להיות צמחוני עבור החבר שלי הייתה ההחלטה הגרועה ביותר אי פעם

תוֹכֶן

• סקירה עבור

אין שום דבר רע בלהקפיד על תזונה צמחונית, אלא להיות ברור למה אתה עושה את השינוי הוא המפתח. האם זה משהו שאתה באמת רוצה, או שזה מונע מרצון לעמוד בסטנדרטים של מישהו אחר? היכן הוא מופיע ברשימת העדיפויות שלך?

כשהפכתי לצמחוני, לא שאלתי את עצמי את השאלות האלה, ולא ציפיתי לאתגרים שעומדים בפני. בגיל 22 עדיין לא למדתי איך לחוש חמלה כלפי עצמי - או כלפי הגוף שלי - ונאבקתי בהרגשה שאני ראויה לאהבה. מערכות יחסים רומנטיות היו מאתגרות, אבל בסמסטר האחרון שלי בקולג', מצאתי את עצמי יוצאת עם בחור מבוגר ממני בכמה שנים.הכרתי אותו דרך חברים משותפים (והודעות מייספייס, כי איך אנשים שמרו על קשר בימי האפל). כשהוא עבר מבוסטון לניו יורק, ביטלתי את התוכניות שלי לאחר סיום הלימודים למצוא עבודה במסצ'וסטס, שם היו רוב חבריי ואנשי הקשר העסקיים שלי, ועברתי לברוקלין. לא קיבלתי את ההחלטה הזו רק בשביל בחור, אמרתי לעצמי-זה הגיוני, כי המשפחה שלי הייתה בניו ג'רזי, כי מצאתי התמחות בתשלום ומשרה חלקית כדי לעבור אותי עד שמצאתי "עבודה אמיתית". הכל עמד להיות בסדר גמור.

בקושי חודש לאחר המעבר שלי, הוא ואני החלטנו להשתחרר. שכר דירה יקר יש דרך לזרז החלטות גדולות בחיים, במיוחד כשאתה עובר לעיר חדשה שבה אתה לא מכיר אף אחד ולא יכול לדמיין איך אי פעם תפגוש מישהו בים הענק הזה של זרים. חוץ מזה, הייתי בן 22 וחשבתי שאני מאוהב. אולי באמת הייתי. (קשורים: האם מעבר לגור ביחד יהרוס את מערכת היחסים שלך?)

שיתוף חייך עם מישהו מציג כל מיני אתגרים, הבדלים בתזונה ביניהם. במקרה יש לי חשק להשתוקק סטייק ולאהוב וויסקי. (היי, לכל אחד יש את המועדפים שלו "סליחה, לא מצטער"). הוא, לעומת זאת, היה צמחוני מפוכח. אני זוכרת שהערצתי את המשמעת והמסירות שלו, ורציתי להיות החברה הטובה והתומכת. לא לשמור אלכוהול בדירה לא הייתה בעיה בכלל. כן, אני אוהב את טעם הוויסקי, אבל אפילו ב בקושי חוקי, שנאתי להרגיש שיכור, אז בעיקר דבקתי להזמין משקה בזמן בחוץ.

התברר שעניין הבשר הוא החלק הקשה. בבוסטון, חייתי לבד והתרגלתי לבשל לעצמי מה שאני רוצה, בין אם זה אומר למתוח שאריות אוכל סיני עם ביצים מטוגנות וירקות קפואים או צריבה של צלעות חזיר והתנסות בצליית עלי רומיין על הג'ורג' פורמן. כשהוא עבר לניו יורק לראשונה ועדיין סיימתי את הלימודים, הייתי אוכל צמחוני כשראיתי אותו כי ידעתי שאני יכול לאכול בשר אחרי שנפרדנו. מה שלא הבנתי זה שקבעתי דפוס: הוא התרגל שאני אוכל בדרך שלו כי שמרתי ממנו וממערכת היחסים שלנו את הרגלי האכילה האמיתיים שלי. (ראה גם: היתרונות של דיאטה גמישה)

היה ברור מיד שכשעברנו לגור ביחד הוא מצפה לאותו דבר. מבחינה טכנית הוא צמחוני לקטו-אובו (אחד שעדיין אוכל ביצים וחלב) אבל בכל זאת הוא שנא ביצים, כך שלא הורשו לי לבשל איתם. בפעמים המעטות שאכלתי אותם ליד החבר שלי, הוא השמיע קול צרור כמו שילד קטן עלול לעשות לברוקולי. ניסיתי להתמלא בבשר ודגים כשיצאנו לארוחת ערב עם משפחתי, אך כשהיינו רק שנינו, הוא התעקש לעתים קרובות שנחלק כניסה כדי לחסוך כסף, וזה תמיד היה צמחוני. אם בתפריט לא היו הרבה אפשרויות ידידותיות לירקות, הייתה התפרצות נוספת בנוגע למידת הצמחונים שאינם מוערכים בחברה.

