כיצד הרס את המעיים שלי הכריח אותי להתמודד עם הדיסמורפיה של הגוף שלי

תוֹכֶן

• התמודדות עם ההיסטוריה הארוכה שלי עם דיסמורפיה של הגוף
• קבלת החיים והגוף שלי כפי שהם
• סקירה עבור

באביב 2017, פתאום, וללא סיבה טובה, התחלתי להיראות בערך שלושה חודשים להריון. לא היה תינוק. במשך שבועות הייתי מתעורר, דבר ראשון, בודק מה לא התינוק שלי. וכל בוקר זה עדיין היה שם.

ניסיתי את שגרת ההתפחה המוכרת שלי - חיתוך חיטה, מוצרי חלב, סוכר ואלכוהול - אבל המצב רק החמיר. לילה אחד קלטתי את עצמי פותח את הכפתור של הג'ינס שלי מתחת לשולחן אחרי ארוחת ערב בחוץ, ונדהמתי מהתחושה שהרגעתי שאני צופה במשהו משתבש בגופי. כשהרגשתי לבד, נחלש ומפוחד, קבעתי תור לרופא.

כשהגיע הפגישה, אף אחד מהבגדים שלי לא התאים, והייתי מוכן לקפוץ מעורי. הנפיחות וההתכווצויות היו מאוד לא נוחות. אבל עוד יותר כואב היה הדימוי שיצרתי במוחי. במוחי, הגוף שלי היה בגודל של בית. 40 הדקות שהעברתי עם הסימפטומים שלי עם הרופא הרגישו כמו נצח. כבר הכרתי את התסמינים. אבל לא היה לי מושג מה לא בסדר ומה לעשות בקשר לזה. הייתי צריך פתרון, כדור, א משהו, עכשיו. הרופא שלי הורה על בדיקות דם, נשימה, הורמונים וצואה. ייקח להם לפחות חודש.

באותו חודש התחבאתי מאחורי חולצות מתנפחות וחגורות אלסטיות. והענשתי את עצמי בעוד הגבלות מזון, אכלתי מעט דברים מעבר לביצים, ירקות מעורבים, חזה עוף ואבוקדו. גררתי את עצמי מהליך לפרוצדורה, מבחן לבדיקה. כשבועיים אחר כך חזרתי הביתה מהעבודה וגיליתי שהאישה שמנקה את הדירה שלי זרקה בטעות את הערכה לבדיקות הצואה שלי. ייקח שבועות להשיג עוד. התמוטטתי על הרצפה בערמת דמעות.

כאשר סוף סוף כל תוצאות הבדיקה חזרו, הרופא שלי התקשר אלי. היה לי מקרה "מחוץ לתרשים" של SIBO, או גידול חיידקי במעי הדק, וזה בדיוק מה שזה נשמע. אמי בכתה דמעות של שמחה כשגילתה שזה ניתן לריפוי, אבל כעסתי מכדי לראות את רירית הכסף.

"איך זה בכלל קרה?" הזעפתי את פניי כשהרופא שלי התכונן לעבור על תוכנית הטיפול שלי. היא הסבירה שזה זיהום מסובך. חוסר האיזון הראשוני יכול היה להיגרם על ידי התקף של שפעת קיבה או הרעלת מזון, אבל בסופו של דבר תקופה מרוכזת של מתח קשה הייתה הגורם העיקרי. היא שאלה אם נלחצתי. פלטתי צחוק סרקסטי.

הרופא שלי אמר לי שכדי להשתפר, אצטרך להוריד שני תריסר תוספי מזון בכל יום, להזריק לעצמי B12 כל שבוע, ולחסיר כליל דגנים, גלוטן, מוצרי חלב, סויה, אלכוהול, סוכר וקפאין מהתזונה שלי. לאחר שעברה על התוכנית, נכנסנו לחדר הבחינות כדי להדגים את צילומי B12. הורדתי את המכנסיים שלי והתיישבתי על שולחן הבחינה, בשר ירכיי התפשט על פני העור הקר והדביק. צנחתי, גופי קיבל צורה של ילד חולה. כשהיא הכינה את המחט, עיני התמלאו בדמעות ולבי החל להתרוצץ. (קשור: איך זה באמת להיות בדיאטת חיסול)

