כן, 'סוגיות של אבא' הן דבר אמיתי - הנה איך להתמודד

תוֹכֶן

• מה זה בכלל אומר?
• מאיפה מקור מושג זה?
• האם ישנם סוגים שונים?
• איך זה יכול להיראות?
• למי יש אותם?
• אם זה המקרה, מדוע המושג הזה כל כך מגדרי?
• איך זה יכול להשפיע על הבחירה שלך אצל בני זוג?
• איך זה יכול להשפיע על הזהות המינית ועל ההתנהגות שלך?
• איך אתה מבחין בין משחק סקס בריא לבין מתחם אב בסיסי?
• איך אתה יודע אם זה משהו שאתה צריך לעבוד?
• מה אתה יכול לעשות?
• בשורה התחתונה

המונח "בעיות באבא" נזרק הרבה, אבל רוב האנשים שמטפלים טועים הכל.

זה הפך למונח מובהק לתאר כמעט כל דבר שאישה עושה בכל מה שקשור למין ומערכות יחסים.

אם היא יוצאת "מוקדם מדי", לא רוצה לכבות, או מחפשת ביטחון, יש לה בעיות באבא.

אם היא מעדיפה גברים מבוגרים, אוהבת להתנשא ולהתקשר לילדה רעה, או מכנה את בן זוגה "אבא" במיטה, זה בטח נושא לאבא.

כדי לסדר את העניינים ולהכיר את הידיעה על התפיסה הזו כמעט תמיד בשימוש לרעה, לא מובנת ומגדרית מגדרית, פנינו לאיימי רולו, פסיכותרפיסט מורשה משולש ובעלים של הייעוץ המשפחתי של הייטס ביוסטון, טקסס.

מה זה בכלל אומר?

קשה לומר, כיוון ש"בעיות אב "אינן מונח רפואי רשמי או הפרעה מוכרת במהדורה האחרונה של המדריך האבחון והסטטיסטי להפרעות נפשיות (DSM-5).

זה יכול להסביר מדוע מומחים רבים יש בעיה עם המונח, כולל רולו.

"לדיון, אני לא מאמין במונח 'סוגיות של אבא'," אומר רולו. "רבים רואים בביטוי זה דרך למזער את צורכי ההתקשרות של הנשים."

ילדים זקוקים למבוגר אמין בחייהם כדי ליצור קשרים מאובטחים, מסביר רולו.

"אם זה לא נוצר, אנשים רבים יכולים ליצור סגנונות התקשרות נמנעים או חרדים. אם לילד אין דמות אב בחייהם באופן עקבי, זה יכול להוביל לסגנון התקשרות חסר ביטחון בהמשך הבגרות. "

היא מוסיפה כי עבור אנשים רבים, סגנונות ההתקשרות הללו בסופו של דבר מופיעים כאלו שאחרים מכנים "בעיות אב".

מאיפה מקור מושג זה?

איננו יכולים לומר בוודאות, אך נראה כי הקונצנזוס הוא שתוארך לפרויד ואביו.

זהו מונח שטבע כדי לתאר אדם שיש לו דחפים ואסוציאציות לא מודעות כתוצאה ממערכת יחסים לקויה עם אביהם.

מאותה תיאוריה הגיע מתחם אדיפוס, התיאוריה שלילדים יש משיכה תת-מודעת להורה המין השני שלהם.

מתחם אדיפוס מתייחס במיוחד לבנים. קומפלקס אלקטרה משמש לתיאור אותה תיאוריה בה חלה על בנות ואבותיהן.

האם ישנם סוגים שונים?

כֵּן! החוויה של שני אנשים עם הוריהם אינה זהה. דפוסי ההתקשרות שנוצרו במהלך הילדות יכולים להשפיע על סגנונות ההתקשרות שלך במערכות היחסים הבוגרים שלך.

סגנונות קבצים מצורפים מסווגים כמאובטחים או חסרי ביטחון, עם כמה סוגי תת-סוגים של סגנונות קובץ מצורפים לא מאובטחים, כולל:

• חרדה-טרודה. אנשים עם סוג התקשרות זה עשויים להיות חרדים, חושקים בקרבה, אך חשים חוסר ביטחון לגבי בן הזוג שעוזב אותם.
• מבטל-נמנע. אנשים עם סוג זה עשויים להתקשות לסמוך על אחרים מחשש שייפגעו.
• מפחד-נמנע. אנשים עם סוג זה עשויים לחוש לא בטוחים באינטימיות ונוטים לברוח מלהרגיש רגשות קשים.

סגנונות התקשרות מאובטחים נובעים מכך שיש מטפלת שהייתה מגיבה לצרכים שלך וזמינה רגשית.

לעומת זאת, סגנונות התקשרות לא מאובטחים נובעים מכך שיש לך מטפלת שלא הגיבה לצרכים שלך ולא הייתה זמינה רגשית.

איך זה יכול להיראות?

סגנונות התקשרות מאובטחים מתפתחים בדרך כלל אם צורכי ילדותך נענו בקלות על ידי המטפלת שלך.

