הימנעות מסכסוכים לא עושה לך טובות

תוֹכֶן

• מה זה
• כמו מה זה נראה
• למה זה לא מועיל
• אסטרטגיות להתגברות עליו
• לשחזר עימות
• ליצור תוכנית
• השתמש בחושים שלך כדי להקל על הלחץ במהירות
• זיהוי וניהול הרגשות שלך
• לפתור בעיות בזמן אמת
• מתי לקבל עזרה
• בשורה התחתונה

מה זה

דמיין את התרחיש הזה: עבדת קשה על מצגת כבר כמה שבועות, ומבזבזת שעות נוספות בניסיון להשיג את הכל בדיוק. פיקחת על כל פרט ואפילו התעוררת מוקדם כדי להתכונן לפגישה של היום עם הבוס שלך.

עכשיו דמיין עמית לעבודה שמתערב ולוקח את כל הכבוד שֶׁלְךָ עֲבוֹדָה. אבל במקום להיות בקשר עם הכעס שלך ולדבר (בצדק), אתה בוחר לסגת בשקט.

הימנעות מסכסוך פירושה בדיוק זה: פחד מחילוקי דעות אפשריים בכל מחיר.

מלבד חיי העבודה שלנו, הימנעות מקונפליקט יכולה להתבטא במערכות היחסים הרומנטיות שלנו, בחברות ואפילו בדינמיקה המשפחתית.

אמנם היציאה מדפוסים מזיקים אלה היא מסובכת, אך ישנן דרכים להתקדם אל מול הפחדים שלנו ולהביע את רגשותינו באופן אותנטי.

כמו מה זה נראה

הימנעות מסכסוכים היא סוג של התנהגות נעימה לאנשים הנובעת בדרך כלל מפחד שורשי עמוק להרגיז אחרים.

רבות מנטיות אלה ניתנות לייחס לגידול בסביבה מזלזלת או היפר-קריטית.

אנשים המגיבים לקונפליקט בדרך זו מצפים לעיתים קרובות לתוצאות שליליות ומתקשים לסמוך על תגובתו של האחר.

במילים אחרות, טענת דעתך יכולה להיראות מפחידה או מטרידה.

אתה מעדיף להיראות כ"אדם הנחמד "בעבודה, למשל, או אולי נרתע מסכסוך פתוח ובריא כדי לא לטלטל את הסירה.

במערכת יחסים זה יכול להיראות כמו לשתוק על בן / בת זוג, לשנות נושא או לסבול מצבים לא נוחים במקום להביע סוגיות בגלוי.

להלן דוגמאות נוספות לאופן בו הדבר עשוי להתבטא:

• חציבה, או הכחשה של בעיה קיימת על ידי התעלמות ממנה
• פחד לאכזב אחרים
• בכוונה לעקוף שיחות
• מתרעם בשקט על סוגיות לא פתורות

למה זה לא מועיל

כשאתה נמנע ממחלוקת ולו הקלה ביותר, אתה מתפשר על רגשותיך האמיתיים ומאגר תסכול העלול להשפיע לרעה על בריאותך.

אחד מצא כי בקבוק הרגשות שלנו יכול להגדיל את הסיכון למוות בטרם עת, כולל מוות מסרטן.

צחוק עצבני או טיח חיוך מזויף על פנינו במקום להכיר ברגשות מציקים יכולים גם להוביל לתחושות בדידות ודיכאון.

הימנעות מסכסוך משפיעה גם על מערכות היחסים שלנו מכיוון שאנו מנותקים כל תקשורת כנה עם האדם האחר.

אמנם הימנעות נראית לפעמים הדרך הטובה ביותר להתמודד עם סכסוכים, אך בטווח הארוך היא פוגעת באינטימיות שלנו.

אסטרטגיות להתגברות עליו

מכירים בעצמכם את אחד הסימנים הנ"ל? הטיפים שלהלן יכולים לעזור לך להתמודד עם נושא בצורה יותר אסרטיבית.

לשחזר עימות

אי הסכמה עם מישהו לא אומר בהכרח "להילחם". יש לזכור כי לא מדובר בהאשמת האדם האחר או בהוכחת מי צודק במצב נתון.

פתרון סכסוכים קשור לעמוד על עצמך ולתקשר כשאתה מרגיש כועס או מתוסכל.

זה גם להבטיח שנושאים בעייתיים (כמו הנושא עם עמיתך לעבודה) יטופלו כדי שלא יחזרו בעתיד.

ליצור תוכנית

קביעת תוכנית לפני שתעמת עם מישהו יכולה לעזור לך להרגיש מוכנה יותר ברגע זה.