לא פחדתי מהזריקות או דאגתי מהשינויים התזונתיים שאצטרך לבצע. בכיתי כי הייתה בעיה עמוקה יותר שהייתי נבוך מכדי לדבר עליה, אפילו עם הרופא שלי. האמת היא שהייתי הולך בלי גלוטן, חלב וסוכר למשך שארית חיי אם זה אומר שאוכל לשמור על אחיזת חנק על הדמות שלי. ואני נבהלתי שהימים האלה נגמרו.

התמודדות עם ההיסטוריה הארוכה שלי עם דיסמורפיה של הגוף

מאז שאני זוכר את עצמי קישרתי להיות רזה לאהוב. אני זוכר שאמרתי למטפל פעם, "אני אוהב להתעורר כשהוא מרגיש חלול". רציתי להיות ריק כדי שאוכל לעשות את עצמי קטן ולצאת מהדרך. בתיכון התנסיתי בהקאה, אבל לא הייתי טוב בזה. בשנה האחרונה שלי בקולג', הצטמצמתי ל-124 פאונד ב-5'9". השמועות נפוצו בחברותא שלי שיש לי הפרעת אכילה. השותפה שלי ואחותי החברותא שלי, שצפתה בי באופן קבוע מטפחת ביצים מטוגנות וטוסט חמאתי לארוחת בוקר ו נאצ'וס וקוקטיילים ל-happy hour, עבדו כדי להפיג את הלחישות, אבל התענגתי עליהם. השמועות גרמו לי להרגיש רצוי יותר ממה שהרגשתי אי פעם. (קשורים: ההרגל הזה שלמדת כשגדלתי יכול להתעסק ברצינות עם דימוי הגוף שלך)

המספר הזה, 124, התרוצץ במוחי במשך שנים. זרימת ההערות העקבית כמו "איפה אתה שם את זה?" או "אני רוצה להיות רזה כמוך" רק אישר את מה שחשבתי. באותו סמסטר אביב של השנה הבכירה, אפילו סיפר לי חבר לכיתה שאני נראה "חכם להפליא אבל לא כבד מדי". בכל פעם שמישהו הגיב על הדמות שלי, זה היה כמו זריקת דופמין.

יחד עם זאת, אהבתי גם אוכל. כתבתי בלוג אוכל מצליח במשך שנים רבות. מעולם לא ספרתי קלוריות. לא התאמנתי יתר על המידה. כמה רופאים הביעו דאגה, אבל לא התייחסתי לזה ברצינות. פעלתי במצב קבוע של הגבלת מזון, אבל לא חשבתי שאני אנורקסית. במוחי, הייתי בריא מספיק והסתדרתי בסדר.

במשך למעלה מעשר שנים הייתה לי שגרה להעריך עד כמה טוב לי. ביד שמאל הייתי מושיט יד מאחורי הגב לצלעות ימין. הייתי מתכופף מעט במותניים ותופס את הבשר ממש מתחת לרצועת החזייה שלי. כל הערך העצמי שלי התבסס על מה שהרגשתי באותו רגע. ככל שהבשר רדוד יותר מול הצלעות שלי, כך ייטב. בימים טובים, התחושה המודגשת של העצמות שלי על קצות האצבעות שלי, בלי בשר בולט מהחזייה שלי, שלחה גלי התרגשות בגופי.

בעולם של דברים שלא יכולתי לשלוט בו, הגוף שלי היה הדבר היחיד שיכולתי. היותי רזה הפך אותי לאטרקטיבי יותר לגברים. להיות רזה גרם לי להיות חזק יותר בקרב נשים. היכולת ללבוש בגדים צמודים הרגיעה אותי. לראות כמה קטן אני נראה בתמונות גרם לי להרגיש חזק. היכולת לשמור על הגוף שלי חטוב, ביחד ומסודר גרמה לי להרגיש בטוחה. (קשור: לילי ריינהרט הבהירה נקודה חשובה בנוגע לדיסמורפיה של הגוף)

אבל אז חליתי, והבסיס לערך העצמי שלי מבוסס בעיקר על שטחת הבטן שלי התמוטט.

