'הישאר חיובי' אינו עצה טובה לאנשים חולים כרוניים. הנה למה

תוֹכֶן

• תרבות חיוביות: כי זה יכול להיות גרוע יותר, נכון?
• אנו יצורים רגשיים, המסוגלים לחוות מגוון רחב של רגשות. עם זאת, הרגשות הנחשבים עדיפים (או אפילו מקובלים) מוגבלים הרבה יותר.
• לא תמיד ניתן לפגוש מחלה כרונית בחיוך
• ובדרך זו, אנשים עם מחלות כרוניות כמו שלי פשוט לא יכולים לנצח. בתרבות שדורשת מאיתנו להתמודד עם מחלות כרוניות באופן לא-אמתי, אנו מתבקשים להכחיש את האנושיות שלנו על ידי הסתרת הכאב שלנו בגישה "יכולה לעשות" ובחיוך.
• 'לא מתאים למאכל אדם'
• היו לי אחרים שאמרו לי בעבר ש"לא כיף לדבר איתך כשאתה תמיד מתלונן על הבריאות שלך ", בעוד שאחרים ציינו כי אני ומחלותיי היו" יותר מדי להתמודד ".
• מותר לנו להיות עצמנו באופן אותנטי
• אני רק רוצה להיות מסוגל לבטא את מכלול הרגשות שלי, להיות פתוח וגולמי, שיהיה בסדר לגמרי.

"שקלת לרשום את כל הדברים החיוביים שקורים בחייך?" שאל אותי המטפל שלי.

התכוונתי מעט לדברי המטפל שלי. לא בגלל שחשבתי שהכרת תודה לטוב בחיי היא דבר רע, אלא משום שהיא האירה את המורכבות של כל מה שהרגשתי.

שוחחתי איתה על המחלות הכרוניות שלי ועל האופן שבו היא משפיעה על הדיכאון שלי - ותגובתה נראתה כפסולה, בלשון המעטה.

היא לא הייתה האדם הראשון שהציע לי את זה - אפילו לא איש המקצוע הרפואי הראשון. אבל בכל פעם שמישהו מציע חיוביות כפתרון לכאב שלי, זה מרגיש כמו מכה ישירה לרוחי.

כשישבתי במשרדה התחלתי לחקור את עצמי: אולי אני צריך להיות יותר חיובי לגבי זה? אולי אני לא צריך להתלונן על הדברים האלה? אולי זה לא כל כך גרוע כמו שאני חושב?

אולי הגישה שלי מחמירה את כל זה?

תרבות חיוביות: כי זה יכול להיות גרוע יותר, נכון?

אנו חיים בתרבות שקועה בחיוב.

בין הממים לפתיחת הודעות שנועדו לרומם ("החיים שלך משתפרים רק כאשר אתה לְהִשְׁתַפֵּר!" "שליליות: הסרת התקנה"), שיחות מקוונות המעלות את מעלות האופטימיות ואינספור ספרי עזרה עצמית לבחירה, אנו מוקפים בדחיפה להיות חיוביים.

אנו יצורים רגשיים, המסוגלים לחוות מגוון רחב של רגשות. עם זאת, הרגשות הנחשבים עדיפים (או אפילו מקובלים) מוגבלים הרבה יותר.

מחיאות כפיים לשים פנים מאושרות ולהציג נטייה עליזה לעולם - גם כשעוברים דברים קשים באמת. אנשים שעוברים על עצמם תקופות קשות בחיוך זוכים לשבחים על הגבורה והאומץ.

לעומת זאת, אנשים המביעים את רגשות התסכול, העצב, הדיכאון, הכעס או האבל - כולם חלקים נורמליים בחוויה האנושית - נתקלים לעתים קרובות בהערות של "זה יכול להיות גרוע יותר" או "אולי זה יעזור לשנות את הגישה שלך. בנוגע לזה."

תרבות חיוביות זו עוברת גם להנחות בנוגע לבריאותנו.

אומרים לנו שאם תהיה לנו גישה טובה, נרפא מהר יותר. או, אם אנחנו חולים, זה בגלל שליליות כלשהי שאנחנו מוציאים לעולם ואנחנו צריכים להיות מודעים יותר לאנרגיה שלנו.