בטח, הוא מעולם לא אמר "צמחוני, או שלא", אבל הוא לא היה צריך-זה היה ברור שהחבר שלי לא מסתייג מהדרכים האומניניות שלי. היו לו רעיונות חזקים מאוד לגבי מאכלים שהיו ולא היו "אותנטיים" ומקובלים. אמנם אפשר לחיות בדו קיום בשלווה עם מישהו עם הרגלי אכילה שונים, אך הדבר הטוב ביותר הוא להשיג זאת על ידי לא להיות אידיוט לגבי מה שאתה חושב שנכון. רציתי להימנע מקונפליקט, אז ניסיתי למצוא מתכונים צמחוניים שיספקו אותי ואת הבטן הנוהמת שלי. זה היה קל יותר מאשר להילחם. אמא שלי אפילו התחילה בעליזות לבשל עיבודים צמחוניים של אהובים משפחתיים לחגים כדי שהוא ירגיש רצוי וכדי שלא ארגיש שאני צריכה לבחור בינו או ביניהם.

בזמן שחברים שלי היו שם לצאת ולחגוג ולנווט בחיים שלאחר הקולג ', למדתי איך לשים את ארוחת הערב הנכונה על השולחן. המשפחה והחברים שלי חשבו שאני שמח, אבל הסתרתי את העובדה שהיו לי מפגשי בכי יומיומיים ומקבלים יותר ויותר החלטות על סמך האם אני חושב שהוא הולך לבקר אותי או לא. זה לא היה קשור רק לאוכל-גם זה היה הבגדים שלי, ההומור היבש שלי, ההתעניינות שלי באסטרולוגיה. זו הייתה הכתיבה שלי ומה שרציתי לעשות בחיי. הכל עליי היה נתון לדיונים על איך אוכל לשפר.

"אני מבקר כי אכפת לי," הוא היה אומר.

הרגשתי כמו אדם אחר. גופי הרגיש שביר, ומוחי הרגיש ערפילי. הייתי רעב הכל. ה. זְמַן. במבט לאחור, ברור שסבלתי מתת תזונה-פיזית ורגשית. בואו לא נדבר אפילו על מה תזונה לקויה עושה לליבידו שלכם. לראות תמונות מהתקופה ההיא בחיי עושה אותי עצוב. השיער שלי חסר ברק ויבש, ולעיניים שלי יש את המראה המותש והמנותק הזה.

כשהחלטתי לחזור ללימודים בגיל 23 כדי לקבל תואר שני בתזונה ולהיות דיאטן, הוא ניסה לשכנע אותי לצאת מזה, כועס שלא דיברתי איתו לפני שהגשתי בקשה ושאלתי אם אני עושה את זה רק בשביל ההורים אישור (דבר שאני, לטוב ולרע, מעולם לא דאגתי לו). מה שפחדתי לירוק זה שהחינוך הזה מייצג חופש (יקר מאוד) מהחקירה המתמדת שלו.

אני עדיין לא בטוח מה גרם לי לעמוד על זה כשלא יכולתי אפילו לקנות קרטון חלב סויה בלי כמעט התמוטטות (האם זה היה חלב הסויה הנכון? האם הוא אומר שקניתי את המותג הלא נכון?) . ובכל זאת, שלחתי את בדיקת שכר הלימוד הראשונה שלי ואפילו שיניתי את הניירת שלי כדי להתחיל סמסטר מוקדם מהמתוכנן. לא יכולתי לחכות להתחיל ללמוד את המדע שמאחורי האופן שבו אוכל משפיע על המוח והגוף, כי בטוח היה לזה דרך להשפיע על הערך העצמי ועל מערכת היחסים שלי.

כשהייתי בן 24 וכשנה בתוכנית התזונה שלי, הלכתי לראות את הרופא שלי בגלל כאבים כואבים שחוויתי בשתי הידיים. הוא כינה "תגובת סטרס", שהיא בעצם שבר מאמץ כמעט-פספוס. אבל למה? ממה ש? הכאב הקשה על השינה, ובקושי יכולתי להחזיק עט, שככותבת הרגיש כמו סוף העולם. מתי אחזור לכתוב יומן? החזקת סכין שף בשיעור ייצור המזון הקיצי שלי הייתה צנועה. האם אי פעם אעשה שוב יוגה?

ניסיתי כל הזמן לסלק את הפציעה, אבל בכל לילה הייתי שוכבת ערה בחום הניו יורקי (החבר שנא מיזוג אוויר) מתבייש בעצמי על זה שאני לא זהיר יותר. עמוק בפנים ידעתי שזה קשור לתזונה שלי, אבל פחדתי לפרוק את המחשבות האלה לגמרי. זה אומר להרגיז את השלווה הלא פשוטה שעבדתי כל כך קשה כדי להשיג במערכת היחסים שלי.

