מתמודדים עם אדם מניפולטיבי? אפור נדנדה עשוי לעזור

תוֹכֶן

• דע מתי להשתמש בו (ומתי לא)
• לא מציעים כלום
• התנתק והתנתק
• הקצר את האינטראקציות הדרושות
• אל תגיד להם מה אתה עושה
• הימנע מצמצום עצמך
• בשורה התחתונה

דמיינו סלע אפור: בלתי ניתן לציון, בלתי נשכח, ודומה לאינספור אחרים הפזורים בסמוך. אפילו לאספן הנלהב ביותר כנראה לא יהיה הרבה מה לומר על הסלע הזה.

אז אם רצית לברוח מההבחנה, הפיכתם לסלע אפור עשויה להיראות כדרך טובה להתמודד עם זה. כמובן שאנשים לא יכולים להפוך לסלעים בפועל, אבל מכאן בא הרעיון של נדנדה אפורה.

אלן בירוס, MS, LCSW, מטפל בסוואני, ג'ורג'יה, מתאר נדנדה אפורה כטכניקה לאינטראקציה עם אנשים מניפולטיביים ומתעללים. זה יכול לכלול אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית או הפרעת אישיות אנטי-חברתית וכן אנשים רעילים ללא אבחנה לבריאות הנפש.

"אסטרטגיה זו כוללת להפוך לאדם הכי משעמם ולא מעניין שאתה יכול להיות כשאתה מתקשר עם אדם מניפולטיבי," אומר בירוס.

היא ממשיכה ומסבירה שמכיוון שאנשים עם אישיות מניפולטיבית ניזונים מהדרמה, נראה שאתה עמום ומשעמם יותר, כך אתה מערער את המאמצים שלהם לתמרן אותך ולשלוט בהם.

להלן שישה טיפים שכדאי לזכור אם אתה שוקל אסטרטגיה זו.

דע מתי להשתמש בו (ומתי לא)

הכרה בהתנהגות רעילה או מניפולטיבית של חבר, בן משפחה או בן זוג עשויה לגרום לך להתחיל לנקוט צעדים לסיום הקשר בבטחה וניתוק קשר.

אבל זה לא תמיד אפשרי. לדוגמה, ייתכן שתצטרך להמשיך איתם להורות משותפת, לראות אותם באופן קבוע במפגשים משפחתיים או לעבוד איתם.

זה המקום בו נדנדה אפורה יכולה לעזור. בכך שאתה הופך את כל האינטראקציות שלך לבלתי מעניינות ככל האפשר, אתה נמנע מלהעניק לאדם האחר כל דבר שהוא יכול להשתמש בו כדי לתפעל אותך. עם הזמן הם עשויים להפסיק לנסות.

מאט מוריסט, MEd, יועץ מקצועי וקליני מורשה בבויס, איידהו, מציע גם להתנדנד אפור יכול לעזור כשמישהו שנפרדתם ממנו או נדחית לדייט לא מקבל את ההודעה.

אם עליכם לקיים קשר כלשהו איתם מכל סיבה שהיא, שמירת השיחה שלכם לחלוטין ללא גירוי עלולה לגרום להם לאבד עניין ולהמשיך הלאה, הוא מסביר.

אם אתה עוקב או חושש בדרך אחרת לביטחונך, עדיף לפנות לייעוץ משפטי ולערוך אכיפת חוק במקום להסתמך על נדנדה אפורה.

לא מציעים כלום

אנשים רעילים ומניפולטיביים משגשגים בסכסוך, ריגוש וכאוס, מסביר בירוס. כדי להפוך את עצמך פחות מושך, אתה רוצה להיראות יותר חסר ערך ולא מעניין.

אם הם שואלים שאלות, אינך יכול להימנע מלהשיב, שמור על פנים ריקות ותגובתך מעורפלת. בירוס מציע לתת תשובה עם "מ"מ-הממ" או "אה-הא" במקום "לא" ו- "כן."

אם אתה צריך לענות על שאלות הקשורות לעבודה באופן מלא יותר, כדאי להימנע מלהחדיר את תגובתך לכל דעה או רגש אישי. זה יכול לעזור למנוע ממישהו לתפוס פרטים קטנים שעשויים לנסות לתפעל אתכם.

אומר חבר לעבודה שאוהב ליצור דרמה שואל, "אתה יכול להאמין למדיניות החדשה הזו? איך אתה מרגיש איתם? "

אתה יכול להגיב בכתף ​​בכתפיים ו"אה "מבלי לחפש עבודתך או ליצור קשר עין. היצמדות לתגובה הלא-מחויבת הזו, אפילו כשהם נמשכים, יכולה לגרום לזה להיראות כאילו אין לך באמת משהו מעניין יותר לומר.

התנתק והתנתק

"הימנע מקשר עין עם האדם המניפולטיבי בעת תרגול נדנדה אפורה", ממליץ בירוס.

מכיוון שמגע עין מסייע להקל על קשר רגשי, התמקדות בפעילות אחרת או חיפוש אחר במקום יכול לעזור לך להסיר רגשות מהאינטראקציה. זה יכול גם לעזור לחזק את תחושת הניתוק שלך.

אנשים רעילים, במיוחד אלה החיים עם אישיות נרקיסיסטית, מחפשים לעתים קרובות תשומת לב. על ידי מתן תשומת לב לפעילות אחרת, אתה שולח את ההודעה שלא תעביר להם את מה שהם צריכים.

