החלקים הטובים והרעים ביותר בלהיות אמא עם מחלת נפש

תוֹכֶן

• יש שיעורים שיש ללמוד
• ילדי למדו כיצד לשבת עם - ולהסביר - את רגשותיהם
• חרדה מקשה עלי ליצור חברים לאמא - או לחברים אחרים
• הילדים שלי אף פעם לא יודעים איזה אמא ​​הם יקבלו
• הילדים שלי לומדים שזה בסדר לבקש עזרה
• לפעמים אני עייף מכדי לשחק עם ילדיי
• השתמשתי במסך כבייביסיטר
• צנחתי - שלא לצורך - בילדי
• ילדי לומדים את ערך החמלה - ואת כוחה של התנצלות

אפילו הימים הרעים הם אלה שאפשר ללמוד מהם.

מיליוני אמריקאים חיים עם מחלת נפש. על פי נתוני המכון הלאומי לבריאות הנפש, ל -1 מכל 5 מבוגרים יש מצב בריאותי נפשי. זה הופך אותי ליותר מ -46 מיליון.

יש לי הפרעת חרדה והפרעה דו קוטבית ויש לי הרבה שנים. ובעוד שהראשון גורם לי להיות עצבני ומפוחד - כשאני חרד, לבי צונח, רגלי רועדות, ומוחי ומחשבותי מתחילות להתמודד - האחרון גורם לי להיות מלא ביטחון ואנרגיה או חסר תחושה. דו קוטבי II מאופיין בשיאים היפומניים וירידות נכות וזה משפיע על ההורות שלי.

יש ימים שאני נוכח ומהנה. אני רוקד במטבח עם בתי ושר בשירותים תוך רחצה של בני. אבל בימים אחרים התשישות היא כה גדולה עד שאיני יכול לזוז. אני נאבק לקום מהמיטה. אני גם מאוד עַצבָּנִי. אני מצליפה בלי סיבה ובלי סיבה, וזה גורם לי להיות לא עקבי - במקרה הטוב.

החזקתי את ילדיי ופגעתי בהם. הגשמתי את החלומות שלהם וגרמתי להם להתאכזב.

יש שיעורים שיש ללמוד

אבל לא הכל רע. במובנים מסוימים אני אסיר תודה על מחלתי הנפשי מכיוון שהפרעה דו קוטבית והפרעת חרדה הפכו אותי לאישה טובה יותר, חברה ואמא.

כך השפיעו עלי ועל ילדיי מחלת הנפש.

ילדי למדו כיצד לשבת עם - ולהסביר - את רגשותיהם

התבגרתי, נאבקתי לנקוב ברגשותי. הרגשתי עצב, כעס, שמחה ופחד, אבל לא בהכרח ידעתי מה זה כל רגש. גם לא ידעתי לבטא את עצמי. כשהתעצבנתי, למשל, הייתי מתפוצץ. אני זוכר שרעתי וצווחתי בראש ריאותי.

אבל באמצעות טיפול למדתי לזהות את רגשותיי ולעבוד דרכם. אני משתמש במדיטציה כדי להילחם בחרדה, למשל. אני רץ (פשוטו כמשמעו) רץ כשאני מפחד או כועס, ואני מלמד את ילדי לעשות זאת. הם יודעים שההתנהלות איננה מקובלת אך אף רגש אינו רע או לא נכון.

נתתי גם את הכלים הישנים ביותר שלי להתמודד עם הרגשות שלה. יש לה פינה רגועה - או תירגע - מלא חפצים חושיים, כמו כדור משוט, כדורי לחץ ושמיכה, והיא יכולה ללכת לשם בכל פעם שהיא חשה המומה. זה הזמן שלה והמרחב שלה. בלי לשאול שאלות.

חרדה מקשה עלי ליצור חברים לאמא - או לחברים אחרים

אחד החלקים הקשים ביותר בחיים עם הפרעת חרדה הוא כיצד זה משפיע על מערכות היחסים שלי, כלומר חרדה אומרת לי שאני לא מספיק טובה או חכמה מספיק. זה גורם לי לפקפק בערכי ובערכי, וחרדה גורמת לי לחוסר אמון בכוונותיהם של אחרים. אני לא מאמין שמישהו יכול לאהוב אותי או לאהוב אותי כי אני כל כך מביך. הקלטת בראשי אומרת לי שאני כישלון.

ככאלה, אני נאבק ליצור חברים חדשים, וזה קשה כשיש לך ילדים. בטנה הכסופה - אם יש כזו - היא שהבת שלי היא פרפר חברתי, ובגלל אישיותה, עלי לדבר עם אחרים. היא דוחפת אותי להיות הורה נוכח (ואישי).

הילדים שלי אף פעם לא יודעים איזה אמא ​​הם יקבלו

בכל יום נתון אני יכול להיות ההורה המאושר "בואו לאפות עוגיות ולקיים מסיבת ריקודים" או זה שאינו יכול להתקלח או לצאת מהמיטה.

