מדוע איבוד שיער הפחיד אותי יותר מסרטן השד

תוֹכֶן

• סקירה עבור

להיות מאובחן כחולה בסרטן השד היא חוויה מוזרה. שנייה אחת, אתה מרגיש בסדר גמור, אפילו-ואז אתה מוצא גוש. הגוש לא כואב. זה לא גורם לך להרגיש רע. הם תוקעים בך מחט, ואתה מחכה שבוע לתוצאות. ואז אתה מגלה שזה סרטן. אתה לא חי מתחת לסלע, אז אתה יודע שהדבר הזה בתוכך יכול להרוג אותך. אתה יודע מה עומד לקרות. התקווה היחידה שלך להישרדות תהיה טיפולים אלה-ניתוח, כימותרפיה-שיצילו את חייך אך יגרמו לך להרגיש יותר גרוע ממה שהרגשת בעבר. לשמוע שיש לך סרטן זה אחד הדברים הכי מפחידים, אבל אולי לא מהסיבות שאתה חושב.

קראתי על מחקר מקיף של מה שעובר במוחם של נשים כשהם מקבלים את החדשות שיש להם סרטן השד. הפחד מספר אחד שלהם הוא נשירת שיער. הפחד למות מגיע במקום השני.

כאשר אובחנתי בגיל 29, בספטמבר 2012, עולם הבלוגים היה כמו המערב הפראי והפראי. היה לי בלוג אופנת תינוקות קטן. השתמשתי בבלוג הזה כדי לספר לכולם שאני חולה בסרטן ובקיצור, בלוג האופנה שלי הפך לבלוג סרטן.

כתבתי על הרגע שאמרו לי שזה CANCER והעובדה שהמחשבה הראשונה שלי הייתה אוי, לעזאזל, בבקשה לא, אני לא רוצה לאבד את השיער שלי. העמדתי פנים שאני חושב על הישרדות בעודי בוכה בסתר את עצמי לישון כל לילה על השיער שלי.

חיפשתי בגוגל את החרא מסרטן השד, אבל גם נשירת שיער כתוצאה מכימותרפיה. האם היה משהו שיכולתי לעשות? האם הייתה דרך להציל את השיער שלי? אולי רק הסיטתי את עצמי במשהו שניתן לנהל אותו, כי חשיבה על התמותה שלך היא לא. אבל זה לא הרגיש ככה. כל מה שהיה אכפת לי באמת היה השיער שלי.

מה שמצאתי באינטרנט היה מזעזע. תמונות של נשים בוכות על חופני שיער, הוראות איך לקשור מטפחת לפרח. האם משהו אי פעם צרח "יש לי סרטן" חזק יותר ממטפחת ראש קשורה לפרח? השיער הארוך שלי (בתוספת לפחות אחד מהשדיים שלי) עמד להיעלם - ועל סמך התמונות באינטרנט, עמדתי להיראות נורא.

הרגעתי את עצמי בפאה מהממת. הוא היה עבה וארוך וישר. טוב יותר משיערי הגלי והקצת מעט אנמי. זה היה השיער שתמיד חלמתי עליו, והתרגשתי בצורה מוזרה מהתירוץ ללבוש אותו, או לפחות עשיתי עבודה טובה שכנעתי את עצמי.

אבל, האדם מתכנן תוכניות, ואלוהים צוחק. התחלתי כימותרפיה וקיבלתי מקרה נורא של פוליקוליטיס. השיער שלי היה נושר כל שלושה שבועות, ואז גדל בחזרה, ואז נושר שוב. הראש שלי היה כל כך רגיש, שלא יכולתי אפילו ללבוש צעיף, שלא לדבר על פאה. גרוע מכך, העור שלי נראה כמו זה של המתבגר בעל פני הפצעונים שמעולם לא הייתי. איכשהו, הוא גם הצליח להיות יבש ומקומט להפליא, ושקיות כבדות נבטו מתחת לעיני בן לילה. הרופא שלי אמר לי כימותרפיה יכולה לתקוף קולגן; גיל המעבר המזויף שחוויתי יגרום ל"סימני הזדקנות". החומר הכימי הרס את חילוף החומרים שלי, תוך שהוא גורם לי להרזות פחמימות לבנות-כל מה שמערכת העיכול השברירית שלי יכולה להתמודד איתן. הסטרואידים גרמו לי לנפיחות, הוסיפו לתערובת אקנה ציסטיק, וכבונוס מהנה גרמו לי לכעוס כל הזמן. בנוסף, נפגשתי עם מנתחים ותכננתי לחתוך את שדיי. סרטן השד הורס באופן שיטתי כל דבר שגרם לי להרגיש חם או סקסי.

הכנתי לוח פינטרסט (קירח) והתחלתי ללבוש הרבה עיני חתול ושפתון אדום. כשיצאתי לבלות בפומבי (בכל פעם שהמערכת החיסונית שלי אפשרה), התהדרתי ללא בושה במחשוף השזוף הכבד שלי וענדתי המון שרשראות בלינג (זה היה 2013!). אני נראה כמו ענבר רוז.

