מה קרה כששקלתי את עצמי בפעם הראשונה מזה 3 שנים

תוֹכֶן

• האמת משחררת אותך.
• ידע הוא כוח.
• ולסולם יש פָּחוּת כּוֹחַ.
• סקירה עבור

הפחד שלי מהקנה מידה כל כך עמוק שהוא שלח אותי לטיפול. המחשבה לראות מספר מספר זה ככה, דֶרֶך גבוה ממה שנחשב ל"בסדר" על ידי הרופא שלי או על ידי כל מאמר על "למצוא את המשקל הבריא שלך" - גורם לי להזדקק ל-Xanax (או שלושה). תמיד תהיתי אם כיילתי מחדש את קנה המידה שלי כל כך מעט, ויצרתי את הרושם המוטעה שאני אומר, 20 פאונד קל יותר, אם זה יעשה את העבודה. שאלתי את המטפל שלי לגבי הטקטיקה הזו והיא הניחה לי את זה על הקו: אני לא מפחד מהקנה-אני פשוט בהכחשה עמוקה. הכחשה שהמשקל שלי היה בשיפוע קבוע מאז שנולדה בתי רק לפני קצת יותר משנתיים. הכחשה שאני צריכה לקחת אחריות על הקלוריות הנוספות שאני צורכת כשאני מתמודדת עם אכילת מתח.

שקלתי את זה קצת. חודשים, למען האמת. ואז בעלי ואני הוזמנו להפלגה של שבוע. לא היינו רחוקים מהבת שלנו יותר משלושה לילות מאז שנולדה ונזקקנו נואשות לזמן לבד כדי להתחבר מחדש ולהירגע. למרבה המזל ההורים שלי אפילו לא היססו להסכים לצפות בה במשך השבוע. ולא היססנו להתחיל להתייחס לטיול כירח דבש שני.

אבל כשפתחתי את הארון שלי כדי לסרוק את אפשרויות הלבוש שלי לחופשה, ירח הדבש כבר הסתיים (ואפילו לא התכוונו להפליג עוד חודש). אצור מלתחה של גופיות, מכנסיים קצרים, בגדי ים ושמלות קיץ במשך שבוע שלם הרגיש יותר מלחיץ מאשר ללדת, לעבור דירה ולחפש עבודה חדשה ביחד. הייתי צריך להרגיש טוב עם עצמי ולא להניח שכולם על הספינה ישפטו את הגוף שלי. ידעתי שלא אוכל לעשות זאת ללא קנה מידה שידריך אותי בשבועות שלפני הטיול.

אז הלכתי לחנות וקניתי משקל. האחרון שבבעלותי נשבר לפני שנים, ואף פעם לא טרחתי להחליף אותו. הוצאתי את המשקל מהקופסה והנחתי אותו לצד המיטה שלי במקום שבו הוא ישב כמה ימים. הייתי צריך להתרגל לנוכחותה. רק הידיעה שזה שם, מחכה לי, אילצה אותי לעצור ולשאול את עצמי מה אני באמת רוצה בכל פעם שאני פותח את המקרר-אוכל או מנחם? לאחר התמודדות של שלושה ימים, עליתי על הסקאלה. התהפכתי כאילו הוא עומד להתפוצץ ועצם את עיניי חזק. כעת, כדי להתכונן למעשייה זו, נתתי לעצמי מגוון של מספרים. הגבוה ביותר היה מעט מגוחך (אנחנו מדברים על תרחיש שבו אצטרך להרים אותי מהמיטה), אבל זה עזר כי מה שראיתי אז נראה לא כל כך רע. כן, זה היה הרבה יותר גבוה מהמקום שרציתי להיות בו, אבל עכשיו יכולתי לנטרל את כוחו. הנה למה, ולמדתי.

האמת משחררת אותך.