הפניית תשומת לבך למקום אחר יכולה גם לעזור להסיח את דעתך מניסיונות המניפולציה. אנשים רעילים עלולים להעיר הערות אכזריות ושליליות כדי לקבל תגובה, וזה יכול להיות ממש מרגיז. אולם הימצאות במשהו אחר להתמקד בו יכולה לעזור לכם להקל על הימנעות מלהראות רגש.

אם אין לכם פרויקט או ניירת קרובים כדי להסיח את דעתכם, תוכלו לנסות להתנתק על ידי התמקדות נפשית במשהו נעים יותר, כמו המקום האהוב עליכם או אדם שאכפת לכם ממנו באמת.

הקצר את האינטראקציות הדרושות

במצבים מסוימים יתכן שתצטרך לנהל שיחות קבועות למדי עם אדם רעיל או מתעלל. אולי להורה שלך או לעבודה לעבודה יש ​​תכונות נרקיסיסטיות, או שאתה שותף להורה עם אקס מניפולטיבי.

תקשורת אלקטרונית או טלפונית עשויה לעבוד כאן היטב, שכן פעולה זו מאפשרת לך להימנע מאינטראקציות ממושכות שעלולות לגרום ללחץ ולהקשות על תחזוקת חזית סלע אפורה. אבל נדנדה אפורה יכולה לעבוד לכל סוג של תקשורת.

זכור לשמור את התגובות כמה שיותר קצרות, לומר דברים כמו "כן", "לא" או "אני לא יודע" ללא הסבר נוסף.

אם אתה מנהל לוח הזמנים של הורות משותפת, הגבל את התקשורת לזמני איסוף ונשירה.

אל תגיד להם מה אתה עושה

"אל תגיד לאדם המניפולטיבי שאתה אפור מתנדנד", אומר בירוס.

המטרה של נדנדה אפורה היא לגרום לאדם האחר לאבד עניין בך לבד. אם הם מבינים שאתה מנסה לגרום לעצמך להיראות משעמם בכוונה, הם יכולים להשתמש בידע זה כדי להמשיך לתפעל ולנסות לשלוט בך.

במקום לתת להם רמזים לגבי הטכניקה, פעלו אל ההתייחסות אליהם כאל זר שאין לכם קשר רגשי איתם. הזכיר לעצמך שאין לך שום התחייבות או שאתה צריך לחלוק איתם משהו נוסף.

עם זאת, בילוי של זמן רב במצב זה יכול להתחיל להשפיע על האופן בו אתה מביע את עצמך בתחומים אחרים בחייך, כך שזה יכול להועיל להגיד לאנשים שאתה סומך עליהם על מה שאתה עושה.

הימנע מצמצום עצמך

חשוב לדאוג לא לאבד את עצמך כשנדנדה אפורה.

"נדנדה אפורה דורשת ניתוק מהרגשות והרגשות שלך", מסביר בירוס. "אז אפשר לחוות תסמינים של ניתוק או ניתוק מוחלט מהרגשות והרגשות שלך."

יתכן שתועיל לדבר עם מטפל אם:

• אתה מתחיל להתקשות בקשר עם אנשים החשובים לך
• זה מתקשה לבטא את עצמך במערכות היחסים החיוביות והבריאות בחייך
• אתה מרגיש שאתה מאבד את זהותך או מודעות עצמית

זה עשוי להועיל לשנות באופן זמני את המראה שלך כדי לגרום לעצמך להיראות פחות מעניין מבחינה גופנית, על ידי לבישת בגדים רגילים או דאגה פחות למראה שלך, למשל.

אבל מוריסט מציין כי שינויים אלה עשויים להשפיע על תחושת הזהות העצמית שלך והעצמה עצמית. לפני שתבצע שינויים גופניים זה עשוי לעזור לשוחח עם מטפל שיכול להציע הנחיות לגבי הגישה המועילה ביותר למצבך הספציפי.

תמיד חכם לערב איש מקצוע בתחום בריאות הנפש כשאתה צריך לשמור על קשר עם אדם פוגע, במיוחד כאשר אותו אדם הוא בן משפחה או הורה משותף. מטפלים ואנשי מקצוע אחרים יכולים לעזור לך לפתח אסטרטגיות התמודדות בריאות ולפעול איתך כדי לחקור גישות אחרות אם נדנדה אפורה, או כל טכניקה שתנסה, לא נראה שהיא עוזרת.

בשורה התחתונה

אנשים רעילים או פוגעים רגשית יכולים להיות די קשה ליצור איתם קשר, בלשון המעטה. הם עשויים לשקר, ליצור דרמה או לבחור טיעונים לעתים קרובות. עם הזמן, טקטיקות מניפולציה, כמו תאורת גז ופיתול עובדות. יכול להכביד אותך, להשפיע על ההערכה העצמית שלך ולגרום לך להטיל ספק בעצמך.

ניתוק קשר עם אנשים רעילים הוא לרוב הדרך היחידה למנוע מהם להמשיך ולגרום נזק רגשי. אבל כשזה לא אפשרי, נדנדה אפורה עשויה לעבוד כטכניקה כדי לגרום למניפולציה לאבד עניין. אם הם לא יכולים לקבל ממך שום דבר מעבר לתשובות תפלות וחסרי רגש, הם עשויים לוותר.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית.בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.