חולי מחלה מתישה לימד אותי להיות אסיר תודה על הגוף שלי

תוֹכֶן

• סקירה עבור

לא אכפת לי, אבל אני הולך לעמוד על ארגז סבון ולהטיף קצת על מה זה אומר להיות אסיר תודה. אני יודע שאולי אתה מגלגל את העיניים-אף אחד לא אוהב שמקבלים הרצאות-אבל ארגז הסבון הזה שעליו אני עומד הוא עצום, ויש הרבה יותר מקום למעלה. אז אני מקווה שעד שאסיים, תשקול לעמוד כאן איתי. (תלבושות הן אופציונליות, אבל בואו נגיד שסגנון התיבה התיאורטית שלי כולל פאייטים, מחממי רגליים וצמת זנב דגים.)

ראשית, תן לי להסביר למה אני חושב שאתה צריך להקשיב לי.

אובחנתי כסובלת ממחלת קרוהן כשהייתי בת 7. באותו זמן, האבחנה הייתה מבלבלת, אך היא הייתה גם NBD מכיוון שלא ממש הבנתי מה קורה לגוף הזעיר שלי, או ליתר דיוק, כשהוא נחוש ומיובש לגמרי. הרופאים הכניסו אותי למינון גבוה של סטרואידים, וחזרתי לחיים הקלים בכיתה ב 'תוך מספר ימים. אני חושב שכולנו יכולים להסכים שהחיים היו הרבה יותר קלים כשהדאגה הגדולה ביותר שלך הייתה בדיקת האיות של מחר.

לקח לי כמעט שני עשורים להבין היטב את חומרת המחלה שלי. במהלך כל התיכון והקולג 'הקרוהן שלי היה מתלקח, כלומר פתאום אני חווה כאבי בטן עזים, שלשולים עקובים ודחופים (לא אמרתי שזהו סֶקסִי ארגז סבון), חום גבוה, כאבי פרקים וקצת תשישות עזה מאוד. אבל אותם סטרואידים יחזירו אותי במהירות וביעילות, אז למען האמת, לא לקחתי את המחלה שלי ברצינות רבה. זה היה מתיש לזמן קצר, ואז יכולתי לשכוח מזה לזמן מה. תחשוב על זה: אתה שובר את היד שלך עושה ספורט. זה מבאס, אבל זה מרפא. אתה יודע את זה הָיָה יָכוֹל קורה שוב אבל אתה לא באמת חושב על זה רָצוֹן יקרה שוב, אז אתה חוזר למה שעשית בעבר.

דברים התחילו להשתנות כשנכנסתי לבגרות. קיבלתי את עבודת החלומות שלי כעורך מגזינים והתגוררתי בניו יורק. התחלתי לרוץ, ולרוץ הרבה-משהו, בתור רקדנית לשעבר, מעולם לא ציפיתי לעשות בשביל ההנאה הפיזית. אמנם כל זה עשוי להישמע טוב על הנייר, אבל מאחורי הקלעים, מחלת הקרוהן שלי הפכה למאפיין קבוע יותר בחיי.

הייתי בהתלקחות אינסופית לכאורה שנמשכה שנתיים - כלומר שנתיים של 30 נסיעות לשירותים בכל יום, שנתיים של לילות ללא שינה ושנתיים של תשישות. ובכל יום שהולך ומחמיר הרגשתי שהחיים שעבדתי כל כך קשה לבנות הולכים ומתרחקים. נהייתי חולה מכדי ללכת לעבודה, והמעסיק שלי-אדיב ומבין כפי שהיא נשאלה-שאקח חופשה רפואית לזמן מה. פרויקט הצד הנלהב שלי, הבלוג שלי, עלי במנוסה, הפך פחות על הריצות היומיות המנצחות שלי, אימוני המרתון, והסדרה השבועית שלי "תודה יום חמישי", ועוד על מאבקי הבריאות, התסכולים והקרבות המנטליים בהם נלחמתי. עברתי מפרסום פעמיים ביום לחשיכה במשך שבועות כי היה לי אפס אנרגיה ושום דבר טוב להגיד.

מה שהופך את הכל לגרוע יותר, הדבר היחיד שתמיד גרם לי להרגיש שפוי וריצה מבוססת- נעלם גם הוא. רצתי דרך האבוקה שלי כל עוד יכולתי, אפילו כשזה היה אומר לעשות תריסר עצירות בשירותים בדרך, אבל בסופו של דבר, נאלצתי לעצור. זה היה כואב מדי, לא נוח מדי, עצוב מדי.

הייתי עצוב, מובס, וממש ממש חולה. באופן לא מפתיע, נכנסתי לדיכאון עמוק בתקופה זו. בהתחלה הייתי ממורמר. הייתי רואה רצים בריאים והרגשתי כל כך קנאה, וחשבתי "החיים לא הוגנים". ידעתי שזו לא תגובה פרודוקטיבית, אבל לא יכולתי שלא. שנאתי שבזמן שכל כך הרבה אנשים התלוננו על מזג האוויר או על הרכבת התחתית הצפופה או שהם נאלצים לעבוד דברים מאוחרים שנראו לכן טריוויאלי עבורי בזמנו - כל מה שרציתי לעשות זה לרוץ ולא יכולתי כי הגוף שלי אכזב אותי. זה לא אומר שתסכולים יומיומיים אינם לגיטימיים, אבל מצאתי את עצמי מקבלת בהירות חדשה לגבי מה באמת חשוב. אז בפעם הבאה שאתה תקוע בפקק, אני ממליץ לך להעיף את התסריט. במקום לכעוס על מכוניות פגוש, היה אסיר תודה על מי או על מה אתה זוכה לחזור הביתה.

