למה אני בוחרת את השיער הטבעי שלי על פני תקני היופי של החברה

תוֹכֶן

• הרעיון שהשיער שלי "לא רצוי" היה אמונה שגדלתי איתה
• התבגרות "הביא רק הזדמנויות נוספות לפגיעות וכאב
• כיפוף ליופי הוא לא כאב. זה לעזאזל.

בכך שאמרו לי שהשיער שלי היה "דמוי התבגרות", הם ניסו גם לומר שהשיער הטבעי שלי לא צריך להתקיים.

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו באופן שונה. זה סיפור של אדם אחד.

"אני כל כך חולה לראות תמונות של השיער שלך דמוי התבגרות והשפתון שלך."

מתוך הודעה אנונימית קצרה שהתלהבה ממני על היותי פמיניסטית ועיתונאית "גרועה", היה זה התיאור הספציפי שהביט בי בחזרה.

המסר היה להיות אכזרי ובאופן אישי באופן מכוון.

מבחינה חברתית, התבגרות הן לא רצויות ולא רצויות. כנשים אנחנו מופגזים מהנרטיב - ממאמרי מגזינים ועד פרסומות - ששיער הערווה שלנו הוא משהו שיש לגרש.

(רק תסתכל על הנתונים הסטטיסטיים: מתוך 3,316 נשים, 85 אחוז הסירו את שיער הערווה שלה בצורה כלשהי. בעוד 59 אחוז אמרו שהסירו את שיער הערווה שלהם למטרות היגייניות, 31.5 אחוז אמרו שהסירו את שיער הערווה שלהם כי זה היה "מושך יותר" ).

אז באמירת השיער שלי זה כמו שיער ערווה, הם שמו נקודה שגם השיער שלי פוגע במבט - שאני ארגיש בושה במצבו הטבעי.

כפי שרוב הנשים בעלות מראית עין של נוכחות מדיה חברתית יודעות, ויותר מכך עבור אלה מאיתנו בתקשורת, להיות חשוף לטרול אינו דבר חדש. בהחלט חוויתי את חלקי הנאה של שנאה.

לעתים קרובות יותר מאשר לא, אני יכול לצחוק את זה ככעס של אדם אומלל כלשהו.

אבל בזמן שאני רגוע עם התלתלים שלי בגיל 32, זה היה מסע ארוך להשגת רמה זו של קבלה אישית.

הרעיון שהשיער שלי "לא רצוי" היה אמונה שגדלתי איתה

הזיכרונות הראשונים שלי משערי כוללים כמעט תמיד אי נוחות פיזית או רגשית בצורה כלשהי.

החבר הגברי ששאל אותי אם השיער שלי שם למטה תאם את מה שהיה על הראש שלי. המספרה שהתלבטה בי, כשישבתי בכיסא הסלון, על שהזנחתי את עורפי בזמן שחתכו גושים שהפכו לחרדות.

הזרים הרבים - לעתים קרובות כל כך נשים - שחשו עצמם מוצדקים לגעת בשיערי מכיוון שהם "רק רצו לראות אם זה אמיתי".

ובאותם זמנים שבהם חברי הכיתה ממש תקעו דברים אקראיים בתלתלים שלי כשישבתי בכיתה.

אף על פי שקרוביי התעקשו שאלמד להעריך את מה שגנטיקה בירכה אותי, עדיין היה פער בלתי נאמר ביני לבין הנשים במשפחתי.

בזמן שאבי ואני חלקנו את אותם תלתלים הדוקים, כל אישה במשפחתי התלבשה עם מנעולים כהים וגלי מזרח-אירופאים. אף על פי שתמונות משפחתיות הבהירו את הפער ביני לבין קרוביי הנשים, חוסר ההבנה שלהן כיצד לטפל בשיער כמו שלי הוא שהביא להבדל הבדל.

וכך נותר לי פחות או יותר להבין את הדברים לבד.

התוצאה הייתה לעתים קרובות תסכול ודמעות. השיער שלי גם מילא תפקיד עצום בהחרפת חרדותיי הרבות הקשורות לגוף, שרק יחמירו ככל שהתבגרתי.

