איך זה מרגיש להתאמן בולמיה

תוֹכֶן

• סקירה עבור

כאשר יש לך בולימיה של פעילות גופנית, כל מה שאתה אוכל הופך למשוואה. אתה רוצה קפוצ'ינו ובננה לארוחת הבוקר? זה יהיה 150 קלוריות לקפוצ'ינו, ועוד 100 לבננה, בסך הכל 250 קלוריות. וכדי לשרוף אותו, זה יהיה בערך 25 דקות על ההליכון. אם מישהו מביא קאפקייקס למשרד, תבטל את כל התכניות שהיו לך לאחר העבודה לטובת חדר הכושר (אתה מסתכל על 45 דקות נוספות של אירובי), והמחשבה לפספס אימון או לאכול ארוחה שלא יכולת. לא לעבוד כמעט משתק. (זה החלק של בולימיה; פעילות גופנית, לא הקאה, היא הטיהור.)

כשהייתי בעובי הפרעת אכילה משלי (שהוגדרה מבחינה טכנית כהפרעת אכילה שאינה מצויינת אחרת, או EDNOS), הייתי מבלה שעות על גבי שעות במחשבה על אוכל, באופן ספציפי יותר, כיצד להימנע מכך או לשרוף אותו. כבוי. המטרה הייתה לאכול 500 קלוריות ליום, לרוב מחולקות בין כמה חטיפי גרנולה, קצת יוגורט ובננה. אם אני רוצה משהו יותר-או אם "הסתבכתי", כפי שקראתי לזה-הייתי צריך לעשות אירובי עד שאגיע למקסימום 500 קלוריות. (אישה נוספת מתוודה, "לא ידעתי שיש לי הפרעת אכילה").

לעתים קרובות, "ביטלתי" את כל מה שאכלתי, התחברתי למכשיר האליפטי של חדר הכושר שלי במעונות הקולג' עד שננזפתי על כך שהתגנבתי לאחר שעות הפעילות. נכנסתי לפאניקה כשקיבלתי הודעה מחבר שאמר: "אוכל מקסיקני הלילה ?!" התקרבתי להתעלף בחדר ההלבשה אחרי אפילו אימון קל. פעם הקדשתי ארבע שעות לחשוב אם כדאי לאכול קרואסון או לא. (האם היה לי זמן לבטל את זה מאוחר יותר? מה אם אכל את הקרואסון, אז עדיין הרגשתי רעב וצריך לאכול משהו אַחֵר לאחר מכן?) נתעכב על זה לשנייה: ושֶׁלָנוּ שעה (ות. אלה ארבע שעות שיכולתי לבלות בהצגת רעיונות טובים יותר בהתמחות שלי. ארבע שעות יכולתי להשקיע בחיפוש על בתי ספר לתארים מתקדמים. ארבע שעות יכולתי להקדיש לעשות כמעט כל דבר אחר. כל דבר, כל דבר אחר.

אפילו בזמנו ידעתי כמה זה מבולגן. כפמיניסטית ידעתי שההתאמצות לפסל את גופתו של נער מתבגר היא בעייתית מאוד. וכעורכת בריאות שואפת, ידעתי שאני סתירה מהלכת. עם זאת, מה שלא ידעתי אז היה כמה הפרעת האכילה שלי קשורה לאוכל או אפילו לדימוי הגוף שלי. ידעתי שאין לי עודף משקל. מעולם לא הסתכלתי במראה וראיתי משהו שונה מאישה בת 19 רזה תמיד. (שמרתי על משקל יציב כל חיי.)

אז למה עשה אני מתאמנת יתר על המידה ומרעיבה את עצמי? לא יכולתי להגיד לך את זה בזמנו, אבל עכשיו אני יודע שהפרעת האכילה שלי הייתה 100 אחוז בערך אַחֵר גורמי לחץ בחיי. התעצבנתי מלסיים את לימודי הקולג 'ללא עבודה בעיתונאות, תוהה כיצד א (א) פורץ לענף תחרותי להפליא ו (ב) מצליח לבצע תשלומי הלוואות לסטודנטים משכר הדירה בניו יורק. (כמו הרבה אנשים עם הפרעות אכילה, אני יכול להיות אדם מאוד "טיפוס א', וחוסר ודאות כזה היה יותר מדי בשבילי להתמודד איתו). נוסף על כך, ההורים שלי התגרשו, ואני הייתי בפנים. מערכת יחסים סוערת שוב ושוב עם חבר שלי בקולג '. זה היה הפתרון הפשוט שלי לכל דבר ולכל דבר שהרגיש מחוץ לשליטתי. (האם יש לך הפרעת אכילה?)