התזונה שלי משתנה מיום ליום. בימים מסוימים אני אוכל סופר נקי (או לפחות אני חושב שכן) וחותך פחמימות ומזונות מעובדים: ביצים לארוחת בוקר, סלט עם עוף לארוחת צהריים, ושילוב חלבונים/ירקות לארוחת הערב. בימים אחרים אני לא שם לב לקלוריות או למרכיבים ואוכל רק את מה שאני משתוקק אליו-שזה בדרך כלל פיצה וחטיפי עוף שחילצתי לפני שהבת שלי זרקה אותם על הרצפה. בימים מסוימים הג'ינס שלי מתאים נהדר ואחרים הם כל כך צמודים שאני לא יכול לנשום. לפעמים אני אפילו אזרוק סשן אירובי מהיר כדי לנטרל את הימים ה"רעים". העניין הוא שלא הייתה לי תחושה אמיתית של מה עובד ומה מוציא אותי מהפסים כי לא עקבתי אחרי ההתקדמות שלי. כן, מכנסי ג'ינס צמודים הם אינדיקציה מצוינת לכך שאולי הגיע הזמן לצמצם את מאטות המוקה שלי אחר הצהריים-אבל הסולם עוזר לי הרבה יותר מוקדם. כמה ימים של רמה ואחריה עלייה בקילוגרמים פירושם שאני צריך לעבור לתה קר לפני שהלאטה יופיע על החלק האמצעי שלי. התחלתי לחשוב על הסולם כעל חבר ישר באכזריות שנותן את האהבה הקשה שאני לא רוצה לשמוע - אבל יודע שאני צריך. עכשיו כשאני מוריד קילו, אני מרגיש כאילו הסולם קורץ לי, כאילו אומר, "הבנתי אותך, ילדה".

ידע הוא כוח.

הם אומרים שבורות היא אושר-אבל הגישה למשקל שלי מתי שאני רוצה הפכה לנשק סודי בלתי צפוי. אני מלכת האשמה - המשקל שלי עלה כי העבודה מטורפת, כי דאגתי שמשהו קורה בבית, כי הייתי חולה. התבנית היא להאשים את המשקל שלי בכל דבר חוץ ממה שאכלתי. ומכיוון שלא עליתי על הסקאלה, התירוצים האלה הפכו לעובדות (בדעתי) כי לא נקטתי צעדים כדי לברר את העובדות. עכשיו כשאני עולה על הסקאלה לפחות פעם בשבוע, פתאום נעצרו התירוצים. יש לי את הידע - כמו שעליתי קילו כי בחרתי לאכול פיצה במקום סלט. ירדתי קילו בגלל האימונים שהתחייבתי אליהם והארוחות המאוזנות שהכנתי. דריכה על הכף משביתה את התירוצים עוד לפני שהם משתלטים.

ולסולם יש פָּחוּת כּוֹחַ.

כל כך פחדתי שהקנה מידה יוריד לגמרי את מצב הרוח שלי בכל פעם שלא אהבתי את המספר. אבל מסתבר שהימנעות מכך כל הזמן הזה פשוט נתנה את זה יותר כּוֹחַ. עכשיו, כשהתמודדתי עם הפחד שלי, אני בעצם אובססיבי לגבי המשקל שלי קצת פחות, ואני לא נותן לסקאלה להגדיר אותי. רק השבוע עליתי על הסקאלה והוא היה גבוה בכמה קילוגרמים ממה שהייתי רוצה. אבל, התאמנתי 18 מתוך 18 הימים האחרונים ויכולתי להשתלב בג'ינס ה"רזה" יותר שלי, כי אני מחזקת. בנוסף, הצלחתי לבשל ארוחת ערב חמישה מתוך שבעת הלילות האחרונים, תוך כדי עבודה של 24 שעות ביממה וטיפלתי בבתי הפעילה והסקרנית בת השנתיים. וואו. אני יכול לשים את מה שראיתי על הסקאלה בצד בזמן שאני מתמקד וחוגג את חיי. אני יכול להפסיק להתעסק לגבי המספר שאני בַּקָשָׁה ראיתי כי הנה היופי של הסקאלה: זה לא דבר חד פעמי. אני יכול לאתגר את עצמי השבוע אולי לאכול ארוחה אחת פחות או לחתוך כוס יין אחת, ואז בעצם לצפות למה שיש לסקאלה להגיד בפעם הבאה שאדרוך עליה. השינוי בחשיבה-שיש לי כוח על הסקאלה ולא להיפך-היה משחרר להפליא.

ואם תרשו לי להיות קצת שווא לשנייה, למדתי גם שלמספר על הסקאלה אין שום קשר עם ההרגשה שלי לגבי המראה שלי. בכל פעם שאני נושפת את השיער או מנדנדת זוג נעליים חדשות ולוהטות-אני מרגישה כמו קייט המציפה את אפטון, ושום מספר לא יכול לקחת ממני את זה. הסולם אמנם יכול לעזור לי לתת דין וחשבון על ההרגלים שלי, אך הוא אינו יכול להכתיב אם אני מרגיש מאושר, בטוח, בטוח ובעיקר יפה.

סקירה עבור