אין דבר כזה כהורה מושלם
תוֹכֶן
חיי אמא הלא מושלמים שלי לחלוטין אינם רק שמו של הטור הזה. זו הכרה בכך שמושלם לעולם אינו המטרה.
כשאני מסתכל סביבי על מה שקורה בעולם ורואה כמה קשה אנחנו עובדים כדי להשיג את החיים כל יום - במיוחד הורים - אני מרגיש שזה הרגע המושלם לשלוח תזכורת שזה בסדר אם לא .
אפילו לא ניתן להשיג הכל נכון במאה אחוז מהזמן.
אז תפסיקו להפעיל על עצמכם סוג כזה של מטורף להשיג את הבלתי מושג.
האירוניה היא, מה שחשוב באמת הוא שנתן לעצמנו אישור לדפוק דברים בדרך.
כן, אפילו כהורים. כי בניגוד לנרטיב שלימדו את רוב בני האדם על החשיבות של להיות "מושלם", זה למעשה מיתוס. וככל שנדהר את המיתוס הזה ונאמץ את חוסר המושלמות המושלמת שלנו, כך נפתח את הפוטנציאל האמיתי שלנו ונשגשג באמת.
האמת היא שכולנו מפחדים להתברג ברמה כלשהי, כולל אותי. כי אף אחד לא רוצה להיראות או להרגיש לא כשיר, חסר יכולת או טיפש. במיוחד הורה.
אבל המציאות היא שאף אחד מאיתנו לא הולך למסמר הכל בכל פעם. ולא יהיו לנו כל התשובות.
אנחנו הולכים לומר ולעשות את הדבר הלא נכון הרבה, אבל זה בסדר. אוהב את זה בֶּאֱמֶת בסדר.
לכן, עשה לעצמך טובה במוקדם יותר מאשר במאוחר והחלף את הקול המציק בראש שלך שאומר שטעויות גרועות בקול חזק ומועצם יותר שאומר שטעויות הן למעשה השער לשינוי והצלחה וגדולה.
כי כשאנחנו מאמינים בזה ומדגמנים את זה - ובסופו של דבר מלמדים את זה - לילדים שלנו, זה מה שמשנה את המשחק.
אני חושב שהסופר הבריטי ניל גיימן אמר את זה הכי טוב:
“... אם אתה עושה טעויות, אז אתה עושה דברים חדשים, מנסה דברים חדשים, לומד, חי, דוחף את עצמך, משנה את עצמך, משנה את עולמך. אתה עושה דברים שמעולם לא עשית לפני כן, וחשוב מכך, אתה עושה משהו.“
וכל זה נכון בהורות.
ולמרות שאני יודע שגם במודע וגם במודע כולנו שואפים להיות ההורים המושלמים ולגדל את הילדים המושלמים, זה פשוט לא אפשרי.
שיבצעו טעויות
אז במקום זאת, הנה הצעה פשוטה מאמא לשתי בנות בני 20 ומשהו שעוסקת בנושא ההורי הזה כבר למעלה משני עשורים: זה בסדר לתת לעצמנו כהורים אור ירוק לעשות טעויות בדיוק כמו שאנחנו צריכים לתת לילדים שלנו אישור לעשות את אותו הדבר. כי זה הדרך הבסיסית שכולנו לומדים להתמיד.
מנקודת התצפית שלי כהורה, מורה לשעבר, מחבר הורות, בעל טור ומנחה תוכנית רדיו, אני רואה עולם מלא בילדים חרדים, רבים שמנווטים את דרכם בחיים תחת מאוד הנחה שגויה שכדי להתקדם בעולם הזה, הם צריכים להיות מושלמים, לשחק עבור קבוצת האוניברסיטה, להיות בכל כיתות ה- AP ולהרכיב את ה- SAT שלהם.
ונחש מי הם אוספים את זה? נחשו מי מגדיר את הרף הזה באופן בלתי מושג?
זה אנחנו. אנחנו אלה שעוזרים לילדים שלנו לכתוב את הסיפור הזה וזה משתק אותם כי זו דרך חשיבה מיושנת ובלתי אפשרית שמגדירה את הילדים שלנו רק כשהם פוגעים בקרקע.