כפי שאתה בטח יכול לנחש, אנשים שקיימים מערכת יחסים אוהבת ובטוחה עם המטפלים שלהם צפויים לצמוח למבוגרים בטוחים ובטוחים בעצמם.

אלה האנשים שסביר להניח שחייהם יחדיו בהיבטים שונים, כולל מערכות היחסים הקרובים שלהם.

מערכות היחסים ביניהם נוטות לאורך זמן ובנויות על אמון ואינטימיות אמיתיות.

יש את סגנונות ההתקשרות הלא בטוחים.

כפי שכבר ציין רולו, כמה סגנונות קבצים מצורפים חסרי ביטחון עשויים להיראות כמו "בעיות אב."

היא מסבירה שלעתים קרובות הם מופיעים כ:

• להיות חרד כשאתה לא עם בן זוגך
• זקוק להרבה הבטחה שהיחסים בסדר
• לראות שליליות כלשהי כסימן לכך שהיחסים נידונים

גם לא מדובר רק בזוגיות רומנטית. מערכת היחסים שלך עם המטפלים שלך וסגנון ההתקשרות שלך משפיעים גם על מערכות יחסים קרובות אחרות, כולל החברויות שלך.

למידע נוסף על סגנונות קבצים מצורפים וסוגי המשנה שלהם כאן.

למי יש אותם?

כל אחד. סוגיות של אבא אינן רק דבר נשי.

לא משנה איזה מין ומין הוקצו לך בלידה או כיצד אתה מזדהה; מערכת היחסים שלך עם המטפלות שלך תמיד תשפיע על הדרך בה אתה ניגש ומתמודד עם מערכות היחסים הבוגרות שלך.

ייתכן שהדרך שבה הנושאים של האדם נראים לא נראים בדיוק אותו הדבר, ובעיות מה שנקרא אבא יכול למעשה להיות בעיות של אמא, סבתא או סבא.

או משהו אחר לגמרי! איש אינו חסין.

אם זה המקרה, מדוע המושג הזה כל כך מגדרי?

מי יודע? זה קצת מגרד ראש בהתחשב בכך שהתיאוריות של פרויד התמקדו לראשונה במערכת היחסים בין אב לבן.

מה שאנחנו כן יודעים הוא שהפיכת נשים ל"מגדר הכרזות "בנושאי אב אינה מדויקת ועלולה להזיק, על פי רולו.

"כשאנחנו מדברים על סוגיות של אב, בדרך כלל זו דרך לא-הומניזציה של הצרכים או הרצונות של האישה. יש אנשים שאף משתמשים במונח כדי להזיל בושה, "היא אומרת.

לדוגמה, אם אישה חושקת באינטימיות מינית עם גברים, זה בטח בגלל שיש לה בעיות באבא. במילים אחרות, משהו בטח לא בסדר איתה כדי שתאווה יחסי מין.

"בעיות באבא יכולות גם אומר שאישה חפצה בחיבור חזק עם גבר", אומר רולו, ומוסיף כי במקרים אלה, "השימוש במונח הוא צמצום הצרכים הבסיסיים של האישה במערכת יחסים."

שוב, רולו מדגיש כי כל אחד יכול לקבל פצעי התקשרות מאי קשרים חזקים עם הוריהם - גם אם המונח בדרך כלל שמור לנקבות.

איך זה יכול להשפיע על הבחירה שלך אצל בני זוג?

ההערכה היא שאנשים ימצאו דרך סוג היחסים שהיו ביניהם בעבר, גם אם זה היה בעייתי.

אם מערכת היחסים שלך עם המטפלת שלך הייתה טראומטית או מאכזבת, יתכן שסביר יותר שתבחר בן זוג שיאכזב אותך באותה צורה.

עבור חלק זה מכיוון שזו הייתה "הנורמה" שלהם שגדלה, כך שזה סוג היחסים שהם חושבים שהם צריכים לקיים.

עבור אחרים, בן זוג שדומה להורה זו תקווה לא מודעת לזכות באהבת ההורה.

אם לא טיפלת בסוגיות אלה, הן עדיין יכולות להשפיע על מערכת היחסים שלך עם בן זוג נהדר.

סגנונות התקשרות לא מאובטחים יכולים להוביל להתנהגות שמרחיקה את בן / בת הזוג ויוצרת את מערכת היחסים המאכזבת שאתה מצפה בה בהתבסס על החוויות הקודמות שלך.

איך זה יכול להשפיע על הזהות המינית ועל ההתנהגות שלך?

מערכת יחסים לקויה עם מטפלת בהחלט יכולה להשפיע על ההתנהגות המינית שלך, אך ראיות אם וכיצד היא משפיעה על זהותו המינית של האדם מעורבבות.

לא כדי לדחוף את הסטראוטיפ המגדרי, אלא שהרבה מהמחקרים הקיימים על האופן בו מערכת יחסים לקויה עם אב משפיעה על רווחתו של הילד וההתפתחות שלו מתמקדים בנקבות, בעיקר סייזריות והטרוסקסואליות.

