מדוע באמת עלינו להפסיק לקרוא לאנשים "Superwomxn"

תוֹכֶן

• הבעיה עם "Superwomxn"
• כיצד לשנות את הנרטיב
• קראו לעבודה מה זה: עבודה
• הפוך את העבודה הבלתי נראית לגלויה
• לך קדימה ובקש עזרה
• מצא עוד רגעי "Me Time".
• שאל שאלות במקום להניח הנחות
• סקירה עבור

הוא משמש בכותרות.

הוא משמש בשיחה יומיומית (חבר/עמית/אחות שלך שנראה ש * איכשהו * מבצע הכל ועוד).

הוא משמש לתיאור האיזון החמקמק מתמיד שאמהות רודפות אחריהם. ("Supermom" נמצא אפילו במילון Merriam-Webster.)

כאמא עובדת ראשונה במשרה מלאה, היו לי הרבה אנשים שכינו אותי "סופרוומן" או "סופר-אם" בשנה וחצי מאז שנולדה לי בתי. ואף פעם לא ממש ידעתי מה לומר בתגובה.

סוג המינוח שנראה שפיר - אפילו חיובי. אבל מומחים טוענים שזה יכול להיות בעייתי לבריאות הנפש של womxn, ולקדם אידיאל לא מציאותי שבמקרה הטוב הוא בלתי מושג ובמקרה הרע מזיק. (בטוח, הנה המשמעות של ה-"x" במילים כגון "womxn").

הנה, המשמעות של המונחים "סופרווקסן" ו"סופר-אמא" באמת, ההשלכות שיכולות להיות להם על בריאות הנפש, והדרכים שכולם יכולים לעבוד כדי לשנות את הנרטיב (ובתמורה, להפחית את העומס על אנשים שמרגישים שהם צריכים "לעשות הכל").

הבעיה עם "Superwomxn"

"המונח 'superwomxn' מוצע בדרך כלל כמחמאה", אומרת אליסון דמינגר, דוקטורנטית. מועמד באוניברסיטת הרווארד שחוקר את הדרכים בהן אי -שוויון חברתי משפיע על הדינמיקה המשפחתית. "זה מצביע על כך שאתה מעבר לאדם ביכולתך. אבל זו 'מחמאה' למגוון שבו אתה לא ממש בטוח איך להגיב; זה די מוזר".

אחרי הכל, זה בדרך כלל מתייחס לטיפול בעומס כבד ש"נראה שלא משפיע עליך בצורה שהיינו מצפים שפשוט יפגעו בני תמותה", היא מסבירה.

ו הוא שזה דבר טוב?

מצד אחד, אם מישהו משתמש במונח כדי לתאר אותך, אתה עלול להרגיש גאה. "זה מרגיש טוב להיות מזוהה - ואני חושב שכשאנשים קוראים למישהו 'סופרוומקסן' או 'סופר -אם', הם מתכוונים טוב", אומרת דמינגר.

אבל זה יכול גם לשכב על האשמה. "עבור הרבה אנשים, ייתכן שהחוויה הפנימית לא תרגיש כל כך חיובית", היא אומרת. קראו: ייתכן שלא בהכרח תרגישו שיש לכם הכל ביחד - וזה עלול לגרום לדיסוננס בין האופן שבו אתם להרגיש דברים מתרחשים והדרך שבה אחרים כנראה רואים אותך. אז כשמישהו קורא לך superwomxn, אתה עשוי לחשוב, "חכה אני צריך יש לי את זה יותר ביחד; אני אמור להיות מסוגל לעשות את כל זה ", שאחר כך יכול להתפתח ללחץ לעשות עוד יותר. (עוד משפט לשקול מחדש את השימוש?" הסגר 15 " - הנה הסיבה.)

כאשר מחמיאים לך על תכונה מסוימת, זה די מביך או מוזר לבקש עזרה, נכון? אז במקום זאת, אתה פשוט לוקח את המחמאה כביכול וממשיך לעשות את מה שאתה עושה (שכבר מרגיש כמו יותר מדי), כמו גם עכשיו שאתה מרגיש שאתה צריך לעשות יותר באמת כדי להגשים את האיכות ה"סופרוומקסנית "הזו. ו"לעשות הכל "שולל זוג ידיים נוספות? זה עלול לגרום לך להרגיש מבודד, מסביר דמינגר.

בנוסף, ככל שתקבל באופן פסיבי יותר את ה"מחמאה "הזו - במקום להפריך אותה או לבקש עזרה - כך תרגיש שאתה צריך להמשיך לפעול. ובסופו של דבר, להיות "סופרווקסן" הופך לחלק בלתי נפרד (קרא: לא אופציונלי) מהזהות שלך, אומר דמינגר. "ואנו יודעים מהפסיכולוגיה שבני אדם רוצים לפעול בדרכים המתיישבות עם זהותם - גם אם זו זהות שהוטלה עליך על ידי אחרים", היא משתפת.

