כיצד לזהות ולהתמודד עם נפשיות נפגעת

תוֹכֶן

• כמו מה זה נראה?
• הימנעות מאחריות
• לא מחפש פתרונות אפשריים
• תחושת חוסר אונים
• דיבור עצמי שלילי וחבלה עצמית
• חוסר ביטחון עצמי
• תסכול, כעס וטינה
• מהיכן זה מגיע?
• טראומת עבר
• בְּגִידָה
• תלות קודמת
• מָנִיפּוּלָצִיָה
• איך עלי להגיב?
• הימנע מתוויות
• להציב גבולות
• הצע עזרה במציאת פתרונות
• הצע עידוד ואימות
• שקול מאיפה הם באים
• מה אם אני זה עם מנטליות של קורבן?
• בשורה התחתונה

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו שימושיים עבור הקוראים שלנו. אם אתה קונה באמצעות קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

האם אתה מכיר מישהו שנראה שהופך לקורבן כמעט בכל סיטואציה? יתכן שיש להם מנטליות של קורבן, המכונה לפעמים תסמונת קורבן או תסביך קורבן.

מנטליות הקורבן נשענת על שלוש אמונות מפתח:

• דברים רעים קורים וימשיכו להתרחש.
• אנשים או נסיבות אחרים אשמים.
• כל מאמץ ליצור שינוי ייכשל, ולכן אין טעם לנסות.

הרעיון של מנטליות הקורבן נזרק הרבה בתרבות הפופ ובשיחה מזדמנת כדי להתייחס לאנשים שנראים מתבוססים בשליליות ומאלצים אותו על אחרים.

זה לא מונח רפואי רשמי. למעשה, רוב אנשי המקצוע בתחום הבריאות נמנעים מכך בגלל הסטיגמה סביבו.

אנשים שמרגישים לכודים במצב של קורבנות לעיתים קרובות לַעֲשׂוֹת מבטאים הרבה שליליות, אך חשוב להבין שכאב ומצוקה משמעותיים לעיתים קרובות מזינים את הלך הרוח הזה.

כמו מה זה נראה?

ויקי בוטניק, מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה (LMFT) בטרזנה, קליפורניה, מסבירה שאנשים מזדהים עם תפקיד הקורבן כאשר הם "נכנסים לאמונה שכולם גרמו לסבל שלהם ושום דבר שהם עושים לא ישנה אי פעם את ההבדל."

זה גורם להם להרגיש פגיעים, מה שעלול לגרום לרגשות והתנהגויות קשים. הנה מבט על כמה כאלה.

הימנעות מאחריות

בוטניק מציע סימן עיקרי אחד הוא חוסר אחריות.

זה עשוי לכלול:

• הטלת האשמה במקום אחר
• ממציא תירוצים
• לא לוקח אחריות
• מגיבים לרוב מכשולי החיים עם "זו לא אשמתי"

דברים רעים באמת קורים, לעתים קרובות לאנשים שלא עשו דבר כדי להגיע להם. אפשר להבין שאנשים שמתמודדים עם קושי אחד אחרי השני עשויים להתחיל להאמין שהעולם עומד להשיג אותם.

אבל מצבים רבים לַעֲשׂוֹת כרוכים בדרגות שונות של אחריות אישית.

קחו למשל אובדן עבודה. נכון שיש אנשים שמאבדים את מקום עבודתם ללא סיבה טובה. לעתים קרובות זה גם המקרה שגורמים בסיסיים מסוימים משחקים חלק.

מישהו שלא מצליח להתחשב בסיבות אלה עלול שלא ללמוד או לצמוח מהחוויה ועלול בסופו של דבר להתמודד שוב עם אותו מצב.

לא מחפש פתרונות אפשריים

לא כל המצבים השליליים הם בלתי נשלטים לחלוטין, גם אם הם נראים ככה בהתחלה. לעתים קרובות, יש לפחות פעולה קטנה שיכולה להוביל לשיפור.

אנשים שמגיעים ממקום של קורבנות עשויים לגלות עניין מועט לנסות לבצע שינויים. הם עשויים לדחות הצעות עזרה, ונראה שהם מעוניינים רק לרחם על עצמם.

