תן סיכוי לשלום: סיבות ופתרונות ליריבות בין אחים

תוֹכֶן

• מהי יריבות בין אחים?
• מה גורם ליריבות בין אחים?
• דוגמאות ליריבות בין אחים
• איך להתמודד עם הקרבות
• הקלת הרמוניה
• קריאה מומלצת
• הטייק אווי

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו שימושיים עבור הקוראים שלנו. אם אתה קונה באמצעות קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

אם אתה קונה משהו דרך קישור בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. איך זה עובד.

כל הורה ליותר מילד אחד חולם בגדול בכל הנוגע לגידול אחים: אנו מדמיינים את הקטנטנים שלנו חולקים בגדים וצעצועים, לובשים תלבושות תואמות בתמונות חג ומגנים זה על זה נגד בריונים במגרש המשחקים. בעיקרון, אנו מצפים מהם להפוך ל- BFF מילוליים.

אולם המציאות היא זו: כשאתה מגדל שני ילדים או יותר, אתה מתמודד עם אישיות וטמפרמנטים שונים בתכלית. תהיה תחרות. תהיה קנאה וטינה. יהיו קרבות, וחלקם יהיו אִינטֶנסִיבִי.

אז מה אתה יכול לעשות כהורה לזרוע כמה זרעי שלום? הנה כל מה שאתה צריך לדעת על מקורות ליריבות בין אחים - וכיצד תוכל לעזור לילדיך להתנהג יותר כמו חברים ופחות כמו אויבי מוות.

מהי יריבות בין אחים?

יריבות בין אחים מתארת ​​את הסכסוך המתמשך בין ילדים שגדלים באותה משפחה. זה יכול לקרות בין אחים הקשורים לדם, אחים חורגים ואפילו אחים מאומצים או אומנה. זה עשוי להיות בצורה של:

• לחימה מילולית או פיזית
• קריאת שם
• קעקועים וריב
• להיות בתחרות מתמדת על תשומת הלב של ההורים
• להשמיע רגשות קנאה

זה מלחיץ את אמא או אבא, אבל זה נורמלי לחלוטין - אנו מאתגרים אותך למצוא הורה בעולם שלא התמודד עם זה!

מה גורם ליריבות בין אחים?

בואו נהיה כנים: לפעמים מתחשק לכם לריב עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג, נכון? כמובן שאתה כן! אתה גר איתם 24/7. קשרים משפחתיים הדוקים הם דבר טוב, אך הם יכולים גם להוליד מידה נורמלית של גירוי זה עם זה.

אותו דבר קורה בין אחים, ומכיוון שאתה מתמודד עם אנשים קטנים שאינם בשלים מבחינה התפתחותית, לגירויים אלה ניתן להוסיף מספר גורמים אחרים:

• שינויים משמעותיים בחיים. עוברים לבית חדש? מצפה לתינוק חדש? להתגרש? אירועים אלה מלחיצים את ההורים והילדים כאחד, וילדים רבים מוציאים את תסכוליהם וחרדותיהם אל המטרה הקרובה ביותר (כלומר, אחותם הקטנה).
• גילאים ושלבים. ראיתם פעם פעוט מניח את החבוטות על אחיהם התינוקות המסכנים והלא חשודים? ישנם כמה שלבים התפתחותיים בהם יריבות האחים גרועה יותר, כמו כאשר שני הילדים מתחת לגיל 4 או שיש פערים גדולים בגילאים גדולים או קטנים בין אחים.
• קנאה. ילדכם בן השלושה צייר תמונה יפה במעון יום ושיבחתם אותם על כך ... ועכשיו אחיהם הבכור מאיים לקרוע אותו. למה? הם חשים קנאה בשבחים.
• אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת. לילדים יש נטייה טבעית להבדיל את עצמם, כולל מאחיהם. זה יכול לעורר תחרויות כדי לראות מי יכול לבנות את המגדל הגבוה יותר, לרוץ במכונית המהירה ביותר או לאכול הכי הרבה וופלים. זה אולי נראה לך טריוויאלי, אבל זה מרגיש להם חשוב מאוד.
• היעדר כישורים ליישוב סכסוכים. אם ילדיך רואים אותך ואת בן / בת הזוג שלך באופן שוטף נלחמים בדרכים קולניות או אגרסיביות, הם עשויים להוות מודל לחיקוי להתנהגות זו. הם פשוט לא יוכלו לדעת דרך אחרת להתמודד עם הסכסוכים שלהם.
• דינמיקה משפחתית. אם ילד אחד סובל ממחלה כרונית או צרכים מיוחדים, מטופל אחרת בגלל סדר הלידה או אם חיזק התנהגויות שליליות, זה יכול לזרוק את הדרך בה כל אחד מהמשפחה מתקשר ונהוג אחד עם השני.

לפני שאתם מתחילים להאשים את עצמכם בכל הבחירות בחיים שעשיתם שגרמו לילדיכם לשנוא זה את זה מדי יום ביומו, נשמו עמוק. אחים הולכים להילחם, עם או בלי ההתערבות שלך.

