הנה איך למדתי שהייתי בחברות תלויה-קוד

תוֹכֶן

• לא הבנתי את זה אז, אבל החברות "המושלמת" שלי גרמה למעשה לכיסים קטנים של בדידות בחיי.
• זיהוי שם לתבנית
• מתעלם מהבעיות בחיי
• אף פעם לא לגמרי אשמתו של אדם אחד
• השלב האחרון: בקשת מרחק

לא הבנתי את זה אז, אבל החברות "המושלמת" שלי גרמה למעשה לכיסים קטנים של בדידות בחיי.

כשהחבר הכי טוב שלי אמר לי שהוא מתקשה לקום מהמיטה, להשלים משימות קבועות ולסיים את בקשות התושבות שלו, הדבר הראשון שעשיתי היה לחפש טיסות. זה אפילו לא היה ויכוח על הסוף שלי.

באותה תקופה גרתי בקראצ'י, פקיסטן. הוא למד בבית ספר לרפואה בסן אנטוניו. הייתי סופר עצמאי עם גמישות רבה. הוא היה זקוק לי. והיה לי זמן.

שלושה ימים אחר כך הייתי בטיסה של 14 שעות, ופתחתי את היומן שלי להקלטת ביטוי מהספר שקראתי. אז הבחנתי במשפט שכתבתי פחות משנה לפני כן.

זו לא הייתה הפעם הראשונה שהורדתי הכל כדי לעזור לו. כשדפדפתי בדפי היומן שלי, התחלתי לשים לב שההשתקפות הזו לא הייתה דבר שני או שלישי. בזמן שנתתי לו את כל עצמי, איכשהו תמיד נשארתי מאחור ברגע שחייו התאוששו מלהיות מבולבלים.

זיהוי שם לתבנית

אני לא זוכר מתי הבנתי לראשונה שהקשר שלנו לא בריא. אבל מה שזכור לי, זה ללמוד שיש שם למה שהיינו: תלוי קוד.

לדברי שרון מרטין, פסיכותרפיסטית בסן חוזה, קליפורניה, המתמחה בתלות קודנית, יחסים תלויים בקוד אינם אבחנה. מדובר במערכת יחסים לא מתפקדת בה אדם אחד מאבד את עצמו בניסיונו לטפל במישהו אחר. איפשהו בהמשך הדרך, או מההתחלה, אדם אחד הופך ל"תלוי בקוד "ומתעלם מהצרכים והרגשות שלהם. הם גם חשים אשמים ואחראים להתמודדות עם בעיותיו של האחר ולפתרון חששותיו.

ההפעלה היא לרוב מקרית, אך לעתים קרובות, במקום לאפשר לבני זוגם ללמוד מטעויותיהם, הם סוחפים פנימה ו"מתקנים "את הכל, ולעולם לא מאפשרים לאדם האחר לחוות קרקעית באמת.

זה בעצם סיכם את היחסים שלי עם החבר הכי טוב שלי.

מתעלם מהבעיות בחיי

בקראצ'י הייתי אומלל, רדוף אחרי החיים שעזבתי בארצות הברית. התגעגעתי לשבת בבתי קפה ולשתות בברים עם חברים בסופי שבוע. בקראצ'י התקשיתי להתחבר לאנשים חדשים ולהסתגל לחיי החדשים. במקום לנסות להיות פרואקטיבית לגבי הבעיות שלי, בזבזתי את כל זמני בניסיון לתקן ולעצב את חיי חברתי הטובה ביותר.

איש מסביבי מעולם לא הסביר שחברות יכולה להיות בלתי ממלאה ולא בריאה. חשבתי שלהיות חבר טוב פירושו להופיע לא משנה מה. הייתי נמנע מתכנון תוכניות אחרות עם חברים אחרים שחיו באותו אזור זמן כדי להיות שם בשבילו. לרוב הוא איכזב אותי.

