הגשתי חיובי לגוף - ושקעתי עמוק יותר בהפרעת האכילה שלי באותו הזמן

תוֹכֶן

• "F * ck you, תרבות דיאטה!" אני קורא בצהלה. "אני יודע יותר טוב עכשיו. למדתי את הלקח שלי.”
• אך בכל הנוגע להתאוששות מהפרעות אכילה, תסריט - {textend} גם כשמדובר בעל פה - {textend} אינו תחליף לעבודה
• "אני לא מבין איך אנשים מחליטים מתי לאכול", התוודיתי בפני המטפל שלי. עיניו התרחבו בדאגה עמוקה
• אם זה היה נכון, לא הייתי יושב כאן ואשתף אתכם באמת מאוד לא נוחה לגבי התאוששות: אין קיצורי דרך, אין מנטרות ואין תיקונים מהירים
• ED שלי אהב את התמימות של חיובי גוף ידידותי לאינסטה, ומנצל את אשליית הבטיחות הזו כדי להשלות אותי לחשוב שאני בשליטה, שאני יותר טוב מכל זה
• כל כך הרבה מהתומכים שאתה מצפה להם היו רגעים לא פחות רומנטיים אך אמיצים באופן עמוק בדיוק כאלה

מה שאתה מאמין בלב שלך עדיין לא יכול לרפא מחלת נפש.

בדרך כלל אני לא כותב על בריאותי הנפשית כאשר הדברים "טריים".

לא בשנתיים האחרונות, בכל מקרה. אני מעדיף לתת לדברים לכבוש, ולוודא שהמילים שאני בוחר הן מעצימות, מרוממות, והכי חשוב, נפתרות.

אני מעדיף לתת עצות כשאני בצד השני של משהו - {textend} בעיקר בגלל שאני יודע שיש לי אחריות על הקוראים שלי, לוודא שאני דוחף אותם לכיוון הנכון. אני יודע שהבלוג הזה יכול להיות גלגל הצלה לאנשים שזקוקים למשהו מלא תקווה. אני מנסה לזכור את זה.

אבל לפעמים, כשאני אורז באופן מושלם את התקווה לקהל, אני יכול להשלות את עצמי לחשוב שפיצחתי את הקוד ולכן יכול להשאיר מאבק בעבר. המסקנה המושלמת לפרק, כביכול.

"אני יודע טוב יותר עכשיו," אני חושב לעצמי. "למדתי את הלקח שלי."

אם היית גוגל "חיובי גוף טרנסג'נדרים" אני די בטוח שיותר מכמה דברים שכתבתי יעלו.

התראיינתי לפודקאסטים ומאמרים והרמתי אותי כדוגמא לאדם טרנסיסטי - {textend} בשינוי פשוט בפרספקטיבה ובעקבות חשבונות האינסטה הנכונים - {textend} בא להגדיר מחדש את יחסו לאוכל ול הגוף שלו.

כתבתי את כל שלושת אלה. מְהַנֶה.

הגרסה הזו לאירועים היא אחת שאני אוהבת, כי היא כל כך פשוטה ומנחמת. התגלות אחת נוצצת ובהירה, ואני יוצא מנצח, לאחר שהתפתחתי מעבר לכל חשש עולמי וקל דעת לגבי סימני המתיחה שלי או אכילת גלידה לארוחת הבוקר.

"F * ck you, תרבות דיאטה!" אני קורא בצהלה. "אני יודע יותר טוב עכשיו. למדתי את הלקח שלי.”

כשאתה תומך וסופר בתחום בריאות הנפש, במיוחד באופן כה ציבורי, קל להונות את עצמך לחשוב שיש לך את כל התשובות לבעיות שלך.

אבל אותה אשליה של שליטה ומודעות עצמית היא בדיוק זו - {טקסט) אשליה, ומתעתעת בכך.

קל להצביע על השנים שביליתי במרחב הזה, ועל כל מה שפרסמתי על הדבר המדויק הזה, ולהתעקש שיש לי שליטה על הדברים. זה לא הרודיאו הראשון שלי, חבר. או שנייה. שְׁלִישִׁי. רביעי. (יש לי ניסיון בצד שלי.)

אם אני יכול לתמוך באחרים באמצעות ההתאוששות שלהם, בוודאי שאני יכול לנווט בשלי. גם כשאני כותב את זה אני יודע שזה מגוחך בעליל - {textend} עצות טובות זה הרבה יותר קל מאשר ליישם את זה על עצמך, במיוחד כשמדובר במחלת נפש.