תראה, כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו. מובן מאליו. אנחנו רוצים שיצליחו וישגשגו ויצטיינו, אבל הם לא יעשו את זה בהתאם לקצב של מישהו אחר - הם יעשו זאת רק כשהם מוכנים. ניסיון לכפות את זה רק יוצר איבה בינך לבינם.
להציב ציפיות לא הוגנות על פי התפתחותם של ילדים אחרים זה פשוט לא מציאותי וקובע תקדים נורא. וזהו בְּדִיוּק מדוע עלינו לחבק את ילדינו בדיוק היכן שהם נמצאים. (ולעשות את אותו הדבר לעצמנו.)
עלינו לתת לילדינו לחוש את תמיכתנו ואת סבלנותנו, מכיוון שכשהם יודעים שיש להם את זה, אז הם מתחילים לפרוח. וכשהם חושבים שאין להם את התמיכה והקבלה שלנו, זה הזמן שהם נובלים.
כאשר ילדינו מתחילים לשים לב יותר מדי למה שכולם סביבם עושים, מתחם הנחיתות הגדולה בדרך כלל. ואותו דבר ניתן לומר גם לנו כהורים.
לא רק הילדים צריכים להזכיר
הדבר הנוסף שעלינו להימנע מכך רַק חשוב כמו לא למדוד את הילדים שלנו מול ילדים אחרים, זה לא למדוד את עצמנו מול הורים אחרים. כי תאמין לי, אתה תרצה. הרבה.
במיוחד ברגע שילדיכם מגיעים לבית הספר ואתם נחשפים לכל סוגי ההורים. התנגד לדחף הזה, כי זה יגרום לך לנחש שני כל החלטה שתקבל. שלא לדבר על כך שתשווה את עצמך להורים אחרים לעולם לא להפוך אותך להורה טוב יותר.
וזה קשה, אני יודע, כי כשאתה מתחיל לתקשר עם אמהות ואבות וילדים אחרים ביום יום, הפיתוי הוא גבוה למדוד את עצמך ואת סגנון ההורות שלך מול כל ההורים האחרים שאתה פוגש.
אתה לומד כמה סוגים שונים של הורים וסגנונות של הורות קיימים שם, מה שמוביל אותך בהכרח לשאלה כיצד אתה הורה לילדים שלך.
תתפוס את עצמך מנסה להתאים את כל הגישות בהן משתמשים הורים אחרים, ומצפה שתהיה לך אותן תוצאות.
ובעוד חלקם יעבדו, אחרים יהיו כישלונות אפיים - מובטחים. וזה יכול להוביל לקבלת החלטות גרועות של הורות המבוססת רק על איך שמשהו עבד עבור מישהו אחר, וזה פשוט מטומטם. זו הסיבה שאתה צריך לעמוד בפני הדחף לעקוב.
לכן, זכרו, כשיצאתם למסע הארוך והיפה והמאתגר הזה תמיד, עקומת הלמידה עבורנו כהורים רחבה כמעט כמו לילדים שלנו.
כי אין דרך מושלמת, אין ילד מושלם, ובהחלט אין הורה מושלם.
זו הסיבה שאני עומד איתן מאחורי הרעיון שהדבר הגדול ביותר שמישהו מאיתנו יכול לעשות כהורים (ובני אדם) הוא לאפשר לעצמנו את הרפיון לקחת סיכונים וליפול למטה ולהיכשל.
כי זה, חברים, זה בדיוק איך שאנחנו לומדים איך לחזור, להמשיך להתקדם ולמסמר את זה בפעם הבאה.
הורים בעבודה: עובדי קו
ליסה שוגרמן היא סופרת הורים, כותבת טור ומנחת תוכנית רדיו המתגוררת צפונית לבוסטון עם בעלה ושתי בנותיו הגדולות. היא כותבת את טור הדעות המאוגד ארצית זה מה זה והוא המחבר של "איך לגדל ילדים מושלמים לחלוטין ולהיות בסדר עם זה", "לשחרר חרדת הורים" ו- "חיים: זה מה שזה". ליסה היא גם המארחת המשותפת של LIFE UN Filtered ב- Northshore 104.9FM ותורמת באופן קבוע ב- GrownAndFlown, Thrive Global, Care.com, LittleThings, More Content Now ו- Today.com. בקר אותה בכתובת lisasugarman.com.
סובייטיות
האם גלוטן יכול לגרום לחרדה?