בעוד שהפתיל הקצר שלי הוא בעיה, נושא אחר (ומאפיין) של דו קוטבי II הוא אופניים מהירים. כשאני סימפטומטית, למשל, מצב רוחי יכול לנוע בערך אגורה.

ככאלה, ילדי לעולם אינם יודעים איזו אמא הם יקבלו: הילדה "הרגילה", האם המדוכאת, או ההיפומנית. זה שרוקד ושר או זה שבוכה וצועק. וזה גורם להם ללכת על קליפות ביצה. לילדים שלי אין עקביות.

עם זאת, אני תמיד מתנצל על מעשי אם וכאשר אני עושה טעויות. אני משתדל ביותר לשמור על יציבות וכמה מראית עין של נורמליות, ואני משתמש בעצמי כדוגמה. בגלל מחלותיי, ילדיי יודעים את חשיבות בריאות הנפש.

הילדים שלי לומדים שזה בסדר לבקש עזרה

מעולם לא היה לי טוב לבקש עזרה. בילדותי הוריי לימדו אותי שאנשים חזקים מתמודדים עם בעיות בעצמם.

עם זאת, כעת אני יודע שזה לא המקרה, ונתתי לילדי לראות את "הפגמים" וה"חולשות "שלי. הבכור שלי ליווה אותי לטיפול. אני אומר להם כשאני עצוב. כשאמא לא בסדר.

לפעמים אני עייף מכדי לשחק עם ילדיי

לחיות עם מחלות נפש זה קשה. גרד את זה: זה מתיש, ובימים מסוימים אני לא יכול לתפקד - כאדם או כהורה. יש ימים שאני עייף מכדי לשחק בילדים שלי (או לטפל בהם). בימים אלה לא אשחק קיקבול או מסתור. אני לא מוציא אותם על האופניים שלהם.

כמובן שזה לימד את ילדי להיות אמפתיים ומבינים. הם סלחניים ומלאי חן, אבל זה גם גרם לילדי להתאכזב ... המון.

השתמשתי במסך כבייביסיטר

מומחים מסכימים כי צריכה להיות מוגבלת בצריכת מדיה לכל הילדים אך במיוחד לילדים קטנים. למעשה, על פי האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים, השימוש במסך לילדים בגילאי 2 עד 5 צריך להיות מוגבל לשעה של "תכנות באיכות גבוהה" ביום, אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שאני מציית להנחיות אלה.

יש ימים שהדיכאון שלי כל כך גדול שאני מתקשה לשבת או לקום. אני הורה מהמיטה. ובימים אלה ילדי רואים הרבה טלוויזיה. לגרד את זה: הם רואים הרבה טלוויזיה.

האם אני גאה בזה? בהחלט לא. אבל כדי להיות הורה טוב אני צריך להיות הורה בריא, ולפעמים זה אומר לתרגל טיפול עצמי ולקיחת הפסקה מילולית ופיגורטיבית.

צנחתי - שלא לצורך - בילדי

החיים עם הפרעה דו קוטבית יכולים להיות מאתגרים. למרות תרופות וטיפול שוטף, אני חווה תסמינים באופן קבוע, ואחד המאפיינים של דו קוטבי II הוא עצבנות.

כשאני למשל היפומני, אני נפצע כל כך חזק שאני מצליפה. אני צועקת על הילדים שלי וזה (לדעתי) החלק הגרוע ביותר בהיותי הורה עם מחלה נפשית מכיוון שאני יודע שהכעס שלי משפיע לרעה על ילדי.

ילדי לומדים את ערך החמלה - ואת כוחה של התנצלות

עשיתי המון טעויות כהורה. הרבה. הפתיל הקצר שלי גרם לי לצעוק פתאום. דיכאון גרם לי להיסגר במפתיע.

ביטלתי תוכניות וביליתי שעות במיטתי או על הספה שלנו והיו לי התפרצויות רגשיות מוזרות. בכיתי על דברים כמו קפה קר וחלב שנשפך.

החדשות הטובות הן שהחליפות שלי הן רגעים ניתנים ללמידה. אני אומר בקביעות "אני מצטער. אמא לא הייתה צריכה לעשות XYZ. הייתי מתוסכל. זה היה שגוי."

ובאמצעות התנהגויותיי ומעשי ילדי לומדים את כוחה של התנצלות. הם לומדים אחריות וסליחה, והם לומדים שזה בסדר לבקש עזרה. כולם מתעצבנים ובוכים. כולם עושים טעויות.

קימברלי זפטה היא אם, סופרת ועורכת דין לבריאות הנפש. עבודותיה הופיעו בכמה אתרים, כולל הוושינגטון פוסט, הופפוסט, אופרה, סגן, הורים, בריאות ואמה מפחידה - אם לדבר על כמה - וכשהאף שלה לא קבור בעבודה (או ספר טוב), קימברלי מבלה את זמנה הפנוי בריצה יותר גדול: מחלה, עמותה שמטרתה להעצים ילדים ומבוגרים צעירים הנאבקים עם מצבים של בריאות הנפש. עקוב אחר קימברלי הלאה פייסבוק אוֹ טוויטר.