על פי מדע, קבוצת הבנות שלך יכולה לעזור לך לשחרר יותר אוקסיטוצין

תוֹכֶן

• האם יש מדע שמאחורי חברויות נשיות?
• האם חברות יכולות לעזור בריפוי תחושות של בדידות?
• בסוף היום ... אתה צריך #girlsquad?

כמופנמת לכל החיים, תמיד הרגשתי הכי בנוח להסתובב עם חברים, חברים, עמיתים לעבודה, וכמעט כל אחד אחר אחד על אחד. (שיחות אינטימיות: כן. פעילויות קבוצתיות גדולות: חבל מהדהד.) ולמרות שמונחים כמו #girlsquad מדגישים אותי - ובכן, רוב הסיטואציות הקבוצתיות מדגישות אותי - אני מבין שהסתמתי באופן אובססיבי וחזרתי לצוות הליבות של חברות שלי. במהלך השנים.

בין אם זה היה אחרי סיום הלימודים 3 בבוקר "מה אני עושה עם חיי ?!" שיחות טלפון עם חברי בקולג ', או אירועים משפילים של גזעי כיתה ד' (לא, לא מוזר מאוד שחברתי הטובה ביותר והיינו מופיעים בדלת של השכן החמוד שלי כדי לחקור אותו על מה שהוא יאכל לארוחת ערב), חברות שלי עזרו לי להישאר שפויות ובריאות לאורך השנים.

האם יש מדע שמאחורי חברויות נשיות?

מחקרים מראים שנשים, אולי יותר מגברים, צריכות לשמור על קשרים אלה. זה מגביר את סרוטונין ואוקסיטוצין, הורמון הקשר. "אומר אליסה רובי בש, PsyD, LMFT. מחקרים בסטנפורד ככל הנראה מאשרים זאת, כמו גם מחקר של UCLA שהראה שבעיתות לחץ נשים אינן חוות את הדחף לעבר קרב או בריחה - הן גם משחררות אוקסיטוצין. נחשול הורמונאלי זה יכול להכריח נשים ל"נטות ולהתיידד ", בין השאר, כדי להגן על ילדיהן (אם יש להן), אך גם ליצור קשר עם נשים אחרות.

שמירה על קשרים אלה הופכת חשובה עוד יותר ככל שאנו מתבגרים, לדברי ד"ר בש. "אנחנו נהיים עסוקים יותר עם אחריות רבה יותר", היא אומרת. "זה גורם לנו להרגיש טיפוח ותוקף להסתובב עם חברים שאנחנו יכולים להיות לגמרי בעצמנו [עם], פחות הלחצים מבחוץ."

זה בהחלט המקרה של אלי וואלנסקי, ניו יורק, 38, שמציינת כי חברותיה נותנות לה "שום פסקי דין", רק סוג של תמיכה גלויה ובלתי מוגבלת שהיא לא מוצאת בשום מקום אחר. "עם חבר'ה, או עם המשפחה שלי, אני צריך למרוח דברים כדי לא להעליב אותם או לעשות דברים מוזרים. אבל חברות שלי יגידו לי את האמת וזה הכל ", היא מסבירה.

ג'וליה אנטנוצ'י, בת 25 מרוצ'סטר, גם מנחמת את ההשלמה הלא מורכבת ש"ההרכב "שלה של חברות קולג 'מציע לה. למרות שהם מפוזרים ברחבי המדינה מאז סיימו את לימודיהם, הם מפנים זמן להתכנס לפחות כמה פעמים בשנה, והקשר שלהם לא דועך.

"מעולם לא הרגשתי יכולת להיות עצמי ... מאשר כשאני בסביבת הנשים האלה", אומר אנטנוצ'י באמצעות המייל. "יפה לדעת שלא משנה היכן אני נמצא בעולם ... יש הנשים האלה שמכירות אותי באמת, אוהבות ותומכות בי. זו תחושת ביטחון שמעולם לא הרגשתי בעבר, אפילו לא עם המשפחה שלי. "

אני יודע למה היא מתכוונת.

למרות שזה אולי נשמע קלישאה, אצל הרבה רווקות כמוני חברות באמת לַעֲשׂוֹת הופכים קרובים יותר ממשפחה. אתה עשוי לראות אותם יותר או לסמוך עליהם יותר. בתור סינגלטון ממושך וחסר הרבה מההתמודדות המסורתית של הבגרות (אין בעל או ילדים, אין משרה במשרד 9-5), פניתי לא פעם לחברותיי עם הנשים החברות והסביבה הרגשית שאחרים מוצאים בבן זוגן ו יְלָדִים.

האם חברות יכולות לעזור בריפוי תחושות של בדידות?

אמנם זו לא הייתה בחירה מודעת מצידי (אני עדיין אשמח למצוא בן זוג, תודה), אני אסיר תודה על החברים הקרובים שאני עושה. במיוחד מכיוון שבשנים האחרונות מחקרים הראו שוב ושוב כי בדידות יכולה להיות קטלנית. על פי כתב העת ההודי לפסיכיאטריה, זהו תפיסה זה הוא לבד - לא המציאות האובייקטיבית של כמה קשרים יש למישהו - שיוצר את הנזק הרב ביותר. "בדידות פתולוגית" זו, שיכולה לתרום למגוון בעיות בריאות, הולכת וגוברת יותר ויותר.

