העליות והירידות של להיות מביך חברתית
תוֹכֶן
- כיצד אוכל לדעת אם אני מביך חברתית?
- זה רע?
- האם זה משרת מטרה כלשהי?
- מערכת התרעה פנימית
- כישורי שיחה עמוקים
- נקודות מבט ייחודיות
- כיצד אוכל להרגיש בנוח יותר במסגרות חברתיות?
- לצלול עמוק
- קריאה מומלצת
- זכרו שמצבים מביכים קורים לכולם
- להתמודד עם סרבול חזיתית
- תרגול באינטראקציה עם אחרים
- טיפ מקצוען
- נסו להישאר נוכחים
- מתי לבקש עזרה
- בשורה התחתונה
אנו כוללים מוצרים שלדעתנו שימושיים עבור הקוראים שלנו. אם אתה קונה באמצעות קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.
נורמות ורמזים חברתיים, כמו לדעת מתי להגיד שלום או לתת לאנשים מרחב אישי, עוזרים לך לנווט במצבים חברתיים. יכול להיות שלימדו אותך ישירות חלק מהנורמות האלה. אחרים, אולי קלטת על ידי צפייה באחרים.
כשאתה עד למישהו שמגשש אחת מהנורמות האלה, אתה עלול להתכווץ פנימית ולהרגיש נבוך כלפי האדם האחר. כמו כן, אתה בטח מרגיש שהבטן שלך מתהפכת כאשר אתה מציג מבוא למישהו חדש או מחליק על דבריך.
אבל סרבול חברתי לא צריך להיות דבר רע. למעשה, זה עשוי אפילו להועיל לך במובנים מסוימים. אבל זה לא עושה את זה פחות מצער כרגע.
הנה מבט על סימנים של סרבול חברתי, טיפים להתגברות עליו וסיבות מדוע זה לא יכול להיות דבר שלילי כל כך.
כיצד אוכל לדעת אם אני מביך חברתית?
סרבול חברתי אינו נושא לבריאות הנפש - אין קריטריונים לאבחון ואפילו לא הגדרה קונקרטית. זו יותר תחושה, או אוסף של רגשות וחוויות שיוצרים תבנית בחיים שלך.
תחושות וחוויות אלה נובעות לעתים קרובות מ:
- אי הבחנה ברמזים חברתיים מסוימים
- אי הבנה או אי שמים לב לשפת הגוף של אחרים
היידי מקנזי, PsyD, מסבירה שאנשים מביכים מבחינה חברתית יתקשו לנווט בשיחות או לעבוד בדרכם לקבוצה. כתוצאה מכך, הם עשויים להיראות קצת "כבויים" לאחרים.
זה יכול להיות קשה לזהות בעצמך סרבול חברתי מכיוון שאולי אתה אפילו לא מודע לחלק מהרמזים החברתיים שאתה לא קולט. במקום זאת, אולי רק תבחין שלא נראה שאתה משתלב עם בני גילך
זה רע?
סרבול חברתי, כשלעצמו, אינו דבר רע.
אבל זה יכול להיות בעייתי אם זה מוביל למצוקה עקב:
- אנשים עם הערות לא טובות
- מבלה הרבה זמן בתהייה אם עשית משהו לא בסדר
- לעיתים קרובות מתקשים במצבים חברתיים
- רוצה להכיר חברים אבל נאבק להתחבר לאחרים
- מרגיש דחוי על ידי אחרים
בעולם מושלם, כולם היו מכירים בכך שאנשים הם ייחודיים ובעלי מיומנויות שונות. אבל במציאות, זה לא תמיד קורה.
זה יכול להיות קשה להתמודד. אבל זה לא אומר שאתה צריך לשנות את מי שאתה. ייתכן שמצבים חברתיים אינם אזור הכוח שלך, אך ישנם דברים שתוכל לעשות כדי למזער את הלחץ סביב תרחישים אלה (על כך בהמשך).
האם זה משרת מטרה כלשהי?
לפני שנכנסים לאסטרטגיות להתגבר על הסרבול החברתי, חשוב להבין שלסרבול החברתי יש כמה עליות.
מערכת התרעה פנימית
אם אתה מוצא את עצמך במצב מביך, אתה עלול לחשוב משהו בסגנון: "זה לא מה שחשבתי שיקרה." אתה עלול להרגיש קצת לא נעים או לא בנוח ויש לך את הדחף לברוח כמה שיותר מהר.
אך מחקר קטן משנת 2012 מציע כי תחושות אלו יכולות לעזור על ידי פעולה כמערכת אזהרה. הם עוזרים לך להבין מתי ניגשת (או חוצה) גבול חברתי.
