צער מבוטל: כשאף אחד לא מבין להבין את אובדןך
תוֹכֶן
- איך זה יכול להיראות
- מערכות יחסים לא מוכרות
- אובדן שנחשב 'פחות משמעותי'
- אובדן מוקף בסטיגמה
- הרחקה מהאבל
- צער שאינו תואם את הנורמות החברתיות
- איך זה מרגיש שיש הפסד שנדחה על ידי אחרים
- טיפים להתמודדות
- בקש תמיכה ממי שמבין
- צור טקס אבל משלך
- אל תפחד לבקש מה שאתה צריך
- קבלת עזרה
- אם אתה זקוק לעזרה עכשיו
- בשורה התחתונה
כשאנחנו מאבדים משהו שאנחנו אוהבים, אנחנו מתאבלים. זה חלק מהטבע שלנו.
אבל מה אם אשמה תוקע את שולי צערך? אולי הקול הקטן הזה לוחש שלא אמור להתאבל על אובדן העבודה כשאתה ומשפחתך עדיין נהנים מבריאות טובה.
אולי אתה תוהה אם אתה "עצוב מדי" בגלל אובדן חיית המחמד שלך, אולי כשמישהו אומר בכוונה "זה לא כאילו איבדת ילד."
לא משנה איזה סוג אובדן חוויתם, האבל שלכם תקף.
ובכל זאת, לעתים קרובות החברה לא מצליחה להכיר בסוגים מסוימים של צער, מה שמאפשר אתגר לבטא את העצב שלך או להתחיל לנווט בתהליך הריפוי.
צער מבוטל, המכונה גם צער או צער נסתרים, מתייחס לכל צער שאינו מוכר או לא מאומת על ידי נורמות חברתיות. צער מסוג זה ממזער לעתים קרובות או לא מובן על ידי אחרים, מה שמקשה במיוחד על העיבוד והעבודה.
להלן יסוד כיצד מופיע צער בלתי מוגבל וכמה טיפים לעיבוד אובדן קשה.
איך זה יכול להיראות
צער מתוקף נטייה להופיע בחמש דרכים עיקריות (אם כי זה לא בהכרח מוגבל לדוגמאות אלה).
מערכות יחסים לא מוכרות
אם הרגשת צורך לשמור על מערכת היחסים שלך פרטית מסיבה כלשהי, יתכן שלא תדע להביע את צערך כבן זוגך נפטר. אנשים עשויים גם להיאבק להבין כשאת מבכה על מישהו שמעולם לא הכרת.
זה עשוי לכלול:
- LGBTQ + אנשים שאינם בחוץ וחשים לא בטוחים מתאבלים על אובדן בן זוג
- אנשים רב-אורבניים המאבדים בן זוג שאינו ראשוני, במיוחד כאשר איש לא ידע על מעורבותם
- מותו של בן זוג מזדמן, חבר עם הטבות, או בן זוג לשעבר, במיוחד כשנשארת קרובה
- מותו של חבר מקוון או חבר חבר עט
- מותו של מישהו שמעולם לא הכרת, כמו הורה לא ידוע או נעדר
אובדן שנחשב 'פחות משמעותי'
אנשים רבים אינם רואים בהתמוטטות או בהתנכרות אובדן משמעותי, אם כי אתה יכול לאבד מישהו לצמיתות גם אם הוא עדיין חי. אובדן מסוג זה עדיין יכול לגרום למצוקה עמוקה ומתמשכת.
סוגים מסוימים של אובדן אי-מוות כוללים:
- אימוץ שלא עובר
- דמנציה או מחלת אלצהיימר
- אובדן רכוש
- אובדן ארץ מולדתך
- אובדן ביטחון, עצמאות או שנות חייך להתעללות או הזנחה
- אובדן ניידות או בריאות
החברה נוטה גם למזער את האבל הכרוך בהפסדים מסוימים, כמו מותם של:
- מנטור, מורה או תלמיד
- מטופל או לקוח טיפולי
- חיית מחמד
- עובד לעבודה
- "קרוב משפחה של כבוד", כמו ילד של חבר
אובדן מוקף בסטיגמה
אם נסיבות אובדןך יובילו אחרים לשפוט או לבקר אותך, אתה עלול לקבל את המסר שאתה אמור להתאבל לבד.
למרבה הצער, כמה הפסדים מושכים יותר סטיגמה מאשר חמלה. התגובות של אחרים עלולות לגרום לך להתבייש או להיות נבוך במקום להתנחם.
