סבלתי מהפלות מרובות - ואני חזק יותר בגללן

תוֹכֶן

• אבל כשעברנו במהירות בדרך המוכרת, כאבים התחילו לעבור דרך בטני.
• "המספרים שלך צונחים," אמרה. "זה, בשילוב עם הכאב שלך, מעניין אותי מאוד."
• לפני ההריון חוץ רחמי, תקוותי הייתה בלתי מעורערת. למרות אבחון הסרטן שלי שלוש שנים קודם לכן, התקווה למשפחתי העתידית הנחה אותי קדימה.
• אז איך לעזאזל ריפאתי מהסיוט הזה? הקהילה סביבי היא שנתנה לי את הכוח להמשיך.
• לאט אבל בטוח למדתי לחיות עם אשמה ותקווה שזורים זה בזה. ואז הגיעו רגעי השמחה הקטנים.
• דחפתי את הרעיון מראשי, מפחד מכדי אפילו להכיר באפשרות להריון טבעי.
• הפחד אולי איים על תקוותי פעם אחר פעם, אבל אני מסרב לוותר. אין ספק ששיניתי. אבל אני יודע שאני חזק יותר בגלל זה.

הידיעה על בדיקת ההריון החיובית הראשונה שלנו עדיין שקעה כשנסענו לווילמינגטון לחתונה של חמותי.

מוקדם יותר באותו בוקר עשינו בדיקת בטא לאישור. בזמן שחיכינו לשיחת טלפון מהרופא שיידע אותנו את התוצאות, כל מה שיכולתי לחשוב עליו היה לשתף את החדשות ואת כל התינוק המתכנן לפני כן.

כבר חצי שנה בדיוק התרחקתי מהתרופות שלי חוסמות הורמונים. התרגשנו שזה קרה כל כך מהר. הורשו לי רק שנתיים להפסיק את התרופות, אז הזמן היה מהותי.

חלמנו להיות הורים במשך שנים. לבסוף נראה היה שסרטן תופס מקום מושב אחורי.

אבל כשעברנו במהירות בדרך המוכרת, כאבים התחילו לעבור דרך בטני.

לאחר שהתמודדתי עם בעיות במערכת העיכול מאז כימותרפיה, צחקתי בהתחלה וחשבתי שזה רק מקרה רע של כאבי גזים. אחרי העצירה השלישית בשירותים, נקלעתי חלש למכונית, רעדתי והייתי מזיע.

מאז כריתת השד וניתוחים שלאחר מכן, כאב פיזי מפעיל את החרדה שלי. השניים משתלבים כל כך עד שקשה להבדיל בין הכאב הפיזי לבין תסמיני החרדה.

בעלי ההגיוני מתמיד, בינתיים, הצטרף לוולגרין הקרוב ביותר, נואש מתרופות הבטוחות להריון בכדי להקל על כאבי.

בזמן שהמתנתי ליד הדלפק, הטלפון שלי צלצל. עניתי, מצפה לקולה השני של האחות האהובה עליי ונדי. במקום זאת נפגשתי עם קול הרופא שלי.

בדרך כלל עניינית, הטון השקט והמרגיע שלה שלח אזהרה מיידית. ידעתי שמה שאחריו ישבור את ליבי.

"המספרים שלך צונחים," אמרה. "זה, בשילוב עם הכאב שלך, מעניין אותי מאוד."

מבולבל נפלתי למכונית ועיבדתי את דבריה. “עקוב מקרוב אחר הכאב. אם זה מחמיר, לך ישר לחדר המיון. " בשלב זה היה מאוחר מדי להסתובב וללכת הביתה, אז המשכנו לעבר מה שהיה אמור להיות סוף שבוע משפחתי משמח.

השעות הקרובות הן טשטוש. אני זוכר שהגעתי לדירה, התמוטטתי על הרצפה, בכיתי מכאב וחיכינו בייסורים שהאמבולנס יגיע. עבור ניצולי סרטן רבים, בתי חולים ורופאים יכולים לעורר שורה של זיכרונות שליליים. מבחינתי הם תמיד היו מקור לנחמה והגנה.

ביום זה זה לא היה שונה. למרות שלבי נשבר למיליון חתיכות, ידעתי שחובשים באמבולנס האלה יטפלו בגופי, ובאותו רגע זה היה הדבר היחיד שאפשר לשלוט בו.

ארבע שעות לאחר מכן, פסק הדין: “זה לא הריון בר קיימא. עלינו לפעול. " המילים עקצו אותי כאילו סטרו לי את הפנים.

