15 דברים יומיומיים שבהחלט צריכים להיחשב לספורט אולימפי
תוֹכֶן
אנחנו קצת אובססיביים לאולימפיאדה. מה אין לאהוב לראות את הספורטאים הגדולים בעולם מתחרים בכמה ענפי ספורט מטורפים (הרמת משקולות, התעמלות או צלילה, מישהו?). החיסרון היחיד: צפייה בכל האנשים המוכשרים להפליא האלה יכולה לגרום לנו להרגיש קצת, ובכן, ממוצעים.
אבל אפילו בימינו של אדם רגיל, יש רגעים של ניצחון שמרגישים כִּמעַט טוב כמו לזכות בזהב. הנה, 15 מהדברים האלה שבהחלט צריכים להיחשב לענפי ספורט אולימפיים.
1. פתיחת צנצנת ממש ממש של חמאת בוטנים, רוטב פסטה, שמן קוקוס וכו '.
מדליית זהב אוטומטית אם אחי לא הצליח לפתוח אותה אבל הצלחת.
2. לאכול את הארוחה שלאחר האימון כל כך מהר שאף אחד אפילו לא ראה את האוכל
צריך לתדלק את השרירים האלה.
3. ריצה עירומה מהחדר אמבטיה לחדר השינה כששכחת מגבת
ניכויים על נפילות וכל מי שרואה משהו שאסור לו.
4. ניווט בדירה שלך דבר ראשון בבוקר ללא אנשי קשר
דרישת כניסה: צרו קשר עם מרשם של -3.00 ומעלה.
5. החזקת את הפיפי שלך במשך פרקי זמן מגוחכים (במהלך פגישה ארוכה במיוחד או קו שירותים ארוך עם בר ארוך).
BTW הנה מה שאתה צריך לדעת על הסיכונים הבריאותיים של החזקת אותו. כך או כך, זה קורה, וזהו מבחן אמיתי של כוח נפשי.
6. נשיאת שקיות מכולת כבדות AF מהרכב למטבח
עוצמת האחיזה? חשבון. שְׁרִיר הַזְרוֹעַ? חשבון. מודעות מרחבית? חשבון.
7. מספר שעות במרתון נטפליקס
המשרד, חטיפים וספה נוחה = דברים ברמת מדליית זהב.
8. שליחת הודעות טקסט תוך כדי הליכה בקו ישר
כמה מהר אתה יכול ללכת בלי להיכנס למזרקה או שיש לך 50 טעויות תיקון אוטומטי? ללכת!
9. ריצה דרך מוקדי תחבורה על מנת לתפוס את המטוס/רכבת/אוטובוס שלך וכו'.
ציוד: אחד 50 ק"ג. מזוודה וארנק שבאמת מסרב להישאר על הכתף שלך.
10.מורידה חזיית ספורט מיוזעת שהיא וואייייי צמודה מדי
נדרשת גמישות רבה וחוזק פלג הגוף העליון.
11. ניתוק האוזניות
אחרי ימים בתחתית הארנק שלך. איכס.
12. לאכול רק צ'יפס אחד / אוראו / חור סופגניה וכו'.
בקרת חלקים לוקחת שליטה עצמית ברמה האולימפית בכל הנוגע לפינוקים האלה.
13. בניית רהיטי איקאה
קבוצת ספורט. פגיעה באנשי צוות בתהליך גורמת לפסילה.
14. הורגת עכביש
זה דורש מידה מסוימת של עדינות, אומץ וכישורי נינג'ה בפועל.
15. הנחת סדין מצויד לבד
כי הרמה הזו של התבגרות דורשת משחקים אולימפיים משלה.