החיים עם הפרעת דיכאון משמעותית: התמודדות עם הפחדים החברתיים שלי עזרו לי למצוא אהבה

אני זוכר כשהוא נכנס באותו לילה. לא פגשתי אותו לפני או ראיתי את פניו.

העמדתי פנים שלא שמתי לב אליו. אבל אם נאמר, איבדתי את כל מחשבת המחשבה. התחלתי לפרוץ לצלילי צחוק עצבני בלתי נשלט באמצע שיחה שניהלתי.

במשך שלוש שנים הייתי נזיר שלם. זו הייתה רק הפעם השביעית שלי בסביבה חברתית מאז שהחלתי החלמה מהפרעת דיכאון קשה וחרדה קיצונית.

טיפול בחשיפה היה המפתח להתאוששות. זה היה המפתח להבטיח עתיד מחוץ למחלקה, מחוץ לחושך, מחוץ לצער. הייתי מחויב לגרום לזה לעבוד. הייתי יושבת עם הפחד שלי ולא בורחת לדירה שלי להתחבא בבכי מתחת לכיסויי.

מוקדם יותר באותו בוקר החלטנו הרופא שלי שאני מוכן לעשות את הצעד הבא בטיפול בחשיפה - להסיע את עצמי לאירוע חברתי בלי שאיש חבר בטיחות יאסוף אותי.

הרעיון הזה הרגיש מעבר למונומנטלי, אז ביליתי את כל היום בהכנות. התעמלתי. זרקתי התקף זעם. דיברתי על עצמי שלא הולך. דיברתי את עצמי חזרה. בכיתי. התקלחתי. דיברתי על עצמי שלא הולך. ניסיתי על 28 תלבושות ולקחתי לעזאזל אחד תנומה ארוכה. ואז דיברתי עם עצמי חזרה.

מתי 6:00 בערב. הסתובבתי, לבשתי את הראשון מבין 28 התלבושות ויצאתי אל המשאית שלי. נסעתי לאט, וכשסוף סוף הגעתי, ישבתי בחניה במשך חצי שעה והתעלמתי. נכנסתי לרעדה. למרבה המזל קיבלתי קבלת פנים חמה מהמארח.

המארח, שידע על מזגו המדוכא והחרד, חביב אותי בחביבות בשיחה רגועה. דיברנו על התוכנית של אחותי הקטנה להיות רופאה והעניין של אחותי הגדולה באנרגיה מתחדשת. איכשהו חיבורתי מילים במשפטים קצוצים, למרות חוסר הנוחות הגובר שלי.

ואז הוא נכנס: גבוה, עדין ומתוק מכל הבחינות. עיניו האדיבות תפסו את שלי, והוא חייך חרש. הבטתי לרצפה במצבי מוכת האימה. אבל ידעתי - כאן נועדתי להיות.

יומיים אחר כך יצאנו לדייט הראשון שלנו. שיחקנו דלעת ואז הלכנו לארוחת ערב. בארוחת הערב הייתי ביישנית אבל הצלחתי לנהל שיחה.

שאלתי אותו שאלה אחר שאלה. בכך שסקרנתי לדעת יותר עליו, לא הייתי צריך לדבר עלי הרבה. הוא הבין את הפחד שלי להיפתח והמשיך איתו.

הוא סיפר לי על ילדותו - סיפורים על אחיו וסרטן הנזיר שלהם לחיות מחמד, ג'ורג '. הוא לימד אותי על מחקרי מדעי הסביבה שלו והסביר את המורכבויות הרבות של אלבדו ביערות.

הוא נשא אותי דרך שיחה שנמשכה כשהחזיר אותי לדירה שלי. נסחף משמחת מוחלטת, ולהפתעתי, הזמנתי אותו באדיבות.

ברגע שנמצא בפנים מצאתי נחמה בהיכרות עם קירותיי. הפחד שלי התדלדל והתחלתי להיפתח. בלי אפילו לחשוב דיברתי על המאבק העמוק שלי עם דיכאון וחרדה ועל התפקיד העצום שהוא ממלא בחיי. דיברתי על כמה קשה לי.

לפני שהספקתי לעצור אותם, הדמעות החלו לרדת. ברגע זה הוא הושיט את ידי והביט בי בעיניים.

"אה, קייט. אני כל כך מצטער. זה בטח קשה באמת ", אמר.

מבולבל השתתקתי. האם יכול להיות שהוא כזה? האם הוא יכול היה לקבל את מחלתי?

ואז, כאות סולידריות, הוא הציע סיפורי פגיעות. באותו הרגע ידעתי שיש סיכוי, רק סיכוי קל, שאפשר לקבל מישהו כמוני כמו שאני.

ארבע שנים אחר כך, אני יותר ויותר אסיר תודה עליו בכל יום שעובר. הרבה קרה בארבע השנים האלה: התמוטטויות, חודשים של מנוחה כמעט ליד המיטה, ומספר אינסוף של דמעות.

הרבה אנשים שואלים אותי מה הסוד שלנו לעשות את זה דרך כל זה, כדי לשרוד את הדיכאון שלי. הלוואי שהיה מתכון קסמים שיכולתי לתת. למרבה הצער, אין.

מה שאני יכול לשתף הם כמה דברים שעבדו עבורנו שעשויים לעבוד גם בשבילך:

• אנחנו תמיד אומרים את האמת, גם אם זה לא נוח.
• אנחנו פגיעים זה עם זה, גם כשהוא מפחיד.
• אנו חוגגים את הדברים הקטנים ואת הדברים הגדולים.
• אנחנו מדברים על ימינו ומקשיבים זה לזה.
• אנו אומרים תודה לעיתים קרובות, ומתכוונים לזה.
• אנו מכבדים את המרחב של זה.
• אנו מחבקים אחד את השני כל יום.
• אנו משמחים זה את זה ללא רחמים. (כי למרות שהאהבה היא המתנה הגדולה מכולם, ההומור הוא שנייה קרובה.)
• אנו מקבלים ואוהבים אחד את השני לחלוטין - הצדדים האפלים והקלילים שלנו. כבני אדם, אנו שלמים רק עם שניהם.

אבל אם הייתי יכול רק לומר דבר אחד על כל זה, זה שווה את זה. זה אולי קשה, אבל זה תמיד יהיה שווה את זה.

תודה לאהוב, על שהיית לצידי לנצח.