ואז הבנתי מדוע אף אחד מעולם לא דיבר על כל העניין הזה ביופי/בסרטן. זה היה בגלל התגובה הזו שקיבלתי כל הזמן: "וואו, דינה, את נראית מדהים. את נראית כל כך טוב עם ראש קירח... אבל, אני לא מאמינה שאת עושה את כל זה. אני לא מאמינה שאכפת לך כל כך הרבה על איך שאתה נראה כשאתה נאבק על חייך ".

התביישתי (אם כי בצורה של מחמאה) על שניסיתי להיראות טוב. ניסיון להיות יפה, להיות נשי, זה משהו שאנשים מסוימים בחברה שלנו לא יכולים להתייחס אליו. אל תאמין לי? תראו את טרולי האיפור שמייסרים בלוגרי יופי ביוטיוב ובאינסטגרם כרגע.

ובכן, אכפת לי מאיך שאני נראה. לקח לי הרבה זמן והרבה סרטן כדי להודות בזה בצורה כה גלויה. אני רוצה שאנשים אחרים-בעלי, החברים שלי, החברים לשעבר שלי, זרים-יחשבו שאני יפה. יחסית התברכתי לפני הסרטן בכמה דברים שעזרו לי להעמיד פנים שלא אכפת לי מהמראה, ובו זמנית ובסתר התענגתי על הדרכים שבהן הייתי בעצם מושכת באופן קונבנציונלי. יכולתי להעמיד פנים שאני לא מנסה כל כך.

להיות קירח שינה את כל זה. בלי השיער שלי, ותוך כדי "נאבק על חיי", כל ניסיון להתאפר או להתחפש דיבר בבירור על ה"ניסיון" הנורא הזה. לא היה יופי ללא מאמץ. הכל לקח מאמץ. לקום מהמיטה לצחצח שיניים לקח מאמץ. אכילת מזון מבלי להקיא דרשה מאמץ. כמובן שהרכיב עין חתול מושלמת ושפתון אדום לקח מאמץ-מאמנט מונומנטלי וגבורה.

לפעמים, כשהייתי בכימותרפיה, לשים אייליינר ולצלם סלפי היה כל מה שהצלחתי ביום אחד. המעשה הקטן הזה גרם לי להרגיש כמו בן אדם ולא צלחת פטרי של תאים ורעל. זה החזיק אותי מחובר לעולם החיצון בזמן שחיתי בבועה של המערכת החיסונית-הגולה שלי. זה חיבר אותי לנשים אחרות שמתמודדות עם אותו הדבר-נשים שאמרו שהן פחות מפחדות בגלל איך שתיעדתי את המסע שלי.זה נתן לי מטרה מעוררת השראה מוזרה.

אנשים חולי סרטן הודו לי על שכתבתי על טיפוח העור ולבשתי שפתון אדום וצילמתי תמונות כמעט יומיות של צמיחת שיער. לא ריפאתי סרטן, אבל גרמתי לאנשים חולי סרטן להרגיש טוב יותר, וזה גרם לי להרגיש שאולי באמת יש סיבה שכל השטויות האלה קרות לי.

אז שיתפתי - אולי שיתפתי יתר על המידה. למדתי שכאשר הגבות שלך נושרות, יש שבלונות למשוך אותן שוב. למדתי שאף אחד אפילו לא שם לב שאין לך ריסים אם אתה לובש מעט אייליינר נוזלי. למדתי את החומרים היעילים ביותר לטיפול באקנה וגם בעור מזדקן. קיבלתי תוספות, ואז העתקתי את מה ששרליז ת'רון עשתה כשהיא גידלה את שיערה אחרי מקס הזועם.

השיער שלי עומד על כתפי עכשיו. המזל הכניס אותי לקצב עם כל העניין הזה של הלונה, כך שהשיער שלי איכשהו קסום בטרנד. שגרת טיפוח העור שלי מוצקה. הריסים והגבות שלי צמחו בחזרה. בעודי כותב זאת, אני מתאושש מכריתת שד ויש לי שני שדיים בגדלים שונים ופטמה אחת. אני עדיין מראה הרבה מחשוף.

החבר הכי טוב שלי אמר לי פעם שחלות בסרטן בסופו של דבר תהיה הדבר הטוב ביותר והגרוע ביותר שקרה לי אי פעם. היא צדקה. כל העולם נפתח בפני כשקיבלתי סרטן. הכרת תודה פרחה בתוכי כמו פרח. אני יכול לעורר אנשים לחפש את היופי שלהם. אבל אני עדיין חושב ששיער ארוך, עור חלק וציצים גדולים (סימטריים) הם לוהטים. אני עדיין רוצה אותם. אני רק יודע עכשיו שאני לא צריך אותם.

עוד מבית הזיקוק 29:

כך דוגמנית מקצועית רואה את עצמה

מתלבש על עצמי בפעם הראשונה

יומן של אישה אחת המתעד שבוע של כימותרפיה

סקירה עבור