נלחם בסטיגמה של מחלות נפש, ציוץ אחד בכל פעם

איימי מארלו אומרת בביטחון שאישיותה יכולה בקלות להאיר חדר. היא נשואה באושר כמעט שבע שנים ואוהבת לרקוד, לטייל ולהרים משקולות. היא חיה במקרה גם עם דיכאון, הפרעת דחק פוסט-טראומטית מורכבת (C-PTSD), הפרעת חרדה כללית והיא ניצולה מאובדן התאבדות.

כל התנאים המאובחנים של איימי נופלים תחת מונח הגג מחלת נפשואחת התפיסות המוטעות הנפוצות ביותר בנוגע למחלות נפש היא שהיא איננה שכיחה. אך לפי, אחד מכל ארבעה אמריקאים בוגרים חי עם מחלת נפש.

זה יכול להיות מספר קשה לעיכול, במיוחד מכיוון שלמחלת נפש אין תסמינים הניתנים לצפייה בקלות. זה מקשה מאוד על תמיכה לאחרים, או אפילו מכיר בכך שאתה חי עם זה בעצמך.

אבל איימי מתעדת בגלוי את חוויותיה עם מחלות נפש וכותבת על בריאות הנפש בבלוג שלה, Blue Light Blue ובחשבונות המדיה החברתית שלה. שוחחנו איתה כדי ללמוד עוד על החוויה האישית שלה עם דיכאון, ומה הפתיחה לאהוביה (ולעולם) עשה עבורה ועבור אחרים.

קו בריאות: מתי אובחנתם לראשונה עם מחלת נפש?

איימי: לא אובחנתי כחולה במחלה נפשית עד גיל 21, אך אני מאמין שלפני כן חוויתי דיכאון וחרדה, ובהחלט חוויתי PTSD בעקבות מות אבי.

זו הייתה צער, אבל זה היה שונה גם מהצער שאתה מרגיש כשההורה שלך נפטר מסרטן. הייתה לי טראומה קשה מאוד שהייתי עד לה; אני הייתי זה שגיליתי שאבי לקח את חייו. הרבה מהתחושות האלה נכנסו פנימה והייתי מאוד קהה לזה. זה דבר כל כך נורא ומסובך, במיוחד לילדים למצוא ולראות התאבדות בביתך.

תמיד הייתה הרבה חרדה שמשהו רע יכול לקרות בכל רגע. אמא שלי יכולה למות. אחותי יכולה למות. בכל שנייה הנעל השנייה תעמוד. קיבלתי עזרה מקצועית מאז היום שאבא שלי נפטר.

קו בריאות: איך הרגשת לאחר שקיבלת תווית למה שניסית להתמודד כל כך הרבה זמן?

איימי: הרגשתי שנגזרו עלי גזר דין מוות. ואני יודע שזה נשמע דרמטי, אבל בעיניי אבי חי עם דיכאון וזה הרג אותו. הוא הרג את עצמו בגלל דיכאון. זה היה כאילו משהו נראה מוזר ואז יום אחד הוא נעלם. אז בעיניי, הרגשתי שהדבר האחרון שאי פעם רציתי היה שתהיה לי אותה בעיה.

לא ידעתי אז שאנשים רבים סובלים מדיכאון והם יכולים להתמודד ולחיות עם זה בצורה טובה. אז זה לא היה תווית מועילה עבורי. ובאותה תקופה לא באמת האמנתי שדיכאון הוא מחלה. למרות שלקחתי תרופות, המשכתי להרגיש שאני אמור להיות מסוגל להתגבר על זה בעצמי.

במשך כל הזמן הזה לא סיפרתי לאף אחד על הדברים האלה. אפילו לא סיפרתי לאנשים שאני יוצאת איתם. שמרתי על זה מאוד פרטי שיש לי דיכאון.

קו בריאות: אך לאחר שהחזקתי מידע זה זמן כה רב, מה הייתה נקודת המפנה להיות פתוח לגביו?

איימי: ניסיתי להוריד את התרופות נגד דיכאון בהדרכת רופא בשנת 2014 כי רציתי להיכנס להריון ואמרו לי להפסיק את כל התרופות שלי כדי להיות אי פעם בהריון. אז כשעשיתי את זה התייצבתי לגמרי ובתוך שלושה שבועות מרגע שנטלתי את התרופות הייתי בבית חולים בגלל שהתגברתי על חרדה והפרעת פאניקה. מעולם לא היה לי פרק כזה. הייתי צריך לעזוב את העבודה. זה היה כאילו אין לי אפשרות להסתיר את זה יותר. החברים שלי ידעו עכשיו. מעטפת המגן התבצעה זה עתה.