עבור אמא, הטרמינולוגיה יכולה לבוא בלחץ בלתי פוסק לשמור על רמה מסוימת של אמהות אינטנסיבית, שהיא בעצם כאשר האישה נתפסת (בעצמה ו/או באחרים) כאדם היחיד המוקדש לטיפול של הילד שלהם, לפעמים מקדים את הצרכים שלהם, מוסיפה לוסיה צ'יצ'ולה, Ph.D., עוזרת פרופסור באוניברסיטת אוקלהומה סטייט, החוקרת בריאות הנפש של האם. "אם אישה הצליחה להרכיב אירוע יפה או ללהטט בלוח זמנים בלתי אפשרי - שאולי מלחיץ מאוד את היכולת הנפשית או הפיזית שלו - אז הם זוכים לתגמול בהכרה שהם עושים מה שמצופה ממנו אותם ועמידה באידיאל החברתי, [ובכך] לחץ עליהם לרצות להמשיך ברמה גבוהה של ביצועים שאינם מציאותיים או קיימים ".

באופן כללי, הנרטיב של superwomxn ניגש לסוגיית תמונה גדולה יותר: שניסיון לחפש איזון-ולא לעשות זאת-הוא סוגיה אינדיבידואלית, לא בעיה גדולה יותר וחברתית ששורשה עמוק בתרבות המודרנית.

וזה יכול לתרום לשחיקה, רגשות בושה ומצבים בריאותיים נפשיים, כמו דיכאון - הכל בגלל אי ​​עמידה בציפיות שלהם או של החברה, מסביר Ciciolla. (קשור: איך להתמודד עם שחיקה של אמא - כי בהחלט מגיע לך להוריד דחיסה)

"Womxn מאשימים את עצמם בכך שהם לא מצליחים להגיע לאיזון - כאשר, במציאות, המערכת מוערמת נגדם - זה לא הפתרון", אומר דמינגר. "אני מרגיש בתוקף כי מדובר בנושא מערכתי וכי אנו נזדקק לשינוי נרחב ברמה המדינית החברתית".

כיצד לשנות את הנרטיב

כמובן, אם אתה מרגיש שעובד עד אפס מקום או כאילו מוטלת עליך רשימת מטלות "על אנושית", המתנה לשינויים תרבותיים בתמונה גדולה לא בהכרח עוזרת להקל על הנטל כרגע. מה עשוי? את השינויים הקטנים האלה תוכל לבצע בפעילויות ובשיחות היום יומיות שלך.

קראו לעבודה מה זה: עבודה

המחקר של דמינגר בוחן הן עבודה פיזית (מטלות כגון בישול או ניקיון) והן את ה"עומס הנפשי "(כלומר זכור שתלוש הרשאה אמור להתרחש או ששמים לב למדבקת הרישום על המכונית פוקעת בקרוב).

"הרבה מההתנהגויות ש- womxn מתויגות כ-" superwomxn "קשורות לעיתים קרובות לעבודה הקוגניטיבית שבדרך כלל לא נכנסת למאזן", היא אומרת. "דברים אלה הם מאמצים - יש להם עלויות בצורה של זמן או אנרגיה לאדם שעושה אותם - אבל חלק מהעבודות מוכרות בקלות יותר מאחרים." תחשוב: תמיד היית זה שיזכור לארוז את שקית החיתול או שנגמרות לך מגבות הנייר. אולי אתה לא מדבר על זה אבל אתה חושב על זה וגם זה מתיש.

כדי לוודא שכל העבודות המנטליות שאתה מבצע יגיעו למאזן? תתחיל בלהיות יותר ספציפי לגבי מה שאתה עושה (גם אם אתה לא עושה את זה פיזית), היא מציעה. "לפעמים יש את התפיסה שאהבה ועמל אינם עולים בקנה אחד", אומר דמינגר. (לדוגמה: אם אתה מתקשר צריך לעקוב אחר כל מה שצריך כדי לארוז לטיול יום "עבודה", אז זה עשוי לומר שאתה לא עושה את זה כי אתה אוהב את המשפחה שלך.)

אבל האמת היא שזיהוי כל המטלות שצפות לך בראש חשוב. "התבוננות ביצירה עצמה, קריאתה לעבודה והכרה בסוגי עבודה שונים בצורות נפשיות, רגשיות ופיזיות מרחיקות את המיקוד מאדם שהוא 'על אנושי' במערך המיומנות שלו למה שקורה בפועל", אומר דמינגר. . בקיצור: זה עוזר לך - ולאחרים - לראות (ולפזר) את הנטל. (קשורים: 6 דרכים שבהן אני לומד לנהל מתח כאמא טרייה)

הפוך את העבודה הבלתי נראית לגלויה

עבודת העומס הנפשי אינה נראית לעין, אך ישנן דרכים להפוך את זה לראוי יותר. דמינגר, למשל, מציע לעבוד לאחור: במקום פשוט להגיד בקול שאתה בישלת ארוחת ערב, רשום את השלבים שצריכים לקרות כדי שזה יקרה (עליך להכין רשימת מכולת, בדוק את המזווה כדי לראות מה מצויד, לך למכולת, הכינו את השולחן, נקו את הכלים, הרשימה עוד ארוכה). "זו יכולה להיות דרך להפוך את המשימות האלה לגלויות", היא אומרת. פירוט כל השלבים - הן הנפשיים והן הפיזיים - המעורבים במשימה בקול יכול לעזור לאחרים להבין מה נכנס לעבודה שאתה עושה ולתת קול לחלקים הבלתי נראים שלה. זה יכול לעזור למישהו (כלומר בן זוג) להבין את העומס שלך בקלות רבה יותר, אבל זה יכול גם לעזור לך להבין שאתה הם עושה הרבה - ובסופו של דבר עוזר לך להאציל.