מהלימוד התזונתי ידעתי שעלי לחזק את החלבון, הסידן וויטמין D כדי לתקן את העצמות, אבל היה כל כך קשה ליישם את הידע הזה. הלוואי והייתי מרגיש מוסמך לעמוד בצרכים שלי במקום להמשיך לעקוב אחר כללי הבית ללא בשר. יכולתי לפחות לרכוש, נניח, אבקת חלבון או יוגורט יווני במקום היוגורט "המאושר" הרגיל (והזול יותר). השתוקקתי לעוף וביצים ודגים כמו מטורפים ואפילו שידלתי את עצמי להזמין אותם בזמן לאכול עם חברים או משפחה, אבל כל הזמן שמעתי את הקול שלו.

בספטמבר ההוא סוף סוף ראיתי את הרופא שלי על הכאב העמום שהתפשט עכשיו ורטט בכל הגוף שלי, שהגיע עם כאבי ראש, קלות ראש ותחושה כללית כאילו כל החוגות נדחו. החבר שלי אמר לי שעדיף שלא אחזור "עם אבחנה של פיברומיאלגיה, או משהו כזה". תוצאות המעבדה חזרו מהר - הייתי דל בוויטמין B12 ובמחסורים נפוצים של ויטמין D עם תזונה צמחית. הרופא שלי אישר שהליקויים תרמו ככל הנראה לפציעות הזרוע שלי. תוספי תזונה עזרו, אבל הם לא טיפלו בבעיה הבסיסית: לא הדיאטה הזו וגם הקשר הזה לא היו בריאים עבורי.

זה היה יום ההולדת ה -25 שלי כשהחלטתי סוף סוף לעשות שינוי. אני צוחק עכשיו שהביצים היו תחילת הסוף. חצי התריסר הביישני - מעין מתנת יום הולדת לעצמי - היה תופס מעט מקום במקרר, אבל כנראה הרמתי והנחתי את הקרטון 10 פעמים לפני שהנחתי אותו סוף סוף בסל והלכתי לקופה. מה הוא היה אומר? בשלב הזה, פשוט אמרתי לעצמי שמבחינה טכנית, ביצים עדיין ידידותיות לצמחונים והן לא יכלו לשנות שום דבר.

אבל הדברים השתנו, ולא רק בגלל הביצים. התחלנו להתבגר בהתמדה, ולמען האמת, אני חושב שהלכה לשמונה חתונות באותו הקיץ דחפה את שנינו להטיל ספק בעתיד שלנו יחד. שנינו השתנינו. וזה לא נראה כמו צירוף מקרים שככל שהרגשתי טוב יותר, מערכת היחסים שלנו הפכה גרועה יותר. קצת פחות משנה אחרי "הביצים", הוא יצא.

ציפיתי להיות עצוב, אבל הרגשתי נרגש. אין ספק שהדירה שלי הדהדה והייתי צריך למצוא המון עבודות עצמאיות מוזרות כדי לכסות את חלקו משכר הדירה, אבל הרגשתי חופשי, עם אופטימיות זהירה שזורמת בגופי במקום הכאב עמוק בעצמות התמודד עם השנה שלפני כן. לקח לי חודשים להרגיש שוב בנוח לבשל בשר, וקולו נשאר בראש שלי כשסרקתי תוויות ותפריטים, אבל החשיבה המופרזת התמוססה בהדרגה.

עכשיו אני נהנה מתזונה מאוזנת הכוללת בשר, דגים, ביצים ומוצרי חלב כמו גם הרבה ארוחות ללא בשר. מצאתי גם אהבה לפילאטיס באמצעות פיזיותרפיה, ובסופו של דבר חזרתי ליוגה ואימוני כוח, וראיתי בהם יותר טיפול עצמי מאשר רק אימונים כעת. אני מרגיש רגוע, צלול וחזקה.

זה שחוויתי רע לא אומר שזה חייב להיות כך אם יש לך ולבן זוגך הרגלי אכילה שונים. אנשים עם דיאטות שונות שחיים תחת אותו קורת גג פחית לגרום לזה לעבוד-זה רק דורש תקשורת, קבלה וכמה יצירתיות קולינרית. מצא את המשותף שלך ועבוד משם. חשוב גם לבדוק עם עצמך כדי לוודא שהקשר, כמו הדיאטה שלך, מתאים. ולמען השם, אם המתנה שלך "יום הולדת לציון דרך לי" היא רכישת שש ביצים, אז משהו לא בסדר. האדם הנכון עבורך ירצה שתרגיש כמו האני הטוב ביותר שלך, לא משנה מה תבחר לשים על הצלחת שלך.

סקירה עבור