זה הופך להיות התפקיד שלנו, כאנשים חולים, להבריא את עצמנו דרך החיוב שלנו, או לכל הפחות להיות בעלי גישה טובה תמידית לגבי הדברים שאנחנו עוברים - גם אם זה אומר להסתיר את מה שאנחנו באמת מרגישים.

אני מודה שקניתי רבים מהרעיונות האלה. קראתי את הספרים ולמדתי על הסוד להפגין טוב בחיי, לא להזיע את הדברים הקטנים, ואיך להיות רע. השתתפתי בהרצאות על הדמיה של כל מה שאני רוצה לקיום והאזנתי לפודקאסטים על בחירת אושר.

לרוב אני רואה את הטוב שבדברים ובאנשים, מחפש את רירית הכסף במצבים לא נעימים, ורואה את הכוס כמלאה למחצה. אבל, למרות כל זאת, אני עדיין חולה.

עדיין יש לי ימים שבהם אני מרגיש הכי הרבה כל רגש בספר למעט החיובי. ואני צריך שזה יהיה בסדר.

לא תמיד ניתן לפגוש מחלה כרונית בחיוך

אמנם תרבות החיוביות נועדה להיות מרוממת ומועילה, אך לאלו מאיתנו המתמודדים עם מוגבלות ומחלות כרוניות, היא עלולה להזיק.

כשאני ביום שלוש של התלקחות - כשאני לא יכול לעשות כלום מלבד לבכות ולנדנד כי התרופות לא יכולות לגעת בכאב, כאשר רעש השעון בחדר הסמוך מרגיש כואב, ושל החתול פרווה כנגד העור שלי כואבת - אני מוצאת את עצמי אובדת עצות.

אני מתמודד עם שני התסמינים של המחלות הכרוניות שלי, ממש כמו אשמה ורגשות כישלון הקשורים לדרכים שהפנמתי את המסרים של תרבות החיוב.

ובדרך זו, אנשים עם מחלות כרוניות כמו שלי פשוט לא יכולים לנצח. בתרבות שדורשת מאיתנו להתמודד עם מחלות כרוניות באופן לא-אמתי, אנו מתבקשים להכחיש את האנושיות שלנו על ידי הסתרת הכאב שלנו בגישה "יכולה לעשות" ובחיוך.

לעתים קרובות ניתן לנשק תרבות חיובית כדרך להאשים אנשים עם מחלות כרוניות במאבקים שלהם, שרבים מאיתנו ממשיכים להפנים.

פעמים רבות מכפי שאני יכול לספור, שאלתי את עצמי. האם הבאתי את זה על עצמי? האם יש לי רק השקפה לא טובה? אם הייתי עושה יותר מדיטציה, אומר לעצמי דברים אדיבים יותר או חושב מחשבות חיוביות יותר, האם אני עדיין הייתי כאן במיטה הזו כרגע?

כשאני בודק את הפייסבוק שלי וחברה פרסמה מם על כוחה של גישה חיובית, או כשאני רואה את המטפל שלי והיא אומרת לי לרשום את הדברים הטובים בחיי, את הרגשות האלה של ספק עצמי והאשמה עצמית. פשוט מחוזקים.

'לא מתאים למאכל אדם'

מחלה כרונית היא כבר דבר מאוד מבודד, כשרוב האנשים לא מבינים מה עובר עליכם, וכל הזמן שבילה במיטה או בבית. והאמת היא שתרבות החיוב מוסיפה לבידוד המחלה הכרונית ומגדילה אותה.

לעתים קרובות אני דואג שאם אביע את המציאות של מה שעובר עלי - אם אני מדבר על כאב, או אם אומר כמה אני מתוסכל מכך שאצטרך להישאר במיטה - ישפטו אותי.

היו לי אחרים שאמרו לי בעבר ש"לא כיף לדבר איתך כשאתה תמיד מתלונן על הבריאות שלך ", בעוד שאחרים ציינו כי אני ומחלותיי היו" יותר מדי להתמודד ".