הסיבות לבידוד החברתי ההולך וגובר שלנו הם מספר עצום, אך הטכנולוגיה, המדיה החברתית והסכנות של ההשוואה החברתית ממלאים תפקיד ברור.

"אפילו לפני 10 שנים אנשים היו יוצאים לבית קפה ולמעשה מדברים עם אנשים", מציין ד"ר בש. "בימינו באמריקה אנחנו כל כך מבודדים. בעזרת מדיה חברתית, טכנולוגיה וטקסטים ... אנשים מרגישים יותר לבד. גם אם הם לא לבד פיזית, הם מכורים לראות כל הזמן את מה שכולם עושים. "

דיכוטומיה זו בין היפר-קישוריות סימולטנית שלנו - היכולת התמידית לבדוק את החברים הרחוקים - לבין תחושת הזרות הרגשית של אמריקאים רבים הופכת את החברויות האמיתיות שלנו פנים אל פנים חשובות עוד יותר לקיים.

"עלינו להפוך את החברויות הללו לעדיפות עליונה", אומר ד"ר בש. "קבעו לילות וארוחות צהריים של בנות עם חברים! עשה זאת לפני הזמן. "

באש מציע גם להרים את הטלפון ולהשיג, אתה יודע, שיחות בפועל במקום לשלוח הודעות טקסט או לשוחח בצ'אט בפייסבוק. כמובן, זה לא אומר שהאינטרנט לא יכול להיות כלי שיעזור לך ליצור או לטפח חברויות. נהפוך הוא, נשים רבות בונות חברויות משמעותיות דרך קבוצות פייסבוק, שירותי רשימות שכונתיות, ואפילו אפליקציות שונות למציאת חברות בסגנון טינדר, כמו היי וינה ובוטן.

למעשה, ג'וליה אנטנוצ'י אומרת שאחת ממערכות התמיכה הגדולות ביותר שלה היא רשימת דוא"ל המבוססת על העיר בניו יורק על נשים שנכנסות באופן קבוע באמצעות דואר אלקטרוני, כמו גם מפגשות באופן אישי לתכנון אירועים פעילים. מכיוון שאנטנוצ'י כבר לא גרה בניו יורק, היא מכירה רק את מרבית הנשים הללו מאחורי המסך.

ובכל זאת, "זה היה חור ההשקיה הדיגיטלי והגדול שלי מאז שהצטרפתי בשנה שעברה," היא אומרת ומציינת, "למרות שאני לא יכולה לדבר עם זה [באופן אישי] כאישה לבנה בצ'יס, אני יודעת שקבוצות מקוונות דומות מאוד עזרו עבור מיעוטים ואנשים פרטיים ... כ"מרווחי בנות "שבהם יתכן שאחרת לא תהיה סולידריות."

בסוף היום ... אתה צריך #girlsquad?

כמובן, לא כל חברות זהות, ובעוד שזה יהיה די מגניב אם לכל אישה באמריקה הייתה חבורת נערות לגיטימית לסמוך עליה, לנפוש בה ולתכנן שליטה עולמית בקרב כולם, כולם שונים.

לא כל אישה זקוקה - או רוצה - "חוליה".

עבור חלק מהנשים, רק כמה חברות קרובות יכולות להיות מספיקות. ג'וליה וו., בת 33, שגרה בקליפורניה, אומרת, "חוליית הנערות שלי" קטנה. יש לי יחידות אלה של 2: שתי החברות הכי טובות שלי מהתיכון. 2 החברים הכי טובים שלי מהקולג '. שני החברים הכי טובים שלי מרשתות. "

מה שחשוב זה לא איך אתה מוצא את האנשים שלך, זה אתה לַעֲשׂוֹת מצא אותם, או לפחות אתה מנסה. "היה פרואקטיבי", מזכיר ד"ר בש. "הפוך את זה לעדיפות." ואם אינכם מרגישים שבע רצון מכמות החברויות או איכותם בחייכם ברגע זה, לא מאוחר מדי לעבוד על מנת לשפר זאת.

"[לעתים קרובות] יש לנו מכרים שנרצה להתיידד איתם. אם נעשה את הצעד הראשון ונבקש מהם ארוחת צהריים או קפה, זה יכול לעזור, "אומר ד"ר בש.

כמובן שאפשר גם לצאת לשם ולעשות דברים נוספים. קח שיעורים, הצטרף לקבוצה או למועדון ויצא בעצמך לאירועים מקומיים מהנים. "[זה קשור לשים את עצמך במצב שאתה מתקשר עם אנשים", מציין בש.

ואל תתנו להבדלים קטנוניים להפריע לך לפנות לחבר ותיק שאולי הסקת ממנו. כמו שאומר ד"ר בש, "אנחנו צריכים לנסות להיות סבלניים ואמפטיים כלפי החברים שלנו, גם אם אנחנו במקום אחר. אולי לחבר שלך תינוק חדש והוא לא זמין; אולי אתה מתוסכל. אבל [נסה] להישאר תומכים וזמינים. אפילו כשאנחנו עוברים שלבים שונים, אנחנו נחזור יחד בהמשך. "

לורה ברסללה היא סופרת וכותבת פרילנסרית שממוקמת כיום בברוקלין. היא כתבה עבור הניו יורק טיימס, RollingStone.com, מארי קלייר, קוסמופוליטן, השבוע, VanityFair.com, ורבים אחרים.