מה לעשות כאשר חבר שלך חולה בסרטן השד

תוֹכֶן

• 1. תהיה נורמלי.
• 2. היה פרואקטיבי.
• 3. אל תפעיל עליה לחץ.
• 4. אל תנסה "לתקן" דברים.
• 5. תן לה להרגיש מיוחדת. 

הת'ר לגמן החלה לכתוב את הבלוג שלה, סיפורי צינור פולשניים, לאחר שאובחנה כחולה סרטן השד בשנת 2014. הוא נקרא אחד משלנו הבלוגים הטובים ביותר לסרטן השד לשנת 2015. המשך לקרוא כדי ללמוד כיצד משפחתה וחבריה עזרו לה באמצעות סרטן השד, ניתוחים וכימותרפיה.

כשאובחנתי כחולה סרטן השד בגיל 32, טיפלתי בתינוק, עשיתי ריצות לגיל הרך, וצפיתי בהתמדה "שובר שורות" בנטפליקס. באמת שלא היה לי ניסיון רב קודם בסרטן וזו הייתה בעצם, כמו, מחלה איומה שאנשים מתו ממנה בסרטים. ראיתי “טיול לזכור ”כנער. טרגי ... וזה היה בעצם הכי קרוב שהגעתי לסרטן בחיים האמיתיים.

זה היה אותו דבר עבור רבים מחבריי ומשפחתי, ועם כל מכשול חדש שעמדתי בפניו - ההלם הראשוני, ניתוח, כימותרפיה, ימים רעים, ימים גרועים יותר, ימים קרחים, גיל המעבר בגיל 32 - ראיתי שהמאבק נגמר. אוֹתָם. הם לא ידעו מה לומר. הם לא ידעו מה לעשות.

רוב האנשים בחיי טלטלו את זה, באופן טבעי, כי באמת כל מה שילדה סרטן רוצה זה שהעם שלה יעשה תהיה שם. אבל, בכל זאת, היו אחרים שהיו יכולים להשתמש בהדרכה קטנה. וזה בסדר, כי זה ממש לא מצב נורמלי. אני נהיה מוזר אם מסתובב פריץ לא מבוקש ולכן אני לא מצפה שתדע איך להתמודד עם הסרטן שלי.

עם זאת, בכל המומחיות שלי לחולי סרטן (מומחיות שאף אחד לא באמת רוצה), הגעתי לחמש דרכים להיות חבר למישהו חולה סרטן.

1. תהיה נורמלי.

זה נראה כמו שכל ישר, אבל צריך לומר זאת. לא רציתי שאנשים יסתכלו עלי אחרת, ובטח שלא רציתי שאנשים יתייחסו אלי אחרת. אני אובחנתי ממש לפני חג הפסחא, ואמרתי למשפחתי שהדרך היחידה שאני מתכוון להתייצב לארוחת צהריים של חג הפסחא היא אם הם יכולים להתנהג כרגיל. כך הם עשו, והתקדים נקבע. זה לא אומר שהם התעלמו מהעובדה שיש לי סרטן; זה לא יהיה נורמלי. אז דיברנו על זה, דאגנו מכך, עשינו בדיחות על זה, ואז התחבטנו בסלי הפסחא של ילדינו כשלא הסתכלו.

אז אם בדרך כלל יש לכם בילוי בחוץ פעם בחודש, המשיכו להזמין את חברכם. היא אולי לא מסוגלת ללכת, אבל נחמד להרגיש נורמלי. קח אותה לסרט. שאל אותה מה שלומה, ותן לה שלטון חופשי לפרוק (כמו שהיה לך בגיל 15, כאשר החבר שלה זרק אותה, אם כי המצב לא יכול להיות שונה יותר). באמת תקשיב ואז תן לה את ההתרחשויות האחרונות, שאל את עצה לגבי צבעי הלק ודיבר איתה על הדברים שאתה בדרך כלל היה. זה נחמד להרגיש נורמלי דרך החברים שלך במצב זר אחרת.