כמה מהמחקרים קישרו אבות מעורבים או נפקדים פחות לכל דבר מגיל ההתבגרות המינית ועד לפעילות מינית מוגברת.

אין זה אומר שזה רק הנקבות שהנושאים שלהן יכולים להשוות למטען בחדר השינה.

זכרים שלא קיבלו הזדמנות להזדהות עם אבותיהם עשויים להיות לא בטוחים בגבריותם.

סוג זה של חוסר ביטחון - שמונע עוד יותר על ידי לחץ המבוסס על נורמות מגדריות - עשוי לגרום למישהו להימנע מהכרויות ומין, או להוביל לפיצוי על ידי התנהגות מאצ'ואית או אגרסיבית מדי.

על פי נתוני המרכז לבקרת מחלות ומניעתן (CDC), יחסי הורים וילדים עלובים, במיוחד עם אבות, הם אחד מגורמי הסיכון הקשורים לסיכוי גדול יותר לבצע אלימות מינית.

כמובן, לא כל מי שקשור במערכות יחסים עם אביהם הולך להיות טורף מיני. וסוגיות האבא אינן לב לב הבחירות של כל אדם בכל הקשור למין.

צריך לאפשר לכל אחד ליצור את חיי המין שהם רוצים, אומר רולו. היא מוסיפה שאסור לפתול את חיי המין שלך כל עוד הם נמצאים במערכת הערכים שלך ולא להזיק לחייך.

איך אתה מבחין בין משחק סקס בריא לבין מתחם אב בסיסי?

חושבים שלרצות לקרוא לבן זוג "אבא" במיטה או להעדיף בני זוג שהם דומיננטיים מבחינה מינית, זה מתרגם לבעיות של אבא? לא בסדר!

תפקידו של האב נתפס באופן מסורתי כתפקיד של סמכות. ולגבי חלקם, סמכות היא כמו קטניפ.

רולו רוצה שאנשים יבינו שמין בריא יכול להיראות כמו הרבה דברים.משחק תפקידים, למשל, שכיח יותר ממה שרבים עשויים להבין.

הרצון להחליק לתלבושת אחות שובבה ו * לטפל * בבן / בת הזוג שלך תקף בדיוק כמו לחקור דינמי של אבא / ילדה קטנה (DDLG), ללא קשר למוטיבציה שלך לעשות זאת.

איך אתה יודע אם זה משהו שאתה צריך לעבוד?

אם אתה כל הזמן בסופו של דבר במערכות יחסים הדומות לדג'ה-וו של ההיבטים הכואבים של ילדותך, יתכן שהגיע הזמן לעשות שינוי.

חשוב על מערכות היחסים הנוכחיות או העבר שלך: האם אתה יכול להבחין בדפוס בסוג השותפים שאתה בוחר? האם מערכות היחסים שלך בדרך כלל נגועות בחוסר ביטחון, חרדה או דרמה?

השתקפות בחוויות שלך ולמידה על סגנונות ההתקשרות השונים יכולה לעזור לך להבין את שלך כך שתדע אם שינוי תקין.

מה אתה יכול לעשות?

לקיחת כמה רמזים ממערכות יחסים שונות ודינאמיקות משפחתיות סביבך עשויה לעזור לך לראות איך הדברים יכולים להיות. נסה לקחת את מה שלמד וליישם אותו במערכות היחסים שלך.

אתה יכול לשקול גם לקחת מדריך או מטפל. הם יכולים לעזור לך לעבוד על בעיות לא פתורות ולעזור לך לזהות ולשנות את דפוסי ההתקשרות שלך.

אם אינך מבוטח בביטוח (כלומר הביטוח שלך לא מכסה את מה שאתה זקוק לו) או שאתה לא מסוגל לשלם מהכיס עבור שירותי בריאות הנפש, מרפאות נמוכות בתשלום או בריאות הנפש בקהילה יכולות לספק את הטיפול שאתה זקוק לו.

אתה יכול להשתמש באיתור הפסיכולוגים של האיגוד הפסיכולוגי האמריקני כדי למצוא פסיכולוג מוסמך באזורך.

בשורה התחתונה

לכולנו יש גרסה משלנו לנושאי אב, בין אם הם נובעים ממערכת יחסים לקויה עם מטפלת, הורה שנעדר בגלל מוות או גירושין, או שיש לנו הורים שנלחמו הרבה.

אך זכרו: אינכם מועדים לחיים של כאב לב ובחירות לא טובות רק מכיוון שלא קיבלתם את הביטחון שמגיע לכם או שניתנת לכם דוגמא פחות מהמומה להוביל.

אדריאן סנטוס-לונגהרסט היא סופרת וסופרת פרילנסרית שכתבה בהרחבה על כל הבריאות ואורח החיים במשך יותר מעשור. כאשר היא לא מסתכמת בכתיבת המחסנים שלה ובוחנת מאמר או מראיינת אנשי מקצוע בתחום הבריאות, ניתן למצוא אותה משתרכת סביב עיירת החוף שלה עם בעל וכלבים בגרירה או מתיזה על האגם מנסה לשלוט בלוח ההנעה.