כאשר אתה מנסה להקצות מחדש משימות בתוך הבית שלך? שקול לא רק את המשימה הנראית לעין, אלא גם את כל עבודת הרקע הזו. במקום להציע לשותף להיות אחראי ל"בישול ארוחת הערב "מציע שהם יהיו אחראים ל"ארוחות ערב" באופן רחב יותר - וזה כרוך בכל מה שמגיע עם הארוחה. "מתן בעלות על שטח ולא על משימה מסוימת יכול להיות דרך מועילה להשוות", אומר דמינגר. חלקו את כל מטלות הבית או המשימות שיש להשלים בדרך זו, ותגלו מי אחראי למה.

לך קדימה ובקש עזרה

אומרים לך שאתה superwomxn ומתחשק לך הכל חוץ מזה? "כנות בנוגע למאבק היא אחת הדרכים שבהן אנו יכולים להתקדם ביחד לשינוי", אומר דמינגר.

"תנו לרגיל את זה שאנשים 'טובים' מבקשים עזרה", מציעה Ciciolla. "קיום מערכות יחסים וקהילות החולקות את הציפייה שאנו צריכים לתמוך זה בזה תעזור לקדם רווחה פסיכולוגית". אחרי הכל, מערכות יחסים וחיבור חיוניים לרווחתנו - לעזרה מעשית, תמיכה רגשית והבטחה שאנחנו לא לבד, היא אומרת. (קשור: מה כדאי לדעת על תמיכה בבריאות הנפש שלך לפני ובמהלך ההריון)

לבקש עזרה - אפילו בדרכים קטנות, באופן אידיאלי לפני שתזדקק לה - פועל לאט לאט גם לשנות את הנרטיב סביב מה ניתן לעשות ומה לא אדם אחד בכל פעם. היא מדגמנת פגיעות ואת החשיבות של חיפוש תמיכה וחיבור לאחרים, אומרת צ'יצ'ולה.

כשמישהו קורא לך "superwomxn" ואתה מרגיש שאתה תלוי בחוט, התחל שיחה על זה באומר משהו כמו "למען האמת, ניהול כל כך הרבה דברים שונים יכול להיות די מכריע לפעמים". לחלופין, אם אתה מסוגל, בדוק את התחומים בחייך שבהם תוכל להפיק תועלת מרבית מהתמיכה הנוספת - בין אם זה ניקיון או טיפול בילדים - והיה ספציפי לגבי בקשת מה שאתה צריך.

מצא עוד רגעי "Me Time".

בין אם זה שיעור יוגה של 20 דקות או טיול פשוט ברחבי השכונה, הקדשת זמן בכוונה להתארגן מחדש ולהבחין ברגשות שלך יכולה לעזור לך לקבל החלטות מושכלות יותר קדימה, אומר Ciciolla. וזה, בתורו, מעודד אותך להגיב ולא להגיב. לאחר מכן, אתה עשוי להיות במרחב ראש מאוזן יותר, למשל, לקיים פגישות יצרניות עם בן / בת הזוג או החדר / ה על משימות חלוקות שוות ולא להסית להתפרצות מכיוון שאתה על הרגל האחרונה שלך.

בנוסף, הקפדה על קביעת זמנים לטיפול עצמי היא אחת הדרכים לחסל את המנטליות של ללכת-ללכת, להזכיר לכולם - כולל את עצמכם - שהזמן עבורכם הוא בעדיפות לא פחות (אם לא יותר!) כזמן לכל דבר ולכל השאר. (קשורים: איך לפנות זמן לטיפול עצמי כשאין לך)

שאל שאלות במקום להניח הנחות

באופן כללי, זוהי מדיניות טובה: סמוך על כך שאתה, כצופה מבחוץ, תוכל לראות רק חלק קטן ממה שקורה בחייו של מישהו, אומר דמינגר. "למרות שאתה עשוי להתרשם ממה שהחברים או החברים שלך ההורים עושים, לשאול מה הם צריכים כנראה מועיל יותר מאשר רק להגיד להם שהם עושים עבודה נהדרת."

לא בטוח מאיפה להתחיל? נסה שאלות פשוטות כגון, "איך אתה מחזיק מעמד?" ו"מה אני יכול לעשות כדי לעזור?" או "אתה בסדר?" מתן מקום לאנשים לחלוק את החוויות האמיתיות שלו יכול להוות ריפוי בפני עצמו - ובסופו של דבר לעזור להקל על העומס של מישהו. (קשורים: מה לומר למישהו בדיכאון, על פי מומחי בריאות הנפש)

סקירה עבור