פחדתי לשנות מטפלים. הנה למה אני כל כך שמח שעשיתי

תוֹכֶן

• אז התקשרתי למטפל שלי באותה עת ושאלתי אותו מה עלי לעשות. בקול רגוע ואסוף הוא פשוט שאל 'ניסית מדיטציה?'
• ידעתי שמצב זה של פחד מתמיד אינו בר קיימא. אז החלטתי לעשות משהו אמיץ: פיטרתי את המטפל שלי
• נוח הפך לשומר על כל סודותיי, אך יותר מזה הוא היה תומכי הכי קשה בקרב להחזיר את חיי
• וכשהייתי בסוף החבל שלי, מיואש ומתיימר מאובדן של חבר טרנסג'נדרי להתאבדות, גם נח היה שם
• כיום החיים שלי לא נראים כמו לפני שנה. ההבדל העיקרי? אני שמח ונרגש להיות בחיים

בריאות ובריאות נוגעים אחרת בחיים של כולם. זה סיפורו של אדם אחד.

בספטמבר 2017 הגעתי למבוי סתום מסוגים שונים. אחרי שתי אשפוזים פסיכיאטריים, שלוש תוכניות חוץ, אינספור תרופות והרבה טיפול, הייתי אובד עצות. האם אני לא צריך להשתפר עם כל העבודה הקשה הזו?

לא עזר שהמטפל שלי אז אבחן אותי בהתחלה. בתחילה, הוא היה בטוח שיש לי הפרעה דו קוטבית. ואז זו הייתה הפרעת אישיות גבולית. רק לפני שחיפשתי חוות דעת שנייה במרפאת משברים קיבלתי את האבחנה הנכונה שלי: OCD.

במבט לאחור, ההפרעה האובססיבית-כפייתית שלי (OCD) הייתה צריכה להיות ברורה. אחת הכפיות הבולטות ביותר שלי - שבה דפקתי על עץ בכפולות של שלוש בכל פעם שחשבתי על משהו מציק - קרה פעמים רבות ביום.

למעשה, באותו ספטמבר דפקתי על עץ 27 פעמים בכל פעם שהפעילו אותי. ועם כל כך הרבה טריגרים, כנראה שכני חשבו שיש לי המון מבקרים שמגיעים לדירה שלי.

עם זאת, במציאות, לא הזמנתי מסיבה כלשהי עם חברים שנכנסים ויוצאים ממני. הייתי במצב לא טוב.

וגם זה לא היה בדירה שלי. זה היה לכל מקום אליו הלכתי. נבוך מהכפיות שלי, התחלתי לדפוק עץ מאחורי גבי, בתקווה שאיש לא ישים לב. כל שיחה הפכה לשדה מוקשים, מנסה לעבור אינטראקציה מבלי להפסיק את החוט במוח שלי שיצא לדרך OCD שלי.

כשהיא התחילה לראשונה, זה לא הרגיש כמו עניין גדול כל כך. התחלתי עם המספר שלוש, שהיה די בדיד. אך ככל שהחרדה שלי החמירה והכפיות שלי הפכה להרגעה פחות, היא התרבתה כשניסיתי לפצות. שלוש, לשש, לתשע - לפני שידעתי זאת, התקרבתי ל -30 דפיקות.

ואז הבנתי שמשהו צריך לתת. הרעיון לדפוק על עץ 30 פעמים, שוב ושוב לאורך כל יומי, היה בלתי נסבל עבורי. הבעיה הייתה שלא ידעתי מה עוד לעשות. לאחר שאובחנה רק לאחרונה עם OCD, זה עדיין היה מאוד חדש עבורי.

אז התקשרתי למטפל שלי באותה עת ושאלתי אותו מה עלי לעשות. בקול רגוע ואסוף הוא פשוט שאל 'ניסית מדיטציה?'

העצה הרגישה מזלזל, בלשון המעטה.

גרוע מכך, הוא לא הצליח להזכיר שככל שאתה מתעסק יותר בכפיות שלך, כך הופכות האובססיות שלך גרועות יותר - וכך המחזור הולך. שמעתי את ההפתעה בקולו כשהסברתי כמה הייתי מבולבל. "אתה צריך להפסיק את הכפיות שלך," הוא הורה לי.