כתוצאה מכך, אתה עלול להיתקל בסימפטומים גופניים של חרדה, פאניקה או פחד, כולל:
- מתח שרירים
- סומק בפנים
- לב פועם
- בחילה
- היפרוונטילציה
זה כנראה לא נשמע מועיל בכלל. אך אי הנוחות הזו יכולה להניע אותך:
- לפעול ברגע זה
- לדאוג להימנע מפספוס רמזים חברתיים דומים בעתיד
כישורי שיחה עמוקים
להתקשות עם שיחות חולין ואינטראקציות חברתיות שגרתיות לא אומר שאתה לא שותף טוב לשיחה.
מקנזי מציין כי אנשים המתמודדים עם סרבול חברתי "עשויים להיאבק בשיחות חולין, אך לעתים קרובות הם מצליחים לצלול עמוק לנושאים שהם נלהבים מהם."
נקודות מבט ייחודיות
הפסיכולוג טיי טשירו מציין בספרו מביך: המדע מדוע אנו מגושמים מבחינה חברתית ומדוע זה מדהים שאנשים מביכים חברתית נוטים לראות את העולם סביבם בדרכים שונות.
יתכן שהם נוטים פחות להבחין ברמזים חברתיים או להרים רגשות אך מרגישים מונעים יותר לגישות שיטתיות או מדעיות. נקודת מבט ייחודית זו עשויה לנבוע מהבדלים במוח - הבדלים הקשורים לעיתים לאינטליגנציה גבוהה ולהישגים, על פי טשירו.
"מוחם של אנשים מביכים נוטה להפוך אותם למדעני טבע מכיוון שהם טובים בלראות פרטים, לאסוף דפוסים בפרטים אלה ולנקוט בגישה שיטתית לבעיות", הוא כותב.
כיצד אוכל להרגיש בנוח יותר במסגרות חברתיות?
לסרבול החברתי יכול להיות היתרונות שלו, אך ייתכן שתבחין גם בחסרונות מסוימים. אולי לעתים קרובות אתה מרגיש שלא במקום או כאילו שאתה מפסיד משהו.או אולי לפעמים אתה עושה או אומר דברים שיוצרים מביכות בבית, בבית הספר או בעבודה.
טיפים אלה יכולים לעזור לך לנווט טוב יותר במצבים חברתיים ולהתמודד עם ההשלכות הנובעות מהחליקות בלתי נמנעות.
לצלול עמוק
להקדיש זמן ללימוד נוסף על סרבול חברתי עשוי לעזור לך להרגיש לקבל יותר את החלק הזה בעצמך
לא בטוח מאיפה להתחיל? נסה לבקר בספרייה או בחנות הספרים שלך. ישנם מגוון ספרים בנושא זה המציעים חקירות מעניינות מהי סרבול חברתי ואיננו, יחד עם הדרכה מועילה.
קריאה מומלצת
כמה שיש לקחת בחשבון כוללים:
- מביך: המדע מדוע אנו מביכים חברתית ומדוע זה מדהים מאת טיי טשירו
- שפר את הכישורים החברתיים שלך מאת דניאל וונדלר
- Cringeworthy: תורת הסרבול מאת מליסה דאהל
זכרו שמצבים מביכים קורים לכולם
סרבול חברתי קורה, כנראה יותר ממה שאתה מבין. אמנם אין שום סטטיסטיקה שתגבה את זה, אבל די בטוח להניח שרוב האנשים שאתה פוגש בחיי היומיום שלך חוו רגעים מביכים משלהם.
תגיד שאתה מפיל את כל המצרכים שסחבת באמצע הסופרמרקט. צנצנת של רוטב פסטה נשבר, ביצים מתנפצות ועגבניות שרי מגלגלות את הקרטון שלהן מעבר למעבר. כל סיב הווייתך צורח באופן פנימי ואומר לך לזנוח את המצרכים ולברוח החוצה מהדלת.
אבל נסה לזכור: אתה בהחלט לא האדם הראשון שעושה את זה באותה חנות. אתה גם לא האחרון. וכל מי שפנה להסתכל? הם כנראה היו שם בעבר בצורה כזו או אחרת.
להתמודד עם סרבול חזיתית
אם אתה מתמודד עם רגע מביך, בין אם עשית טעות חברתית או פשוט היית עד למישהו אחר, בדרך כלל תגיב באחת משתי דרכים:
- הימנע או התעלם ממה שקרה
- לטפל בטעות
המחקר הקטן שנדון קודם לכן הגיע למסקנה שהימנעות או התעלמות ממצב מביך לא עוזרת. במקום זאת, זה נוטה רק להאריך את הסרבול ולהפוך את האינטראקציות העתידיות ליותר לא נוחות.
