כיצד לזהות ולהגיב לסחטנות רגשית
תוֹכֶן
- מה ההגדרה?
- איך זה עובד
- 1. דרישה
- 2. התנגדות
- 3. לחץ
- 4. איומים
- 5. תאימות
- 6. חזרה
- דוגמאות נפוצות
- מענישים
- מענישים עצמיים
- סובלים
- מתגרים
- איך להגיב לזה
- ראשית, הכירו במה שאינו סחטנות רגשית
- הישאר רגוע ונתקע
- התחל שיחה
- זהה את הטריגרים שלך
- גייס אותם לפשרה
- אם אתה זקוק לעזרה עכשיו
- מה אם הם מאיימים לפגוע בעצמם?
- בשורה התחתונה
מה ההגדרה?
סחטנות רגשית מתארת סגנון של מניפולציה שבו מישהו משתמש ברגשות שלך כדרך לשלוט בהתנהגותך או לשכנע אותך לראות את הדברים בדרך שלהם.
ד"ר סוזן פורוורד, מטפלת, סופרת ומרצה, הייתה חלוצה במונח בספרה משנת 1997, "סחטנות רגשית: כאשר האנשים בחייך משתמשים בפחד, חובה ואשמה לנהל אותך." באמצעות מקרי מבחן היא מפרקת את מושג הסחטנות הרגשית כדי לעזור לאנשים להבין טוב יותר ולהתגבר על סוג זה של מניפולציות.
מלבד הספר של פורוורד, אין המון מידע פשוט על סחטנות רגשית ומשמעותה, אז הגענו לאריקה מאיירס, מטפלת בבנד, אורגון.
היא מתארת את הסחיטה הרגשית כמעודנת ומתחכמת. "זה עשוי להיראות כמניעת חיבה, אכזבה, או אפילו שינוי קל בשפת הגוף", היא מסבירה.
איך זה עובד
כמו סחיטה טיפוסית, סחיטה רגשית כוללת מישהו שמנסה להשיג ממך את מבוקשו. אבל במקום להחזיק סודות נגדך, הם עושים לך מניפולציות ברגשות שלך.
לפי קדימה, סחיטה רגשית מתקדמת בשישה שלבים ספציפיים:
1. דרישה
השלב הראשון של סחיטה רגשית כרוך בדרישה.
האדם יכול לומר זאת במפורש: "אני לא חושב שכדאי לך להסתובב עם כך וכך."
הם עשויים גם להפוך את זה לעדין. כשאתה רואה את החבר הזה, הם משתוללים ומדברים בסרקזם (או בכלל לא). כשאתה שואל מה לא בסדר, הם אומרים, "אני לא אוהב איך הם מסתכלים עליך. אני לא חושב שהם טובים בשבילך. "
בטח, הם מציבים את הדרישה שלהם מבחינת אכפת לך. אבל זה עדיין ניסיון לשלוט בבחירת החבר שלך.
2. התנגדות
אם אתה לא רוצה לעשות מה שהם רוצים, הם בטח ידחפו לאחור.
אתה יכול לומר ישירות, "אתה לא מבוטח, אז לא נעים לי לתת לך לנהוג ברכב שלי."
אבל אם אתה דואג כיצד הם יקבלו סירוב שטוח, אתה יכול להתנגד ביתר עדינות על ידי:
- "שוכח" להכניס דלק לרכב
- הזנחה להשאיר את המפתחות שלך
- לא אומרים כלום ומקווים שהם ישכחו
3. לחץ
אנשים עדיין קובעים צרכים ורצונות במערכות יחסים בריאות. במערכת יחסים רגילה, ברגע שאתה מביע התנגדות, האדם האחר מגיב בדרך כלל על ידי השמטת הנושא או מאמץ למצוא פיתרון ביחד.
סוחט ילחץ עליכם לענות על דרישתם, אולי בכמה גישות שונות, כולל:
- חוזרים על דרישתם באופן שגורם להם להיראות טוב (למשל, "אני חושב רק על העתיד שלנו")
- רשימת דרכי ההתנגדות שלך משפיעה עליהם לרעה
- אומר דברים כמו, "אם אתה באמת אוהב אותי, היית עושה את זה"
- מבקר אותך או משפיל אותך
4. איומים
סחיטה רגשית יכולה להיות כרוכה באיומים ישירים או עקיפים:
- איום ישיר. "אם תצא עם החברים שלך הלילה, אני לא אהיה כאן כשתחזור."