חזרו על נקודות תמציתיות שתרצו להעביר לבוס או לקולגה כדי שתרגישו בטוחים כשאתם פונים אליהם.

הגדירו בבירור מה תרצו לפתור לפני העימות וכתבו תגובות משומרות ועובדות לשימוש בעת הצורך ("עבדתי מאוחר בשבועיים האחרונים בזמן שעמיתי לעבודה לא הגיש את חלקם במחקר") .

השתמש בחושים שלך כדי להקל על הלחץ במהירות

הישאר במרכז במצב מצער על ידי התמקדות וצייר בארגז הכלים החושי שלך: מראה, צליל, מגע, טעם וריח.

זה יאפשר לך להישאר רגוע ולשלוט בעצמך ברגעים מתוחים.

אם אתה אדם חזותי, למשל, אתה יכול להקל על הלחץ על ידי עצימת עיניים ודמיין תמונות מרגיעות.

באופן דומה, אם אתה מתנחם יותר בריחות, אתה יכול לשמור על שמן אתרי בהישג יד כדי להביט בו במהירות כשאתה מרגיש חרדה.

זיהוי וניהול הרגשות שלך

להיות מודע לאופן שבו הרגשות שלך משפיעים עליך יכול לעזור לך להשיג הבנה רבה יותר של עצמך ושל אחרים. לפני שתתעמת עם מישהו, נסה לבחון ולהטיל ספק ברגשותיך.

במקום לנסות להרגיע רגשות כמו כעס, עצב או פחד, נסה להסתכל עליהם מבעד לעדשת החמלה העצמית, ולאפשר לעצמך לראות את המחשבות השליליות שלך באמפתיה.

אתה יכול לנסות לתרגל את האישורים הבאים:

• "זה בסדר להרגיש איך שאני מרגיש ברגע זה - הרגשות שלי תקפים."
• "אני ראוי ומגיע לי להישמע."
• "כל החוויות שלי (טובות ורעות) נותנות לי את המרחב לצמוח."

לפתור בעיות בזמן אמת

במקום להמריץ בלי סוף ולאפשר לסכסוכים להתעסק בראשך, נסה לנקוט בגישה אסרטיבית יותר.

אתה יכול להתחיל באמירת הנושא באופן לא רגשי ומשתמש במשפטים מבוססי עובדות כמו, "נראה שעבדתי קשה מאוד על הפרויקט הזה ובכל זאת שמי לא הוצג מהמצגת."

הימנע מלהאשים או להתגונן כאשר ניגש לעמית לעבודה שלקח את כל הקרדיט על עבודתך.

במקום זאת, אמור "אודה לזה, בהמשך, אנו משתמשים בשני שמותינו בפרויקט ונכלול זה את זה בכל המיילים למפקח שלנו."

מתי לקבל עזרה

אמנם זה יכול להיות מפתה לבזבז רגשות כמו כעס ותסכול על ידי כך שאתה לא מטלטל את הסירה, אך נטיות למניעת סכסוכים עלולות לגבות מחיר מבריאות הנפש שלך.

השארת קונפליקטים בלתי פתורים מובילה לתסכול מאולתר ולתחושת בדידות גדולה יותר שיכולה להצטבר עם הזמן.

שיחה עם מטפל מוסמך יכולה לעזור לך ללמוד כיצד לנהל טוב יותר את הרגשות השליליים שלך. תוכלו לעבוד יחד על פתרון קונפליקטים באופן פרודוקטיבי יותר.

בשורה התחתונה

צורה כלשהי של סכסוך היא חלק נורמלי מחיינו האישיים והמקצועיים.

אמנם זה בסדר שלעולם לא יהיה נוח לגמרי עם עימות, אך היכולת לפתור בעיות יעילה פירושה לקבל זאת כחלק בריא בתקשורת עם אחרים.

זכרו כי אי הסכמה מספקת הבנה מעמיקה יותר ומקלה על הקשר עם חברינו, שותפינו ועמיתינו לעבודה.

ללמוד כיצד להתעמת עם מישהו באופן אסרטיבי לא יקרה בן לילה. אבל אתה עדיין יכול לעשות צעדים קטנים בכל יום לעבר הרגשה נוחה יותר מול הפחדים שלך ולדבר בעד עצמך.

סינדי למות 'היא עיתונאית עצמאית שבסיסה בגואטמלה. לעתים קרובות היא כותבת על הצמתים בין בריאות, בריאות ומדע ההתנהגות האנושית. היא כתבה עבור The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, ורבים אחרים. מצא אותה ב cindylamothe.com.