המדריך השלם להוראת הסכמה לילדים בכל גיל
תוֹכֶן
- שיחת המין צריכה לקרות בכל גיל
- פעוטות וילדים יסודיים
- 1. למדו מוקדם את אוצר המילים הנכון
- הימנע מפרשנות שגויה
- 2. לימדו אוטונומיה גופנית ועצמאות
- שיעור נפוץ להסכמה מוקדמת
- 3. דברו על הסכמה עם חברים ובני משפחה
- 4. למדו את חשיבות הדיווח
- ילדים מאוחרים וחטיבות ביניים
- 1. בנה גבולות חזקים ובריאים יותר
- 2. הכירו מושגים של סקסיזם ואי-גוגיה
- חותמים נרטיבים מזיקים לדור הבא
- 3. למדו מיומנויות חשיבה ביקורתיות
- האם סרטים מציגים הסכמה?
- 4. דעו להגיב כאשר ילדיכם שואלים על יחסי מין
- לא בטוחים איפה להתחיל?
- ילדי התיכון ומבוגרים צעירים
- 1. המשך עם סוגיות מורכבות יותר סביב הסכמה מינית
- כשאתה מדבר עם הנער שלך, הקפד לדון בפירוט בשאלות הבאות:
- 2. התמודדות עם פורנוגרפיה
- ד"ר בריטו אומר שלא כל הפורנוגרפיה נוצרת שווה. אפשרויות טובות יותר כוללות:
- 3. דברו על איך נראים קשר מיני בריא
- זכרו: הוראת הסכמה היא שיחה מתמשכת
שיחת המין צריכה לקרות בכל גיל
אולי אחת התפיסות השגויות המזיקות ביותר בנושא "שיחת המין" היא שזה אמור לקרות בבת אחת. אתה מושיב את ילדך כשאתה חושב שהוא מוכן. אתה מפרש את הציפורים והדבורים - ואז אתה ממשיך בחיים שלך.
אבל המציאות היא שעד שתפגע בהם בשיחה, ילדים בכל הגילאים כבר קיבלו חבורה של הודעות על סקס, מערכות יחסים והסכמה ממקום אחר. מסרטים מצוירים לסיפורי אגדות, חרוזים לילדים, לשירי פופ, סבתא לילד הסמוך ... עד שהילד שלך יכול להבין את הסיפורים האלה, הם כבר הפנימו כמה מושגים.
אז כהורה, תפקידך לתרגם, להסביר, להתחבר ולהעביר את המסרים האלה.
ואחד השיעורים החיוניים ביותר - לבנים, בנות וילדים לא בינאריים - הוא הסכמה מינית. מה זה? איך אתה יכול לתת את זה ואיך אתה מבקש את זה? והכי חשוב, מדוע זה כל כך חשוב למערכות יחסים בריאות?
כדי לדעת בדיוק מה ללמד ילדים, ולברר באיזה גיל כל שיעור מתאים, התיישבנו עם ברנה מריל, רכזת מניעה בשירותי אלימות במיסולה, מונטנה, וקלי מקגייר, רכזת "עשה לך תנועה!" מיסולה, פרויקט למניעת אלימות מינית המתמקד בחינוך להסכמות ובהתערבות עוברי אורח.
יחד הם נתנו לנו סקירה כללית כיצד נראית ציר זמן של שיעורי הסכמה עבור רוב המשפחות. הם גם שיתפו כמה ממשאבי ההסכמה המינית המועדפת עליהם על ההורים.
פעוטות וילדים יסודיים
1. למדו מוקדם את אוצר המילים הנכון
חינוך בהסכמה צריך להתחיל ברגע שילדים יכולים להבין את המושגים היסודיים שמאחוריו. המקום הכי טוב להתחיל? לתת לילדך את אוצר המילים הנכון והמדעי כדי לתאר את חלקי גופם, כולל מילים כמו:
- פּוֹת
- נַרְתִיק
- פִּין
- אשכים
- פִּי הַטַבַּעַת
ישנן שתי סיבות עיקריות להתרחק ממילות קוד ומסלנג. קודם כל, תוויות נכונות מפרקות סטיגמה ויוצרות אדם שהוא חיובי למין ולא נבוך לדבר על גופם עם הוריהם - שלא לדבר על נער עתידי שלא חושש לתקשר באופן גלוי וברור עם בן זוגם הרומנטי.