2. היה פרואקטיבי.

פירוש הדבר לעולם, לעולם אל תגיד דבר כמו: "אם אתה זקוק למשהו, הודע לי" או "אנא התקשר אליי אם אתה זקוק לעזרה." היא לא. אני מבטיח לך.

במקום זאת, חשוב על דברים שאתה יודע שהיא תזדקק לעזרה בהם, ועלה על זה. בעיצומו של כימותרפיה היה לי מכר פשוט הופיע וכסח את הדשא. היא לא שלחה לי הודעה או אפילו דפקה על דלתתי. היא פשוט עשתה את זה. לא הייתי צריך לנהל את השיחה המביכה של לספר את המטלות שלי לחבר - שתמיד פשוט הפך ל"אני בסדר. אנחנו בסדר. תודה בכל אופן!" - ולא היה מקום לגאווה שלי להפריע. זה פשוט נעשה. זה היה מדהים. מכיוון שחברך לא יתקשר אליך ויגיד לך במה הם צריכים עזרה, אני אעשה:

• מקבל אוכל על השולחן. תיאום ארוחות הוא עזרה נהדרת. ישנם אתרים כמו mealtrain.com שמקלים על כך כל כך, ואני לא יכול להגיד לך כמה מתח זה לקח בידיעה שמשפחתי תזונה כשאין לי כוח לעשות את זה. כמו כן, אם אתה נמצא בחנות מכולת בקרבתה, תירה לה טקסט כדי לראות אם החלבונים או פצפוצי דגי הזהב נגבים ותאסוף אותה עבורה.
• טיפול בילדים. זה עשוי להשתנות, אך מבחינתי לא יכולתי לאסוף את התינוק שלי במשך שלושה שבועות לאחר הניתוח. ולשמור על קשר עם ילד בן 3 במהלך כימותרפיה? לא. אחד החברים הכי טובים שלי אסף את הכוחות והרכיב לוח שנה לטיפול בילדים שמתאים לצרכים שלי, ואני אסיר תודה לנצח. החבר שלך יקפוץ משמחה (או יחייך אליך מהספה) אם תציע לקחת את ילדיה לגן החיות במשך היום או אפילו לפארק למשך שעה.
• ניקיון. אין לה זמן או אנרגיה לזה כרגע! הבית שלי מעולם לא היה מגעיל כמו שהיה בטיפול פעיל, ובאופן מצחיק, מעולם לא היו לי יותר מבקרים. חבר קרוב או קבוצת חברות יכולים להיכנס ולעשות זאת בעצמם או לשכור שירות.
• טיפול בדשא. בבית שלי בעלי בדרך כלל דואג לזה (אני אומר לו שאני יפה מכדי לכסח או להוציא את האשפה, וזה עובד - אפילו קירח). עם זאת, גם לבעלי היה הרבה בצלחת, אז זה היה מאוד מועיל לא לתת לחצר שלנו להפוך לג'ונגל.

3. אל תפעיל עליה לחץ.

יש הרבה מה שקורה כרגע: פגישות, סריקות, תרופות, הרבה רגשות ופחד, כנראה גיל המעבר המושרה על ידי כימותרפיה, מנסה להדריך את משפחתה בכך תוך שהיא לא באמת יודעת איך. אז אם היא לא מסמסת בחזרה, או מתעלמת מהשיחות שלך לזמן מה, תן לזה להחליק והמשיך לנסות. היא כנראה המומה אבל קוראת את הטקסטים שלך ומקשיבה לתא הקולי שלך ומעריכה אותם באמת. אם אתה מתנה לה ספר, למשל (דבר נחמד לעשות, מכיוון שיש כל כך הרבה זמן השבתה בכימותרפיה), אל תצפה שתקרא אותו. אני זוכר שהרגשתי כל כך רע כשחברה שאלה אותי מספר פעמים על ספר שהיא מחוננת לי שלא קראתי. בעיקרון, פשוט חתכו לה המון רפיון ואל תצפו ממנה להרבה (או באמת לכלום) כרגע.