- איום עקיף. "אם אתה לא יכול להישאר איתי הלילה כשאצטרך אותך, אולי מישהו אחר יעשה זאת."
הם עשויים גם להסוות איום כהבטחה חיובית: "אם תישאר בבית הלילה, יהיה לנו זמן הרבה יותר טוב ממה שהיית יוצא. זה חשוב ליחסים שלנו. "
אמנם זה לא נראה כמו איום גדול, אך הם עדיין מנסים לתפעל אותך. הם אמנם לא מצהירים בפירוש את ההשלכות של סירובך, אך הם לַעֲשׂוֹת לרמוז על המשך התנגדות לא יעזור לזוגיות שלך.
5. תאימות
כמובן שאתה לא רוצה שיעשו טוב על האיומים שלהם, אז אתה מוותר ומוותר. אתה עשוי לתהות אם "בקשתם" בכלל מצדיקה את התנגדותך.
ציות יכול להיות תהליך בסופו של דבר, מכיוון שהם מבלים אותך לאורך זמן עם לחץ ואיומים. ברגע שאתה נכנע, המהומה מפנה את מקומה לשלום. יש להם מה שהם רוצים, כך שהם עשויים להיראות חביבים ואוהבים במיוחד - לפחות כרגע.
6. חזרה
כשאתה מראה לאדם האחר בסופו של דבר אתה מוותר, הוא יודע בדיוק כיצד לשחק במצבים דומים בעתיד.
לאורך זמן, תהליך הסחיטה הרגשית מלמד אותך שקל יותר לעמוד בו מאשר להתמודד עם לחץ ואיומים מתמשכים. אתה יכול לבוא לקבל את זה שהאהבה שלהם מותנית ומשהו שהם ימנעו עד שתסכים איתם.
הם עשויים אפילו ללמוד שסוג מסוים של איום יביא לעבודה מהר יותר. כתוצאה מכך, דפוס זה כנראה ימשיך.
דוגמאות נפוצות
בעוד שסוחטים רגשיים משתמשים לעתים קרובות בשילוב של טקטיקות, Forward מציע שהתנהגויותיהם מתיישבות בדרך כלל עם אחד מארבעת הסגנונות העיקריים:
מענישים
מישהו שמשתמש בטקטיקות ענישה יגיד מה הוא רוצה ואז יגיד לך מה יקרה אם לא תציית.
לעיתים קרובות משמעות הדבר היא איומים ישירים, אך מענישים משתמשים גם בתוקפנות, כעס או טיפול שקט כדי לתמרן.
הנה דוגמה אחת שיש לקחת בחשבון:
בן הזוג שלך עולה ומנשק אותך כשאת נכנסת.
“ביצעתי מכירה ענקית היום! בואו נחגוג. ארוחת ערב, ריקודים, רומנטיקה ... ”הם אומרים בקריצה מרמזת.
"מזל טוב!" אתה אומר. "אבל אני מותש. תכננתי לעשות אמבטיה ארוכה ולהירגע. מה דעתך על מחר? "
מצב הרוח שלהם משתנה באופן מיידי. הם גועשים במסדרון, טורקים דלתות תוך כדי. כשאתה עוקב ומנסה לדבר איתם, הם מסרבים להגיב.
מענישים עצמיים
סוג זה של סחיטה רגשית כרוך גם באיומים. במקום לאיים עליך, לעומת זאת, עונשים עצמיים מסבירים כיצד ההתנגדות שלך תפגע אוֹתָם:
- "אם לא תלווה לי כסף, אני אאבד את המכונית שלי מחר."
- "אם לא תתן לנו לחיות איתך, נהיה חסרי בית. תחשוב על האחיינים שלך! מי יודע מה יעלה בגורלם? אתה רוצה לחיות עם זה? "
אנשים המשתמשים בטקטיקות של ענישה עצמית עשויים לסובב את המצב כדי להיראות כאילו הקשיים שלהם הם באשמתכם כדי לגרום לכם להרגיש נוטים יותר לקחת אחריות ולעזור להם.
סובלים
הסובל מרבה להעביר את רגשותיו ללא מילים.
אם הם מאמינים שקטנתם אותם או רוצים שתעשו משהו עבורם, הם עשויים לא לומר דבר ולהראות את אומללותם בביטויים של:
- עצב או דכדוך, כולל הזעפות פנים, אנחות, דמעות או טיטולים
- כאב או אי נוחות
עם זאת, הם עשויים גם לתת לך סקירה מלאה של כל מה שתורם לסבל שלהם.