ברגע זה יכולתי לזרוק את הטלפון הנייד שלי לקיר. אני ידע הייתי צריך להפסיק. הבעיה הייתה שלא ידעתי איך.

עם תמיכה מועטה, לא רק שהכפיות שלי החמירו - ככל שהמחזור של ה- OCD נמשך, האובססיות שלי הלכו ומצרידות יותר ויותר, מה שהוביל אותי להיות יותר ויותר מדוכא.

מה אם הייתי משאיר חלון פתוח והחתול שלי טופר במסך וצנח למותו? מה אם איבדתי את דעתי לילה אחד ואחנק את בן זוגי למוות, או דקר את החתול שלי, או קפץ מגג הבניין שלנו? מה אם הסיבה שאהבתי פשע אמיתי היא בגלל שאני בסתר רוצח סדרתי בהתהוות? מה אם זהותי המגדרית לא הייתה מה שחשבתי שהיא?

מה אם הייתי מאוהב בפסיכיאטר שלי, והקשר בינינו הבלתי הולם פירושו שכבר לא אוכל לראות אותו? מה אם אבד לי שליטה ודחפתי זר מול רכבת, ונפצע בכלא עד סוף חיי?

אלף פעמים ביום, שאלתי את בן זוגי שאלות שנראו לי מחוץ למדינה, בתקווה שזה יבטל את הפחדים שלי. (מאוחר יותר למדתי שגם זה היה כפייה המכונה "מחפשת ביטחון.")

"אתה חושב שאי פעם הרגתי אותך?" שאלתי לילה אחד. אחרי שהיה שבע שנים יחד, ריי היה רגיל לקו התשאול האבסורדי הזה. "למה, אתה הולך?" הם ענו בחיוך.

לכולם, הפחדים שלי נראו מופרכים לגמרי. אבל בעיניי הם הרגישו מאוד מאוד אמיתיים.

כשיש לך OCD, אובססיות שהן אנטיתיות לכל דבר אתה מרגיש פתאום אמיתי. הייתי בטוח ב־ 99 אחוז באבסורד שלהם, אבל אחוז אחד של ספק השאיר אותי על גלגל אוגר של פאניקה שנראתה בלתי פוסקת. זה לא עשה זאת נראה כמוני ... אבל מה אם, עמוק בפנים, זה היה נכון?

"מה אם" הוא הליבה של הפרעה טורדנית כפייתית. זו המנטרה של OCD. וכשנשאר למכשירים משלו, הוא יכול להרוס אותך במהירות ובמהירות.

ידעתי שמצב זה של פחד מתמיד אינו בר קיימא. אז החלטתי לעשות משהו אמיץ: פיטרתי את המטפל שלי

זה היה אמיץ עבורי לפחות, מכיוון שהחרדה מהפגיעה (שעלולה) להעליב את המטפל שלי החזיקה אותי בשבי די הרבה זמן. אבל כשאמרתי לו שאני צריך למצוא מטפל אחר, הוא הבין, ועודד אותי לעשות את מה שהרגשתי הכי טוב לבריאותי הנפשית.

לא ידעתי את זה באותו זמן, אבל ההחלטה הזו תשנה את הכל בשבילי.

המטפל החדש שלי, נח, היה במובנים רבים ההיפך מהמטפל הקודם שלי. נח היה חם, נגיש, ידידותי, ומעורב רגשית.

הוא סיפר לי על הכלב שלו, טוליפ, והמשיך בכל ההתייחסויות שלי לתכניות הטלוויזיה, לא משנה כמה עלום - תמיד הרגשתי קרבה עם צ'ידי מ המקום הטוב, שאני משוכנע שיש לו גם OCD.

לנוח הייתה גם דעות מוחית מרעננת - הטלת "פצצת ה- F" יותר מפעם אחת - מה שגרם לו להרגיש לא כמו יועץ מרוחק ומנותק, אלא כמו חבר אמין.

למדתי גם שהוא, כמוני, טרנסג'נדר, שהציע הבנה משותפת שרק חיזקה את מערכת היחסים שלנו. לא הייתי צריך להסביר מי אני, כי הוא עבר בעולם באותה צורה.

לא בדיוק קל לומר "אני חושש שאהפוך לרוצח סדרתי" למישהו שהוא בעצם זר. אבל איכשהו, עם נוח השיחות האלה לא נראו כל כך מפחידות. הוא טיפל בכל האבסורד שלי בחן ועם חוש הומור, וגם בענווה אמיתית.