SIBO גרמה לכל להרגיש לא בטוח ויצא מכלל שליטה. לא רציתי לצאת לאכול עם חברים מחשש שלא אוכל לעמוד בתזונה המחמירה שלי. במצב הנפוח שלי, הרגשתי מאוד לא מושך, אז הפסקתי לצאת. במקום זאת, עבדתי וישנתי. בכל סוף שבוע עזבתי את העיר והלכתי לבית ילדותי בצפון המדינה. שם יכולתי לשלוט בדיוק על מה שאני אוכלת, ולא הייתי צריך לתת לאף אחד לראות אותי עד שאני רזה כמו שאני רוצה להיות שוב. כל יום עמדתי מול המראה ובדקתי את הבטן כדי לראות אם הנפיחה הזו ירדה.

החיים הרגישו אפורים. בפעם הראשונה, ראיתי בבירור איך הרצון שלי להיות רזה גורם לי להיות אומלל. בחוץ הייתי רזה לחלוטין ומוצלחת ומושכת. אבל בפנים לא היה לי נעים ולא מרוצה, והחזקתי שליטה על המשקל שלי כל כך חזק עד שנחנקתי. נמאס לי לעשות את עצמי קטן כדי לזכות באישור וחיבה. הייתי נואש לצאת מהמחבוא. רציתי לתת למישהו-סוף סוף לתת לכולם-לראות אותי כמו שאני.

קבלת החיים והגוף שלי כפי שהם

בסוף הסתיו, כפי שחזה הרופא שלי, התחלתי להרגיש טוב יותר באופן ניכר. בחג ההודיה הצלחתי ליהנות ממלית ומפאי דלעת מבלי שהבטן שלי תתנפח כמו בלון. הצלחתי לעבור את חודשי התוספים. היה לי מספיק כוח ללכת ליוגה. יצאתי לאכול שוב עם חברים.פיצה ופסטה עדיין היו מחוץ לשולחן, אבל סטייק מלוח, ירקות שורש צלויים בחמאה ושוקולד מריר ירדו ללא תקלות.

בערך באותו הזמן התחלתי להעריך מחדש את חיי הדייטים שלי. הייתי ראוי לאהבה, ולראשונה מזה זמן רב, ידעתי זאת. הייתי מוכן ליהנות מהחיים שלי בדיוק כפי שהם, ורציתי לשתף בכך.

שמונה חודשים לאחר מכן מצאתי את עצמי בדייט ראשון עם בחור שפגשתי ביוגה. אחד הדברים שהכי אהבתי בו היה כמה הוא התלהב מאוכל. על סנדיי פאדג' לוהטים, דיברנו על הספר שקראתי, נשים, אוכל ואלוהים, מאת ג'יין רוט. בו היא כותבת: "הניסיונות הבלתי פוסקים להיות רזים לוקחים אותך רחוק יותר ויותר ממה שיכול בעצם לסיים את הסבל שלך: לחזור לקשר עם מי שאתה באמת. הטבע האמיתי שלך. המהות שלך."

דרך SIBO, הצלחתי לעשות זאת. יש לי עדיין את הימים שלי. הימים שאני לא יכולה לסבול להסתכל על עצמי במראה. כשאני מושיט יד לבשר על הגב. כשאני בודק את מראה הבטן שלי בכל משטח מחזיר אור. ההבדל הוא שאני לא מתעכב יותר מדי על הפחדים האלה עכשיו.

ברוב הימים, אני לא כל כך דואג איך נראה הישבן שלי כשאני קם מהמיטה. אני לא נמנע ממין לאחר ארוחות גדולות. אפילו נתתי לחבר שלי (כן, אותו בחור) לגעת לי בבטן כשאנחנו מתכרבלים ביחד. למדתי ליהנות מהגוף שלי בזמן שאני עדיין מתמודד, כמו שרובנו, עם מערכת יחסים מסובכת איתו ואוכל.

סקירה עבור