הבחירות שלך יכולות לתרום או אף להחמיר את היריבות הקיימת בין אחים, אך רוב הסיכויים שלא גרמת באופן ישיר לילדיך להתחרות זה בזה. בנוסף, לא משנה מה אתה עושה, אתה לא יכול לעצור את זה לגמרי.

שנאמר שם הם התנהגויות הוריות העלולות להחמיר את היריבות בין האחים. אם אתה עושה כל אחד מהפעולות הבאות (אפילו מבלי לדעת), אתה יכול להגדיר את עצמך - ואת ילדיך - הרבה חרדות:

• כל הזמן לשבח ילד אחד ולבקר ילד אחר
• להציב את ילדיכם זה מול זה בתחרות
• להקצות תפקידים ספציפיים למשפחה ("ג'וליה היא השוטר המתמטי, ובנימין הוא האמן.")
• ברור לשים לב יותר לצרכים ולאינטרסים של ילד אחד

דוגמאות ליריבות בין אחים

איך נראית בעצם יריבות בין אחים? להלן מספר דרכים שזה יכול לקרות בביתך.

1. בנך בן השלוש "בטעות" יושב על אחיו התינוק בן החודשיים בזמן שהוא שוכב על שטיח משחק. כשאתה שואל את בנך הבכור מה קרה, הוא אומר, "אני לא אוהב את התינוק! אני לא רוצה שהוא יחיה כאן יותר. "
2. דקה, הבנות שלך בן 5-7 משחקות בשמחה עם הרכבות שלהן, ובדקה הבאה הן צורחות על מי יכול לדחוף את הרכבת הכחולה סביב המסילה. כשאתה מגיע לחדר השינה שלהם, הם כבר בוכים ומסרבים לשחק אחד עם השני.
3. אחרי ארוחת הערב, שלושת ילדיך (בני 6, 9, ו -11) מתחילים להתווכח על איזו תוכנית לראות בטלוויזיה לפני השינה. אין הסכמה; כל ילד חושב שהבחירה שלהם צריכה "לנצח".

איך להתמודד עם הקרבות

על פי Nemours, כאשר מתפתח קרב בין ילדיכם, עליכם לנסות להישאר מחוץ אליו ככל האפשר. הילדים שלך לא ילמדו כיצד לנהל משא ומתן על סכסוכים בעצמם אם אתה תמיד מתערב ומשחק שלום.

יחד עם זאת, ילדיכם ילמדו כיצד להתמודד כראוי עם סכסוכים אם הם רואים פיתרון סכסוכים טוב בפעולה (כלומר, הם לומדים זאת מכם), ויש ילדים שממילא אינם יכולים לנווט בה. כך מודל פתרון סכסוכים בדוגמאות שניתנו בסעיף הקודם.

1. שמור על דברים פשוטים. אולי תגיד, "אחיך הוא חלק מהמשפחה שלנו, ואנחנו צריכים לדאוג לאנשים במשפחה שלנו." הוצא את ילדך הבכור (או את תינוקך) מהחדר עד שילדך בן השלוש יהיה רגוע. מאוחר יותר, ייתכן שתרצה להרגיע את חוסר הביטחון של בנך הבכור על ידי מתן תשומת לב אישית על אחד או עידודו לדבר על כל הדברים המהנים שהוא מקווה לעשות עם אחיו התינוק ככל שהוא מתבגר.
2. משום מה הרכבת הכחולה נחשבה "טובה יותר", אך היא לא יכולה להיות בשני מקומות בו זמנית. לבנות שלך יש ברירה: הן יכולות לחלוק את הרכבת הכחולה או לאבד אותה. הציגו ברוגע את הבחירה הזו, ותנו להם להחליט. אם הלחימה נמשכת, פשוט קחו את הרכבת הכחולה משם. אם הם מגיעים להפוגה סרבנית, הזכרו להם שכל המשך לחימה יביא לכך את כל מהרכבות שלוקחות "פסק זמן".
3. בגיל זה, הילדים שלך יכולים לקחת חלק בחלק שמייצר פתרונות ביישוב סכסוכים. אולי אומר, "נראה שאתה לא יכול להסכים במה לצפות. צריך אני לבחור משהו? " כשהם מפגינים, תנו להם הזדמנות אחת לעבוד על זה בעצמם (כלומר, לחלק את זמן הטלוויזיה בין בחירה או להקצות לכל אדם "לילה לבחירת טלוויזיה"). אין הסכם שלווה בחמש דקות פירושו שאין טלוויזיה, נקודה.