אולם במבט לאחור, זה בכלל לא מפתיע את ההשפעה שהיתה לשיער שלי על הרווחה הנפשית שלי.

מחקרים הראו פעם אחר פעם כי דימוי הגוף ובריאות הנפש קשורים זה לזה. והשתדלתי מאוד בכדי להפוך את שיעריי לפחות מורגש, כדי לנסות לנטרל את הניתוחים הגופניים שלי.

רוקנתי בקבוקים ובקבוקי ג'ל Dep כדי לשמור על התלתלים שטוחים ככל האפשר. רוב התמונות שלי מהתיכון המאוחר נראות כאילו פשוט יצאתי מהמקלחת.

בכל פעם שלבשתי קוקו, הייתי משטח בקפידה את שערות התינוקות שקיפו את קצה הקרקפת. כמעט תמיד הם היו קופצים חזרה ויוצרים שורה של חולצי פקקים פריכים.

היה אפילו רגע אחד נואש באמת שבו פניתי למגהץ של ההורה של חברתי בזמן שהתכוננתי לקראת חצי רשמי. ריח שיער בוער עדיין רודף אותי היום.

התבגרות "הביא רק הזדמנויות נוספות לפגיעות וכאב

כשהתחלתי לצאת, התהליך פתח מערך חדש של חרדות גופניות.

מכיוון שאני נוטה לצפות לגרוע מכל, ביליתי עידנים מראש את כל המצבים השונים, הממותים והסבירים ביותר שיכולים לקרות - רבים מהם היו קשורים לשיער שלי.

כולנו קראנו את האנקדוטות הרבות על כך שאנשים מתביישים בגוף על ידי בן זוגם - האדם האחד שבאופן תיאורטי אמור לאהוב אותך בשבילך.

בשנותי המעצבות, לפני עידן הזהב של הרשתות החברתיות וקטעי חשיבה, הסיפורים הללו חולקו בין חברים כהנחיות כיצד לפעול ולהתקבל. והייתי מאוד מודע להם, מה שלא עזר בחרדות שלי.

לא יכולתי למנוע מעצמי לדמיין את בן זוגי עם תגובה דומה לראיתי את הדבר הראשון שלי הלא מסודר, חסר שליטה, בשיער הבוקר בפעם הראשונה.

דמיינתי סצינה בה ביקשתי ממישהו לצאת, רק שיצחקו לי בפרצוף כי ... שיכולה לצאת עם אישה שנראתה כמוני? או סצינה אחרת, שבה הבחור ניסה להעביר את אצבעותיו בשיערי, רק כדי לסבך אותן בתלתלים שלי, התנגן כמו שגרה סלפסטיק קומית.

המחשבה להישפט כך הפחידה אותי. למרות שזה מעולם לא מנע ממני לצאת, זה אכן מילא תפקיד עצום בהחמרת חוסר הביטחון החריף שלי בגופי בזמן שהייתי במערכות היחסים הרציניות שלי יותר.

הכניסה לכוח העבודה גם נתנה לי יותר סיבות להילחץ. סגנונות השיער היחידים שראיתי שתויגו "מקצועיים" לא נראו כמו מה שהשיער שלי יכול לשכפל.

דאגתי ששיערי הטבעי ייחשב כבלתי הולם במסגרת מקצועית.

עד היום זה מעולם לא היה המקרה - אבל אני יודע שזה כנראה בזכותי כאישה לבנה.

(באותה מידה אני מודע לכך שאנשים רבים בצבעוניות במסגרות מקצועיות חוו חוויות שונות בתכלית והם נוטים יותר להיות מאשר עמיתיהם הלבנים.)

כיפוף ליופי הוא לא כאב. זה לעזאזל.

יידרשו ארבע שנים של גיהוץ שטוח לפני שנכנסתי לעולם הקשה של חומרים מרגיעים כימיים.