יש אנשים שרוצים להביע אהדה ותמיכה, אולי אינם יודעים כיצד להגיב לאבל הקשור למשהו שלא נדון לעתים קרובות, כגון:
- אִי פּוּרִיוּת
- מוות כתוצאה מהתאבדות או מנת יתר
- הפלה
- ילד הפילה או נולד
- ניכור עם אדם אהוב שחווה התמכרות, אובדן תפקוד קוגניטיבי או בעיות בריאות נפשיות חמורות
- אובדן של אדם אהוב שהורשע בעבירה ונכלא
צער לאחר הפלה יכול להוות דוגמא מורכבת במיוחד לאבל שלא הוענק. בעוד שהחברה עשויה להתעלם מהצער הזה, האדם שחווה אותה עשוי גם לפסול את צערו מפני שהוא נובע מהחלטה שקיבלו.
הרחקה מהאבל
אם תאבד מישהו אהוב שלא היה בן זוג רומנטי או חלק ממשפחתך הקרובה, אתה עלול להתמודד עם השלכות שיש לך פחות זכות להתאבל עליהם.
במציאות, זה נורמלי לחלוטין להתאבל על אובדן כֹּל אֶחָד היה לך קשר משמעותי עם, כולל:
- חבר הכי טוב
- משפחה מורחבת
- חבר לכיתה
- אקסית
לפעמים אנשים מניחים שקבוצות מסוימות חסרות יכולת להתאבל, כולל:
- יְלָדִים
- אנשים עם לקות קוגניטיבית או אובדן תפקוד
- אנשים עם מוגבלות התפתחותית
- אנשים עם מצבים בריאותיים נפשיים חמורים
צער שאינו תואם את הנורמות החברתיות
ברוב החברות יש "כללים" לא רשמיים לגבי צער הכוללים ציפיות לגבי האופן שבו אנשים מבכים את הפסדיהם.
אם אתה חווה לאחרונה הפסד, אנשים עשויים לצפות ממך:
- בוכה ומראה חזותית עצב בדרכים אחרות
- לסגת מאירועים חברתיים
- תאבד את התיאבון
- לישון הרבה
אם אתה מביע את צערך בדרכים אחרות, אנשים עשויים להיראות מבולבלים או להאשים אותך לֹא מבכה את האובדן שלך. כמה דרכים נפוצות אך פחות מאושרות להפגין צער כוללות:
- כַּעַס
- חוסר רגש
- התעסקות מוגברת, כמו לזרוק את עצמך לעבודה
- באמצעות חומרים או אלכוהול להתמודדות
אנשים מבטאים רגשות במגוון דרכים, ולכן בהנחה שכולם יגיבו לאובדן באותו אופן רק משמש לפסול את חוויותיהם של רבים.
איך זה מרגיש שיש הפסד שנדחה על ידי אחרים
האבל בדרך כלל מתקדם במספר שלבים. אם אינך יכול להתאבל בגלוי, קשה להמשיך בשלבים אלה בדרך יצרנית.
יחד עם רגשות טיפוסיים הקשורים לאבל, כמו עצב, כעס, אשמה, וקהות רגשית, יכול היגון התורם לתרום ל:
- נדודי שינה
- שימוש לרעה בחומרים
- חֲרָדָה
- דִכָּאוֹן
- תסמינים גופניים, כמו מתח שרירים, כאבים בלתי מוסברים או מצוקה בבטן
- הערכה עצמית פחתה
- בושה
חוויות אחרות הקשורות בצער שלא הונעו כוללות:
- בעיות בזוגיות
- בעיות במיקוד
- להציף רגשי
- תנודות במצב הרוח
למותר לציין שאנשים שלא מצפים ממך להתאבל ככל הנראה לא יבינו את הצורך שלך בתמיכה בזמן שאתה מעבד את האובדן. זה יכול להקשות על הזמן הדרוש לעבודה או לבית הספר.
כאשר אחרים מבטלים את צערך או מציעים שאסור לך להרגיש "זֶה עצוב, "אולי אפילו תתחיל לתהות אם הם צודקים. על ידי הפנמת מסרים אלה, אתה למעשה מבטל את הזיכיון של האבל שלך, מה שעלול להוביל ל:
- ספק ואשמה סביב התגובה ה"לא הולמת "שלך
- קושי מוגבר לעבוד במצוקה
- קושי בהתמודדות עם הפסדים עתידיים
טיפים להתמודדות
האבל הוא תהליך מבולגן ומורכב. אין דרך נכונה אחת לנווט בה.
אם אתה מתקשה, שקול את הדברים הבאים.
בקש תמיכה ממי שמבין
חלק מהאנשים בחייכם עשויים שלא לאמת את רגשותיכם או להציע תמיכה רבה. זה עלול לגרום לכם קצת מצוקה, אך נסו לקחת לב בעובדה שאחרים בחייכם רָצוֹן להבין ולרצות לעזור בכל דרך שהם יכולים.