זה הרגע בו הבנתי שאני עושה בדיוק את מה שאבי עשה. נאבקתי בדיכאון, הסתירתי אותו מאנשים והתפרקתי. ואז אמרתי שאני לא אעשה את זה יותר.

מכאן ואילך, אהיה פתוח. אני לא אשקר עוד פעם אחת ואגיד "אני פשוט עייף" כשמישהו שואל אם אני בסדר. אני לא אגיד "אני לא רוצה לדבר על זה" כשמישהו שואל על אבא שלי. אני חושב שהייתי מוכן להתחיל להיות פתוח.

קו בריאות: אז ברגע שהתחלת להיות כנה עם עצמך ועם אחרים לגבי הדיכאון שלך, שמת לב לשינוי בהתנהגות שלך?

איימי: בשנה הראשונה לפתיחות זה היה כואב מאוד. הייתי נבוכה מאוד והייתי מודעת לכמה בושה אני מרגישה.

אבל התחלתי להיכנס לאינטרנט ולקרוא על מחלות נפש. מצאתי כמה אתרים ואנשים ברשתות החברתיות שאמרו דברים כמו "אתה לא צריך להתבייש בדיכאון" ו"אינך צריך להסתיר את מחלת הנפש שלך. "

הרגשתי שהם כותבים לי את זה! הבנתי שאני לא היחידה! וכשאנשים סובלים ממחלת נפש, זה כנראה הפזמון שמתחזר כל הזמן במוחך, שאתה היחיד כזה.

אז נוכחתי לדעת שיש 'סטיגמה לבריאות הנפש'. רק למדתי את המילה הזו לפני שנה וחצי. אבל ברגע שהתחלתי להיות מודע, התחזקתי. זה היה כמו פרפר שיצא מהפקעת. הייתי צריך ללמוד, הייתי צריך להרגיש בטוח וחזק ואז יכולתי להתחיל, בצעדים קטנים, לשתף אנשים אחרים.

קו בריאות: האם כתיבה לבלוג שלך ושמירה על עצמך פתוחה וכנה ברשתות החברתיות שומרות עליך חיובי וכנה כלפי עצמך?

כן! התחלתי לכתוב לעצמי, כי אחזתי בכל הסיפורים האלה, ברגעים האלה, בזיכרונות האלה, והם היו צריכים לצאת ממני. הייתי צריך לעבד אותם. בעשותי זאת גיליתי שהכתיבה שלי עזרה לאנשים אחרים וזה מדהים בעיניי. תמיד הרגשתי שיש לי את הסיפור העצוב הזה שעלי להסתיר מאנשים אחרים. וזה שאני משתף אותו בגלוי ואני שומע מאחרים ברשת זה מדהים.

לאחרונה התפרסמתי בוושינגטון פוסט, אותו מאמר בו התפרסם הספד של אבי. אך בהספד, סיבת המוות שלו שונתה למעצר לב ריאה ולא הוזכרה בהתאבדות מכיוון שהם לא רצו את המילה 'התאבדות' בהספד שלו.

הייתה כל כך הרבה בושה שקשורה להתאבדות ודיכאון ולמי שנשאר, אתה נשאר עם תחושת הבושה והסודיות הזו שבה אתה לא באמת צריך לדבר על מה שקרה בפועל.

אז בשבילי שאוכל לכתוב באהבה על אבא שלי ועל החוויה שלי עם מחלות נפש באותו מאמר שבו שונה סיבת המוות שלו, זו הייתה כמו הזדמנות למעגל מלא.

ביום הראשון לבד קיבלתי 500 אימיילים דרך הבלוג שלי וזה המשיך כל השבוע והיו אנשים ששפכו את סיפוריהם. יש קהילה מדהימה של אנשים באינטרנט שיוצרים מרחב בטוח לפתיחת אחרים, מכיוון שמחלת נפש היא עדיין דבר שמאוד לא נוח לדבר עליו עם אנשים אחרים. אז עכשיו אני משתף את הסיפור שלי בפתיחות שאני יכול, כי זה מציל את חייהם של אנשים. אני מאמין שכן.

הצטרף לקבוצת הפייסבוק של Healthline לעזרה לדיכאון »