לפעמים הייתי נשאר ער עד שלוש לפנות בוקר למקרה שהוא צריך לדבר איתי, אבל הייתי פשוט מבלה את הזמן הזה בדאגה למה שקרה. אבל אף אחד מחבריי האחרים לא הוציא את כספו בכדי לתקן את חייו של מישהו אחר. איש לא חשב שהם צריכים לדעת היכן נמצא חברם הטוב ביותר בכל נקודת היום.

מצב הרוח של חברתי נטה להשפיע גם על כל היום שלי. כשהוא פישל, הרגשתי אחריות אישית - כאילו הייתי צריך לתקן אותם. דברים שחבר שלי יכול היה וצריך היה לעשות בעצמו, עשיתי בשבילו.

ליאון פ. סלצר, פסיכולוג קליני, ומחבר הבלוג Evolution of the Self, הסביר כי ל"תלויים בקודים "עשויים להיות נושאים משלהם המוקלים לעיתים קרובות במערכת יחסים זו.

כל אלה היו צריכים להיות סימני אזהרה, ובעזרת מרחק כלשהו, ​​אני מסוגל להסתכל על כל אלה באופן אובייקטיבי ולהכיר אותם כהתנהגויות בעייתיות. אבל בזמן שהייתי במערכת היחסים, מודאגת מהחבר הכי טוב שלי, היה קשה להבחין שבעצם אני חלק מהבעיה.

אף פעם לא לגמרי אשמתו של אדם אחד

במשך כל כך הרבה חברות זו הרגשתי לבד להחריד. זו, כך למדתי, הרגשה נפוצה. מרטין מודה כי, "תלויים קודמים יכולים להרגיש בודדים, אפילו במערכות יחסים, מכיוון שהם אינם מספקים את צרכיהם." הוא גם אומר שלעולם זה לא לגמרי אשמתו של אדם אחד.

מערכות יחסים תלויות תוכן נוצרות לעיתים קרובות כאשר יש שילוב מושלם של אישים: אדם אחד אוהב ואכפתי, באמת רוצה לטפל באנשים סביבם, והשני זקוק להרבה טיפול.

לרוב התלויים בקוד אין את זה, וכתוצאה מכך הם בסופו של דבר מרגישים בודדים, אפילו במהלך הקשר. זה תיאר אותי בצורה מושלמת. ברגע שהבנתי שחברותי כבר לא בריאה, ניסיתי להרחיק את עצמי ולהקים גבולות מחדש. הבעיה הייתה שחבר שלי וגם אני, היינו פעם כמו שהיו דברים, התעלמנו כמעט מיד מהגבולות שהצבנו.

השלב האחרון: בקשת מרחק

לבסוף אמרתי לחברתי שאני זקוק לאיפוס. נראה שהוא הבין שאני באמת נאבק, אז הסכמנו שנפרק זמן מה זה מזה. עברו ארבעה חודשים מאז שדיברנו כמו שצריך.

יש רגעים שבהם אני מרגיש חופשי לחלוטין, נטל עומס על ידי הרבה מהבעיות איתן התמודד בחייו. עם זאת, ישנם רגעים אחרים בהם אני מתגעגע לחברתי הטובה ביותר.

אבל מה שאני לא מתגעגע אליו הוא כמה שהוא זקוק לי, ואת החלק הגדול בחיי שהוא לקח. הפרידה מחברתי נתנה לי את המרחב לערוך שינויים נחוצים בחיי עצמי. בעיקר, אני מופתע מכמה שאני מרגיש פחות בודד.

אין לי מושג אם אי פעם נחזור להיות חברים. הכל השתנה. מרטין הסביר כאשר התלוי בקוד לומד להציב גבולות, הם כבר לא נצרכים עם הבעיות של האדם האחר. כתוצאה מכך כל כיוון החברות משתנה.

אני עדיין לומד לדבוק בגבולות שלי, ועד שאמשיך להיות בטוח שלא אחזור להתנהגויות הישנות שלי, אני נזהר להושיט יד ולדבר עם חבר שלי.

מריה קריג'יי היא סופרת עצמאית שבסיסה בניו יורק. כרגע היא עובדת על ספר זיכרונות עם שפיגל וגראו.