פנה לחברים ובני משפחה ש:
- ידעתי על מערכת היחסים שלך עם האדם או חיית המחמד שאיבדת
- חווה הפסד דומה ומשמעותי
- הקשיבו באמפתיה מבלי למזער או להכחיש את רגשותיכם
- אמת את החוויה שלך
תמיכה אנונימית מסייעת גם לאנשים רבים העוברים אובדן. קבוצות תמיכה מקומיות בסביבתך, או אפילו קהילות מקוונות, יכולות לחבר אותך לאנשים שמנסים גם לנווט ברגשות הסבוכים של צער בלתי מוגבל.
צור טקס אבל משלך
טקסים רבים יכולים לעתים קרובות לספק סגירה מסוימת ולעזור לאנשים להשלים עם אובדן.
אם צערך אינו ידוע או מתקבל באופן נרחב, יתכן שלא יהיה לך טקס רשמי כלשהו (כמו לוויה או אזכרה אחרת) לעקוב. זה יכול להשאיר אותך מרגיש אבוד וכמיהה לסגירה.
יצירת טקס משלך יכולה לעזור לך להגיע לנקודת קבלה המאפשרת לך להתקדם.
כמה טקסים לדוגמא כוללים:
- אגרוף רכוש של אקס לאחר פירוק
- כתיבת מכתב להיפרד
- נטיעת עץ לכבוד יקירכם
- הכנת קולאז 'של תמונות ומזכרות
- קיום אנדרטה לבדך במקום שיש לו משמעות
אל תפחד לבקש מה שאתה צריך
יתכן שיקירייך רוצים להציע תמיכה, גם אם הם לא מבינים את צערך, אך מרגישים לא בטוחים במה שאתה צריך. זה קורה לעתים קרובות כשמדובר באובדן כתוצאה מהתאבדות, הפלה ונסיבות אחרות שאנשים מתקשים לדון בהם.
יתכן שגם אינכם יודעים מה יעזור. זה נורמלי לחלוטין. אבל אם אתה זקוק למשהו ספציפי, יידע את יקיריך. זה יכול לתת להם דרך קונקרטית להיות שם בשבילך.
אתה יכול לומר למשל:
- "אני לא רוצה להיות לבד. אתה יכול להחזיק אותי בחברה למשך זמן מה? "
- "אתה יכול לעזור לי למצוא פעילות מסיחה?"
- "הייתי רוצה לדבר על זה. אכפת לך להקשיב? "
קבלת עזרה
לא תמיד ניתן לעבוד באמצעות צער בלבד. במיוחד על צער שלא מונע מגבלות יכול להיות קשה במיוחד ללא תמיכה מקצועית.
יועצי צער ואנשי מקצוע אחרים בתחום בריאות הנפש יכולים לעזור לכם להכיר באובדן ולקבל את אובדןכם תוך אימות הכאב.
אם קברת את מצוקתך ואת מאבקיך עם התנכלות עצמית, מטפל יכול:
- לנרמל את הרגשות שלך
- לעזור לך להבין שזה בסדר להתאבל
- מציעים מרחב בטוח ונקי-שיפוט להביע צער
- לספק משאבים לתמיכה עמיתים או קבוצות עזרה עצמית
עיבוד צער הוא לא בדיוק מהנה, אבל זה חשוב. צער לא מדוכא, המכונה גם צער מסובך, יכול לתרום לתסמינים של בריאות הנפש, כולל דיכאון. מומלץ לקבל תמיכה מאיש מקצוע אם:
- האבל לא משתפר בזמן
- אתה מבחין בשינויים תכופים במצב הרוח או בקושי בניהול רגשות
- הסימפטומים הגופניים לא משתפרים
- יש לך מחשבות על התאבדות או פגיעה עצמית
כמו כן, כדאי לפנות לעזרה אם האבל שלך מתחיל להשפיע על האחריות שלך או על מערכות היחסים האישיות שלך, או שאתה ממשיך להיות חסר עניין בפעילויות שאתה נהנה בדרך כלל.
אם אתה זקוק לעזרה עכשיו
אם אתה שוקל להתאבד או לחשוב על פגיעה בעצמך, תוכל להתקשר למינהל התעללות וטיפול בריאות הנפש בטלפון 800-662-HELP (4357).
הקו החם 24/7 יחבר אותך עם משאבי בריאות הנפש באזורך. מומחים מיומנים יכולים גם לעזור לך למצוא את מקורות הטיפול במדינה שלך אם אין לך ביטוח בריאות.
בשורה התחתונה
האבל יכול להיות קשה עוד יותר כאשר אחרים מפחיתים את צערך או מתעלמים ממנה לחלוטין. כל האבל תקף. אף אחד אחר לא יכול לומר לך אם אתה צריך או לא צריך להרגיש עצוב.
שאבו כוחות על ידי פנייה אל יקיריהם המנסים להקל על העומס ולא לגרום לכם להרגיש יותר גרוע.
קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.
הודעות חדשות
