לבסוף שיניתי את הדיבור העצמי השלילי שלי, אבל המסע לא היה יפה
תוֹכֶן
סגרתי את דלת המלון הכבדה מאחוריי ומיד התחלתי לבכות.
השתתפתי במחנה ריצה לנשים בספרד - הזדמנות מדהימה לעשות קצת חקירה עצמית תוך כדי רישום מיילים באיביזה המדהימה ושטופת השמש - אבל חצי שעה קודם לכן, הייתה לנו פעילות קבוצתית שבה התבקשנו לכתוב מכתב פתוח אל הגוף שלנו, וזה לא הלך טוב. במהלך התרגיל הזה של 30 דקות, שחררתי הכל. כל התסכול שהרגשתי במהלך החודשיים האחרונים על הגוף והדימוי העצמי שלי והספירלה כלפי מטה שהרגשתי שאני לא יכול לשלוט בה יצא על הנייר, וזה לא היה יפה.
איך הגעתי למקום הזה
מבט מבחוץ (קרא: אינסטגרם), נראה כאילו אני חי את חיי הכי טוב באותה תקופה ובמידה מסוימת כך הייתי. הייתי בערך עשר טיסות בעומק 2019, נסעתי בכל רחבי העולם מפריז לאספן כדי לעשות את מה שאני אוהב ככותב כושר עצמאי ומומחי יוצרי ראיונות, לבחון מוצרים חדשים, להתאמן ולהקליט פודקאסטים. היו גם כמה לילות מאוחרים באוסטין, טיול לסופרבול שאזכור לעד, וכמה ימים גשומים בלוס אנג'לס כבר מתחת לחגורתי בשנה החדשה.
למרות היכולת לשמור על זרם קבוע של פעילות גופנית תוך כדי תנועה, התזונה שלי הייתה בלגן. שוקו חם עם גלידה במקום ה"חובה לנסות "בפריז. In-n-Out Burger עם ההגעה לסן פרנסיסקו יום לפני 10K ב- Pebble Beach. ארוחות ערב איטלקיות מתאימות למלכה עם יותר מדי קוקטיילים של Aperol spritz.
כתוצאה מכך, הדיאלוג הפנימי שלי היה גם בלגן. כבר מתוסכלים על 10 הקילוגרמים, תן או קח, שהצטרפו אלי למסעותיי, המכתב הזה לגופי היה הקש האחרון.
בתוך המכתב הזה היה הרבה כעס ובושה. לעגתי לעצמי על שנתתי לתזונה ולמשקל שלי לצאת כל כך משליטה. כעסתי על המספר שעל הסקאלה. הדיבור העצמי השלילי היה ברמה שגרמה לי לחוש בושה, ובכל זאת הרגשתי כל כך חסרת אונים נגד שינוי זה. כמי שירד בעבר 70 קילו, זיהיתי את הדיאלוג הפנימי הרעיל הזה. רמת התסכול שהרגשתי בספרד הייתה בדיוק מה שהרגשתי בשנה הראשונה שלי בקולג 'לפני שירדתי במשקל. הייתי המום ועצוב. שכבתי באותו לילה, מותש נפשית ופיזית.
נקודת המפנה שלי
אבל כשהתעוררתי למחרת ידעתי שעלי להפסיק להגיד לעצמי שמחר יהיה היום שבו אני הופך את הדברים. באותו יום, האחרון שלי באיביזה, הבטחתי לעצמי הבטחה. התחייבתי לחזור למקום של אהבה עצמית.
ידעתי שהשינוי החיובי הזה צריך להיות יותר מסתם הטביעת רגשותיי בריצות בוקר ארוכות. אז הבטחתי כמה התחייבויות:
התחייבות מס '1: הייתי מקפיד להקדיש זמן בבקרים לכתוב ביומן התודה שלי. רק כמה דקות בדפים אלה הספיקו כדי להזכיר לי את הדברים שאני מודה להם בחיים, ודלג על הפעילות הזו הקל על השיחה הרעילה לזחול פנימה.
התחייבות מס '2: תפסיק לשתות כל כך הרבה. לא רק שהאלכוהול היה דרך קלה לרוקן קלוריות, הוא גם היה מדכא מעט כי לא הייתה לי סיבה טובה לכך למה מצאתי את עצמי שותה יותר. אז אם הייתי יודע שאני אצא עם חברים, הייתי שותה משקה ואז עובר למים, מה שאפשר לי להיות מודע יותר בבחירת המשקה האחד הזה. תוך כדי כך נודע לי שאמירת לא לארבע כוסות המלבק הרגילות שלי לא אומרת שלא אוכל ליהנות. גילוי זה עזר לי להימנע מכל ספירלת בושה למחרת ולהרגיש יותר שליטה בהחלטות שלי.
התחייבות מס' 3: לבסוף, נשבעתי ל- Food Journal. השתמשתי ב-WW עוד במכללה (שהייתה אז שומרי משקל), ולמרות שלא תמיד פעלתי בהצלחה על פי שיטת הנקודות, מצאתי שההיבט היומן מועיל מאוד גם לירידה במשקל וגם לנקודת המבט שלי על אוכל. הידיעה שאצטרך לרשום מה אכלתי עזרה לי לעשות בחירות חכמות יותר במהלך כל היום ולהסתכל על הדברים שאני מכניס לגוף שלי כחלק מתמונה גדולה יותר של הבריאות. בשבילי, יומן מזון היה גם דרך לעקוב אחר הרגשות שלי. ארוחת בוקר לא רגילה? אולי הייתי צריך לישון קצת יותר בלילה הקודם או שהייתי בעצבים. המעקב עזר לי להישאר אחראי למצב הרוח שלי וכיצד הוא השפיע על הארוחות שלי.
המסע שלי בחזרה לאהבה עצמית וגוף
ארבעה שבועות מאוחר יותר, אם הייתי כותב את המכתב הזה לגופי עכשיו, זה היה נראה אחרת לגמרי. משקל עצום הורד מהכתפיים שלי, וכן, גם אני ירדתי ממש במשקל. אבל גם אם שום דבר בי לא השתנה פיזית, עדיין הייתי מרגיש מצליח. לא הרגעתי את המבקר הפנימי שלי. במקום זאת, הפכתי אותה למערכת תמיכה פנימית חיובית ומרוממת יותר. היא מעריכה אותי על כל הבחירות שהופכות אותי למי שאני וגמישה וחביבה אליי כשאני סוטה מההרגלים הבריאים שהכנסתי למקום.
היא יודעת שהדרך לאהוב את עצמך היא לא קלה, אבל שכאשר המצב קשה אני מסוגל להפוך את זה.
סקירה עבור
פרסומתסובייטיות
מה העסקה עם תסמונת ההפלה?