4. אל תנסה "לתקן" דברים.

זה דבר קשה לעשות, לשבת בכאב של מישהו איתם, אבל זה מה שהיא צריכה ממך כרגע. זה האינסטינקט הטבעי שלך לרצות לגרום לה להרגיש טוב יותר על ידי אמירת דברים כמו, "אתה תהיה בסדר", או "אתה כל כך חזק! אתה תנצח את זה! ” או "נותנים לך רק את מה שאתה יכול להתמודד איתו", או "פשוט שמור על גישה חיובית." (יכולתי להמשיך במשך ימים.) לומר שהדברים האלה עשויים לגרום אתה להרגיש טוב יותר, אבל הם לא יצליחו שֶׁלָה תרגיש טוב יותר, כי אתה לא באמת יודע שהיא תהיה בסדר. היא חזקה, אבל אין לה ממש אמירה כיצד זה ייצא. היא לא רוצה להרגיש שזה תלוי בה "לנצח" את זה. מה שהיא רוצה זה שמישהו יישב איתה בחוסר הוודאות הזה כי זה מפחיד ... וכן, זה לא נוח.

האחיינית שלי היא אחד האנשים היחידים שדיברו איתי על אפשרות המוות שלי, והיא הייתה בת 7. אף אחד אחר לא היה מוכן להסתכל איתי למוות בעיניים, אבל זה היה בראש שלי מדי יום. אני לא אומר שאתה צריך לנהל שיחות מוות מעמיקות, אבל להיות פתוח לתחושות של חבר שלך. זה בסדר אם אתה לא יודע מה להגיד כל עוד אתה מוכן להקשיב באמת. ותאמין לי, היא יודעת שגם לך זה קשה, והיא תעריך את הנכונות שלך "לשבת בזה" איתה.

5. תן לה להרגיש מיוחדת. 

אני יודע שחבר שלך באמת מיוחד עבורך, או שלא היית קורא את זה. אבל יש הבדל גדול בין לאהוב מישהו ולהודיע ​​לו שאתה אוהב אותו. החלק האהוב עליי בסרטן - כן, יש לי חלק מועדף בסרטן! זה היה כאילו זה נתן לאנשים כרטיס חופשי לספר לי מה הם מרגישים כלפיי, וזה היה מדהים. קיבלתי כל כך הרבה קלפים, מכתבים והודעות מלאים במילים טובות, זיכרונות נשכחים, עידוד מוחשי, וסתם אהבה גולמית. הם שימשו להרים אותי בכמה מהימים הגרועים ביותר שלי, וזה בעצם שינה את ההשקפה שלי על העולם שאנחנו חיים בו.

סרטן יכול להיות בודד להפליא, כך שכל מתנה קטנה, כרטיס בדואר וארוחה שהושלכו הודיעו לי שאני עדיין חלק מהעולם בכלל. חוץ מזה, מדוע שיש לשים לב אליך יותר במהלך שנת החתונה שלך מאשר לשנת הסרטן (בתקווה, היחידה)? אני אומר: כשמישהו חולה בסרטן, אז עלינו ללכת כדורים אל הקיר כדי לגרום להם להרגיש מיוחדים. הם צריכים את זה, ובאמת, זה אומר יותר במהלך שנת הסרטן שלי מאשר שנת החתונה שלי.

כל עוד אתה ניגש לחבר שלך באהבה, יהיה לך בסדר.ולמרות שאולי לא תצליחו לעשות הכל במאמר זה, רק הבטיחו לי שתזרוק את כל מי שמנסה לספר לה סיפורים על הסבתא, האחות או השכנה שהיו להם שמתו מסרטן השד, בסדר?