לדוגמה:
בשבוע שעבר ציינת בפני חבר שאתה רוצה למצוא שותף לחדר השינה הריק והאמבטיה הצמודה שלך. חברך אמר, "למה אתה לא נותן לי להישאר שם בחינם?" הצחקת את ההערה וחשבת שזו בדיחה.
היום הם התקשרו אליך בבכי.
"אני כל כך אומלל. אני בקושי מצליח לקום מהמיטה, ”הם אומרים. "תחילה הפרידה הנוראה ההיא, עכשיו חברי לעבודה האומללים - אבל אני לא יכול להפסיק, אין לי חסכון. אני פשוט צריך שיקרה משהו טוב. אני לא יכול להתמודד ככה. אם רק היה לי מקום לשהות בו זמן מה, בו לא הייתי צריך לשלם שכר דירה, אני בטוח שהייתי מרגיש כל כך הרבה יותר טוב. "
מתגרים
סוגים מסוימים של סחיטה רגשית נראים יותר כמו מחוות אדיבות.
מרתק מחזיק תגמולים מעל לראשך כדי לקבל ממך משהו, ומציע שבחים ועידוד. אבל בכל פעם שעוברים משוכה אחת, יש עוד המתנה. אתה לא יכול לעמוד בקצב.
"העבודה שלך מצוינת," אומר הבוס שלך יום אחד. "יש לך בדיוק את הכישורים שאני רוצה במנהל משרד." הם מודיעים לך בשקט שהמשרה תיפתח בקרוב. "אני יכול לסמוך עליך עד אז?"
נרגש, אתה מסכים. הבוס שלך ממשיך לשאול עוד ממך, ואתה נשאר מאוחר, מדלג על ארוחת הצהריים ואפילו נכנס בסופי שבוע כדי לעשות הכל. מנהל המשרד מתפטר, אבל הבוס שלך לא מזכיר שוב את הקידום.
כשאתה שואל סוף סוף על זה, הם מצמידים אותך.
"אתה לא רואה כמה אני עסוק? אתה חושב שיש לי זמן להעסיק מנהל משרד? ציפיתי טוב יותר ממך, "הם אומרים.
איך להגיב לזה
אם אתה חושד שאתה בקצה הסחיטה הרגשית, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי להגיב בצורה יצרנית.
יש אנשים שלומדים טקטיקות סחיטה (כמו טיולי אשמה) מהורים, אחים או שותפים מהעבר. התנהגויות אלה הופכות לדרך עקבית למילוי צרכים, מסביר מאיירס.
עם זאת, אחרים עשויים להשתמש בכוונה בסחיטה רגשית. אם אינך מרגיש בטוח להתעמת עם האדם, ייתכן שתרצה לדלג על אלה (עוד על מה לעשות בתרחיש זה בהמשך).
ראשית, הכירו במה שאינו סחטנות רגשית
כאשר צרכיו או גבולותיו של אדם אהוב מעוררים תסכול או אי נוחות, ייתכן שתרצה להתנגד.
עם זאת, לכל אחד יש את הזכות לבטא ולהחזיר גבולות בעת הצורך. זו סחיטה רגשית רק כשזה כרוך בלחץ, איומים וניסיונות לשלוט בך.
מאיירס גם מסביר כי השלכת רגשות וזיכרונות מחוויות העבר יכולה להפוך למצב בהווה נראה כמו סחיטה.
"אם אנו מגיבים למישהו מתוך פחד או חוסר ביטחון - מתוך אמונה שאומר לא או החזקת גבול יוביל לדחייה - זה יכול להרגיש כמו סחטנות רגשית. עם זאת, זו עשויה להיות השלכה לא מדויקת של מה שיקרה בפועל ", אומר מאיירס.
הישאר רגוע ונתקע
אדם שמנסה לתפעל אותך עשוי לדחוף אותך לענות מיד. כשאתה נסער ופוחד, אתה עלול להיכנע לפני שתשקול לחלוטין אפשרויות אחרות.
זה חלק מהסיבה שהסחטנות עובדת. במקום זאת, הישאר רגוע ככל האפשר והודיע להם שאתה זקוק לזמן.
