.

מה אם אתה לא משחק מושלם?

"אולי אתה מוכן להתפשר על האידיאלי למקובל. או אולי תתפצל, "אומר ד"ר ג'ונס. "אבל אלה הן בחירות שכל אדם צריך לעשות לעצמם, ולא מכיוון שהוא מרגיש מאולץ או אשם בזה."

שים לב שמבנה היחסים שלך עשוי להשפיע על חשיבות היותה "התאמה מושלמת".

אם אתה נמצא במערכת יחסים לא מונוגמית, אולי אתה יכול להעריך את בן הזוג הזה על מה שהם אכן מביאים, ולקבל את הצרכים המיניים שלך במקום אחר.

האם זה משהו שתוכלו לפתח לאורך זמן?

כן! למעשה, כדאי לכם לְצַפּוֹת התאימות המינית שלך תתפתח עם הזמן.

"תאימות מינית צריכה לצמוח במהלך מערכת יחסים!", אומר סקיילר. "תקשורת עקבית, קבועה ופתוחה, בהכרח תשפר את המין."

אך אם לא מתקיימות ציפיות הבסיס שלך, יתכן כי חוסר ההתאמה שלך יהיה בלתי ניתן לעציר. לדוגמה, אם קבלת דרך הפה היא האקט המיני הנדיב שלך (# בלתי נשכח) אבל בן / בת הזוג שלך הוא DJ Khaled (AKA זה פשוט לא יקרה) או שבן / בת הזוג שלך אוהבים להיות מחוברים אבל ללבוש סטראפ-על גורם לך להרגיש דיספורטי.

בשורה התחתונה

תאימות מינית מסתכמת בהבנות, צרכים ורצונות משותפים סביב סקס.

אם אתה ובן / ת הזוג שלך לא תואמים "באופן מושלם", זה משהו שזה פחית להשתפר באמצעות תקשורת פתוחה ופשרה.

אבל אם תחליט שאתה לא תואם מינית, זה גם בסדר! לא כל מערכות היחסים נועדו להישאר אותו הדבר - או האחרון - לנצח.

גבריאלה קסל היא סופרת מין ובריאות בניו יורק ומאמנת קרוספיט ברמה 1. היא הפכה לאדם של בוקר, בדקה למעלה מ -200 ויברטורים, ואכלה, שתתה והוברשה בפחם - והכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית ורומנים רומנטיים, סחיטת ספסלים או ריקודי מוט. עקוב אחריה הלאה אינסטגרם.