בימים הגרועים ביותר שלי התחלתי לסגת מאנשים. הייתי שותק ולא נותן לאף אחד לדעת מה עובר עליי, למעט הקרובים אלי ביותר, כמו בן זוגי וילדי.

אבל אפילו להם, הייתי אומר בצחוק שאני לא "כשיר למאכל אדם", מנסה לשמור על הומור תוך כדי להודיע ​​להם שעדיף פשוט להשאיר אותי בשקט.

למען האמת, הרגשתי בושה על המצב הרגשי השלילי שהייתי בו. הפנמתי את המסרים של תרבות החיוב. בימים בהם הסימפטומים שלי קשים במיוחד, אין לי את היכולת לשים "פנים מאושרות" או להבריק את הדברים שקורים איתי.

למדתי להסתיר את הכעס, הצער וחוסר התקווה שלי. והחזקתי את הרעיון ש"השליליות "שלי הכבידה עלי במקום אדם.

מותר לנו להיות עצמנו באופן אותנטי

בשבוע שעבר שכבתי במיטה בשעות אחר הצהריים המוקדמות - האורות כבויים, מכורבלים בכדור כשדמעות זולגות על פניי. כאבתי והייתי בדיכאון מכאבים, במיוחד כשחשבתי להיות כרוך במיטה ביום שכל כך תכננתי.

אבל היה שינוי שקרה לי, עדין כל כך, כשבן זוגי נכנס לבדוק אותי ושאל אותי מה אני צריך. הם הקשיבו כשאמרתי להם את כל הדברים שהרגשתי והחזיקו אותי בבכי.

כשעזבו, לא הרגשתי כל כך לבד, ולמרות שעדיין נפגעתי והרגשתי נמוך, זה איכשהו הרגיש יותר לניהול.

הרגע ההוא שימש כתזכורת חשובה. הזמנים בהם אני נוטה להתבודד הם גַם בפעמים שבהן אני הכי זקוקה לאהובים שלי סביבי - כשמה שאני רוצה, יותר מכל, הוא להיות מסוגל להיות כנה לגבי איך שאני באמת מרגיש.

לפעמים כל מה שאני באמת רוצה לעשות זה לבכות טוב ולהתלונן בפני מישהו על כמה זה קשה - מישהו פשוט לשבת איתי ולהעיד על מה שעובר עלי.

אני לא רוצה להיות חיובי, וגם לא רוצה שמישהו יעודד אותי לשנות את הגישה שלי.

אני רק רוצה להיות מסוגל לבטא את מכלול הרגשות שלי, להיות פתוח וגולמי, שיהיה בסדר לגמרי.

אני עדיין עובד על פרום אט אט של המסרים שתרבות החיוב טמעה בי. אני עדיין צריך להזכיר לעצמי במודע שזה נורמלי ובסדר גמור לא להיות אופטימיים כל הזמן.

אולם מה שהבנתי הוא שאני העצמי הבריא ביותר שלי - פיזית ורגשית - כשאני נותן לעצמי אישור להרגיש את כל ספקטרום הרגשות, ומקיף את עצמי באנשים שתומכים בי בכך.

תרבות זו של חיוביות בלתי פוסקת לא תשתנה בן לילה. אבל זו תקוותי שבפעם הבאה שמטפל או חבר בעל כוונה טובה יבקש ממני להסתכל על החיובי, אמצא את האומץ לקרוא למה שאני צריך.

כי כל אחד מאיתנו, במיוחד כשאנחנו נאבקים, ראוי שיהיו עדים למלוא הספקטרום של הרגשות והחוויות שלנו - וזה לא הופך אותנו לנטל. זה הופך אותנו לאנושיים.

אנג'י אבבה היא אמנית עם מוגבלות קווירית המלמדת סדנאות כתיבה ומופיעה ברחבי הארץ. אנג'י מאמינה בכוחה של אמנות, כתיבה וביצועים שיעזרו לנו להבין טוב יותר את עצמנו, לבנות קהילה ולעשות שינוי. אתה יכול למצוא את אנג'י באתר שלה, בבלוג שלה או בפייסבוק.