"כשאנחנו משתמשים בשפה מקודדת עם ילדים קטנים, זה נשמע כמו משהו שאנחנו שומרים על סוד ולא מדברים עליו, וזה לא המסר שאנחנו רוצים לשלוח," אומר מקגוויר.חריטת הסלנג הופכת את הילדים הצעירים ליותר טובים לדיווח על התעללות מינית.
"אם יש לך ילד בגיל הרך שאומר 'הו-הא שלי כואב', מבוגר כמו מורה או קרוב משפחה אולי לא יודע מה היא אומרת", אומר מריל. "אבל אם היא משתמשת בשפה הנכונה, אנשים בעולם החיצון יכולים להבין."
הימנע מפרשנות שגויה
- כאשר לילדך נלמד מילים מילוליות או "מילות משפחה" על האנטומיה שלהם, מטפלות, מורים, רופאים ורשויות עלולות לפרש באופן שגוי את דברי ילדך. זה עלול לעכב את הגילוי בנושאי בריאות או התעללות מינית, או לגרום לתקשורת שגויה מסוכנת.
2. לימדו אוטונומיה גופנית ועצמאות
הצעד המקביל בגיל זה הוא ללמד את ילדיכם אוטונומיה גופנית: התפיסה שלאדם יש שליטה על מה שקורה לגופו, כולל מי יגע בו.
"לא ניתן להתחיל לכבד את רצונות הילד שלך מתי שאתה רוצה לגעת בהם מוקדם מדי", מדגיש מקגווייר.כבדו את רצונות ילדיכם בכל מה שקשור לחיבוק, נשיקה, חיבוק ודגדוג. החריגים היחידים הם בענייני בטיחות; לדוגמה, אם יש צורך לרסן את הילד מלפגוע בעצמם או באחרים.
הדוגמא הגדולה כאן היא שהם לא "נאלצים" לחבק ולנשק אף אחד, אפילו לא סבתא. ילדים צריכים לבחור לבחור את רמת הקשר שלהם על סמך רמת הנוחות שלהם.
שיעור נפוץ להסכמה מוקדמת
- אל תדגדג את ילדך כאשר הם ביקשו ממך להפסיק, אלא אם כן זה נמצא בפרמטרים הברורים של משחק. עליהם להבין בבירור ולצפות שכאשר מישהו אומר "לא" למגע גופני, יש לכבד מיד את הבקשה.
בנוסף ליידע את ילדך שהוא יבחר כאשר מישהו נוגע בהם, עליך להתחיל ללמד אותם שההסכמה הולכת לשני הכיוונים. מקום קל להתחיל? למד אותם לשאול את חבריהם אם הם רוצים שיחבקו אותם לפני שהם נכנסים לחיבוק.
3. דברו על הסכמה עם חברים ובני משפחה
חלק חיוני בהוראת האוטונומיה הגופנית בגיל זה הוא גם לחנך את חבריך ומשפחתך לגבי גבולות. בדרך זו סבתא לא נעלבת כשהיא לא מקבלת נשיקה. היא צריכה לדעת שזו לא דרישה שנכדיה יחבקו וינשקו אותה או ישבו על ברכיה ותוכלו ללמד אותה שהיא יכולה להציע אלטרנטיבות.
"כשאתה מלמד את הילד שלך אוטונומיה גופנית, אתה לא רק מלמד אותם להגיד לא, אתה מלמד אותם המון כישורים הקשורים להסכמה. כמו לומר, "האם אוכל במקום זאת במקום חמש?" כשחיבוק לא רצוי ", מסביר מקגווייר.
"אתה משקף איך זה מסורב. אם ילדך מסרב לחיבוק, אתה יכול להגיד 'אני יודע שאתה עדיין אוהב אותי גם אם אתה לא רוצה לחבק אותי'. ההצהרה הזו מראה שמגע פיזי אינו רע או לא נכון במערכת היחסים הזו, רק זה בזה ברגע שאתה לא רוצה מגע פיזי. "
4. למדו את חשיבות הדיווח
קטע החידה הסופי להסכמה לילדים צעירים הוא ללמד אותם שאם מישהו מפר את האוטונומיה הגופנית שלהם, או נוגע בהם באזור פרטי, זו לא אשמתם. אבל זה חיוני שהם אומרים למבוגר.