החוט המשותף בתרחישים אלה הוא שאתה כהורה לוקח את תפקיד היועץ בצד, ולא שופט בשטח. כאשר מעודדים פתרון סכסוכים בין ילדיכם, חשוב:

• הימנע מלנקוט צד - אלא אם כן היית עדה שילד אחד פוגע בילד אחר ללא פרובוקציה, כל המעורבים במאבק נדרשים כמה חלק מהאשמה
• לעודד פתרון שמועיל לכולם, גם אם הוא כרוך בפשרה כלשהי
• להגדיר גבולות, כמו לא לקרוא שמות או ליצור קשר פיזי ("אתה יכול להגיד שאתה כועס, אבל אתה לא יכול להכות את אחותך.")
• ללמד אמפתיה, ולעודד את ילדיך לשים את עצמם בנעלי האחים שלהם ("זוכר כשפטריק לא היה חולק איתך את חוברת הצביעה שלו אתמול? איך זה גרם לך להרגיש?")
• הימנע ממשחק מועדף, שכן ילדים ישימו לב אם אתה תמיד תינוק הצעיר שלך או מאמין לגרסת הילד הבכור שלך לסיפור

הקלת הרמוניה

זכרו, כנראה שלא עשיתם זאת גורם יריבות בין אחים בין ילדיך - אך יתכן שאתה מחמיר אותה מבלי משים. למרבה המזל, ישנן כמה דרכים קלות לקדם יותר אחווה בביתך.

אינך יכול לעצור את זה לחלוטין, אך יישום אסטרטגיות הורות אלה עשוי להפחית את תדירות ילדיך.

• תשכח ממה שאתה יודע על "הוגנות". אם כל הילדים שונים, אז איך שאתה הורה כל הילדים צריכים להיות שונים גם כן. ילד אחד עשוי להזדקק לסוג אחר של תשומת לב, אחריות ומשמעת כדי לשגשג מאשר אחר.
• תן עדיפות לפעם אחת על אחת. על בסיס יומי, נסה להקדיש מספר דקות לבדיקה אצל כל אחד מילדיך בנפרד. ואז, על בסיס שבועי או חודשי, נסה להשקיע "זמן לבד" בביצוע פעילות מועדפת יחד.
• קדם תרבות צוותית במשפחה שלך. כאשר הורים ואחים מתנהגים כמו צוות שעובד לקראת מטרות משותפות, החברים נוטים להסתדר טוב יותר ולא להתחרות באותה מידה.
• תן לכולם מקום. אם ילדיכם חולקים חדר שינה, הגדירו אזורים בבית בהם יוכלו כל אחד לסגת כדי לקבל הפסקה זה מזה.
• הציגו פגישות משפחתיות. זו הזדמנות נהדרת לכל בני המשפחה לשדר תלונות, להציע פתרונות ולעבוד באמצעות סכסוכים הרחק מחום הרגע.

קריאה מומלצת

רוצה לקרוא עוד על יריבות בין אחים? קנה ספרים אלה ברשת:

• "אחים ללא יריבות: איך לעזור לילדיכם לחיות יחד כדי שתוכלו לחיות גם" מאת אדל פאבר ואילין מזליש. הוא חולק טיפים מעשיים להפחתת כמות הקונפליקט בביתכם ולהערכת כשרונותיו ואישיותו הייחודיים של כל ילד.
• "הורה שליו, אחים מאושרים: כיצד להפסיק את הלחימה ולגדל חברים לכל החיים" מאת ד"ר לורה מרקהאם. הוא מציג דרכים לא רק לתמוך בחברות בין אחים אלא גם לתמוך בצרכי ילדים בודדים.
• "מעבר ליריבות בין אחים: כיצד לעזור לילדיך להפוך לשיתופי פעולה, אכפתיים ורחמים" מאת ד"ר פיטר גולדנטל. האחים של ילדכם הם בני גילם הראשונים - ולומדים כיצד לפתור סכסוכים בבית עוזרים לילדים להיות בעלי כישורי התמודדות טובים יותר גם מחוץ לבית.
• "סיום יריבות האחים: העברת ילדיכם ממלחמה לשלום" מאת שרה המקר. אם נמאס לך מכל הבכי, הקעקועים, הלחימה והריב, הספר הזה מראה לך כיצד להפסיק להיות מתוסכל ולהתחיל לעזור באופן פעיל לילדים שלך להסתדר טוב יותר.
• "אחים: כיצד להתמודד עם יריבות בין אחים ליצירת אג"ח אוהבות לכל החיים" מאת לינדה בלייר. מאחר ויריבות בין אחים היא בלתי נמנעת, מחבר זה טוען, מדוע שלא להפוך אותה למשהו בונה? זה מושלם להורים שחושבים שמצוקה קטנה יוצרת אופי.

הטייק אווי

הילדים שלך הולכים להילחם. זה כנראה לא אשמתך, אבל אם הלחימה מוגזמת או משבשת באמת את ההרמוניה הביתית, הגיע הזמן לבחון כיצד מודגמים ונפתרים סכסוכים במשפחה שלך.

לעיתים קרובות ישנן דרכים קטנות בהן ניתן להתאים את טכניקות ההורות שלך כדי לקדם שיתוף פעולה טוב יותר בין ילדיך. ואם אתה זקוק לעזרה נוספת, תוכל לפנות לרופא הילדים או למטפל משפחתי לקבלת טיפים נוספים.