נוח הפך לשומר על כל סודותיי, אך יותר מזה הוא היה תומכי הכי קשה בקרב להחזיר את חיי

OCD בשום פנים לא היה המומחיות שלו, אך כשהוא לא היה בטוח כיצד לתמוך בי, הוא חיפש ייעוץ והפך לחוקר קפדני. חלקנו מחקרים ומאמרים זה עם זה, דנו בממצאים שלנו, ניסינו אסטרטגיות התמודדות שונות ולמדנו יחד על ההפרעה שלי.

מעולם לא ראיתי מטפל מתאמץ להיות מומחה לא רק בהפרעה שלי, אלא להבין - מבפנים ומבחוץ - איך זה התגלה בחיי באופן ספציפי. במקום למצב את עצמו כסמכות, הוא ניגש לעבודתנו יחד עם סקרנות ופתיחות.

הנכונות שלו להודות במה שהוא לא ידע ולחקור בלהט כל אפשרות אפשרית מבחינתי החזירה את אמוני בטיפול.

וכשפתחנו את האתגרים האלה יחד, כשנוח דחף אותי מחוץ לאזור הנוחות שלי היכן שצריך, ה- OCD שלי לא היה הדבר היחיד שהשתפר. הטראומה והפצעים הישנים שלמדתי להתעלם הגיעו אל פני השטח בחופשיות וניווטנו גם במים הקצוצים והלא בטוחים.

מנח למדתי שלא משנה מה - אפילו במקום הגרוע ביותר שלי, בכל ייאושי והמבולגנות והפגיעות שלי, עדיין הייתי ראוי לחמלה וטיפול. וכשנראה דוגמן כיצד נראה סוג כזה של טוב לב, התחלתי לראות את עצמי באותו אור.

בכל סיבוב, בין אם זה שברון לב או הישנות או צער, נח היה חבל ההצלה שהזכיר לי שאני כל כך חזק יותר ממה שחשבתי שאני.

וכשהייתי בסוף החבל שלי, מיואש ומתיימר מאובדן של חבר טרנסג'נדרי להתאבדות, גם נח היה שם

אמרתי לו שאני כבר לא כל כך בטוח על מה אני מחזיק. כשאתה טובע בצערך שלך, קל לשכוח שיש לך חיים שכדאי לחיות.

נוח לא שכח.

"אני פשוט כפול גילך, ובכל זאת? אני כךברור שיש תלבושת מדהימה שאתה אמור ללבוש, עם ערפל בסן פרנסיסקו שמתגלגל פנימה, קצת אחרי השקיעה, ומוזיקת ​​ריקודים שמגיעה מאיזה מועדון שאתה אמור להסתובב בו, סם. או מה שיהיה המקבילה הנפלאה עבורך, "הוא כתב לי.

"שאלת, בשלל דרכים שונות, למה אני עושה את העבודה הזו ולמה אני עושה את העבודה הזו איתך, כן?" הוא שאל.

"זו הסיבה לכך. אתה חשוב. אני חשוב. אנחנו חשובים. הילדים הקטנים הנוצצים שעולים הם חשובים, והילדים הקטנים והנוצצים שלא יכולנו להגיע להישאר היו חשובים. "

הילדים הנוצצים - הילדים המשונים והטרנסג'נדרים כמוני וכמו נח, שהסתנוור בכל הייחודיות שלהם, אך נאבקו בעולם שלא יכול היה להחזיק אותם.

"אומרים לנו שוב ושוב ש- [LGBTQ + אנשים] לא קיימים ושאנחנו לא צריכים להתקיים. לכן, כשאנחנו מוצאים את דרכנו דרך הנוראיות של העולם שרוצה לרסק אותנו ... זה כל כך חשוב לנו לעשות כל שביכולנו כדי להזכיר לעצמנו אחד לשני שאנחנו פשוט צריכים להישאר כאן, "הוא המשיך.

המסר שלו נמשך, ועם כל מילה - למרות שלא יכולתי לראות את פניו של נוח - יכולתי לחוש את הבארות העמוקות של אמפתיה, חום וטיפול שהוא מציע לי.