ככל שילדכם מתבגר, תוכלו להסביר כי אנשים מסוימים עשויים לקבל רמות שונות של גישה לגוף שלהם. לדוגמה, זה בסדר אם אמא מחבקת אותך, אבל לא זר גמור. זה בסדר לחספוס גוף מלא עם חבר כל עוד שניכם מסכימים לו.
שוב, זה לא שיעור שצריך לתת פעם אחת, אלא זה שצריך להגיע עם תזכורות ודיונים לאורך זמן. ילדים רבים יודעים שיש לדווח באופן מיידי למבוגר שהוא סומך על כך שאדם זר יגע בהם מינית. עם זאת, פחות בני נוער מבינים את החשיבות של דיווח על הפרות הסכמה עם בני גילם.
ילדים מאוחרים וחטיבות ביניים
1. בנה גבולות חזקים ובריאים יותר
כשילדיכם נכנסים לחטיבת הביניים או לחטיבת הביניים, שיעוריכם בנושא הסכמה ואוטונומיה יכולים להתגבר במורכבות.
זה זמן טוב לדון במושגים כמו כפייה, כאשר מישהו משכנע אותך להסכים למשהו בניגוד לרצונך המקורי. תוכלו גם לדון כיצד להציב גבולות בריאים עם אנשים, ומה עליהם לעשות אם יופרו הגבולות.
זכרו: קביעת גבולות בריאים כוללת גבולות פיזיים ורגשיים כאחד.
2. הכירו מושגים של סקסיזם ואי-גוגיה
בטווח הגילאים הזה, חובה לדבר עם ילדיך לעומק על סקסיזם והטיה מגדרית. למה? סקסיזם ואי-גוגיה קשורים רבות להסכמה ויכולים להוביל למיתוסים ותפיסות שגויות לגבי הסכמה ויחסים, כגון:
- גברים צריכים תמיד לרצות יחסי מין וצפויים לדחוף את גבולות המרחק שהם יכולים ללכת עם בני זוג.
- האישה היא "שומרת סף" האחראית על צעדים או הפסקת מעשים מיניים.
- נשים צריכות לציית לגברים.
- זה לא "גברי" או רומנטי לשאול לפני שאתה מנשק אישה או עושה מהלך מיני.
"ישנם תפקידים מגדריים שיכולים לגרום לתסריטים מיניים שעלולים להזיק לאינטימיות המינית", מסביר מקגווייר. "כמו דוגמנית של שמירת סף, כאשר זכר מבקש מנקבה סקס, והנקבה אחראית לא. זה מבוסס על סטריאוטיפ מזיק שגברים תמיד חרמנים ומוכנים למין. "
חותמים נרטיבים מזיקים לדור הבא
- הבנת סקסיזם ומונוגיה לא יכולה להעצים מאוד עבור בנות וילדים לא בינאריים. לעתים קרובות ניתן להאשים אותם בהתנהגותם המקובלת לחלוטין עקב התרבות הסקסיסטית שלנו - אפילו במקומות בעלי סמכות גבוהה יותר כמו בתי ספר ואולמות משפט. לוודא שהדור הבא מפסיק להנציח את מעגל הנרטיבים המזיקים הזה הוא חיוני להגנת כולם.
3. למדו מיומנויות חשיבה ביקורתיות
זה גם זמן לעזור לילדיכם להפוך להוגים ביקורתיים עצמאיים באמצעות דוגמאות על גבי המסך. "הם הולכים לקבל הודעות מזיקות גם כשאתה לא בסביבה, והם חייבים להיות בעלי הכישורים לחשוב עליהם באופן ביקורתי", אומר מריל.
אם אתה רואה סקסיזם בעולם סביבך, כגון במוזיקה, טלוויזיה, סרטים או סיטואציות בחיים האמיתיים, הצב את זה ושאל אותם מה הם חושבים. עזור להם להגיע למסקנות שלהם.
האם סרטים מציגים הסכמה?
- ברוב סצנות הקולנוע נעדרת הסכמה מילולית, וזו בעיה בפני עצמה. אם אתה צופה בסרט עם סצנת נשיקות עם הטרום העשרה שלך, אתה יכול לשאול, "איך אתה חושב שהוא ידע שהיא רוצה שהוא ינשק אותה?"