סוף סוף הצלחתי לצאת מההתלקחות של השנתיים, ואת רוב 2015 ביליתי על העולם. התחתנתי, הגשמתי חלום לצאת לספארי אפריקאי, ובעלי החדש ואני אימצנו גור. נכנסתי לבנקאות 2016 על בסיס שנה של באנר. הייתי מתאמן שוב למרוצים, והייתי רץ שיאים אישיים בחמישים קילומטר, חצי מרתון ומרתון. הייתי מוחץ אותו כסופר ועורך כעצמאי, ואני אהיה אמא ​​הכלב הטובה ביותר אי פעם.

אבל באמצע השנה, הכל חזר, לכאורה בן לילה. כאבי הבטן. ההתכווצויות. הדם. 30 טיולי האמבטיה ביום. מיותר לציין שהשנה שכובשת מטרות שתכננתי עברה תפנית לא נכונה והיא נמצאת בדרך הזו כבר יותר משנה. אני אהיה אמיתי איתך: העמדתי פנים שזה לא קורה במשך זמן מה. כתבתי פוסטים בבלוג כאילו הייתי בעצם אסיר תודה על היד שקיבלתי. מצאתי דברים קטנים שיש בהם אכפת לי- FaceTiming עם האחיינית והאחיין שלי, כרית חימום חדשה שתעזור להרגיע את הבטן שלי אבל עמוק בפנים ידעתי שזו חזית.

ואז, רק לפני מספר שבועות, אמר חבר יקר משהו ששינה את הכל. "זה קשה, פלר וזה מבאס, אבל אולי הגיע הזמן להבין איך לחיות את חייך חולים ולנסות להיות מאושרים."

וואו.

קראתי את הטקסט הזה והתייפחתי כי ידעתי שהיא צודקת. לא יכולתי להמשיך לערוך את אותה מסיבת רחמים. אז באותו יום חבר שלי שלח לי הודעות הוא היום שבו החלטתי שלעולם לא יכעס על הגישה של אדם בריא לכאורה, שהופך אותו לקל. לא הייתי משווה את המיטב האישי שלי לאף אחד אחר. הייתי רותמת את הרגש האחד (בבלגן סבוך של רגשות שחוויתי בגלל מחלת קרוהן) שניסיתי לאמץ אפילו במהלך הימים האפלים ביותר, הרגש ששינה את עולמי-הכרת תודה.

כשאנחנו מתפקדים במיטבנו-כשאנחנו עלי העורך, הרץ, הבלוגר ועלי האישה והכלב-קל לקחת את הכל כמובן מאליו. לקחתי את הבריאות שלי, את הגוף שלי, את היכולת שלי לרוץ 26.2 מייל בכל פעם כמובן מאליו במשך כמעט 20 שנה. רק כשהרגשתי שכל זה נלקח, למדתי להודות על הימים הטובים, שהיו כיום מעטים.

היום למדתי גם למצוא שמחה בימי הרע של הגוף שלי, וזה לא פשוט. ואני רוצה שתמצא את אותו הדבר. אם אתה מתוסכל מכך שאינך מסוגל לעמוד בידיים עם שאר חבריך היוגים, היה אסיר תודה על תנוחת העורב הרוצח שלך, עקשנות נפשית שלך להיכנס לחדר יוגה לוהט, או ההתקדמות שעשית בגמישותך.

ב-1 בינואר פתחתי מחברת חדשה וכתבתי "3 דברים שעשיתי טוב היום". התחייבתי לשמור רשימה של שלושה דברים שעשיתי טוב בכל יום בשנה, ללא קשר לבריאותי הפיזית או הנפשית - דברים שאני יכול להיות אסיר תודה עליהם ודברים שאני יכול להיות גאה בהם. עברו 11 חודשים, והרשימה עדיין ממשיכה. אני רוצה שתתחיל רשימה משלך של זכיות יומיות. אני בטוח שתבחין די מהר בכל הדברים המדהימים שאתה יכול לעשות ביום. למי אכפת שלא רצת שלושה קילומטרים? לקחת את הכלב לשלושה טיולים ארוכים במקום.

יש לי את המדיניות הלא רשמית בחיים שלעולם לא לתת עצות לא מוסמכות. אני רץ מזה עשור וסיימתי קומץ מרתונים, אך עדיין לא אגיד לך כמה מהר או איטי עליך לרוץ, או באיזו תדירות לצאת לשם. אבל הדבר היחיד שאגיד לו - הדבר היחיד שאני בסדר גמור מייעץ לך לעשות כי אני יודע על זה דבר או שניים - זה איך לחיות את החיים באדיבות. חבק את בריאותך הטובה אם התמזל מזלך. אם היו לך כמה כישלונות עם הגוף שלך, מערכת היחסים שלך, הקריירה שלך, כל דבר, חפש ואמץ את הניצחונות הקטנים שלך במקום, והסט את הפוקוס שלך למה שהגוף שלך יכול לעשות, במקום להתעכב על מה שהוא לא יכול.

סקירה עבור