אבל הגרסה שלי שאני מעדיפה היא זו שאמרה בראיון זה, "כשאתה מגיע לצד השני של כל מה שאתה נאבק בו, תראה שלא לקחת את הסיכויים האלה - {textend} לחיות רק במחצית החיים שהייתם יכולים לחיות - {textend} הם הרבה יותר מפחידים מכל אסון שדמיינתם בא מאכילת פרוסת העוגה או מה שהיא לא הייתה. "

אומר האדם שחי, באמת ובאמת, בפחד הזה בחיים שחיים חיים בדיוק ברגע זה.

חיוביות בגוף הרגישה כמו מערכת יחסים אליה אני צולל בגיל כה צעיר, הרבה לפני שהכרתי את עצמי או אפילו את הפרעת האכילה שלי. וברגע שהייתי עמוק מדי, לאחר שהתמקמתי כניצחון, לא ידעתי לסגת לאחור בכדי לבקש עזרה.

רציתי להאמין שזה כמו לחש שיכולתי לומר מול המראה כמה פעמים - {textend} “כל הגופים הם גופים טובים! כל הגופים הם גופים טובים! כל הגופים הם גופים טובים! " - {textend} ו- פוף! נפטרתי מכל אשמה, בושה או פחד שחשתי סביב האוכל או בגופי.

יכולתי לומר את כל הדברים הנכונים, כמו תסריט שחזרתי עליו, ואוהב את הרעיון ואת הדימוי של עצמי כשצצנתי מבעד לעדשות הוורודות האלה.

אך בכל הנוגע להתאוששות מהפרעות אכילה, תסריט - {textend} גם כשמדובר בעל פה - {textend} אינו תחליף לעבודה

ושום כמות של ממים לאינסטגרם ותמונות של שומן בבטן לא יכלו לגעת בפצעים הישנים והכואבים שמיצבו את האוכל כאויב שלי, ובגופי כאתר של מלחמה.

מה שאומר, אני לא מתאושש. העבודה אפילו לא החלה.

למעשה השתמשתי בסמיכותי למרחבים חיוביים בגוף כדי להתעלם מעצם הרעיון שאני זקוק לעזרה - {textend} ואני משלם את המחיר פיזית, נפשית ורגשית עכשיו.

לבשתי חיוביות בגוף כמו אביזר, כדי להקרין את הדימוי של עצמי שרציתי להיות, והפרעת האכילה שלי התפוגגה ברעיון שאוכל להשעות את מציאות המחלה שלי פשוט על ידי ריפוי ההתאמה החברתית שלי בהתאם.

ההבנה שלי לגבי חיוביות הגוף - {textend} ובהרחבה, שורשיה בקבלת שומן ושחרורם - {textend} הייתה רדודה במקרה הטוב, אבל רק בגלל שהפרעת האכילה שלי שגשגה כל עוד קיימתי את האשליה שידעתי טוב יותר. זו הייתה דרך נוספת לשכנע את עצמי שאני בשליטה, שאני חכם יותר מה- ED שלי.

להפרעה שלי היה אינטרס מובהק להרגיע אותי לתחושת ביטחון כוזבת. לא יכולתי להיות הפרעת אכילה, חשבתי - {textend} אכילה מופרעת, אבל מי לא? לא יכולתי כי הייתי התפתח. כאילו שמחלת נפש נותנת אי פעם מידע על הספרים שקראת.

להפרעות אכילה יש דרך להתגנב אליך. מימוש זה הוא חדש עבורי - {textend} לא בגלל שלא הבנתי את זה באופן הגיוני, אלא בגלל שבאתי לקבל את זה רק בהקשר לחוויה שלי שחייתי בימים האחרונים.

והלוואי שיכולתי לומר שההתגלות הזו באה אליי בכוחות עצמי, והעניקה לי השראה להחזיר את חיי. אבל אין כאן גבורה כזו. זה עלה על פני השטח רק בגלל שהרופא שלי שאל את השאלות הנכונות במהלך בדיקה שגרתית, ועבודת הדם שלי חשפה את מה שחששתי להיות אמיתי - {textend} גופי הלך והתבטל בהיעדר אוכל מספק, הרבה פחות מזין.