הקפד לציין גם מתי אתה לַעֲשׂוֹת ראה התנהגות בהסכמה (יש נשיקה נהדרת, רומנטית, בהסכמה מילולית בסוף "קפוא" למשל).
"באמת, המיקוד לא אמור להיות בללמד את ילדך מה עליו לעשות, אלא לעזור להם להבין מדוע יש לך את הערכים שיש לך, איך קיבלת החלטה בחיים שלך ואיך הם יכולים לקבל החלטות לגבי ", אומר מריל.
הימנע מהרצאות רבות מדי ובמקום זאת נסה לכוון לשיחות דו כיווניות.
"שאל את ילדיך שאלות, וכבד את דעותיהם," אומר מקגייר. "הם לא ידברו עם הוריהם אם אתה לא סקרן לגבי הדעות שלהם. צעד לתפקיד של הקשבה ושאלת שאלות יכול לפתוח הרבה על שיחות. "
4. דעו להגיב כאשר ילדיכם שואלים על יחסי מין
זהו גם הגיל בו ילדים עשויים להתחיל לשאול אותך שאלות על מין ומיניות שאולי אינך מוכן לענות עליהם - אך הם בוגרים מספיק כדי להבין.
"אל תפחד לומר 'ווה, זה הפתיע אותי, אבל בוא נדבר על זה מחר אחרי הארוחה'," אומרת מריל. "כמו כן, הקפד להשאיר את הדלת פתוחה לדיון נוסף."
לבסוף, הקפידו לסיים את השיחה בהצהרה תומכת, כמו "אני מעריך שבאת ודיברת איתי על זה."
לא בטוחים איפה להתחיל?
- קבוצת הכוח למניעה תיארה 100 שיחות על מין, הסכמה ומערכות יחסים המתאימות לילדים מגיל 13 ומעלה, כמו גם משאבים כיצד לדבר עם בני נוער.
ילדי התיכון ומבוגרים צעירים
תלמידי תיכון ומבוגרים צעירים מוכנים ללמוד שיעורים קונקרטיים על הסכמה מינית ומערכות יחסים מיניות בריאות בפירוט מלא. אלה עשויים להיות חלק מהשיעורים הקשים ביותר להורים עבור הורים, אך הם הקטעים החיוניים ביותר שיעזרו לילדיכם להבין הסכמה ולבנות מערכות יחסים בריאות.
1. המשך עם סוגיות מורכבות יותר סביב הסכמה מינית
טעות אחת שהורים מבצעים בעת הדיון בהסכמה היא שהם מנהלים שיחות מוגבלות עם ילדיהם - וילדים זכרים מנהלים שיחות שונות באופן מוחלט מאשר ילדים נשיים.
לדוגמא, גברים נוטים לקבל רק מספיק מידע על הסכמה למניעת פעולות בלתי חוקיות הקשורות לאונס ותקיפה, בעוד שנשים עשויות לקבל מספיק מידע רק כדי למנוע אונס ותקיפה עצמן.
צורה זו של חינוך מיני "מניעת אסון" עשויה אמנם למנוע סוגיות משפטיות מסוימות, אך היא איננה עוזרת לפרק את סוגיות התרבות היסודיות שלנו לגבי הסכמה או להשאיל לבניית מערכות יחסים מהנות, שוויוניות.
כשאתה מדבר עם הנער שלך, הקפד לדון בפירוט בשאלות הבאות:
- האם אדם שאינו מסוגל לסמים או אלכוהול יכול להסכים למין?
- האם עליכם להסכים לקיום יחסי מין לאחר הפעם הראשונה בה אתם מקיימים יחסי מין?
- האם הפרשי כוח משפיעים על יכולתך להסכים?
- מה הקשר למין בטוח בהסכמה?
- הקפד לכסות את ההבדלים בהסכמה מילולית ולא מילולית.