לאפס את הקלוריות יש דרך להפוך כל בעיה ופתרון ליחידה לחלוטין. אולי לא הצלחתי להפגיש את ההורים שלי בחזרה, להציל את מערכת היחסים שלי עם תיקון בנדיד, או לחזות את גורלי לאחר הקריירה, אבל יכולתי לקצץ בקלוריות כמו לאף אחד. בטח, היו לי כמה בעיות אחרות, אבל אם אפילו לא הייתי צריך אוכל-חלק בסיסי בהישרדות-בוודאי שלא הייתי צריך חיים פיננסיים, רומנטיים או משפחתיים. הייתי חזק. הייתי עצמאי. ממש לא יכולתי לשרוד על כלום. או לפחות כך הלכה החשיבה המופרכת שלי.

כמובן שזו תוכנית איומה ונוראה. אבל ההבנה שאני רגישה לתגובה מסוג זה לגורמי לחץ הייתה חיונית להרחיק אותי מהמקום הזה לתמיד. הלוואי ויכולתי לומר שיש לי איזו אסטרטגיית התאוששות מופלאה של הפרעות אכילה, אבל האמת היא שברגע שהלחיצים האלה בתמונה הגדולה החלו להיעלם-ברגע שמסמרתי את העבודה הראשונה שלי בהוצאה לאור, הבנתי שתשלומי הלוואות הסטודנטים הנוראים שלי יסתדרו באופן מפתיע אם אעקוב תקציב קפדני (היי, אני טוב בספירת דברים), וכך התחלתי להילחץ על פעילות גופנית ואוכל פחות, ופחות, ופחות-עד שהאימון והאכילה בסופו של דבר התחילו להיות, טוב, מהנים שוב.

עכשיו, אני בודק אימונים חדשים לעבודה שלי כמה פעמים בשבוע. אני רץ מרתונים. אני לומד להסמכת המאמן האישי שלי. לעזאזל, אולי אפילו אאמן בדיוק כמו פעם. (אם להיות עורך כושר גופני שהופך לבולימי נראה מטריף את הדעת, למעשה זה מאוד נפוץ שאנשים הסובלים מהפרעות אכילה נכנסים לתעשיית המזון או הבריאות. פגשתי שפים שהיו אנורקסים בעבר. פעילים בחקלאות אורגנית שהשתמשו העניין באוכל ופעילות גופנית אף פעם לא נעלם.) אבל פעילות גופנית מרגישה אחרת עכשיו. זה משהו שאני עושה כי אני רוצה ל, לא כי אני צוֹרֶך ל. לא היה אכפת לי כמה קלוריות אני שורף. (ראוי לציין שאני מאוד מודע לטריגרים פוטנציאליים: אני לא רושם את התרגילים שלי באף אפליקציה. אני לא מצטרף ללוח התחרותי בשיעורי רכיבה על אופניים. אני מסרב להלחץ על זמני הריצה שלי.) אם אני צריך לערוב על אימון כי זה יום הולדת של חבר, או כי הברך שלי כואבת, או בגלל מה שלא יהיה לי פשוט, ואז אני בערבות. ואני לא מרגישה שמץ של תחושת אשמה.

העניין הוא שלמרות שמצבי היה קיצוני, עם מודעות כה גבוהה לנושא פירושו גם שאני שם לב לזה בדרכים קטנות יותר כל הזמן. כלומר, כמה פעמים חשבתם "הרווחתי את הקאפקייק הזה!" או, "אל תדאג, אשרוף אותו מאוחר יותר!" כמובן, חיתוך/שריפת קלוריות חיוני להשגת מטרות ההרזיה הבריאות ביותר. אבל מה אם נפסיק לראות באוכל משהו שאנחנו צריכים לעבוד עבורו, והתחלנו לראות בו משהו טעים שהגוף שלנו צריך כדי לשרוד ולשגשג? ומה אם התחלנו לראות פעילות גופנית לא כצורה של עֲנִישָׁה, אבל כמשהו מהנה שגורם לנו להרגיש אנרגטיים וחיים? ברור שיש לי כמה תיאוריות בנושא, אבל אני מעדיף שתנסה זאת בעצמך. אני מבטיח ששווה לעבוד בשביל התוצאות.

סקירה עבור