למה זו השנה שבה אני נפרד מהדיאטה לתמיד

תוֹכֶן

• סקירה עבור

כשהייתי בן 29, על סף 30, נבהלתי. המשקל שלי, מקור קבוע למתח וחרדה כמעט כל חיי, הגיע לשיא של כל הזמנים. למרות שחייתי את חלומותיי כסופר במנהטן א-לה קארי בראדשו, הייתי אומלל. המלתחה שלי הייתה פחות "שיקית מחוץ למסלול" ויותר "מתלה חיסול בליין בראיינט". לא היה לי על מה "מר ביג" לדבר-למרות ששמעתי שרבים מהמחזרים הפוטנציאליים מתייחסים אליי כ"גברת ביג "לפני שכולם נעלמו. שמחתי יותר להשתקם במוצאי שבת עם פיצה (קרום בינוני וקבוע של דומינו עם פפרוני ואננס, אם אתם חייבים לדעת) מאשר אפילו לנסות להידחק לאנסמבל "יוצא" שכולו קיוויתי שיסתיר כמה של הלחמניות השמנות שלי כשישבתי בפינה והתבוננתי בחבריי הרזים, היפים והמאושרים נפגעים ובסופו של דבר משאירים אותי למצוא את הדרך שלי הביתה - איפה בכל מקרה אזמין את הפיצה הזו. (חשוב: מדוע תנועת האהבה שלי בצורת כל כך מעצימה)

עם כחמישה חודשים עד שמלאו לי 30, הגעתי לנקודת השבירה שלי. לא יכולתי לקבל אפשרויות מלתחה כל כך מוגבלות משתי החנויות שנשאו את הגודל שלי בדברים אחרים מלבד muumuus. לא יכולתי לשאת את ההרגשה העגומה לגבי העתיד שלי שנראה שנועד להיות חסר בעל וללא ילדים. ולא יכולתי לשאת את הרגשת ערפל, נפיחות וחסר נשימה כל היום.

אז אחרי שנים של כישלון בכל דיאטה תחת השמש - אנחנו מדברים על שומרי משקל, ג'ני קרייג, סיבוב של תרופת הפלא פן-פן, אטקינס, לוס אנג'לס הרזיה, נוטריסיסטם, תוכניות "מוכחות מדעית" שנפלתי עליהן במהלך הלילה המאוחרת מידע, דיאטות מרק ואינספור תוכניות המותאמות אישית על ידי תזונאים-סוף סוף הודיתי לעצמי שאני חסר אונים על אוכל (שלא לדבר, אני עומד להתפרק מזרם הדיאטות האינסופי שעליו נכנסתי "הכל") והצטרפתי תוכנית בת 12 שלבים להתמכרות לאוכל. זה היה קיצוני-היה לי "נותן חסות", נמנע מכל קמח וסוכר, ואכלתי שלוש ארוחות שקולות ומדודות מדי יום. זה היה אותו דבר כל יום: לארוחת הבוקר, הייתי אוכל 1 אונקיה של שיבולת שועל עם פרי לבחירה ו-6 אונקיות של יוגורט רגיל לארוחת הבוקר. לארוחות הצהריים והערב, זה היה 4 גרם של חלבון רזה עם 8 גרם של סלט, כף שומן ו 6 גרם של ירקות מבושלים. אין חטיף. בלי קינוח. אין מרחב פעולה. למעשה, כל בוקר, הייתי צריך לספר לנותן החסות שלי את הפריטים המדויקים שאני הולך לאכול במשך כל היום. אם הייתי אומר שאוכל עוף לארוחת ערב, אבל מאוחר יותר החלטתי על סלמון במקום, זה היה זעף. זה היה קשה, זה היה גיהנום, וזה היה מבחן של כוח רצון שאפילו לא ידעתי שיש לי.

וזה עבד. ביום הולדתי ה -30 ירדתי 40 קילו. בסוף אותה שנה ירדתי 70 ק"ג, לבשתי מידה 2 (מידה מ -16/18), יצאתי עם סערה ואהבתי את המקהלה המתמדת של מחמאות "אתה נראה מדהים" מחברים, בני משפחה ועמיתים. .

אבל זה היה לפני כמעט 10 שנים ועכשיו, אני רחוקה תשעה חודשים מיום הולדתי ה -40. ו-10 שנים אחרי שעשיתי את הצעד הזה לשנות את חיי ואת הגוף שלי עם המידה הכי קיצונית של כל הקריירה שלי בתחום הדיאטה המקצועית, חוזרת על עצמה. (ראה גם: למה בעצם השגת ההחלטה שלי גרמה לי להיות פחות מאושרת)

טוב סוג של.

עליתי את רוב המשקל הזה בחזרה. ועכשיו, כשאני בוהה במורד הארבע-O הגדול (18 בספטמבר 2017, זה היום), שוב הייתי רוצה לרדת במשקל, ואני רוצה להרגיש בריא יותר. אבל הפעם המניעים שלי שונים. אני לא מנסה לפגוש בחורים במועדונים יותר. יש לי בעל שהוא הנפש התאומה שלי, בת יפה שעומדת להיות בת שנתיים, כסף בבנק, חיים שלווים בפרברים ושליטה בקריירה המוצלחת שלי. אני לא מוכן להעמיד מזון ותזונה במרכז עולמי יותר-שם נמצאת בתי.