"אני לא מבין איך אנשים מחליטים מתי לאכול", התוודיתי בפני המטפל שלי. עיניו התרחבו בדאגה עמוקה

"הם אוכלים כשהם רעבים, סם," אמר בעדינות.

בשלב זה או אחר, שכחתי לחלוטין את העובדה הפשוטה והבסיסית הזו. יש מנגנון בגוף שנועד להנחות אותי, ואני הייתי חותך את כל הקשרים אליו לחלוטין.

אני לא משתתף בזה כביקורת על עצמי, אלא, כאמת פשוטה מאוד: רבים מאיתנו שזוכים לשבחים כפרצופי התאוששות נמצאים עדיין, במובנים רבים, ממש בעומק זה יחד איתך.

לפעמים מה שאתה רואה אינו דיוקן של הצלחה, אלא חתיכה קטנה של פאזל מורכב ומבולגן יותר שאנו מנסים להרכיב בטירוף מאחורי הקלעים, כך שאף אחד לא שם לב שאנחנו חתיכות.

ההתאוששות מהפרעת האכילה שלי היא, למען האמת, ממש בחיתוליה. רק לאחרונה הפסקתי להשתמש ב"אכילה מופרעת "כדי לטשטש את המציאות, והבוקר סוף סוף שוחחתי עם דיאטנית המתמחה ב EDS.

הבוקר.

היום הוא, למעשה, יום ההחלמה האמיתי הראשון. שלוש שנים אחרי, אגב, כתבתי את המילים הבאות: "אין עוד הצדקות. אין יותר תירוצים. לא עוד יום ... זה לא שליטה. "

אני יודע שיש קוראים שאולי הסתכלו על עבודתי בחיוביות הגוף וספגו את התפיסה המוטעית כי הפרעות אכילה (או כל סוג של שליליות בגוף או סלידת מזון) הן פשוט מבוכים שאנחנו חושבים (או במקרה שלי, כותבים) בעצמנו. שֶׁל.

אם זה היה נכון, לא הייתי יושב כאן ואשתף אתכם באמת מאוד לא נוחה לגבי התאוששות: אין קיצורי דרך, אין מנטרות ואין תיקונים מהירים

וכשאנחנו מהללים את הרעיון של אהבה עצמית הניתנת להשגה בקלות - {textend} כאילו זה רק יבול מושלם אחד למעלה - {textend} אנחנו מתגעגעים לעבודה העמוקה יותר שיש לעשות בתוכנו, כי אין כמות של הצעות מחיר נוצצות ומעוררות השראה אנו יכולים להחליף ציוץ מחדש.

טראומה אינה על פני השטח, וכדי לפגוע בלבה, עלינו להעמיק.

זו אמת איומה ולא נוחה שאני מתמודד איתה - {textend} חיוביות גופנית מהזרם המרכזי, המותק, יכולה לפתוח את הדלת ולהזמין אותנו להיכנס, אך עלינו לעשות את עבודת ההחלמה האמיתית.

וזה מתחיל לא חיצונית, אלא בתוכנו. התאוששות היא התחייבות מתמשכת שעלינו לבחור בכל יום ויום, בכוונה ובאומץ, עם יושר קפדני כל כך עם עצמנו ומערכות התמיכה שלנו ככל האפשר.

לא משנה איך נאצר את המדיה החברתית שלנו כדי להזכיר לנו היכן נרצה להיות, חזון השאיפה שאנו יוצרים לעולם אינו תחליף למציאות בה אנו חיים.

כמו שקורה לעתים קרובות כל כך עם הפרעות אכילה, אני מבין שהשאיפה - {textend} ש"מה שיכול להיות "- {textend} הופכת לעיתים קרובות לדחף כפייתי ומשגע, שבו אנו חיים בעתיד שלעולם לא נגיע בְּ.

אלא אם כן אנו מתחייבים להיות מקורקעים בהווה בהווה, אפילו (ובעיקר) כשלא נוח להיות כאן, אנו מוותרים על כוחנו ונכנסים לקסמו.

ED שלי אהב את התמימות של חיובי גוף ידידותי לאינסטה, ומנצל את אשליית הבטיחות הזו כדי להשלות אותי לחשוב שאני בשליטה, שאני יותר טוב מכל זה

ואני לא יכול להגיד שאני מופתע מכך - נראה כי {טקסטנד} EDs לוקחים רבים מהדברים שאנחנו אוהבים (גלידה, יוגה, אופנה) ומפנים אותם נגדנו בצורה כזו או אחרת.