לבלות קצת זמן להתבוסס בסבל זה לא בהכרח לא בריא. זה יכול לעזור בהכרה ועיבוד רגשות כואבים.

אבל לתקופה זו צריכה להיות נקודת סיום מוגדרת. לאחר מכן, מועיל יותר להתחיל לעבוד לקראת ריפוי ושינוי.

תחושת חוסר אונים

אנשים רבים שחשים קורבנות מאמינים שחסר להם כוח לשנות את מצבם. הם לא נהנים להרגיש נפולים וישמחו שהדברים ילכו טוב.

אך החיים ממשיכים לזרוק לעברם מצבים שמבחינתם הם אינם יכולים לעשות דבר כדי להצליח או לברוח.

"חשוב לשים לב להבדל בין 'לא מוכן' ל'לא מסוגל '", אומר בוטניק. היא מסבירה שחלק מהאנשים שמרגישים קורבנות עושים בחירה מודעת להסיט את האשמה ולהתעלב.

אבל בתרגול שלה, היא עובדת בדרך כלל יותר עם אנשים שחווים כאב פסיכולוגי עמוק שגורם לשינוי להיראות בלתי אפשרי באמת.

דיבור עצמי שלילי וחבלה עצמית

אנשים החיים עם מנטליות של קורבן עשויים להפנים את המסרים השליליים שמציעים האתגרים העומדים בפניהם.

הרגשת קורבן יכולה לתרום לאמונות כגון:

• "כל מה שקורה לי קורה."
• "אני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה, אז למה לנסות?"
• "מגיע לי הדברים הרעים שקורים לי."
• "לאף אחד לא אכפת ממני."

כל קושי חדש יכול לחזק את הרעיונות הלא מועילים הללו עד שהם מושרשים היטב במונולוג הפנימי שלהם. לאורך זמן, דיבור עצמי שלילי עלול לפגוע בחוסן, ומקשה על הקפצה חזרה מפני אתגרים ולריפוי.

שיחה עצמית שלילית הולכת לעתים קרובות יד ביד עם חבלה עצמית. אנשים שמאמינים לדיבור העצמי שלהם מתקשים לעתים קרובות יותר לחיות את זה. אם דיבור עצמי זה שלילי, יתכן שהם נוטים יותר לחבל במודע בכל ניסיונות שהם יכולים לעשות לשינוי.

חוסר ביטחון עצמי

אנשים הרואים את עצמם כקורבנות עשויים להיאבק בביטחון עצמי ובדימוי עצמי. זה יכול להחמיר את תחושות הקורבן.

הם עשויים לחשוב דברים כמו "אני לא מספיק חכם כדי להשיג עבודה טובה יותר" או "אני לא מוכשר מספיק כדי להצליח." נקודת מבט זו עשויה למנוע מהם לנסות לפתח את כישוריהם או לזהות נקודות חוזק ויכולות חדשות שיכולות לעזור להם להשיג את יעדיהם.

מי שכן מנסה לעבוד לקראת מה שהם רוצים ונכשלים עשוי לראות את עצמו כקורבן הנסיבות שוב. העדשה השלילית בה הם רואים את עצמם יכולה להקשות על ראיית אפשרות אחרת.

תסכול, כעס וטינה

מנטליות של קורבן יכולה לגבות מחיר מרווחה רגשית.

אנשים עם חשיבה זו עשויים לחוש:

• מתוסכל וכועס על עולם שנראה נגדם
• חסרי תקווה בנסיבותיהם לעולם לא משתנות
• נפגעים כאשר הם מאמינים שלאהובים לא אכפת
• ממורמרים מאנשים שנראים שמחים ומצליחים

רגשות אלה יכולים להכביד מאוד על אנשים שמאמינים שהם תמיד יהיו קורבנות, בונים וחוגגים כשלא פונים אליהם. עם הזמן, תחושות אלו עשויות לתרום ל:

• התפרצויות כועסות
• דִכָּאוֹן
• בידוד
• בְּדִידוּת

מהיכן זה מגיע?

מעט מאוד אנשים - אם בכלל - מאמצים מנטליות של קורבן רק בגלל שהם יכולים. לעתים קרובות זה מושרש בכמה דברים.

טראומת עבר

מבחוץ, מישהו עם מנטליות של קורבן עשוי להיראות דרמטי מדי. אך חשיבה זו מתפתחת לעיתים קרובות בתגובה לקורבנות אמיתית.

