אני דו מיני, אני נשוי ורוצה לחקור את המיניות שלי. 'זה הופך אותי לסטריאוטיפ?'

תוֹכֶן

• בא לי יותר ויותר, אני שומע על ביסקסואלים שהם חמדנים ו"בזיליים "ולא יודעים מה הם רוצים. זה סטראוטיפ נורא ומזיק. אני יודע את זה. אבל מה אם זה… נכון? בשבילי?
• אני נשוי (מונוגמי) ואני רוצה לחקור את המיניות שלי, וזה די סיוט שמתעורר לחיים. אני לא רוצה לתת תוקף נוסף לסטראוטיפ שהפך את חיי ואת חיי האנשים הביסקסואליים לקשים ל כל כך ארוך. אבל אני מרגיש שאני שולל מעצמי את הזכות להיות מי שאני, וזה יכול להיות ביסקסואל מבולגן.
• האם אני מחזיק את רגשותיי ופשוט מתנהג כאילו הם לא שם? או האם אני מסתכן בהרס כל מערכת היחסים שלי וגורם נזק רב עוד יותר למוניטין של הקהילה הדו-צדדית?

זהו מין אמיתי, תשובות אמיתיות: טור עצות שמבין שסקס ומיניות מסובכים, וכדאי לשוחח עליהם באופן גלוי וללא סטיגמה. - וזה, לפעמים, זה אומר לפנות אל זר באינטרנט לקבלת עזרה.

רחל שרלין לואיס היא קוראת וכותבת ותיקה בתחום המרחב המיני, ולעולם לא מדברת על מיניות. אז למה לא להצטרף לשיחה?

בא לי יותר ויותר, אני שומע על ביסקסואלים שהם חמדנים ו"בזיליים "ולא יודעים מה הם רוצים. זה סטראוטיפ נורא ומזיק. אני יודע את זה. אבל מה אם זה… נכון? בשבילי?

אני נשוי (מונוגמי) ואני רוצה לחקור את המיניות שלי, וזה די סיוט שמתעורר לחיים. אני לא רוצה לתת תוקף נוסף לסטראוטיפ שהפך את חיי ואת חיי האנשים הביסקסואליים לקשים ל כל כך ארוך. אבל אני מרגיש שאני שולל מעצמי את הזכות להיות מי שאני, וזה יכול להיות ביסקסואל מבולגן.

האם אני מחזיק את רגשותיי ופשוט מתנהג כאילו הם לא שם? או האם אני מסתכן בהרס כל מערכת היחסים שלי וגורם נזק רב עוד יותר למוניטין של הקהילה הדו-צדדית?

ראשית הדברים הראשונים: זה לא תפקידך לשנות את מי שאתה כדי להימנע מלהיות סטריאוטיפ.

רק אחד משלל הדברים הלא הוגנים והמזיקים שאנשים שוליים צריכים להתמודד איתם הוא כל הזמן לנווט את החלל שבין להיות האני הכי כנים, אמיתיים שלנו ולא לרצות להזין לסטראוטיפים.

זה לא התפקיד שלך להיות מישהו שאתה לא מכיוון שאתה חושש איכשהו להתייבש על עולם שיש - ללא קשר למה שאתה או אני או כל דו-מיני אחר בחיי היום-יום שלהם - יש הרבה בעיות עם ביסקסואלים.

לא להיות גבינה, אבל העבודה היחידה שלך היא להיות עצמך.

אבל בואו נדבר על שאר הדברים, זו העובדה הפשוטה שאתה נשוי, ומונוגמי, אבל רוצה לנסות לצאת עם מישהו אחר. כאן הדברים מסתבכים יותר.

אני לא מכיר אותך או את בן / בת זוגך. אבל אני יכול לומר שבמרכז מערכות יחסים בריאות הוא הכנות, והיכולת להיות עצמך.

אני ממליץ לחשב בעצמך את התשובות לשאלות שלהלן ואז לבצע מהלך משם.

1. האם בן זוגך יודע שאתה דו מיני? היי, לא עושה שום הנחות כאן. אמנם נחמד לחלוק את המיניות שלך עם בן / בת הזוג שלך, אבל זה דבר שהוא שלך מאוד, ואין שום דרישה לתת לבן הזוג שלך 100 אחוז מעצמך עד שתרגיש מוכנה.

2. אם הם לא עושים זאת, האם אתה נמצא בחלל בו תוכל להיות בטוח שיצא לבן / בת הזוג שלך דו-מיני? ואם לא, יש לך חברים או אנשים אהובים שאתה יכול לדון איתם?

3. האם מדובר באדם ספציפי אחד שתרצה לנסות לצאת איתו / לישון עם / או להחזיק יד ביד, או בדרך אחרת לקיים איזשהו קשר רומנטי? או שזה קשור לתפיסה הכללית של חקר ולנסות משהו חדש?

4. האם אתה יכול לנסות אחת מהאפשרויות הללו בגבולות הקשר הנוכחי שלך? האם בן זוגך פתוח לעצב מחדש את מערכת היחסים שלך כך שתכלול אנשים אחרים, עבור אחד או שניכם? האם הם תומכים בך בחקירה זו?

5. ולבסוף, אם לא - האם מערכת היחסים הנוכחית שלך היא משהו לוותר על כדי לחקור את המיניות שלך? חשבו על זה ותנו לעצמכם זמן.

התמודדות עם רגשות כלפי אדם אחר כשאתה כבר במערכת יחסים מונוגמית יכולה להיות קשה. זה אפילו קשה יותר, כשבעקבות רגשות אלה, חי סקרנות כללית.

זה דבר אחד להיות מעוך על מישהו ספציפי וצריך למצוא דרך לדון בזה עם בן / בת הזוג. זה עוד סקרנות לגבי הרעיון לצאת עם מישהו לחקור את המיניות שלך ואת המלכות שלך שלך בהקשר חדש.

סמוך עליי כשאני אומר שאתה לא האדם היחיד שאי פעם הרגיש כך - דו מיני או לא.

תן לעצמך את המרחב לחשוב זאת באמת לְלֹא הלחץ של לא לרצות להיות סטראוטיפ דו-מיני, ואני סמוך ובטוח שתגיע לפיתרון שמרגיש אמיתי וכנה למי שאתה כאדם אינדיבידואלי.

יש לך את זה.

רחל

רייצ'ל שרלין לואיס היא עורכת בכירה בקמפוס שלה. היא כתבה לפרסומים כמו Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult, ועוד. פנה אליה הלאה טוויטר.