בפעם הבאה שאתה מבין שעשית משהו מביך, נסה להכיר בזה בהערה או בדיחה סתמית במקום לסגת.
זה טיפ שתוכלו לשלם קדימה, גם אם אתם רוצים לעזור למישהו אחר להרגיש טוב יותר ברגע מביך. נסה חיוך או הערה חביבה כמו, “אל תדאג מזה! זה קורה לכולם. ”
תרגול באינטראקציה עם אחרים
אם אתה מתקשה במסגרות חברתיות, יתכן שתועיל לתרגל מיומנויות שיחה ותקשורת עם מישהו שאתה מכיר וסומך עליו.
תקשורת כוללת דברים כמו:
- לדעת לפתוח בשיחה
- זיהוי מתי נגמרה השיחה
- משנה את הנושא בצורה חלקה
- לדעת מתי להתערב וכיצד להימנע מהפרעה למישהו
אבל טוֹב תקשורת כוללת גם לדעת לקרוא את שפת הגוף של מישהו. זה יכול לעזור לך לזהות רמזים כמו אי נוחות, שעמום, עניין וכו '.
תוכלו לתרגל אינטראקציה עם אחרים על ידי:
- לוקח שיעורי מיומנויות חברתיות
- לבקש מחברים או אנשים אחרים שאתה סומך עליהם על עצות והצעות
- לעבור תרחישי אימון עם חברים או משפחה
- מכניס את עצמך לסיטואציות חברתיות יותר
טיפ מקצוען
חושש לתרגל את הכישורים החברתיים שלך מול אנשים שאתה עשוי לראות שוב?
שקול לקחת את התרגול שלך מחוץ למקומות הרגילים שלך. לדוגמה, אתה יכול לנסות לפתוח בשיחה קצרה עם הקופאית בחנות מכולת שאליה אתה אף פעם לא הולך או לקחת את הכלב שלך לפארק שנמצא בצד השני של העיר.
נסו להישאר נוכחים
טכניקות מיינדפולנס עוזרות לך לשים לב יותר למתרחש כאן ועכשיו. להיות מודע יותר במהלך היום שלך יכול לעזור לך להישאר ממוקד בסביבה הנוכחית שלך.
זה יכול לעזור להפחית רגעים מביכים בשתי דרכים:
- אם אתה מכוון יותר למתרחש סביבך, אתה פחות נוטה לפספס רמזים של אחרים שעשויים להזהיר אותך מפני תקלה אפשרית, כמו לפרוק תסכולים מעמית לעבודה שעוברת מאחוריך.
- הגדלת המודעות שלך ברגע הנוכחי יכולה לעזור לך להימנע מלחשוב יותר מדי על רגעים מביכים שכבר קרו. במקום זאת, אולי יהיה לך קל יותר לתת להם ללכת ולהתקדם.
מתי לבקש עזרה
שוב, אין שום דבר רע בסרבול החברתי. אבל חשוב לשים לב איך זה גורם לך להרגיש.
אם אתה מרגיש אומלל, מצוקה או בודד בחיי היומיום שלך, כדאי לך לשקול לדבר עם מטפל שיוכל לעזור לך לבחון את הסיבות לתחושות אלה. הם יכולים גם לעזור לך לפתח כישורים חברתיים חדשים ולחדד את הזהות העצמית שלך.
מטפל יכול גם לעזור לך לזהות נושאים בסיסיים שעשויים למלא תפקיד, כמו חרדה חברתית. מקנזי מסביר שלמרות שאנשים מסוימים משתמשים במונחים "סרבול חברתי" ו"חרדה חברתית "בערבוביה, הם שני דברים שונים.
"אנשים עם חרדה חברתית בדרך כלל בעלי כישורים חברתיים ממוצעים עד מעל הממוצע", היא אומרת. "אתה עלול להרגיש כמו שכולם במסיבת הקוקטיילים חושבים שאתה 'מוזר', אבל הסיכויים טובים שאתה יוצא בסדר גמור לאחרים. "
חרדה זו יכולה לגרום לך לסגת ממצבים חברתיים מסוימים או פשוט להימנע מהם לחלוטין.
בשורה התחתונה
אין שום דבר רע בלהיות מביך חברתית. בין אם אתה מזהה את הסרבול החברתי שלך ובין אם לאו, זה בדרך כלל לא רע או מזיק, אלא אם כן זה מפריע לך או מונע ממך לעשות דברים שאתה רוצה לעשות.
אבל אם אתה מרגיש שאתה מסתדר בסדר גמור, אל תרגיש לחוץ לשנות. זכרו, כולם חווים מדי פעם קצת סרבול.
פרטים נוספים
גיל הריון