אני עדיין זוכר את הסלסול הראשון שלי: בהיתי בהשתקפותי, מטומטם, בעוד אני מעביר את אצבעותיי בין גדילי בלי שום דבק. נעלמו מעיינות הבר שיצאו מהקרקפת ובמקומם קווצות מלוטשות לחלוטין.

בגיל 25 השגתי סוף סוף את המראה שכל כך חשקתי אליו: רגיל.

ולמשך זמן מה הייתי מאושר באמת. שמח כי ידעתי שהצלחתי לכופף חלק מהגופניות שלי כדי להתאים לסטנדרטים שהחברה מציבה כ"יפה אסתטית ".

מאושר כי סוף סוף יכולתי לקיים יחסי מין בלי לטרוף למשוך את השיער לאחור כדי שלא הרגשתי לא מושך. שמחה כי לראשונה בחיי, זרים לא רצו לגעת בשיערי - יכולתי לצאת בציבור ופשוט להתמזג.

במשך שנתיים וחצי היה שווה להכניס את השיער שלי לטראומות קיצוניות ולהרגיש את הקרקפת נשרפת ומגרדת מהכימיקלים. אך לאושר כאשר הוא מושג על ידי שטחיות כזו יש לעתים קרובות את גבולותיו.

במבט לאחור, אני יכול עכשיו רק לתאר את החוויה הזו כגיהינום.

עמדתי במגבלה בזמן שעבדתי באבו דאבי. בדיוק התחלתי תפקיד חדש בעיתון האזורי הגדול בשפה האנגלית והייתי בשירותי הנשים כששמעתי שני קולגות מדברים. לאחד היה שיער טבעי זהה לזה של פעם והשני העיר לה כמה מדהים השיער שלה נראה.

והיא צדקה.

השיער שלה נראה מדהים. זו הייתה תמונת ראי של השיער הקודם שלי: סלילים פרועים וצמודים מתרוצצים על כתפיה. רק היא נראתה לגמרי רגועה עם שלה.

הרגשתי שגל של חרטה מתרסק מעליי כשסיפרתי על הזמן והאנרגיה שבזבזתי בתיעוב על הדבר שאותו הערצתי עכשיו. לראשונה בחיי, התגעגעתי לתלתלים שלי.

מאותו הרגע אמשיך לבלות את השנתיים וחצי הבאות בצמיחת השיער. אומנם היו תקופות שהתפתיתי לחזור להחלקה כימית כי השיער שלי באמת נראה נורא.

אבל הצמיחה הזו הייתה הרבה יותר מפיזית. אז התנגדתי.

החלטתי גם לעשות את שיעורי הבית על ידי קריאה בבלוגים לשיער טבעי. יש לי רבות מהנשים היפות האלה להודות, יחד עם אינספור הנשים שקיימתי איתן שיחות בפומבי, שכולן עזרו לי ללמוד איך לטפל בשיער שלי.

כשחושבים על העצמי הקודם שלי ואיך הייתי מגיב לתגובה שמשווה את תלתלי ל"שיער ערווה ", אני יודע שהייתי מוטרד.

אבל חלק קטן ממני היה גם מרגיש שההערה ראויה - משום מה, משום שלא הצלחתי לעמוד בתקני היופי שנקבעו, מגיע לי את הנורא הזה.

זו מימוש הרסני.

אולם, אף על פי שההערות היו פוגעות לא פחות, אני נמצא בנקודה בה אני יכול לראות בבירור שבחירת המילים שלהן הצמידה אותי כנגד ציפיות היופי החברתי.

על ידי לימוד ההתעלמות מהסטנדרטים הרעילים הללו, אני מסוגל לכוון הערות כאלה - גם מאחרים וגם מהספק העצמי שלי - ובמקום זאת, אני יכול עכשיו להיות רגוע עם כל מה שגורם לי, לי, לשרי שלי * שפתון tty לשיער טבעי.

אשלי בס ליין היא עורכת שהפכה כעצמאית לעורך. היא נמוכה, דעתנית, חובבת ג'ין, ויש לה ראש מלא טקסטים של שירים חסרי תועלת וציטוטים לסרטים. היא פועלת טוויטר.