"בני נוער צריכים לדעת איך נשמעת הסכמה מילולית, וכיצד ניתן לשאול אותם", אומר מקגווייר. הם צריכים לדעת גם איך נראית הסכמה לא מילולית. הם צריכים להבין אם בן הזוג שלהם שקט מאוד, או שוכב בשקט, זו לא ההסכמה הנלהבת שהם מחפשים, והגיע הזמן לתקשר לפני שהם ימשיכו להמשיך. "
הבדלי הסכמה וגברים בין גברים נושא אחד שהתעלמו ממנו הולך לאיבוד גם בשיחות מוגבלות ו"מניעת אסון "הוא הסכמת הגברים. נערים וגברים מתבגרים יכולים גם לחוש לחץ או כפייה לסיטואציות, למרות שאומרים לא. עליהם להבין שגם אם הם מעוררים באופן גלוי או פיזי, אין בכך הסכמה. יש ללמד את כולם בשום פנים ואופן לא. כמו כן, חשוב לכל בני הנוער להבין כיצד הם לא יכולים להציע הסכמה באמת ביחסים עם הפרשי כוח, כמו לפנות אליהם מנטור, מורה או חבר מבוגר. לימוד בני נוער איך ייראה קשר מיני שוויוני יכול לעזור בהנחיית שיחה על דינמיקת כוח.רוב הילדים לא מדברים עם הוריהם על מין - אתה יכול לשנות את הסטטיסטיקה הזו. סקר אחד שנערך בקרב בני 18 עד 25 מצא כי הרוב מעולם לא שוחח עם הוריהם על:
- "להיות בטוח שבן הזוג שלך רוצה לקיים יחסי מין ונוח לעשות זאת לפני שאתה מקיים יחסי מין" (61 אחוז)
- הבטחת "הנוחות שלך לפני שאתה מקיים יחסי מין" (49 אחוזים)
- "החשיבות של לא ללחוץ על מישהו לקיים איתך יחסי מין" (56 אחוזים)
- החשיבות של לא להמשיך לבקש ממישהו לקיים יחסי מין לאחר שאמרו לא "(62 אחוז)
- "החשיבות של אי קיום יחסי מין עם מישהו שהוא משכר או לקוי מכדי לקבל החלטה לגבי מין" (57 אחוזים)
המחקר לעיל מצא גם שרוב הילדים שעשו שיחות אלה עם הוריהם אמרו כי הם משפיעים.
משמעות הדבר היא שפשוט התחלת השיחה עם בני נוער יכולה לעזור להם לאמץ הסכמה ולחשוב יותר על מערכות היחסים שלהם, גם אם אתה חושש שאינך יודע כיצד לגשת לנושאים אלה בצורה מושלמת.
המסעדה כאן? בעוד שבני נוער אולי לומדים על סוגיות כמו מניעת הריון, אונס וזיהומים המועברים במגע מיני, הם חסרים ידע ששניהם זקוקים להם ונחשקים בקשר להסכמה ומערכות יחסים בריאות. ידע נוסף זה הוא המפתח למניעת תקיפה מינית ואלימות מינית.2. התמודדות עם פורנוגרפיה
בגלל הפופולריות הגוברת של מכשירים ניידים והגישה הגוברת לאינטרנט, אינך יכול להתעלם מכך שבני הנוער שלך מאוד בוחנים פורנוגרפיה בצורה כלשהי.
ללא השכלה נאותה מההורים על משמעות פורנוגרפיה, אופן פעולתה וסוגיה, ילדים יכולים לקחת מסרים מוטעים אודות סקס, מערכות יחסים ואינטימיות. גרוע מכך, אמונות אלה יכולות להזיק לאחרים.
"יש הרבה מאוד מחקר על איך ילדים צעירים נחשפים לפורנו מתוך סקרנות והם לא מקבלים מידע על בריאותם המינית במקום אחר", אומר מקגוויר. "זה פשוט לא תיאור מציאותי במיוחד של סקס. הרבה פורנו לא מציגים נשים בצורה טובה, ויש הרבה הודעות מעורבות בנושא הסכמה. "
השיחות שלך על פורנוגרפיה תלויות בגיל ובגרות של הנער שלך. בני נוער צעירים יותר עשויים פשוט להיות סקרנים לגבי מין וגוף האדם, ובמקרה זה תוכלו לשתף משאבים מתאימים העונים על שאלותיהם.
"למשל נערות מתבגרות עשויות להשוות את עצמן לנשים בפורנו ולהרגיש נחותות בעוד שבנים עלולים לחשוש כי לא יוכלו להופיע מינית כמו הגברים בפורנו," אומרת ד"ר ג'נט בריטו, פסיכולוגית ומטפלת מורשית. עם המרכז לבריאות מינית ורבייה.