זה היה אחרי חצות עכשיו, ולמרות שחוויתי בדיוק את אובדן חברתי הטובה בצורה הגרועה ביותר, לא הרגשתי כל כך לבד.

"נשימות עמוקות. [ועוד] חיות מחמד לחתולים, "הוא כתב בסוף ההודעה. לשנינו אהבה עמוקה לבעלי חיים, והוא יודע הרבה על שני החתולים שלי, פנקייק וקנולי.

יש לי את ההודעות האלה שנשמרו כמסך מסך בטלפון שלי, ולכן אני תמיד יכול לזכור את הלילה שנוח - בכל כך הרבה מובנים - הציל את חיי. (האם הזכרתי? הוא מטפל מקוון. אז לעולם לא תשכנע אותי שזו לא סוג יעיל של טיפול!)

כיום החיים שלי לא נראים כמו לפני שנה. ההבדל העיקרי? אני שמח ונרגש להיות בחיים

ה- OCD שלי מנוהל בצורה מדהימה עד כדי כך שאני שוכח לעתים קרובות איך זה היה כששלט על חיי.

נח עזר לי לא רק לתרגל קבלה עצמית, אלא גם ליישם טכניקות טיפוליות שונות - כמו טיפול בחשיפה וטיפול קוגניטיבי התנהגותי. נח עזר לי לגשת לתרופות יעילות יותר ולטפח שגרות טובות יותר ומערכות תמיכה שאפשרו לי לשגשג.

אני עדיין המום מכמה שהשתנה.

אני זוכר כשהפסיכיאטר הקודם שלי נהג לבקש ממני לדרג את החרדה שלי, והוא מעולם לא היה פחות משמונה (עשרה היו הגבוהים ביותר). בימים אלה, כשאני מדווח על עצמי, אני נאבק בזכרון הפעם האחרונה שחרדתי בכלל - וכתוצאה מכך הצלחתי לקצץ בכמות התרופות הפסיכיאטריות בהן אני נמצא.

יש לי עכשיו משרה מלאה שאני אוהבת לחלוטין, אני מפוכחת לחלוטין, ואובחנו כראוי עם מטופלים ב- OCD והפרעות קשב וריכוז, מה ששפר את איכות חיי מעבר למה שאי פעם חשבתי שאפשר עבורי .

ולא, אם אתה תוהה, לא הרגתי בטעות מישהו או נהייתי רוצח סדרתי. זה מעולם לא היה קורה, אבל OCD הוא הפרעה מוזרה ותחבולה.

נח הוא עדיין המטפל שלי וכנראה שהוא הולך לקרוא את המאמר הזה, כי בנוסף להיותנו לקוח ומטפל, שנינו תומכים בבריאות הנפש להפליא! עם כל אתגר חדש שאני נתקל בו, הוא מקור עקבי לעידוד, צחוק והדרכה ללא שטויות ששומר עליי יציבה.

לעתים קרובות מדי, זה יכול להיות מפתה פשוט להתפטר ולקבל תמיכה לא מספקת. לימדו אותנו אף פעם לא לחקור את הקלינאים שלנו, מבלי להבין שהם לא תמיד המתאימים (או התקופה הנכונה) הנכונה.

בהתמדה אתה יכול למצוא את סוג המטפל שאתה זקוק לו וראוי לו. אם אתה מחכה לרשות, הרשה לי להיות הראשון לתת לך את זה. מותר לך לפטר את המטפל שלך. ואם זה יכול לשפר את בריאותך, אין סיבה טובה שלא.

קח את זה ממישהו שיודע: אתה לא צריך להסתפק בשום דבר פחות ממה שמגיע לך.

סם דילן פינץ 'הוא פרקליט מוביל בתחום בריאות הנפש LGBTQ +, לאחר שזכה להכרה בינלאומית בבלוג שלו, בואו הדברים הקווים למעלה!שהפך לראשונה לוויראלי בשנת 2014. כעיתונאי ואסטרטג תקשורתי, סם פרסם בהרחבה נושאים כמו בריאות הנפש, זהות טרנסג'נדרית, נכות, פוליטיקה ומשפט, ועוד ועוד. סם מביא את מומחיותו המשולבת בתחום בריאות הציבור והמדיה הדיגיטלית, וכיום עובד כעורך חברתי ב- Healthline.