זה יכול להופיע כשיטת התמודדות עם התעללות או טראומה. התמודדות עם נסיבות שליליות בזו אחר זו יכולה לגרום לתוצאה זו להיות סבירה יותר.

לא כל מי שחווה סיטואציות טראומטיות ממשיך לפתח מנטליות של קורבן, אך אנשים מגיבים למצוקה בדרכים שונות. כאב רגשי יכול לשבש את תחושת השליטה של ​​האדם, ולתרום לתחושות של חוסר אונים עד שהוא מרגיש לכוד ומוותר.

בְּגִידָה

בגידה באמון, ובמיוחד בגידות חוזרות, יכולה גם לגרום לאנשים להרגיש קורבנות ולהקשות עליהם לסמוך על מישהו.

אם המטפל העיקרי שלך, למשל, ממלא לעיתים נדירות אחר מחויבות כלפייך כילד, יתכן שתתקשה לסמוך על אחרים בהמשך הדרך.

תלות קודמת

הלך רוח זה יכול להתפתח לצד תלות קודנית. אדם תלוי קוד עשוי להקריב את מטרותיו כדי לתמוך בבן זוגו.

כתוצאה מכך, הם עשויים להרגיש מתוסכלים וממורמרים על כך שהם לעולם לא יקבלו את מה שהם צריכים, מבלי להכיר בתפקידם שלהם במצב.

מָנִיפּוּלָצִיָה

נראה שאנשים מסוימים שלוקחים על עצמם את תפקיד הקורבן נהנים להאשים אחרים בבעיות שהם גורמים, להתפרץ ולגרום לאחרים להרגיש אשמים, או לתמרן אחרים לצורך אהדה ותשומת לב.

אך, מציע בוטניק, התנהגות רעילה כמו זו עשויה להיות קשורה לעיתים קרובות יותר להפרעת אישיות נרקיסיסטית.

איך עלי להגיב?

זה יכול להיות מאתגר להתקשר עם מישהו שתמיד רואה את עצמו כקורבן. הם עשויים לסרב לקחת אחריות על הטעויות שלהם ולהאשים את כולם כאשר הדברים משתבשים. הם עשויים להיראות תמיד על עצמם.

אך זכרו שאנשים רבים החיים עם חשיבה זו התמודדו עם אירועי חיים קשים או כואבים.

זה לא אומר שאתה צריך לקחת עליהם אחריות או לקבל האשמות והאשמות. אבל נסה לתת לאמפתיה להנחות את תגובתך.

הימנע מתוויות

תוויות בדרך כלל אינן מועילות. "קורבן" הוא תווית טעונה במיוחד. עדיף להימנע מהתייחסות למישהו כקורבן או לומר שהוא מתנהג כמו קורבן.

במקום זאת, נסה להעלות (בחמלה) התנהגויות או תחושות ספציפיות שאתה מבחין בהם, כגון:

• מתלונן
• העברת האשמה
• לא לקבל אחריות
• מרגיש לכוד או חסר אונים
• להרגיש כאילו שום דבר לא משנה

ייתכן כי פתיחת שיחה יכולה לתת להם הזדמנות להביע את רגשותיהם באופן יצרני.

להציב גבולות

חלק מהסטיגמות סביב מנטליות של קורבן נוגעת לאופן שבו אנשים מאשימים לפעמים אחרים בבעיות או מפלילים אותם באשמת דברים שלא הסתדרו.

"אתה עלול להרגיש שהואשם כל הזמן, כאילו אתה הולך על קליפות ביצה, או תצטרך להתנצל על מצבים שבהם אתה מרגיש ששניכם אחראים", אומר בוטניק.

לעתים קרובות קשה לעזור או לתמוך במישהו שנראה כי נקודת המבט שלו שונה מאוד מהמציאות.

אם הם נראים שיפוטים או מאשימים כלפיך ואחרים, השגת גבולות יכולה לעזור, מציע בוטניק: "תנתק ככל האפשר מהשליליות שלהם, ותחזיר להם את האחריות."

אתה עדיין יכול לקבל חמלה ולדאוג למישהו למרות שאתה צריך לקחת מהם מקום לפעמים.