"בני נוער עשויים לקבל מושג לא נכון לגבי גודל, כמה זמן יחסי מין צריכים להימשך, להאמין שזה פשוט קורה מינוס התקשורת, או לפתח מושגים ידועים מראש כיצד זה אמור להיות."
ד"ר בריטו אומר שלא כל הפורנוגרפיה נוצרת שווה. אפשרויות טובות יותר כוללות:
- פורנו לסחר הוגן
- פורנוגרפיה שמכירה ברווחתם ובזכויותיהם של המופיעים ושומרת על אוטונומיה של הגוף
- פורנו המתאר מגוון סוגי גוף ונרטיבים
פורנוגרפיה אתית ופמיניסטית אכן קיימת. אך בעוד הצפייה בפורנוגרפיה הנכונה באופן פנאי יכולה להיות בריאה לחלוטין, חלק גדול מהפורנוגרפיה הנגישה לילדים עלולה להיות אלימה, והוכח שהיא מגבירה את האלימות המינית בקרב בני הנוער הצופים בה.
"מצד שני," מוסיף בריטו, "בני נוער שמסתקרנים לגבי פורנו עשויים לבטא נטייה מתאימה להתפתחות מינית, מכיוון שגופם משתנה והם מתחילים ליצור קשרים עמוקים יותר. השלכות חיוביות אחרות הן שהן עשויות ללמוד על ההנאה המינית שלהן והן לפתח גמישות. "
שיחות עם בני נוער מבוגרים יכולים לכלול נושאים הנוגעים לאתיקה של פורנו, מדוע רוב הפורנו אינו מציאותי, הקשר בין מרבית הפורנוגרפיה והמונוגיה, ואולי משאבים המחברים אותם למקורות אתיים של פורנוגרפיה.
3. דברו על איך נראים קשר מיני בריא
במחקר שהוזכר לעיל, 70 אחוז מבני 18 עד 25 רצו שיקבלו מידע נוסף מהוריהם על ההיבטים הרגשיים והרומנטיים של מערכות יחסים, כולל כיצד:
- יש מערכת יחסים בוגרת יותר (38 אחוז)
- להתמודד עם התפרקות (36 אחוזים)
- הימנע מהיפגע בזוגיות (34 אחוז)
- פתיחת קשר (27 אחוז)
כל הנושאים הללו קשורים במובנים רבים להבנת ההסכמה.
שוב, התחל בשיחות עם ילדיך תוך כדי צריכת מדיה או לאחר שתראה דוגמה טובה או לא טובה למערכת יחסים בריאה. שאל אותם איך הם מרגישים ומה הם חושבים, וקבל אותם לחשוב ביקורתית על המשמעות של להיות בן זוג רומנטי אכפתי ומה המשמעות של להיות אכפת לך.
"לא מדובר רק בהימנעות מתקיפה," אומר מקגווייר. "מדובר ביצירת אנשים בריאים שיש להם כלים ומיומנויות לקיים יחסים רומנטיים בריאים ומאושרים."
זכרו: הוראת הסכמה היא שיחה מתמשכת
לימוד ילדינו על הסכמה עשוי להראות מביך או זר, לא רק מכיוון שזה נושא את המין, אלא גם מכיוון שרוב המבוגרים של ימינו לא קיבלו חינוך להסכמה בילדים. עם זאת, אחד ההיבטים המשתלמים ביותר בהורות הוא היכולת שלנו לשבור מחזורים מזיקים, ליצור סטנדרטים חדשים ולשפר את החיים לילדים שלנו ולדור הבא.
לוודא שילדינו מבינים היטב מושגים כמו אוטונומיה גופנית והסכמה מילולית יכולים לעשות דרך ארוכה להבטיח כי מערכות היחסים הרומנטיות המתהדרות שלהם יהיו בטוחות יותר, בריאות יותר ומאושרות יותר.
אפילו אם יש לך ילדים גדולים יותר והפסקת שיעורים קודמים, לעולם לא מאוחר להתחיל ללמד את ילדיך על חשיבות ההסכמה המינית.
שרה אסוול היא סופרת פרילנסרית שגרה במיסולה, מונטנה, עם בעלה ושתי בנותיה. כתיבתה הופיעה בפרסומים הכוללים את הניו-יורקר, מקזווייני, לאמפי לאמון ודוקטורנס. אתה יכול לפנות אליה בטוויטר.
פרסומים
הבנת הליופוביה: פחד מאור השמש