ובכל זאת, אני יודע שלאוכל יש יותר מדי כוח עלי-תמיד יש לו-וזה מונע ממני לאהוב ולהעריך את כל מה שהגשתי לעצמי במהלך 10 השנים האחרונות. איך אני יכול להתקדם כאשר אני מאוכל במחשבות כמו, "האם אני נראה שמן?" "האם החיים שלי היו טובים יותר אם הייתי שוב רזה?" "אני רוצה פיצה." "לא הייתי רוצה פיצה." "האם היום יהיה היום שבו אתעורר רזה?" מחשבות מהסוג הזה כל הזמן קופצות לי בראש, מה שאומר שקשה להישאר נוכח וקשה יותר לסובב אותן ולחשוב על דברים כמו מה הסיפור הגדול הבא שאני רוצה להעלות או פשוט ליהנות מדייט לילה עם בעלי בשלום.

זה לא אומר שלא ניסיתי - ולא הצלחתי - להשתלט על הדברים מאז שהמשקל התחיל לזחול בחזרה, ואז זינק לשמיים ברגע שהבת שלי נולדה. ויתרתי על תוכנית 12 השלבים כי כמעט בלתי אפשרי לתחזק אותה, אבל ניסיתי כמעט כל דבר אחר. הלכתי ללא גלוטן, הלכתי לפליאו, ניסיתי עוד שלושה סבבים של שומרי משקל והתחייבתי ללכת לספינינג חמישה ימים בשבוע. ניסיתי דיקור.

למרות שהתזונה הזו מעולם לא עבדה, האמת היא שאני היה להיות בדיאטה. הם הנורמליים שלי. הם נותנים לי תחושה של רוגע ותקווה שאני אתעורר דק. הם אומרים לעולם "אני יודע שאני צריך לרדת במשקל, אבל אני עושה כמיטב יכולתי". התחייבות לתוכנית דיאטה גורמת לי להרגיש שליטה, אבל הם גם גורמים לתחושת אשמה, כמו שאני ילד מתריס שהולך להתבסס על אכילת פחמימות. פעמים אחרות, הם גורמים לי להרגיש כמו רמאי, כמו כישלון. אבל האמת היא שדיאטות נכשלו לִי. אתה יכול להצליח בדיאטה רק כל כך הרבה זמן עד שזה יתהפך עליך.

לכן אני כאן כדי להיפרד מהדיאטה לתמיד כשאני מתחיל את דרכי לגיל 40. דיאטה גורמת לי לומר הרבה את המילה "לא יכול". וזו הרבה שליליות שיש להפיץ לעולם. כל הזמן אומרים דברים כמו "אני לא יכול לאכול לחם" או "אני לא יכול לאכול במסעדה הזאת" או "אני לא יכול לצאת כי אני לא יכול לשתות" וגורם לי להרגיש מנודה. גרוע מכך, הם מכלים אותי וממלאים את מוחי ב"פטפוטים" חסרי תועלת. אני כל הזמן תוהה אם אכלתי משהו שהוא יותר נקודות ממה שהקצבתי לשאר היום או אם אני צריך להגיע לשלוש חנויות מכולת כדי לקבל כל פריט מיוחד ברשימה שלי. זה לא אינטואיטיבי כי דיאטה גורמת לי לחשוב על אוכל יותר מאשר כשאני לא עושה דיאטה. זה מפעיל את המוח שלי להילוך יתר ומוביל אותי לאובססיה על כל דבר, החל מכמה עוגיות אני יכול לברוח איתם ועד להתבסס על מה שאנשים אחרים חושבים על הגוף שלי. בקיצור, זה שולח אותי לצאת משליטה וישר למקרר.

אז, כשאני מגיע לגיל 40, הגיע הזמן לקחת בחזרה את השליטה. הגיע הזמן שאלמד לסמוך על עצמי ולסמוך על הגוף שלי. לא ידעתי כמה חזק הגוף שלי היה בשנות העשרים שלי. אבל מאז, הבאתי חיים לעולם. ילדתי ​​עם אותו גוף שאני בושה ומונעת ממנו. זה ראוי ליותר מזה. אני מגיע ליותר מזה.

אם אני רוצה להגיע לגיל 40 מרגיש בריא, חזק ובטוח-אני צריך לעשות דברים שגורמים לי להרגיש, טוב, בריא, חזק ובטוח בעצמו. אני צריך להציב מטרות שגורמות לי להרגיש מצליח, לא כמו כישלון או רמאי. עכשיו, במקום לספור קלוריות, אני אכריח את עצמי להגיע ליוגה או מדיטציה. ובמקום לחתוך את כל הפחמימות או את כל הסוכר, אזכור אם היה לי משהו עם פחמימות בארוחת הבוקר לאכול פחות פחמימות בצהריים. אלה מטרות שאני באמת יכול לעמוד בהן.

להתראות, דיאטה. אחרי שחינו 40 שנה על כדור הארץ הזה-ובזבזנו 30 מהם על דיאטה-הגיע הזמן שנפרד. והפעם, אני יודע שזה לא אני. זה בהחלט אתה.

סקירה עבור