נסה וריאציה של, "אני לא יכול להחליט עכשיו. אני אחשוב על זה ואתן לך את תשובתי בהמשך. "
הם עשויים להמשיך וללחוץ עליך להחליט באופן מיידי, אך לא לסגת (או לעלות לאיומים). חזור ברוגע שאתה צריך זמן.
התחל שיחה
הזמן שאתה קונה בעצמך יכול לעזור לך לפתח אסטרטגיה. גישתך עשויה להיות תלויה בנסיבות, כולל ההתנהגות והדרישה.
"ראשית, הערך לבטיחות האישית," ממליץ מאיירס. "אם אתה מרגיש בטוח רגשית ופיזית לעשות זאת, אתה יכול לנהל שיחה."
סוחטים רבים יודעים בדיוק מה הם עושים. הם רוצים לספק את צרכיהם ולא אכפת להם מה זה עולה לך.
אחרים פשוט רואים בהתנהגות שלהם אסטרטגיה שמגשימה את יעדיהם ולא מבינים איך זה משפיע עליך. כאן שיחה יכולה לעזור בהגברת המודעות שלהם.
"תביע את האופן שבו המילים או ההתנהגויות שלהם גורמות לך להרגיש," מציע מאיירס. "תן להם הזדמנות לשנות את ההתנהגויות האלה."
זהה את הטריגרים שלך
למישהו שמנסה לתפעל אותך יש בדרך כלל מושג די טוב איך ללחוץ על הכפתורים שלך.
אם אתה לא אוהב להתווכח בפומבי, למשל, אולי הם מאיימים לעשות סצנה.
לדברי מאיירס, הגדלת הבנתך לגבי הפחדים או האמונות שמעניקים לסוחט כוח יכול לספק הזדמנות להחזיר את הכוח הזה בחזרה. זה יקשה על האדם האחר להשתמש בהם נגדך.
באותה דוגמה, אולי פירוש הדבר לדעת שוויכוחים פומביים הם נקודה כואבת עבורכם ומגיעים עם תגובה סטנדרטית לאיום זה.
גייס אותם לפשרה
כאשר אתה מציע לאדם האחר את ההזדמנות לעזור לך למצוא פיתרון חלופי, הסירוב שלך עשוי להיראות פחות כמו אחד.
התחל בהצהרה המאמתת את רגשותיהם ואז פתח את הדלת לפתרון בעיות שיתופי.
אולי אתה אומר לבן / בת הזוג שלך, "אני שומע אותך מרגיש כועס כי אני מבלה את סוף השבוע עם החברים שלי. אתה יכול לעזור לי להבין מדוע אתה מרגיש כל כך מתוסכל? "
זה מראה לאדם האחר שאכפת לך מה הוא מרגיש ומאפשר לו לדעת שאתה מוכן לעבוד איתו.
אם אתה זקוק לעזרה עכשיו
אם אתם חווים מניפולציות עקביות או התעללות רגשית, עדיף להימנע מלהתעמת עם האדם.
במקום זאת, שקול לפנות לקו סיוע למשבר. יועצי משבר שהוכשרו מציעים סיוע ותמיכה אנונימיים בחינם, 24/7. לְנַסוֹת:
- קו טקסט משברי
- מוקד לאומי לאלימות במשפחה
מה אם הם מאיימים לפגוע בעצמם?
אם מישהו מאיים לפגוע בעצמו אלא אם כן אתה עושה את מה שהוא אומר, אתה עלול להרגיש נוטה עוד יותר להיכנע.
זכור: אתה יכול לשלוט רק שֶׁלְךָ פעולות. לא משנה כמה אכפת לך ממישהו, אתה לא יכול לעשות בחירות עבורו.
חיבורם לעזרה ותמיכה (כמו 911 או קו משבר) הוא אפשרות בריאה ובטוחה יותר עבור שניכם.
בשורה התחתונה
סרקזם, "מבחני" מערכת יחסים, האשמה בלתי ראויה, איומים מרומזים, והפחד, החובה והאשמה שהם מייצרים בך הם סימני ההיכר של סחטנות רגשית.
כניעה יכולה להיראות כמו הדרך הטובה ביותר לשמור על שלום, אך ציות מוביל לעיתים קרובות למניפולציה נוספת.
במקרים מסוימים יתכן שתוכלו לנמק עם האדם, אך במקרים אחרים, עדיף יהיה לסיים את הקשר או לבקש עזרה ממטפל מיומן.
קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.
תראה
מדוע הפטמות שלי מגרדות?