איכשהו המילים נשאו תחושת סופיות. למרות שהכאב הפיזי היה בשליטה, כבר לא יכולתי להתעלם מהרגשות. זה נגמר. לא ניתן היה להציל את התינוק. דמעות עקצו את לחיי כשאני מתייפחת ללא שליטה.

לפני ההריון חוץ רחמי, תקוותי הייתה בלתי מעורערת. למרות אבחון הסרטן שלי שלוש שנים קודם לכן, התקווה למשפחתי העתידית הנחה אותי קדימה.

האמנתי שהמשפחה שלנו באה. בזמן שהשעון תקתק, הייתי עדיין אופטימי.

אולם בעקבות ההפסד הראשון שלנו, תקוותי התנפצה. התקשיתי לראות מעבר לכל יום והרגשתי נבגדת בגופי. היה קשה לראות כיצד אוכל להמשיך בעומק כזה.

יאתגרו אותי עוד פעמים רבות על ידי צער לפני שאגיע סוף סוף לעונת השמחה שלנו.

לא ידעתי שסביב העיקול הבא מחכה לנו העברת עוברים קפואה מוצלחת. הפעם, בזמן שהיה לנו קצת יותר זמן להתענג על השמחה, גם התקווה הזו נקרעה מאיתנו במלים האימתניות, "אין פעימות לב", באולטרסאונד בן שבע השבועות שלנו.

בעקבות האובדן השני שלנו, היחסים שלי עם הגוף שלי הם שהכי סבלו. מוחי היה חזק יותר הפעם, אך גופי קיבל מכות.

ה- D ו- C היו ההליך השביעי שלי בשלוש שנים. התחלתי להרגיש מנותק, כאילו גרתי בקליפה ריקה. הלב שלי כבר לא הרגיש תחושה של חיבור לגוף שעברתי אליו. הרגשתי שברירי וחלש, לא מסוגל לסמוך על גופי שיתאושש.

אז איך לעזאזל ריפאתי מהסיוט הזה? הקהילה סביבי היא שנתנה לי את הכוח להמשיך.

נשים מרחבי העולם שלחו לי הודעות ברשתות החברתיות, ושיתפו את סיפורי האובדן שלהן ואת זיכרונות התינוקות שנשאו פעם, אך מעולם לא זכו להחזיק.

הבנתי שגם אני יכול להעביר איתי את הזיכרון של התינוקות האלה. השמחה בתוצאות הבדיקה החיוביות, פגישות האולטרסאונד, התמונות המדהימות של העובר הזעיר - {textend} כל זיכרון נשאר איתי.

מהסובבים שהלכו בדרך הזו בעבר, למדתי כי המשך מעבר לא אומר שאני שוכח.

עם זאת, אשמה עדיין חיה במוחי. נאבקתי למצוא דרך לכבד את זכרוני תוך כדי המשך המשך. יש הבוחרים לשתול עץ, או לחגוג תאריך משמעותי. מבחינתי רציתי דרך להתחבר מחדש לגופי.

החלטתי שקעקוע הוא הדרך המשמעותית ביותר עבורי להקים מחדש את הקשר. זה לא האובדן שרציתי להיאחז בו, אלא הזיכרונות מאותם עוברים מתוקים שגדלו פעם ברחם שלי.

העיצוב מכבד את כל גופי, כמו גם מסמל את יכולתו של גופי לרפא ולשאת ילד שוב.

עכשיו מאחורי האוזן נשארים הזיכרונות המתוקים האלה ונשארים איתי כשאני בונה חיים חדשים מלאים בתקווה ושמחה. הילדים האלה שאיבדתי תמיד יהיו חלק מהסיפור שלי. לכל מי שאיבד ילד, אני בטוח שתוכל להתייחס.

לאט אבל בטוח למדתי לחיות עם אשמה ותקווה שזורים זה בזה. ואז הגיעו רגעי השמחה הקטנים.

לאט לאט התחלתי ליהנות מהחיים שוב.

רגעי השמחה התחילו בקטן וגדלו עם הזמן: הזעת הכאב בשיעור יוגה לוהט, לילה מאוחרת מתכרבלת עם הצוות שלי צופה בתוכנית האהובה עלינו, צוחקת עם חברה בניו יורק כשקיבלתי את המחזור הראשון שלי בעקבות ההפלה, מדמם דרך המכנסיים שלי בתור למופע של NYFW.