הצע עזרה במציאת פתרונות

ייתכן שתרצה להגן על יקירך מפני מצבים בהם הוא עלול להרגיש קורבן נוסף. אבל זה יכול לרוקן את המשאבים הרגשיים שלך ועלול להחמיר את המצב.

אפשרות טובה יותר יכולה להיות להציע עזרה (מבלי לתקן להם דבר). אתה יכול לעשות זאת בשלושה שלבים:

1. הכירו באמונתם שהם אינם יכולים לעשות דבר בעניין המצב.
2. שאל מה הם היה לעשות אם הם היו צריכים כוח לעשות משהו.
3. עזור להם לסיעור מוחות בדרכים אפשריות להשגת מטרה זו.

לדוגמא: “אני יודע שנראה שאף אחד לא רוצה להעסיק אותך. זה בטח ממש מתסכל. איך נראית העבודה האידיאלית שלך? "

בהתאם לתגובתם, תוכלו לעודד אותם להרחיב או לצמצם את החיפוש, לשקול חברות שונות או לנסות תחומים אחרים.

במקום לתת ייעוץ ישיר, להציע הצעות ספציפיות או לפתור את הבעיה עבורם, אתה עוזר להם להבין שאולי יש להם את הכלים לפתור את זה בעצמם.

הצע עידוד ואימות

האמפתיה והעידוד שלך אולי לא מובילים לשינוי מיידי, אבל הם עדיין יכולים לחולל שינוי.

לְנַסוֹת:

• להצביע על דברים שהם טובים בהם
• הדגשת הישגיהם
• להזכיר להם את חיבתך
• אימות רגשותיהם

אנשים שחסרים להם רשתות תמיכה חזקות ומשאבים שיעזרו להם להתמודד עם טראומה עשויים להתקשות להתגבר על רגשות הקורבן, ולכן גם עידוד יקירכם לדבר עם מטפל יכול לעזור.

שקול מאיפה הם באים

אנשים עם מנטליות של קורבן עשויים:

• להרגיש חסר תקווה
• מאמינים שהם חסרים תמיכה
• מאשימים את עצמם
• מחוסר ביטחון עצמי
• ביטחון עצמי נמוך
• נאבקים בדיכאון וב PTSD

תחושות וחוויות קשות אלו יכולות להגביר את המצוקה הרגשית, ולהפוך את מנטליות הקורבן לקשה עוד יותר להתגבר עליה.

שיש מנטליות של קורבן לא מתרץ התנהגות רעה. חשוב להציב לעצמך גבולות. אבל גם להבין שקורה הרבה יותר ממה שהם פשוט רוצים תשומת לב.

מה אם אני זה עם מנטליות של קורבן?

"להרגיש פצועים ונפגעים מעת לעת הוא אינדיקציה בריאה לערך העצמי שלנו", אומר בוטניק.

אבל אם אתה מאמין שאתה תמיד קורבן לנסיבות, העולם התייחס אליך בצורה לא הוגנת, או ששום דבר שמשתבש אינו באשמתך, שיחה עם מטפל עשויה לעזור לך להכיר באפשרויות אחרות.

מומלץ לדבר עם איש מקצוע מיומן אם נתקלת בהתעללות או טראומה אחרת. למרות שטראומה שלא טופלה עשויה לתרום לתחושות קורבנות מתמשכות, היא יכולה לתרום גם ל:

• דִכָּאוֹן
• סוגיות ביחסים
• מגוון תסמינים גופניים ורגשיים

מטפל יכול לעזור לך:

• לחקור את הסיבות הבסיסיות למנטליות הקורבן
• לעבוד על חמלה עצמית
• לזהות צרכים ויעדים אישיים
• ליצור תוכנית להשגת יעדים
• לחקור סיבות מאחורי תחושות של חוסר אונים

ספרי עזרה עצמית יכולים גם להציע הדרכה, לדברי בוטניק, שממליץ "למשוך בחוטים משלך."

בשורה התחתונה

מנטליות של קורבן יכולה להיות מטרידה וליצור אתגרים, הן עבור אלה החיים איתה והן עבור האנשים בחייהם. אך ניתן להתגבר עליה בעזרת מטפל, כמו גם שפע חמלה ואדיבות עצמית.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.