אין לי את כל התשובות, מלבד לומר זאת: אנחנו עבודות מתבצעות, כולנו, אפילו אלה שאתה מצפה אליהן.

דוכן הוא מקום בודד להיות בו, ובדידות, אני חושב, היא המקום בו הפרעות אכילה (ומחלות נפשיות רבות) משגשגות לעיתים קרובות. הייתי כאן יותר מדי זמן, מחכה בשקט ליפול או שהוא יתפורר תחתיי - {textend} מה שבא קודם.

כשאני יורדת, מטפסת אט אט מהכן ועוברת לאור התאוששותי, אני הולכת לאמץ את האמת שכל אחד מאיתנו צריך לזכור: זה בסדר לא להיות בסדר.

זה בסדר שאין את כל התשובות, גם אם שאר העולם מצפה ממך, גם אם אתה מצפה עַצמְךָ ל.

אני, כפי שאנשים מסוימים תיארו אותי, לא "הפנים של חיוביות בגוף הטרנסג'נדרים." אם כן, אני לא רוצה להיות - {textend} אני לא רוצה שאף אחד מאיתנו יהיה אם זה אומר שאסור לנו להיות בני אדם.

אני רוצה שתשפשף את התמונה הזו ממוחך ובמקום זאת תדע איפה הייתי באמת אתמול: נאחזת בשקשוקה תזונתית לכל החיים היקרים (תרתי משמע - {textend} זה החזיק אותי בחיים בחודשים האחרונים), לאחר שלא התקלחתי במשך שלוש ימים תוך כדי שליחת הודעות SMS "אני חושב שאני זקוק לעזרה."

כל כך הרבה מהתומכים שאתה מצפה להם היו רגעים לא פחות רומנטיים אך אמיצים באופן עמוק בדיוק כאלה

אנחנו עושים כל יום, בין אם יש לנו סלפי להוכיח שזה קרה ובין אם לא. (לחלקנו יש טקסטים קבוצתיים, ותאמינו לי, כולנו ביחד ב- Hot Mess Express. הבטחו).

אם הרגשת שאסור לך "להיכשל" (או ליתר דיוק, לקבל התאוששות לא מושלמת, מבולגנת, אפילו משוגעת), אני רוצה לתת לך אישור לחיות את האמת הזאת, בכל פיסה של כנות ופגיעות שאתה צריך.

זה בסדר לוותר על ביצוע התאוששות. ותאמין לי, אני יודע כמה שאלה זו, כי הביצועים האלה היו שמיכת האבטחה שלי (ומקור ההכחשה שלי) כל כך הרבה זמן.

אתה יכול להיכנע לספק, לפחד ולאי הנוחות הנלווים לביצוע העבודה, ולתת לעצמך רשות להיות אנושי. אתה יכול להרפות מהשליטה הזו ו - {textend} בכל מקרה אומרים לי - {textend} הכל יהיה בסדר.

והקהילה המדהימה הזו של לוחמי ההתאוששות שיצרנו עם הממים שלנו, הציטוטים מעוררי ההשראה שלנו והחולצות? אנחנו נהיה כאן, מחכים לתמוך בכם.

אני לא יכול לומר שאני יודע את זה בוודאות (שלום, יום ראשון), אבל יש לי חשד חזק כי כנות מסוג זה היא המקום בו מתרחשת הצמיחה האמיתית. ובכל מקום שיש צמיחה, מצאתי, שם באמת החל הריפוי.

וזה מה שמגיע לנו, כל אחד מאיתנו. לא סוג הריפוי השאיפתי, אלא הדברים העמוקים יותר.

אני רוצה את זה בשבילי. אני רוצה את זה לכולנו.

מאמר זה הופיע לראשונה כאן בינואר 2019.

סם דילן פינץ 'הוא עורך בריאות הנפש והמצבים הכרוניים ב- Healthline. הוא גם הבלוגר מאחורי Let's Queer Things Up!, שם הוא כותב על בריאות הנפש, חיוביות בגוף וזהות LGBTQ +. כעורך דין, הוא נלהב לבנות קהילה לאנשים בהחלמה. תוכלו למצוא אותו בטוויטר, באינסטגרם ובפייסבוק, או למידע נוסף באתר samdylanfinch.com.