איכשהו הוכחתי לעצמי שלמרות כל מה שהפסדתי, אני עדיין אני.אולי לעולם לא אהיה שלם יותר במובן שידעתי קודם, אבל בדיוק כמו שעשיתי אחרי סרטן, אמשיך להמציא את עצמי מחדש.

פתאום פתחנו את ליבנו להתחיל לחשוב שוב על משפחה. העברת עוברים קפואה נוספת, פונדקאות, אימוץ? התחלתי לחקור את כל האפשרויות שלנו.

בתחילת אפריל התחלתי להיות חסרת סבלנות, מוכנה לנסות העברת עוברים קפואה נוספת. הכל תלוי בכך שגופי היה מוכן, ונראה שהוא לא משתף פעולה. כל פגישה אישרה שההורמונים שלי עדיין לא היו בקו הבסיס הרצוי.

אכזבה ופחד החלו לאיים על היחסים שבניתי מחדש עם גופי, תקווה לעתיד שתדעך.

הבחנתי יומיים והייתי משוכנע שהמחזור הגיע סוף סוף. פנינו ביום ראשון לעוד אולטרסאונד ובדיקת דם. בעלי התהפך ביום שישי בערב ואמר לי: "אני חושב שאתה צריך לעבור בדיקת הריון."

דחפתי את הרעיון מראשי, מפחד מכדי אפילו להכיר באפשרות להריון טבעי.

הייתי כל כך מרוכז בצעד הבא של יום ראשון לקראת העברת העובר הקפוא שלנו, המחשבה על תפיסה טבעית הייתה הדבר הכי רחוק מדעתי. בשבת בבוקר, הוא דחף אותי שוב.

לפייס אותו - {textend} ללא ספק שזה יהיה שלילי - {textend} שקעתי על מקל וירדתי למטה. כשחזרתי בעלי עמד שם, אוחז במקל בחיוך מטופש.

"זה חיובי," אמר.

ממש חשבתי שהוא מתבדח. זה נשמע בלתי אפשרי, במיוחד אחרי כל מה שעברנו. איך לכל הרוחות זה קרה?

איכשהו כל הזמן הזה חשבתי שהגוף שלי לא משתף פעולה, הוא עושה בדיוק את מה שהוא אמור לעשות. זה החלים מ- D ו- C שלי בינואר ומההיסטרוסקופיה שלאחר מכן בפברואר. איכשהו זה הצליח ליצור תינוק יפהפה לבד.

בעוד שההריון הזה היה רצוף אתגרים משלו, איכשהו המוח והגוף שלי הובילו אותי קדימה בתקווה - {textend} מקווה לעוצמת הגוף שלי, לרוחי ובעיקר לתינוק הזה שצומח בתוכי.

הפחד אולי איים על תקוותי פעם אחר פעם, אבל אני מסרב לוותר. אין ספק ששיניתי. אבל אני יודע שאני חזק יותר בגלל זה.

לא משנה מה אתה מתמודד, דע שאתה לא לבד. בעוד שאובדן, ייאוש וכאב שלך עשויים להיראות בלתי עבירים כעת, יגיע הזמן שגם אתה תמצא שמחה.

ברגעים הקשים ביותר של הכאב בעקבות ניתוח חוץ רחמי שלי, מעולם לא חשבתי שאגיע לצד השני - {textend} לאימהות.

אבל כשאני כותב לך עכשיו, אני יראת כבוד למסע הכואב שעמדתי להגיע לכאן, כמו גם לכוח התקווה כשהוא הוביל אותי קדימה.

עכשיו אני יודע שכל מה שעברתי הכין אותי לעונה החדשה הזו של שמחה. ההפסדים האלה, כואבים ככל שיהיו, עיצבו את מי שאני היום - {textend} לא רק כניצול, אלא כאם עזת ונחישות, מוכנה להכניס חיים חדשים לעולם הזה.

אם למדתי משהו, ייתכן שהדרך קדימה לא נמצאת על ציר הזמן שלך וייתכן שהיא לא בדיוק כפי שתכננת. אבל משהו טוב מחכה לך ממש סביב העיקול.

אנה קרולמן היא חובבת סגנון, בלוגרית סגנון חיים ומשגשגת בסרטן השד. היא משתפת את הסיפור שלה ואת המסר של אהבה עצמית ובריאות דרך הבלוג והרשתות החברתיות שלה, ומעוררת נשים ברחבי העולם לשגשג לנוכח מצוקה בכוח, בביטחון עצמי ובסגנון.